Брат и сестра ссорятся что делать. Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

admin

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

11 февраля 2014, 18:50

Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА -- мама двоих детей -- воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.

Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?


Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил -- вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал -- пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват -- спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру -- она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры -- пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова : «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что -- разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова : «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый
Одна из основных причин ссор -- соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» -- и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего -- общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой , в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать -- он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” -- нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова : «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” -- нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают -- а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова : «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения -- похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, -- это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова : «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех -- то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», -- попросил он. Екатерина Бурмистрова : «В многодетных семьях частая причина ссор -- когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности -- хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, -- у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия -- они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло -- проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, -- количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют -- количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей -- одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков -- вы ссоритесь? Они очень удивятся, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают -- не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого -- и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.


Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” -- такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой -- это признак того, что все более-менее нормально. Или -- один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” -- это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать -- время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной -- пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились -- потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она -- плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других -- а так бывает, -- то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях -- это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова : «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается -- дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо -- ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи -- дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате -- на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

ПРОБЛЕМА 4.

Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми

САЛЛИ: Это он начал, он меня ударил.

ДОНАЛЬД: Ты - дура. Ненавижу тебя.

МАМА: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!

ДОНАЛЬД: Ты всегда на ее стороне.

Перебранка, споры и драки братьев и сестер - нормальная составляющая процесса взросления. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать эмоции. Слабое поддразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или разрешать споры, косвенно лишают детей возможности научиться общению в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество между детьми в семье и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Настоящей драки нельзя допускать ни при каких обстоятельствах. Есть необходимость контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу братьями и сестрами, также могут стать проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничеству между детьми и защищать их от психологических травм, а также от устных и физических оскорблений.

Почему это происходит?

Чрезмерное соперничество между детьми в семье развивается по целому ряду причин. Родители могут отдавать предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие дети обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, неосознанно подражая родителям в неприязни или отторжении одного из детей, особенно если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем остальные. Проблемы возникают и тогда, когда один из детей явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, имитируя конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей.

Что делать

Игнорируйте мелкие стычки. Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они при этом не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание недоразумений научит их решать свои проблемы, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для разрешения конфликта, а иногда вы можете сказать: «Разбирайтесь сами».

Берегитесь ябедничания. Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничание. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и хныча рассказывает, что другой начал конфликт; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничание и не дать ябеднику испытать удовлетворения от своего поступка. Хорошей реакцией может быть выражение вашей уверенности, что они сами разберутся. С другой стороны, иногда ябедник рассказывает вам о том, чего нельзя игнорировать, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничания.

Обучайте детей навыкам решения проблем. Научите ваших детей разрешать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда ссора исчерпана. Можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у детей проблем. Например, Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за игрушек. Она помогает им, рассказывая историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей: «Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?» Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, ударить Берта или предложить ему поиграть другой игрушкой. Затем она меняет сюжет и говорит: «Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?» Она опять подталкивает их придумывать новые решения. Наконец, дети внесли целый ряд предложений, включая возможность избить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о последствиях каждого решения. Она может спросить: «Что будет, если Берт ударит Эрни?» Обсудив возможные последствия драки, она спрашивает, какими будут последствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.

Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например, четырехлетняя Анна и шестилетний Найджел хотят играть в компьютерную игру. Каждый кричит: «Я первый захотел играть!» Анна говорит: «Найджел, ты в прошлый раз играл первым», а ее брат отвечает: «Нет, ты!»

В таком случае отец может сказать: «Значит, у нас возникло затруднение. У нас один компьютер, а вы оба хотите играть. У вас есть предложения, что делать?» Затем они могут придумать такие решения, как, например, бросить монету и решить жребием, или играть вместе, или по очереди. Когда решение найдено, ребенок, которому придется ждать очереди, возможно, почувствует некоторую обиду, но зато оба они приобретут навыки в решении проблем. В этот момент родитель может похвалить ребенка, которому надо ждать, за его спокойствие и терпение.

Составьте программу поощрений. Придумайте программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка, разработанного заранее. Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе, и раздавать не только наклейки, но и похвалы.

Используйте тайм-аут и естественные и логические последствия. Дети должны усвоить, что если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют определенные события. Важно, чтобы они поняли, что им придется отвечать за свое поведение. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между детьми в семье имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой. (В некоторых семьях жертва ухитряется спровоцировать агрессора на драку и затем свалить всю вину на него.) Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. Через некоторое время применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей в таких умениях, как ведение переговоров, поиски решения проблем и владение собой, чтобы избежать драк.

Естественные и логические последствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между братьями и сестрами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. Например, вы слышите на кухне хихиканье, приходите туда и обнаруживаете на полу еду и молоко. В ответ на ваш вопрос: «Кто это сделал?» слышите: «Это он», «Нет, это она», «Нет, это он», и начинается спор о том, кто виноват. Вместо того чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения.

Устраивайте семейные собрания. Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они воспользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать свое внимание на решении проблемы.

Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дарят одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, нежели подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа: «Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, то тоже сможешь» или «Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок». Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к брату, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны детей. Ценя уникальность и различные способности, вам легче удастся дать каждому ребенку почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между детьми.

Другой способ продемонстрировать особые чувства к ребенку заключается в предоставлении отдельных привилегий, соответствующих его возрасту. Старший ребенок может получить разрешение уехать на выходные в лагерь или съездить на велосипеде в соседний парк. Младшему будут предоставлены другие поощрения: ему разрешатся пригласить друга с ночевкой или пойти с вами пообедать в кафе. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они ни к чему. Не считайте, что вы должны покупать детям абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.

Избегайте кого-то выделять. Большинство родителей в какой-то момент отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование в другом, от которого много неприятностей. Когда такое происходит, отдавайте себе в этом отчет, поскольку это даст повод для пререканий и соперничества между детьми. Вместо этого осознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее любимого вами ребенка, уделяя повышенное внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный тяжелый период не повлиял на жизнь вашего ребенка.

Предпочтение одного ребенка и разочарование в другом - не всегда временное явление. Один из детей может выделяться своим интеллектом, спортивными и социальными успехами. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны, между родителями и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать вам бывшего супруга и тем самым вызывать неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка и обращать внимание на сильные стороны его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другому. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.

Готовьте детей к появлению нового члена семьи. Когда в семье ожидается рождение нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению, и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки в этом случае нужно будет купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже начать вести себя агрессивно, когда младенец, подрастая, становится более подвижным и любознательным. Но через некоторое время эта агрессия исчезнет, если дети будут чувствовать поддержку и любовь родителей.

Уделяйте каждому ребенку время наедине. Если есть возможность, старайтесь проводить какое-то время наедине с каждым ребенком. Возьмите одного с собой обедать или просто угостите чем-нибудь. Даже прогулка с вами на площадку может стать для него событием. Не обязательно уделять каждому ребенку ежедневно равное количество времени. Вместо этого уделяйте каждому время в зависимости от его нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или тот, у которого день рождения, или тот, у которого проблемы в школе. Периоды взлетов и падений в жизни обеспечат каждому малышу ваше внимание в разное время.

Поощряйте раздельное пространство. Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому эти вторжения могут не нравиться, особенно если они мешают занятиям. Представьте себе, чем может кончиться дело, если у ребенка, пытающегося играть в настольную игру, есть брат или сестра дошкольного возраста, которые все время опрокидывают доску или делают слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится, приходит в отчаяние и может оттолкнуть или ударить малыша, что приведет к слезам. Как вы на это отреагируете? Заставите старшего принять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания, а также чтобы привить старшему чувство ответственности? Или отделите младших от старших, когда к ним приходят друзья?

Вообще разумно побуждать детей приобретать собственный опыт и иметь отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Замечено, что навязывая детям нежелательную близость, вы часто добиваетесь противоположного результата, но если будете поддерживать раздельное общение, то сможете обнаружить, как ваши дети становятся друзьями. Некоторое физическое расстояние стимулирует развитие индивидуальностей в семье и помогает уменьшить трения.

Бывают случаи, когда невозможно разделить детей и их товарищей, тогда старшим братьям и сестрам придется проявлять сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: «Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и любит тебя и твоих друзей. Как ты думаешь, может, вы можете как-то включить его в ваши дела?» Или: «Я уверен, тебя угнетает то, что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы он вам не мешал». Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: «Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат». Выбор сбалансированной позиции, которая по возможности поддерживает разделение и использует тактические ходы, чтобы привить детям понимание и способность принимать друг друга, гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между детьми, чем каждый из этих методов сам по себе.

Научите праву собственности. Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно преодолевают это, для начала им необходимо почувствовать уверенность в себе. Но даже и тогда нельзя ожидать, что дети будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь личные вещи. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное с другими владение вещами слишком рано, то можете дать толчок к еще большему эгоизму. Побуждайте детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.

Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей. Не становитесь на сторону младшего из детей в ссорах и драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако винить во всем принято старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться признавать свое участие в конфликте.

Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Родители могут невольно возлагать на старших детей слишком большую ответственность. Особенно часто это происходит, когда старший ребенок - девочка: от нее ожидают помощи по дому, того, что она будет нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. Такое неравенство может привести к Тому, что старшие будут относиться к малышам как к обузе, как к членам семьи, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например, дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший пусть убирает со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между детьми.

Управляйте играми. Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним Питером. Вдруг мама слышит: «Это нечестно! Ты жульничаешь!», «Нет, я не жульничал», «Жульничал, я видел». Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать задавать правила в игре, а иногда стоит и поддержать младшего ребенка. Бен может не понимать правил игры, а для Питера они очень важны. Мама может замять это столкновение и погасить состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимет остроту ситуации «победитель - проигравший», которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.

Не забывайте, что ссоры между вашими детьми - это нормально. Будьте реалистами в своих ожиданиях семейной гармонии. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и воспитание детей будет происходить более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.

Нравится