Быкова самостоятельный ребенок читать. Почему Я — ленивая мама
- Потом, правда, и аккуратность несколько на "нет" сошла. Я перешла на другую, очень отдаленную работу. Да ещё по сменам. Контроль(пусть даже невидимый) ослабился и свободный ребёнок несколько обнаглел.
Но зато она в свои десять лет легко готовила нам ужин. Не выстряпывая, конечно, фрикассе и многослойные пироги, но делать могла уже очень и очень многое.
Собственно, это книга именно о том, что если вы захотите, то ваш ребёнок будет вполне себе самостоятельным. И даже хорошем вашим помощником. Просто не надо подавлять его и делать за него всю работу, боясь, что он не справится с ней так, как вы. Конечно не справится! Однозначно. Но тут уж вы сами должны решить, что для вас важнее: научить чему-то или слепо делать всё за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, обихаживать себя, помогать вам.
Каждому своё! Каждый выбирает по себе.
Оценил книгу
Здравствуйте!
Да, я пока не мама. Более того, в ближайшем будущем даже не планирую ей становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием "Я - ленивая мама!", просто не смогла пройти мимо книги автора.
Кто же такая Анна Быкова? Анна - мать двоих детей. Этого мало, чтобы прислушиваться к ее советам? Хорошо, тогда так. Анна имеет аж три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. У нее огромный багаж профессионального опыта - она работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент - психолог-консультант, работающий с детьми разных возрастов и с их родителями.
О чем же книга?
В своей книге Анна простым, легким, юморным языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает, чем опасны родительский перфекционизм, гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребенку выбор, когда стоит помочь ребенку, а когда - воздержаться, как научить ребенка без истерик и слез засыпать, садиться на горшок, убирать свои игрушки. Почему ребенок - не бизнес-проект? А главное - как стать "ленивой мамой"?
Анна разжевывает, казалось бы, совсем простое, но неочевидное, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и подсказками, как себя вести в той или иной ситуации. В основе книги лежит не голая теория, а диалог с читателем.
Анна не только дает советы относительно той или иной проблемы, но и разбирает причины, по которой проблема, возможно, возникла и существует. В подавляющем большинстве - проблема лежит в словах и действиях самих родителей.
Повествование, легкое и ироничное, сопровождается наимилейшими и смешными картинками, я была в восторге и книгу проглотила буквально за час-два (она совсем небольшая, к тому же, картинки занимают немало места).
Кто же такая ленивая мама?
Вы уже представили тетку в сальном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом - ползающих по полу голодных и грязных детей, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.
"Ленивая мама" - это философия воспитания, при которой гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок - на самостоятельность. В основе - любовь, принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности.
Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она вручает ему ложку и наблюдает, как чадо орудует ей. И неважно, что потом придется отмывать половину кухни. Ленивой маме лень мыть посуду - поэтому она поручает сие важное действо своему ребенку. И неважно, что посуду потом придется перемывать. Без фанатизма - ленивая мама не вешает на ребенка все дела по дому, а просит помочь тем, что ему самому под силу.
А вот пофигистичной маме лень заниматься ребенком - она целыми днями смотрит сериал. Думаю, разница понятна.
Я согласна с Анной. Инфантильность нынешнего поколения - это огромная проблема. И я считаю, что в данной ситуации вина лежит полностью на родителях.
Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Предлагались дельные варианты, но один из них меня поразил: "Было бы неплохо построить на этом месте коробку для игры в футбол!". На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах подобная конструкция уже есть, мамочка заявила: "Она находится с другой стороны дома, я не могу наблюдать в окно за сыночком!".
Оказалось, что "дитятку" уже 10 лет, отпускать на улицу страшно - ведь на дворе ужасное время! Маньяки и педофилы свободно разгуливают, собаки-людоеды так и жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, мячи вечно вылетают... Как страшно жить, хоть из дома не выходи! И тут я задумалась - как же мы жили без телефонов, сами ходили в школу, сами приходили, разогревали обеды, делали уроки, уходили гулять. И самое главное - здоровы, живы, выросли нормальными людьми. Как же так получилось?
