Анекдоты про пьяных девушек.

В зглянула я тут на календарь и поняла, что к нам неумолимо мчится декабрь, который неумолимо накроет всех нас цунами предновогодних вечеринок, корпоративов и уютных дружеских посиделок, которые имеют тенденцию заканчиваться распеванием хитов в караоке, развязными танцами на барной стойке и другими безобразиями. Короче, велика вероятность, что в обозримом будущем ты частенько будешь иметь дело с ВД (выпившей девушкой). Причем, с прилично так «В».

В наше оправдание могу сказать, что порой женщина напивается в стельку вовсе не потому, что у нее в анамнезе полк родственников-алкоголиков, или она глупа и накидалась в отместку тебе, желая что-то там доказать. А просто потому, что это случилось. В силу, так сказать, фатальных обстоятельств.

Когда, допустим, за день в ее желудке побывала только горсточка рукколы, а вечером грянула вечеринка, где ей сразу всучили бокал, а потом исправно подливали. И вот, спустя 40 минут, перед тобой уже существо, не имеющее ничего общего с опрятной барышней с умным взглядом и сдержанной жестикуляцией, которую ты знаешь и, пожалуй, даже любишь. Или, может быть, точнее сказать - знал и любил?..

Судя по тому, как неразумно, опасно и жестоко начинают вести себя мужчины в подобной ситуации, для вас подобные метаморфозы - большой стресс. Но, могу поклясться на томике Пастернака: стресс будет еще больше, если вы сейчас разругаетесь вдрызг, а на утро вместе с похмельем придет необходимость как-то склеивать и чинить то, что на алко-эмоциях было «порвато-растоптато». И чтобы этого не произошло, имей в виду, чего не нужно себе позволять с и по отношению к ВД:

1. Фотографировать и постить «компромат» в соцсетях

Между тем, как ВД себя ощущает (шикарная тигрица/грациозная пантера/игривая кошечка) и тем, как она выглядит на самом деле (съехавший макияж, нелепые гримасы и выразительная «стрелка» на колготках), как мы все понимаем, - пропасть. Но она этого не осознает, поэтому доверчиво позирует любому, у кого есть в руках камера. Но ты-то, ты все видишь и понимаешь! А оттого выложенные тобой в сеть фото или видео, где ВД выглядит, как Заза Наполи, да еще и на 15 лет старше, будут не просто мелкой пакостью, а форменным скотством.

Лучше вместо этого: фотографируй, не ленись, побудь настоящим репортером, стараясь подловить самые пикантные моменты. Но не выкладывай никуда, а сохраняй снимки в специальную секретную папочку, которую ты предъявишь девушке для ознакомления пару дней спустя. Если и существует по-настоящему действенный способ убедить подругу быть поосторожней или вовсе завязать с алкоголем, то это он и есть.

2. Пытаться вразумить

Это только в своих глазах ты будешь выглядеть взрослым и ответственным, произнося: «Катя, слезай с барной стойки - тебе к 9 утра на совещание!». Зануда и кайфоломщик - решит про тебя ВД.

Лучше вместо этого: поковыряйся в телефоне и, сделав скорбное лицо, сообщи, что ты только что получил письмо о переносе важного совещания на 9 утра. Так ты будешь выглядеть просто занудой, а кайфломщиком окажется твой босс.

3. Выяснять отношения

Во-первых, ни до чего хорошего вы все равно не договоритесь. А во-вторых, ВД любят вести себя, как героини французского кино: накалить ситуацию до предела, а потом убежать в ночь, сверкая голыми плечами и горькими, как настойка полыни, слезами. И чем уверенней минус за окном, тем оптимальнее кажется ВД такой вариант решения конфликта.

Лучше вместо этого: во-первых, дели все сказанное ВД на 5, а то и на 10. Да, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Но обычно в гораздо, гораздо меньшей концентрации. И ее «Ты меня совершенно не понимаешь!» запросто может означать «Ты не лайкнул два моих последних поста в fb». А ссориться из-за этого, согласись, как-то даже глупо.

Во-вторых, если эскалации конфликта избежать не удалось, и ВД сорвалась в ночь, забыв о благоразумии и пальто, то беги за ней. Беги! Как бы по-идиотски ни выглядела вся эта сцена. С растрепанными женщинами в растрепанных чувствах, шляющимися в одиночестве по улице, может и наверняка случится какая-нибудь неприятность. И то, что она застудит придатки, рыдая у подножья памятника героям Плевны, - не самый драматичный итог вечера.

