Будучи замужем влюбилась в другого. Как сделать правильный выбор? Есть парень, но влюбилась в другого

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я состою в отношениях с парнем уже полтора года. Очень сильно люблю его. Ссорились, расставались, но всё равно оставались вместе. Никогда не изменяла, всегда была верна. В последние пару месяцев начала общаться с парнем по интернету. В жизни мы не виделись, т.к. из разных городов. Его зовут Артур. Сначала общались, как друзья, тем более у него есть девушка. Всё было хорошо, но я даже заметить не успела, как отношения переросли в нечто большее. Я осознала, что полностью влюбилась в этого человека. Парень сейчас далеко, работает. Вернётся только через месяц. А я всё больше понимаю, что лечу домой и быстрей к компьютеру, чтобы поговорить с Артуром или звоню ему. Я понимаю, что так нельзя, что у меня есть парень, но ничего не могу с собой поделать. Я пыталась много раз оставить всё и не общаться, но руки сами тянулись к клавиатуре. Когда хочу уйти и больше не общаться с Артуром, он всегда начинает уговаривать, а потом резко обрывает всё и спокойно отпускает. Я вижу, что это просто такая манипуляция, но всё равно извиняюсь и возвращаюсь. Жутко ревную Артура к его девушке. Сам Артур говорит, что если я уйду от парня и захочу начать отношения с ним, то он тоже бросит свою девушку. Обещал приехать в конце октября. Сначала говорила, что не надо, но на подсознательном уровне понимаю, что хочу этого. Хочу увидеть его, оказаться в его объятиях. Но и парня люблю, скучаю по нему. Даже плакать хочется. Мне кажется порой, что я сама себя не понимаю. Мне вроде и всё равно, а вроде и нет. Я понимаю, что люблю своего парня, но к Артуру меня каким-то волшебным образом влечёт. Вчера попыталась остановить всё. Всё было как обычно. Сначала уговоры, а потом резкое смирение. Удалила его из друзей. Писать не стала. Проснулась сегодня и первая мысль о нём. Снова написала ему. Извиняться не стала, просто написала «Привет». Опять повела себя, как дура. Но я по нему скучаю. Сразу тоска накатывает. Самое главное, что когда мы нормально общаемся, я могу дней 5 не заходить и ничего. Мне нормально. А когда вот так вот всё обрываю, сразу просыпаются чувства. Знаю наверняка одно, ни за что не брошу парня. Я люблю его. Что мне делать? Как избавиться от зависимости от Артура?

На вопрос отвечает психолог Шапакова Софья Алексеевна.

Здравствуйте, Валерия!

Спасибо Вам за доверие. Похоже,Вы чувствуйте смятение: с одной стороны интерес к общению с Артуром,с другой чувство вины перед парнем.

1.5 года-достаточно длительный срок отношений,Вы в них вкладывались,жаль потерять время,чувства, воспоминания.

Вы говорите,что любите парня,возможно, ваша разлука тяжело переживается,и она послужила активному общению с Артуром.

Артур сейчас даёт Вам эмоциональный яркий опыт общения,это правда соблазнительно.

Возможно, в Ваших отношениях с парнем стоит добавить этих "вкусных" эмоций,которые есть сейчас с Артуром. Например, устроить сюрприз или поехать вместе в путешествие.

Если Вы понимаете,что это не так,что Артур-это не просто фонтан временных ярких эмоций,а нечто глубоко высокое доверие,понимание,серьёзные намерения,а не развлечение,а с парнем,-исчезает понимание,(может быть до Артура Вы это чувствовали), чувства остыли.

И Вы с ним,только потому что,1,5 года-это срок,и Вы верная и преданная девушка(то есть в отношениях Вас держит нечто внешнее,статусное,а не внутренний порыв), то стоит подумать об истинном отношении к нему и о расставании.

Попробуйте письменно описать свои чувства и к Артуру и к парню. А потом пепечитать. Это может помочь что-то увидеть и понять.

Сложно разрываться между двух огней. Оба отношения для Вас ценны.

Кажется,Вас угнетает неопределённость. Важно понять,где Вы настоящая-т.е. где отношения для Вас родные,близкие душе.