В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому не назовешь. Для некоторых мам, дети - центр вселенной и все должно вертеться вокруг них, для них, ради них. Самое страшное, что такие мамы перестают задумываться об интересах и правах других людей.
Как я сказала выше - да, я пока не мать. И по логике некоторых мам не имею права на свое мнение относительно воспитания детей в общем и целом (как так, не рожала, не знаешь, что это такое, вот будут свои дети - поймешь!). Боже ж ты мой, как надоело! Адекватность в вопросах воспитания не приходит при рождении детей, понимание либо есть, либо его нет. Все мы разные, мнения наши так же различаются и это - нормально.
Но, как мне кажется, не стоит доводить до фанатизма любовь к детям. А эту книгу я бы рекомендовала прочесть абсолютно всем родителям без исключения.
Желаю Вам прекрасного настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви Вам и Вашим семьям!
Оценил книгу
Наверно, все знают этот бородатый анекдот (или шутку):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), иди домой!
- Я уже замерз?
- Нет, проголодался!
Многие мамы душат своей заботой детей и делают из них "инвалидов" по жизни. Если у мамы нет хобби, интересов, или наоборот у мамы перфекционизм и жертвенность зашкаливают, то всё внимание, забота переключается на ребенка.Такой ребенок без согласования с мамой не может ни шагу ступить. Но, наступает время (хотя и не у всех мам) и они начинают вопрошать: и в кого ты у меня такой (такая) неумеха, в кого ты пошел? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык, что за него всё делают и всё решают. Что же делать?
Выход один: стать "ленивой мамой". Только не думайте, что "ленивая" - это та, что возлежит на диване и ребенок предоставлен сам себе. Этой маме как раз не до лени! Сначала придется потрудиться. Например, с года давать ребенку ложку, чтобы учился сам есть. Да, сначала надо будет отмывать и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.
Приведу свой пример. С первым ребенком я была не "ленивой" мамой. Мне наоборот лень было отмывать кухню и проще было за 2 секунды накормить самой дочь, одеть быстренько самой и т.д. Что в итоге? Кормили с ложечки до 3 лет, помогали одеваться долго и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала "ленивой" мамой. Садила детей кушать, вручала ложку и вперед. Потом приходилось стирать\мать, но уже давно младший ест сам, уже старается сам одеваться/раздеваться, помогает "вытирать" пыль на пару с дочкой. Да и дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где лежит в холодильнике, возьми и помой.
Но! Это не значит, что теперь вообще не надо помогать детям. Если ребенок просит,если что-то пока не может сделать, помогайте, делайте вместе, но не вместо ребенка.
Поэтому я неистово советую всем мамам (особенно будущим) почитать книгу.
Тут всевозможные ситуации разложены по полочкам: как научить детей самостоятельности, как приучить к горшку, самому есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок вечно ноет "не могу", как выключить маму перфекциониста, как научить собирать игрушки, как из ребенка не сделать бизнес-проект и прочее-прочее.
Некоторые родители считают, что и главная задача сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей - мягко и постепенно приучить детей быть самостоятельными и ответственными.
По пятибальной системе я бы книге поставила 100)))) Вообще нет воды, много историй и примеров. Она должна быть настольной в каждом доме!
Анна Быкова
Школьники «ленивой мамы»
Из этой книги вы узнаете:
Как правильно выбрать школу
Как относиться к оценкам
Как без напряга и стрессов делать уроки
Как быть в ситуации школьной травли
Как противостоять учителю, если он нарушает границы личности ребенка
Введение
Осень - сезон родительских собраний. Узнаю в садике от воспитателей младшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ - это подготовка к школе. А в школе узнаю от учителей старшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ - это подготовка к ЕГЭ. И не важно, сколько еще лет ждать этого момента. Про ЕГЭ говорит даже завуч начальной школы на собрании родителей будущих первоклассников. Будущих! То есть детям еще целый год до школы, а родителей уже пугают ЕГЭ. Как будто за восемнадцать лет жизни ничего более важного быть не может. Как будто все детство - это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Как будто после плохо сданного экзамена нет будущего…
Зачем создавать такое напряжение? Уже известны случаи подростковых суицидов, связанных с волнением и тревогой в дни экзаменов. Пожалуйста, родители, сохраняйте спокойствие. Хорошее психологическое здоровье важнее хороших оценок.