4. Любезничать с кем-то посторонним

У ВД обычно просыпаются поразительные экстрасенсорные и телепатические способности. А заодно порой до кучи и третий глаз открывается. Там, где обычная женщина видит безобидный флирт, ВД этим самым третьим глазом разглядит полноценную измену, которую ты, скотина этакая, вершишь практически у нее на глазах. Даже если речь идет просто о робком взгляде вслед уходящей официантке, которая, похоже, не собирается приносить тебе сдачу.

Лучше вместо этого: затей какое-нибудь эротическое бесчинство на пару с ВД. Да хоть бы и в туалете ресторана или в самом темном углу танцпола. Во-первых, так есть шанс не проморгать нужную кондицию партнерши - когда она уже, но еще не совсем (решишь подождать до дома - и будешь иметь дело не с ненасытной гурией, а с сопящей коалой, которую к тому же укачало в такси). Во-вторых, в плане своего отрезвляющего эффекта секс порой даже эффективней двух двойных эспрессо. Ну а в-третьих, так и ей за тебя будет спокойней (сложно подозревать в измене мужчину, у которого был секс только что, вот буквально ширинка еще не успела остыть), и тебе за нее (не найдя воздыхателя в твоем лице, она же наверняка не оставит поиски).

5. Добиваться от нее оргазма

В силу того, что под воздействием алкоголя рецепторы становятся менее восприимчивыми ко внешним воздействиям, ВД - сродни ледибою с Walking Street Pattaya: выглядит гораздо более пригодной для секса, чем она есть на самом деле. Ну то есть чисто технически она может и готова заняться сексом. И даже будет принимать посильное участие в процессе и вцепляться ногтями тебе в спину. Однако все твои изощренные ласки, призванные довести партнершу до оргазма, ВД будет ощущать так, словно ты пальпируешь ее клитор через ткань гидрокостюма.

Лучше вместо этого: сосредоточься на том, чтобы получить удовольствие самому, а не доставить его партнерше. В конце концов, в сексуальном плане ВД - весьма сговорчивое и раскованное существо. Глупо было бы этим не воспользоваться.

Мужчины рассказывают, как относятся к женщинам, которые уже выпили пива, шампанского и, чем черт не шутит, даже текилы.

Редкий, редкий мужчина не сталкивался хотя бы раз в своей жизни с пьяной женщиной. Нет, даже так - с Пьяной Женщиной (тм). Которая благодаря парам алкоголя решила, что она очень сексуальна. А еще у нее есть суперсила, которую она прямо сейчас продемонстрирует. Мы попросили мужчин рассказать о подвигах своих знакомых дам, которые те совершали, будучи навеселе. И том, как сами мужчины к Пьяным Женщинам относятся. Так что наливайте себе, скажем, чашечку кофе и читайте наш пятничный текст.

Пьяная Женщина и секс

Судя по тому, что рассказали наши респонденты, Пьяные Женщины иногда творят такое, что просто невозможно не нарисовать по мотивам демотиватор с подписью «Я сексуальная кошечка». Мужчины таких Пьяных Женщин очень любят и легко прощают им легкую безуминку.

«Был случай, когда Пьяная Женщина утащила меня на вечеринке на балкон сексом заниматься, умудрилась на меня свалить горшок с пальмой в процессе, а когда все прибежали смотреть, что там такое упало, села в кресло, завернулась в плед и уснула. А я такой в листьях и земле стою голый».

Максим, 26 лет

А говорят, что это мужчины любят использовать кодовую фразу «Это был не я». Бессовестно, как мы видим, врут.

«Однажды Пьяная Женщина предложила поехать из клуба к ней домой, подкрепив идею тактильными пояснениями, зачем именно. Дома же в этот момент, как выяснилось чуть позже, находились одновременно ее постоянный бойфренд (пьяный и спящий) и постоянный любовник (пил в одиночку на кухне)».

Олег, 35 лет

«Ночью она, будучи навеселе, просила шлепнуть ее посильнее и вообще „быть с ней пожестче“. Утром, разглядывая некоторые следы, она категорически отказывалась верить, что все было ее идеей, и вообще внезапно оказалась замужем. С тех пор я эти „пожестче“ как-то не очень».