Возможно остаться на пару дней одной и признаться себе где-то в неприятных чувствах:вина,стыд,страх остаться одной,усталость от старых отношений,злость,скука и т.д.

Знаю, что поступила несправедливо по отношению к мужу и к человеку, которого подвела, и знаю, что заслуживаю наказания... Но ведь Аллах прощающий, и я надеюсь на Его милость... Каждый может совершить грех, но ведь главное – понять это вовремя и совершить покаяние... Мой грех будет мучить меня до конца моих дней... Но теперь я боюсь, что, даже если Всевышний простит меня, меня накажет человек, которого я подвела... А ведь он говорил, что любит меня. Не понимаю, как можно желать зла любимому человеку... Не знаю, что может случиться, если мой муж узнает об этом... Не знаю, что мне делать... Помогите мне, пожалуйста...

Ответы:

С точки зрения религии:

Объяснять тяжесть и мерзость греха прелюбодеяния, думаю, нет смысла, поскольку мы об этом уже не раз говорили, да и Вы сами понимаете, что совершили. Да, действительно, каждый из нас может ошибиться и совершить запретное. Главное – раскаяться в содеянном, совершить искреннее покаяние. Искренним покаяние считается при наличии в нём трёх условий: 1) прекращение совершения греха , 2)сожаление о содеянном , 3) крепкое намерение не совершать подобного в будущем . Если Ваше покаяние вбирает все оговоренные выше условия, то Вы можете надеяться на прощение Всевышним.

В одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано, что «тому, кто скроет грехи и недостатки другого мусульманина, Аллах тоже скроет грехи и на этом свете и на том » («Джамиуль-ахадис», № 22385).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Аллах скрыл Ваш грех и никто не узнал о нём, скрывайте грехи и недостатки других мусульман. Будьте уверены, что если Вы будете руководствоваться этим хадисом, то Аллах непременно защитит Вас и не допустит Вашего разоблачения.

А чтобы хоть как-то искупить свою вину перед мужем, станьте для него любящей и заботливой супругой. Возможно, таким хорошим отношением Вы добьётесь его прощения на Том свете.

С точки зрения психологии:

Как бы тривиально это ни звучало, но в сложившейся ситуации есть только Ваша вина. Именно Вы приняли участие в том, что между Вами и другим мужчиной возникла любовь. По всей видимости, Вы не остановились вовремя и позволили чувствам захватить Вас полностью, что и привело к таким тяжёлым последствиям. Из Вашего письма не видно глубокого сожаления о случившемся, наоборот, Вы считаете, что подвели того мужчину каким-то образом, чувствуете свою вину перед ним. Это может косвенно указывать на то, что Вами могут сейчас двигать совсем иные мотивы, чем просто сожаление о содеянном. По всей видимости, у Вас с этим мужчиной наметились серьёзные разногласия по вопросам будущего, что и побудило Вас прекратить запретное общение. И, скорее всего, подобное развитие событий совсем не понравилось этому мужчине, вследствие чего он и прибегает к шантажу. Есть много недосказанного в Вашей истории, и поэтому не совсем понятно, чего Вы сейчас конкретно добиваетесь. Тот мужчина может чувствовать эту Вашу неопределённость и использовать её против Вас, манипулируя Вашими чувствами. С одной стороны, он будет угрожать, что всё расскажет мужу, с другой – всячески убеждать Вас в своей любви к Вам. Это хорошо известный приём, к которому прибегают очень непорядочные люди, для того чтобы подвести Вас к выгодной для него мысли. Он прекрасно понимает, что в Вашей голове зародится серьёзный внутриличностный конфликт, с одной стороны побуждающий Вас бежать от пугающего разоблачения, с другой – бежать в объятья «любимого». И всё это сводится под единый знаменатель – оставаться с ним до поры до времени. Будьте уверены в том, что рано или поздно, если Вы сами сейчас не измените ситуацию решительным образом, он просто-напросто бросит Вас, как надоевшую игрушку. Такое, к величайшему сожалению, происходит сплошь и рядом. Не говорите о том, что Вы не знаете, что делать, поскольку альтернатив в этой ситуации нет: уходить от запретного общения, однозначно, а второго и третьего не дано. Не думайте о том, что ситуацию можно повернуть так, что и овцы будут целы, и волки сыты, – не тот случай. Не бойтесь его, по крайней мере не показывайте ему, что боитесь. Ваш страх – это то, что ему нужно, это рычаг управления. Не в его интересах рассказывать о прошлом, поскольку это ему самому тоже чести не добавляет. Искренне полагайтесь на помощь Всевышнего, Он Вам лучший помощник, просите о прощении и не возвращайтесь к запретному. Конечно, ситуация может обернуться непредсказуемым образом. Но всё равно в основе всего будет Ваша решительность и твёрдость воли.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Panthermedia, Scanpix