В моем школьном детстве был реальный пример девочки-вундеркинда. Феноменальная память. Быстрое усвоение больших объемов информации. Родители гордились и стремились, из класса в класс ее переводили с опережением. К выпускным экзаменам она подошла в возрасте двенадцати лет претенденткой на золотую медаль. Но при сдаче последнего экзамена девочка так переволновалась, что с ней случился нервный срыв. Не знаю подробностей, ибо сама в то время была еще мала. Знаю только, что ее долго лечили в психиатрической больнице, а учиться после этого она больше не смогла… Я как-то приезжала в город своего детства. Мы с друзьями решили покататься на лыжах. Зашли в пункт проката, и там я увидела эту девочку-вундеркинда. То есть теперь уже тетеньку тридцати лет. Она работала гардеробщицей…
Эту грустную историю я вспомнила при посещении родительского собрания в лингвистической гимназии. Всего лишь информационная встреча завуча начальной школы с родителями, желающими водить своих детей на подготовительные курсы. Еще целый год до школы. Но какие напряженные лица у родителей… Особенно в момент, когда завуч говорит, что поступят в гимназию не все, что будет строгий отбор по результатам четырех контрольных работ, которые дети будут писать в течение года. Шестилетки?! Контрольные?! Да. И по результатам каждой контрольной будут индивидуальные собеседования с родителями.
Отслеживаю реакцию взрослых людей. Кто-то начинает нервно барабанить пальцами по своим коленкам. Кто-то начинает теребить сумочку. Кто-то вжимается в спинку стула и немного сползает под парту. Мышечная память отреагировала на слово «контрольная». Моя - тоже, мне захотелось немедленно сбежать с собрания. То есть сначала мои стопы развернулись в направлении двери, а потом я осознала пружинистый телесный импульс: «Хочу сбежать». Но я осталась. Сидела и смотрела на напряженные позы родителей, слушала наставления завуча про «обязательно за пятнадцать минут, чтобы успеть переодеть сменку», про «обязательные домашние задания», и мне очень захотелось продлить ребенку (и себе) беззаботное детство еще на один год… В итоге я приняла решение не водить Сашку на подготовительные курсы. Будет сохраннее для психики, если со всем, что «строго обязательно», он встретится годом позже.
А еще у меня возникла идея новой книги. Книги для родителей о том, как пережить эти школьные годы чудесные. Без неврозов, без насилия, без комплекса родительской неполноценности, без потребности пить валерьянку.
Тема школы мне близка. Я знаю школу не только снаружи, как родитель школьников, но и изнутри, как психолог, к которому часто обращаются другие родители за помощью в решении школьных проблем, и как учитель, много лет проработавший в системе государственного образования. По первому образованию я учитель математики и информатики. После окончания вуза пришла работать в школу, преподавала информатику в начальной школе. Потом преподавала информатику и дискретную математику уже в колледже, была куратором первокурсников. Со временем к педагогическому опыту добавился психологический взгляд на саму ситуацию обучения в школе. Честно скажу, психологический и педагогический взгляды на проблемы школьников сильно отличаются. Даже при воспитании собственных детей во мне часто спорят разные части «Я». Внутренние персонажи: педагог, психолог, родитель. Поэтому в данной книге я буду излагать не одну точку зрения, а сразу три своих точки зрения. То есть буду просматривать ситуации с точки зрения педагога, с точки зрения психолога и с точки зрения мамы.
Когда во мне рождался и рос психолог, авторитарному педагогу приходилось несладко. Он сопротивлялся, отстаивал свои установки, кричал о правилах и морали. Но психолог набирал силы, подтачивал замок убеждений, скруглял углы. Все структурированное и черно-белое в моей картине мире (то есть в той картине, которая была у меня как у педагога), он превращал в нечто текущее и переливающееся всеми цветами и оттенками. В конце концов педагог сдался, собрал остатки тетрадок, исписанных правилами, в портфель… но не ушел, а подвинулся, признав психолога равным и имеющим право голоса. Психологу, правда, было фиолетово, что там признает педагог. На самооценку психолога это никак не влияло.