Миша, 25 лет

«Подруга попросила меня отвезти Пьяную Женщину домой. А я и сам был весел, так что в такси предпринял некоторые пробные шаги, встретил полное понимание, поэтому напросился в гости . Дома я ее раздеваю и уже почти перешел к делу, как вдруг она сказала „Нет“. Гляжу - гражданка и правда выглядит не очень-то счастливой. Нет так нет, но я все же спросил - почему. В ответ Пьяная Женщина ответила: „Потому что ты не Путин… И не Сечин. И не Медведев“».

Андрей, 30 лет

Обидно, конечно, получилось. С другой стороны - хорошо, хоть до Хрущева с Брежневым по списку не дошли.

Пьяная Женщина и подвиг

В жизни человека всегда должно быть место подвигу. А уж если человек выпил восемь шотов бодрящей сорокаградусной настойки, место под подвиг приобретает размеры добротной такой четырехкомнатной квартиры.

«На одной из вечеринок при мне Пьяная Женщина вырвала из паспорта страницу со штампом о браке и сообщила всем присутствовавшим, что с этой минуты она разведена».

Алексей, 33 года

«Одна малознакомая Пьяная Женщина услышала от меня историю, как я, тоже пьяный, лазил в зоопарк, и сочла это отличным достижением, требующим повторения. Пока я по ее просьбе лез через забор первым и проверял обстановку, она вызвала такси, уехала и написала СМС, что „все это слишком“».

Павел, 34 года

«Как-то летом Пьяная Женщина уговорила меня поехать купаться голыми (проанонсировав еще возможный секс) в Строгино. Мы потеряли ее трусы, я порезал ногу, она порезала зад, замерзла, устала, попросила проводить ее домой и перенесла возможный секс на неопределенное время. Но купаться ночью пьяным в Строгино я с тех пор люблю».

Саша, 28 лет

Эти истории вдохновили нас на поездку в Строгино и поход в Московский зоопарк. Паспорта решили оставить в покое - кто знает, сколько еще таких текстов в будущем предстоит написать.

Пьяная Женщина и битва

Иногда женщине, выпившей некоторое количество алкоголя, начинает казаться, что мир вокруг ужасно несправедлив. Так как ее инстинкт самосохранения в этот момент крепко спит, ничто не мешает Пьяной Женщине бороться со злом ночь напролет, прямо как в фильме «От заката до рассвета». Наутро Пьяную Женщину не съедают вампиры. Но, как и культовую картину, истории ее битв с окружающей средой бережно передают из уст в уста. Годами.

«Подруга попросила забрать ее и ее машину, поскольку она была уже празднично настроена. Когда я приехал, Пьяная Женщина сидела за рулем, машина была заведена, но вроде ничто не предвещало. И вдруг она резко газует и через две сплошные с визгом разворачивается. Потом - безумная минута езды по какому-то проулку, где, слава богу, не было людей и машин, зато была шикарная канава, которая, собственно, и остановила этот забег. Все остались живы, но фары у машины были разбиты и т. д. Я тогда молча вытащил ее из-за руля, пересадил на заднее сиденье, завел тачку и отправился к ее дому. Там отсоединил аккумулятор (чтобы не уехала) и так же молча ушел. Наутро я пытался спросить, что это было, она сказала: „Накатило что-то“».

Никита, 35 лет

«Мне позвонила подруга, по голосу казалась уставшей и расстроенной, попросила забрать ее от постылых товарищей из каких-то далей вроде Бутово или Химок. Минут через сорок, когда я приехал, по лицу и поведению женщина оказалась уже в стадии полураспада, и настроение успело поменяться: теперь мне предлагалось убраться ко всем чертям и „что ты вообще тут делаешь“».

Иван, 30 лет

«Однажды, не поинтересовавшись даже для проформы, хотим ли мы драться с превосходящим числом противником, Пьяная Женщина полезла борщить на толпу пьяных мужиков за то, что они перевернули утиный домик».

Василий, 26 лет

Как там у Ильфа и Петрова было? "Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами". Паша Эмильевич знал жизнь. И в этой жизни он наверняка был знаком с Пьяной Женщиной.

Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.

Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

В се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...

Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!

Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.

- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!

П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было