В нашей колонке “Женсовет” своим мнением на типичные проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами своим мнение делятся зрелая женщина с многолетним опытом отношений, 20-летний молодой человек и профессиональный психолог. На этот раз к нам обратилась читательница, чья семейная жизнь находится под угрозой, - пишет “Вечерка”.

“Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня”, - рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: “Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если - спустя год - ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж - не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц - достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце”.

Мнение 20-летнего: “Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один - разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант - это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть - тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего - о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему - с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей “второй половинке”.

Мнение психолога Марии Реут: “Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что “он готов бросить семью” не значит, что он сделает это. Да и вы “боитесь разрушить семью”.

, Комментарии к записи Я замужем, но влюбилась в другого отключены

Влюбилась, но замужем

Здравствуйте.

Я замужем, уже 6 лет, есть дочь. Недавно встретила своего бывшего одноклассника, в которого была влюблена в школе. Мы стали встречаться, разговаривать. Нам очень хорошо вместе. Я понимаю, что снова влюбилась в него, но я замужем, он тоже женат! Он тоже признался мне в любви, и я не знаю, что делать.С мужем у меня хорошие отношения, но сильных эмоций я к нему не испытываю. И вот я влюбилась, ревную его к жене, думаю о нем каждую минуту. Что делать, как найти выход из этой ситуации?

Здравствуйте.

Ситуация любовного треугольника — одна из самых сложных проблем в отношениях, с которыми мне приходилось встречаться. Вопрос о том, какой выход из этой ситуации подойдет вам больше, не решается за один раз. Обычно за трудностью выбора скрываются более глубокие сложности. Они в том, как устроены ваши отношения с мужем и в том, что конфликт и разрыв отношений воспринимается как самое худшее, чего вы изо всех сил стараетесь избежать, но именно такой конец приближаете, начав встречаться с кем-то другим.

Лучше заблаговременно разобраться и сделать выбор самой, нежели ждать, пока ситуация сама сложится так, что у вас больше не будет выбора, его сделают за вас другие люди.

Пока я очень мало знаю о вашей ситуации, но все же напишу свои общие соображения, поскольку мне приходилось разбираться в других любовных треугольниках, когда женщина влюбляется, будучи замужем.

Прежде всего стоит сказать, что эта ситуация, требующая решения. Конечно, можно какое-то время сохранять и те, и другие отношения, но вести двойную жизнь под силу немногим. Так что лучше сразу подумать о последствиях. Вариантов несколько: погрузиться в отношения с одноклассником, ничего не меняя в вашем с ним семейном положении; отказаться от отношений с ним или развестись и быть вместе.

Сначала лучше подумать, какой из вариантов близок вам, потом — какие последствия будут у каждого из них. Обычно выбирают первый вариант: поскольку вы уже встречаетесь, расстаться теперь уже трудно, а для того, чтобы разводиться, недостаточно уверенности в только что начавшихся отношениях.

Выбирая первый вариант, нужно понимать, что тайное может в любой момент стать явным: ваш муж может обо всем узнать. Подумайте о том, какова будет его реакция. Уйдет ли он из дома, захочет ли развода? Если такое случится, что вы будете делать, на что и где жить? Хорошо бы также спросить одноклассника, что он будет делать в этой ситуации или если обо всем узнает его жена. Конечно, в чрезвычайных обстоятельствах человек обычно ведет себя не так, как ожидает, однако некоторые предположения или реакции могут заставить вас задуматься о том, стоит ли оно того.