С тех пор на любую ситуацию я смотрю то глазами педагога, то психолога.
У педагога все четко: «Так можно, а так нельзя»
У психолога: «Так тоже можно, но с другими последствиями»
Педагог призывает: «Быстрее, выше, сильнее!»
Психолог говорит: «Счастливее!»
Педагог говорит: «Так надо!»
Психолог спрашивает: «А как ты хочешь?»
Иногда педагог стремится перевоспитать психолога. Порой даже гневно поучает, но психолог не реагирует. В свою очередь психолог тоже осознает в себе желание немного поработать с педагогом, чтобы тот стал более расслабленным. Но психолог свое желание не выпячивает, так как запроса на консультацию от педагога не поступало…
А еще во мне есть родительская часть. Мама. Она вообще странная женщина. То сжимается от тревоги, то расплывается в любви и нежности, то впадает в ярость, то в отчаянье. Чаще всего паникует и боится сделать ошибку. Как бы она жила, бедная, без педагога и психолога?
Однажды в августе мама во мне начала тревожиться, что каникулы заканчиваются, а старший сын еще не прочитал книги из того списка, который выдали в школе. Десять книг за две недели прочитать нереально. Что же делать? Мама паникует.
Педагог возмущен таким наплевательским отношением к заданию. Педагог негодует и продумывает систему наказаний.
А психологу фиолетово…
Педагог возмущен, что психологу фиолетово. Но его возмущение психологу тоже фиолетово.
Мама в тихой панике. Мама не может принять решение: то ли надавить на ребенка, заставить читать с утра до вечера, то ли каждое утро проводить воспитательную беседу о пользе чтения, а вечером читать вслух…
И тогда внутренний психолог задает маме резонный вопрос: «А сколько книг ты сама прочитала за лето?» (Рассматриваем только произведения художественной литературы, профессиональная не в счет!) Я из своей «мамской части» честно отвечаю, что нисколько. Нет смысла врать внутреннему психологу. «Вот-вот!» - радуется он возможности провести сравнение. Мама старается оправдаться: «Мне было некогда! А вообще, я читать люблю. Вон та стопочка книг на книжной полке - это книги, которые ждут своей очереди. Я бы с радостью их прочитала, будь у меня свободное время».
Фразу «будь у меня свободное время» надо понимать как «всегда находятся дела поважнее».
Ребенок в деревне. Там велосипед и приятели. В его системе ценностей это определенно важнее, чем чтение книг, которые он даже не сам выбирал.
Мама отпустила ситуацию. Чуда не случилось. Ребенок не прочитал все книги по списку. Он вообще прочитал только одну книгу. Но он сдал в срок и в полном объеме читательский дневник, написав краткое резюме по каждому произведению (кто главные герои, о чем книга и что больше всего понравилось) - собственно, это то, что будет проверять учитель.
Нечестно! Но внутреннему возмущенному педагогу пришлось пристыженно замолчать, потому что психолог спросил его: «А не было ли в твоей жизни подобного?»
...Все тяготы школьной жизни ребенок сможет преодолеть при наличии адекватной поддержки родителей.
Было. Когда-то давно, после первого курса университета, я сдавала отчет по педагогической практике в летнем лагере, хотя на самом деле все лето провела в студенческом стройотряде с мастерком в руке… А еще на защите выпускной работы я знакомила комиссию с результатами тестов при исследовании динамики развития внимания школьников 5–7-х классов, хотя на самом деле тесты я не проводила, а просто подогнала цифры под нужный мне результат… Вот так психолог учит педагога не осуждать.
Наткнулась на вот такую интересную статью. Потом выяснила, что есть книга такая, но найти в интернете её оказалось не так легко. Может у кого-то она есть в электронном варианте? Буду благодарна, если скините почитать её
Воспитание самостоятельности
или
Как стать «ленивой» мамой
ЧЕМ ЛЕНИВЕЙ МЫ, ТЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНЕЙ ДЕТИ.
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная.
Хотите знать почему?.. Да потому что
ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!».
И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких
эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:«тебе нравится каша?» - «нет». Но при этом открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?»- подношу ложку. «Нет», но все равно жует и глотает. «Не нравится - не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым
-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.
Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался
их снять, обратиться за помощью… Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!»- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал… Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, Прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас неленивая...
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым...
(Анна Быкова, психолог)
Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Анна Быкова
Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»
© Быкова А. А., текст, 2016
© ООО «Издательство «Э», 2016
* * *
Из этой книги вы узнаете:
Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
Чем опасна гиперопека и как этого избежать
Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
Как заставить ребенка поверить в свои силы
Что такое воспитание в стиле коучинг
Предисловие
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Введение
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
Часть 1
Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.
Спрашиваю:
– Тебе нравится каша?
Открывает рот, жует, глотает.
– Хочешь еще? Подношу ложку.
Открывает рот, жует, глотает.
– Если не нравится – не ешь! – говорю я.
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
– Петя, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.
Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пи́сать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило.
В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы.
Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу:
– По-моему, он еще не хочет спать.
(Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!)
Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние продолжалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул.
Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медитируя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам возможность выспаться.
В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой.
Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпросился с другом и его родителями в кино. Я – ленивая мама. Сыну я сказала, что мне лень вставать в субботу слишком рано, ведь тем самым я лишу себя драгоценной возможности выспаться, которую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заводит будильник, сам встает и сам собирается. Надо же, не проспал…
(На самом деле я тоже завела будильник – поставила виброзвонок и сквозь сон прислушивалась, как мой ребенок собирается. Когда за ним закрылась дверь, я стала дожидаться эсэмэски от мамы друга, что мой ребенок дошел и все нормально, но для него это все осталось за кадром.)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не просит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Мой старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, сам разогревать себе обед, сам делать бутерброд, сам собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.
История возникновения «ленивой мамы»
«Скажите, это вы ленивая мама?» – весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл детский стишок Якова Акима про бедного почтальона, выполняющего миссию, связанную с письмом без конкретного адреса: «Вручить Неумейке».
И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки?
На всякий случай уточняю:
«В смысле?»
И вопрос ставится уже по-другому:
Ах, да, тогда это я…
Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических форумов, далеко не самом популярном, была поднята тема об инфантилизме подрастающего поколения и его причинах. И даже шире – об ущербности и слабости этого поколения. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к другому классическому изречению: «Да я в их годы…» После чего шли перечисления: «в пять лет бегал на молочную кухню за детским питанием для брата», «в семь лет брата из садика забирал», «в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи».
Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными». Но если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду. Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше. Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности. А дети – они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.
Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась гиперопеке, появились записи в блоге – просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: «А вы не против, если мы это как статью опубликуем?» А потом редактор добавила: «Это будет бомба!»
Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе и зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика переименовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили на портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии просила принести ей не чай, а кофе, ибо чай в Испании весьма непопулярный напиток. И везде в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо – быть ленивой мамой?» От «вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а скорее со своими проекциями. Каждый проецировал на статью какую-то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых.
К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку. Когда в комментариях под статьей «Почему я – ленивая мама» люди пишут: «И я, и я ленивая», понимая под этим «я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе», мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так – он сильно теряет в развитии. Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой и правда лень все делать за детей, и делать по первому их требованию. Ей лень – и она учит детей все делать самостоятельно. Уж поверьте, это тоже непростой путь и, может, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды. Если позволить трехлетке поливать цветы, то тут тоже не все сразу получится. Ребенок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так, через действия, ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) высвобождение времени родителей впоследствии.
И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле.
Такая выгодная несамостоятельность
Что за странный вывод?! Почему, если дети несамостоятельны, это выгодно взрослым? В чем выгода несамостоятельности ребенка?
О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу «Он без меня ничего не может» можно перевести так: «Я без него не могу, ведь только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: «Если он ничего не может сам, значит, он никуда не уйдет, он всегда-всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Я всегда буду ему нужна, а значит, я никогда не буду одинокой». Часто это даже не осознается. На уровне сознания мама может искренне переживать, что у ребенка никак не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.