Рассмотрим другой вариант: готовы ли вы, если отношения станут еще ближе и крепче, развестись с мужем? Пойдет ли на развод ваш одноклассник? Как он видит в этом случае вашу дальнейшую жизнь? Это все нелегкие вопросы, но вероятность того, что их придется решать, довольно высока, и лучше задуматься о них, когда еще есть выбор.

Третий вариант — перестать встречаться с одноклассником — поставит вас перед необходимостью признать, что в браке вам не хватает чего-то важного, что вы пытаетесь получить в любовной связи. Как долго вы сможете прожить без любви, сильных эмоций? С другой стороны, часто бывает, что в новом браке скоро возникают все те же или даже более сложные проблемы. Выходом тут может быть работа над отношениями с мужем, лучше всего на приеме у семейного психолога. Может быть, их можно изменить таким образом, чтобы в браке вы могли получить то, что вам нужно. Если вы все же решите, что муж не может дать вам чего-то очень важного для вас, можно будет расстаться и начать отношения с кем-то более подходящим, но это будет более простая ситуация, без боли от измены, без терзаний от чувства вины и необходимости что-то скрывать

Если женщина влюбилась в другого мужчину, то первое что нужно сделать – это понять что такое влюбленность!

Для этого прочитай мою подробную статью о влюбленности – вот .

Влюбленность – это временный, скачек твоих гормонов. Под таким скачком, твое восприятие мира и другого человека, очень сильно искажается от реальности.

Поэтому, происходят такие ситуации, когда женщина влюбляется в очень “плохого” мужчину или вообще в мужчину который ей не подходит и с которым она будет сильно страдать, как только эффект влюбленности пройдет.

А проходит такой эффект достаточно быстро, если люди начинают много общаться друг с другом и тем более если переезжают жить вместе.

Часто люди предпочитают отношения на расстоянии, ну хотя-бы на ранних стадиях отношений, почему?

Потому что на расстоянии, ты можешь продолжать находится в состоянии влюбленности дольше. Ты можешь продолжать быть влюблена в “идею” о человеке, а быть влюбленным в идею о человеке намного приятнее, чем быть влюбленным в самого человека, так как идея будет идеальна в твоем воображении, а реальный человек далеко не идеален.

И поэтому влюбленность начинает быстро проходить, когда люди начинают больше времени проводить друг с другом.

И так что-же тебе делать если ты влюбилась в другого мужчину?

Если у тебя уже есть серьезные отношения, то просто переболеть. Помни, что влюбленность это временная эмоциональная болезнь. Это не мое мнение, это научное мнение (читай мою статью про симптомы влюбленности, где я обьясняю что влюбленность считается временной болезнью по Международной Классификации Болезней (МКБ-10).)

Поэтому, просто пойми что ты временно заболела и все. Нужно перетерпеть. Иначе ты можешь разрушить хорошие отношения со своим любимым человеком, из-за временной эмоциональной болезни.

Если же у тебя нет серьезных отношений или ты вообще одна, и мужчина в которого ты влюбилас свободный и хороший, то все хорошо. Радуйся и наслаждайся влюбленностью!

Возможно эта влюбленность перейдет в очень хорошие отношения. Но, опять-же будут у вас хорошие отношения или нет, очень сильно зависит не только от него но и от тебя, а конкретно от того насколько открыто и терпеливо ты можешь вести диалог со своим мужчиной.

Почти в каждом моем видео я говорю про то что хорошие отношения, будь они любовные или рабочие, основаны на открытом уважительном диалоге друг к другу.

Второй вариант, это если ты влюбилась в несвободного мужчину или в свободного мужчину у которого очень сложный характер (злой, наркоман, алкоголик, нарцисс и т.д.). Так как помни, влюбленность пройдет, а отношения скорее всего продляться на какое-то время после влюбленности. И очень часто это время будет долгим, и к сожалению очень часто это будут несколько лет, в которых родится ребенок или несколько детей, которые будут впитывать ваши отношения и потом страдать от них в своей дальнейшей жизни.

Поэтому если ты влюбилась в другого мужчину, то важно не отключать разум, темболее что в состоянии влюбленности он обычно сразу-же сам отключается. Так как влюбленность это самая короткая стадия отношений.

Подробнее об этом всем, я говорю в моем видео ниже.

Смотри видео по этому вопросу и задавай мне вопросы ниже.