Я встречала людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Не овладели навыком самоконтроля. Не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность. Я знала школьников, чьи домашние задания до выпускного класса контролировали родители. Я работала со студентами, которые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все всегда решали родители. Я видела дееспособных мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, потому что сами мужчины терялись, где взять талон и в какой кабинет занять очередь. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, в магазин за одеждой не ходит.
«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего взрослого (например, бабушки) будут еще интересы помимо ребенка.
Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?
Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения – при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.
– Мама, налей мне попить!
– Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.
– Мама, достань мне ножницы!
– Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.
Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать – он ищет способ получения желаемого.
Конечно, это не значит, что так стоит поступать абсолютно с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ребенку пока еще сложно выполнить самому. Есть что-то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама как раз наливает себе воды. Будет странно, если она в этот момент откажется налить воды еще и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.
«А я самостоятелен?»
На самом деле единственная и самая важная миссия родителей – научить ребенка быть самостоятельным.
Это значит:
Самостоятельно мыслить;
Самостоятельно принимать решения;
Самостоятельно удовлетворять свои потребности;
Самостоятельно планировать и действовать;
Самостоятельно оценивать свои действия.
Самостоятельный человек знает, чего он хочет, и знает, как он может этого достичь. Самостоятельный человек независим. Это не значит, что он одинок. Это значит, что отношения с другими он строит не на принципах созависимости: «Я без тебя не могу, и ты без меня не справишься», а на принципах симпатии: «Я без тебя могу, но мне приятно быть рядом с тобой».
Психологически зрелая личность – самостоятельная. И предпочитает окружать себя такими же психологически зрелыми людьми. Зависимые тянутся к зависимым, чтобы создать привычные созависимые отношения.
«Я давно не люблю мужа, но я без него не смогу прожить. Жить будет негде и не на что. Я знаю, что он мне изменяет, но я готова с этим мириться, потому что он меня содержит. С другой стороны, я знаю, что я ему нужна. Он в быту полный ноль, даже яичницу себе не пожарит. А еще он очень любит нашего сына. А сын очень любит меня. Так любит, что даже заснуть без меня не может. Ему уже 5 лет, но мы еще ни разу не расставались. Мы спим с ним вместе и играем всегда вместе, он предпочитает играть со мной, а не с ребятами на игровой площадке…»
То, что эта женщина воспринимает как показатели очень сильной любви, на самом деле – показатели зависимости. Когда ребенок любит проводить время с мамой – это любовь. Когда пятилетний ребенок не может проводить время без мамы – зависимость.
Из-за неудовлетворенных отношений с мужем женщина неосознанно привязывает к себе ребенка. И это отнюдь не здоровая привязанность. Не ощущая своей ценности для мужа, женщина таким образом возмещает недостающее за счет ребенка, культивируя свою сверхценность как мамы.
Можно предположить, что впоследствии у ее ребенка возникнут сложности в общении со сверстниками. Для мамы от этого прямая выгода: если у ребенка не складывается общение со сверстниками, значит, он будет вынужден общаться исключительно с мамой, и мама не почувствует себя одинокой.
Когда супругов связывают теплые чувства, а не созависимость, им легче отпустить от себя ребенка, потому что им есть о чем поговорить друг с другом, есть чем заняться без ребенка. Поэтому важно начинать работу над самостоятельностью ребенка именно с себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: «А я самостоятелен?»
«Я хочу воспитать своего ребенка самостоятельным, но мне в этом мешают бабушка и дедушка. Я даю ему ложку, чтобы он ел сам, а бабушка начинает его кормить. Я кладу ему одежду на стульчик и прошу одеться, а бабушка начинает его одевать. Я хочу, чтобы сын научился какое-то время играть самостоятельно, но его ни на минуту не оставляют одного, с ним постоянно играют то дедушка, то бабушка…»
Почему так много бабушки и дедушки в этих отношениях? Почему они не считаются с мнением дочери?
Объяснение простое. Дочь живет вместе с родителями, на их территории и за их счет. Не замужем, не работает, и ее, и внука содержат бабушка и дедушка. То есть дочь несамостоятельна. До тех пор пока она зависит от родителей, они могут игнорировать ее пожелания. Тем более что у них есть от этого выгода. Если дочь выросла несамостоятельной, они получили возможность тотального контроля над ней. Теперь им важно получить возможность тотального контроля еще и над внуком.
Возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется не ранее, чем самостоятельными станут его родители. Как подобные проблемы взаимоотношений с бабушками решают самостоятельные родители? Иногда весьма категорично: «Дорогие родители, если вы не будете считаться с моими принципами воспитания, я буду вынужден(а) ограничить ваше общение». Только самостоятельный и независимый человек может устанавливать свои правила. К его мнению прислушиваются. А мнение зависимого человека можно игнорировать, потому что ему все равно некуда деться.
Если процесс сепарации от родителей еще не пройден или вы постоянно выстраиваете созависимые отношения, имеет смысл поработать с психологом, пройти курс личной психотерапии. Увы, далеко не все проблемы решаются посредством прочтения книг. Часто нужен взгляд со стороны.
Несамостоятельность в вертикальных отношениях «родитель – ребенок» или горизонтальных «муж – жена» всегда имеет под собой какую-то выгоду, скрытую потребность каждого участника системы.
– Мы живем вместе уже десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: «Люба, где мои носки?» Это же невыносимо!
– Но вы десять лет это терпели, а что сейчас привело вас на консультацию к семейному психологу?
– У нас родился сын. Чудесный мальчик, очень сообразительный, быстро развивается. Он рано начал говорить, ему сейчас полтора года, а он уже стишки за мной повторяет! – Лицо женщины светится радостью и гордостью за сына.
– И как это связано с носками мужа? Выражение лица и интонация снова меняются:
– Он повторяет за мужем: «Где мои носки»! Это ж какой пример он сыну подает! Это ж кто у нас вырастет?
– Понятно. Скажите, а что делаете вы, когда слышите от мужа этот вопрос?
– Я? Подаю ему носки.
– Все десять лет?
– Представляете, насколько у него этот рефлекс закрепился? Причем с вашей подачи. В прямом смысле. Он спрашивает – вы подаете. Если вам хочется, чтобы муж изменил свое поведение, то прежде всего вы должны поменять свое.
– И как мне его поменять? Сказать ему: «Сам о своих носках позаботься»?
– Звучит грубовато… А если придумать более мягкий вариант?
– Носки в шкафу в спальне, на второй полке снизу, твои – слева.
– У вас всегда носки лежат на одном и том же месте?
– Полагаю, через несколько напоминаний ваш муж запомнит, где следует искать носки.
– А с сыном как быть, чтобы этого вопроса не было?
– Аналогично. Если носки всегда будут лежать на одном и том же месте, ребенок это запомнит. Помогут простые комментарии: «А носочки у нас лежат здесь», помогут инструкции: «Носочки нужно положить на место», помогут просьбы: «Иди, принеси носочки», «Надень, пожалуйста, носочки». И надо быть готовой к тому, что носочки ребенок наденет кверху пяткой, а может, и непарные. Зато он все сделает сам.
Так бывает, что до рождения ребенка женщина охотно играет роль мамы для своего мужа. «Он без меня с голоду умрет!», «Он без меня носки не найдет!» И муж своим поведением: «Оля, я не нашел, что покушать» – подыгрывает ей. В такой игре всегда есть неосознаваемая потребность со стороны обоих партнеров. Но все можно изменить. При желании.
# ленивая мама
ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ
Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia
Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama
«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».
ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать
✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы
✓ Что такое воспитание в стиле коучинг
✓ Откуда берутся умные дети
✓ Как помочь малышу заговорить
✓ Почему после трех совсем не поздно
✓ Зачем учить ребенка рисовать
✓ Нужно ли растить полиглота
✓ Как обедать с географией
✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления
Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Предисловие
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Введение
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.
Спрашиваю:
– Тебе нравится каша?
Открывает рот, жует, глотает.
– Хочешь еще?
Подношу ложку.
Открывает рот, жует, глотает.
– Если не нравится – не ешь! – говорю я.
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
– Петя, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.
Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.
