Что делать, когда дети ссорятся.
Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?
Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?
Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.
1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.
2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.
3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.
4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.
5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).
6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.
7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?
8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.
9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.
10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.
P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре .
Что вы узнаете на этом вебинаре:
1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».
2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?
4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».
Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.
Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.
Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?
Наиболее частые причины ссор между детьми – так почему дети ссорятся и дерутся?
Главными причинами ссоры между детьми являются:
- Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
- Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются
- Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
- Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».
Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать
Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.
Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:
- Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
- Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
- Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».
Советы родителям, как помирить детей – правильное поведение родителей при ссорах между детьми
Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.
Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.
- Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте , доведите ситуацию до примирения.
- Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
- Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
- Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.
Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.
У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья. Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:). Наталья:
- редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
- практикующий детский психолог,
- заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
- лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
- победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
- преподаватель детской психологии в вузе.
Передаю слово Наталье.
Дети ссорятся: что делать?
В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но, к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.
Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:
- Ревность
- Особенности темперамента детей
- Ябедничество
- Борьба за собственность
- Конкурентные ситуации
Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?
Первая причина ссор – ревность между детьми.
Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье , однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.
Что важно знать?
Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.
Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.
Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.
Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции . Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.
Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.
Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»
Третья причина ссор между детьми — ябедничество.
«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье. Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.
Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:
Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»
Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»
Аня: «Нет, это только плохие так делают!»
Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»
Аня: «Да!»
Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»
Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.
«Это моя машина» – хлоп по голове! «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»
Знакомая картина?
Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?
Пятая причина — конкурентные ситуации.
Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.
Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.
Методов всего три: очередность, считалка и жребий!
Очередность.
Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.
Считалка.
Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:
Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!
Я вчера летал в ракете,
На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.
Раз, два, три, четыре.
Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.
Раз, два, три,
Четыре, пять -
Тебе в космос улетать!
Жребий. Игры для определения жребия.
Вариант 1. Палочки.
Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.
Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.
Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».
В игре используются три фигуры руками:
- Камень — сжатая в кулак кисть.
- Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
- Бумага — все пальцы выпрямлены.
Правила игры:
- На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
- Определяется победитель по принципам:
- Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
- Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
- Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
- Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.
Вариант 3. Стрелочка.
Как играть?
- Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
- Игрок — стрелочка встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
- Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.
Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научиться вместе с детьми находить выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.
Продолжение статьи — коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье
Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье
30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье
Понимаю, что у многих читателей этой статьи могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Кликните на или на обложку курса ниже для бесплатной подписки
Краткое содержание: Почему дети ссорятся? Сложности детских взаимоотношений. Причины детских ссор. Советы психолога по преодолению конфликтных ситуаций у детей.
Аня (5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-то скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.
Мама, а можно я зайду за Мариной и позову ее?
- Ну конечно можно, зайди, если хочешь.
Через некоторое время девочки с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить…" Уже совсем не скучно, и даже, наоборот, очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:
Не туда ставишь, ты все не так делаешь, смотри!
- Пусти, я сама!
- Отдай, это мое!
- Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!
- Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!
- Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!
Хлопает входная дверь, Аня, рыдая, жалуется маме на противную Маринку. Но через полчаса опять становится нестерпимо скучно: "Мам, можно я зайду за Мариной?"
Опять девочки играют вместе, и все повторяется сначала. Почему же так происходит? С одной стороны, дети очень тянутся друг к другу, но с другой - часто ссорятся.
Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие дети воспринимают друг друга. Давайте подслушаем разговор наших подружек до того, как они поссорились.
У моей куклы красивое платье!
- А мне мама тапочки купила, смотри!
- Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.
- А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать…
Обратите внимание, в каждой фразе ребенка в центре стоит "я": у меня есть, я умею, я делаю и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все это важно продемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти своего партнера. Игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для детей это так важно?
Прежде всего потому, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т.д. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.
Наиболее простой способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, сравнивают себя с другими маленькие дети весьма субъективно. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе, как же можно доказать, что ты лучше всех), и еще для того, чтобы было кому показать свои достоинства. Получается, что маленький ребенок видит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его личность (интересы, действия, качества) как бы совсем не замечаются. Вернее, они замечаются, но только тогда, когда начинают мешать, когда сверстник ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу же эти качества получают суровую и однозначную оценку:
Не толкайся, дурак!
Жадина ты противная!
Ты все неправильно делаешь, хулиган!
Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании отдельных безобидных действий: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так как я - значит, неправильно. Об этом ребенок откровенно и непосредственно сообщает своему маленькому другу. Но ведь друг ждет от него совсем другого! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!
Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольника оказывается очень трудно.
Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении сверстников? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Но что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями - им понять еще трудно. Да и собственный внутренний мир дети осознают еще очень плохо. Дошкольники ведут себя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить, что чувствуют другие? В этом и состоит вторая причина частых ссор и конфликтов детей.
Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны?
Для этого мы организовали такую ситуацию. Двух детей приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки - в общем, все необходимое для игры. Малыши начинали играть, и все было так, как бывает всегда, когда играют дети. А мы записывали на магнитофон их споры, объяснения и обвинения. (Дети, естественно, об этом не подозревали.) После игры дети возвращались к своим друзьям на улицу, а мы подзывали к себе одного из них и давали прослушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как удивительно и интересно было ребенку слушать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. Если такого узнавания не происходило, мы помогали ему: "Это кто говорит? Узнаешь? Это ты, а это Саша…" И так до тех пор, пока ребенок безошибочно не узнавал себя и своего партнера.
И вот теперь, когда картина общения сверстников воспроизведена и ребенок видит себя как бы со стороны, можно поговорить с ним о поведении друзей. Для этого мы выбирали какие-нибудь характерные фрагменты их взаимодействия (ссоры, предложения, возражения, раздел игрушек и т. д.) и задавали ребенку одни и те же вопросы: "Что ты делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал? Зачем ты это сделал?" Точно такие же вопросы задавались по отношению к партнеру ребенка: "Как ты думаешь, почему он так сделал?" И т. д. Как вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации? Начнем с примера.
Саша и Сережа во время игры никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось его взять себе. Они долго спорили, кто будет возить этот грузовик, не желая уступать его друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.
Взрослый дал прослушать Саше фрагмент их диалога и стал задавать ему вопросы:
Что вы с Сережей делали?
- Играли.
- А как вы играли?
- Просто в машинки, мне нужен был грузовик, а он не давал.
- А почему тебе нужен был грузовик?
- Я его хотел, а он не давал.
- Но зачем тебе грузовик?
- Хотел с ним играть (после долгого молчания).
- А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
- Не хотел и не давал… (опять долгое напряженное молчание).
Вот и все объяснение: "Я хотел, а он не хотел". А то, что этот грузовик новый, что он привлекательнее всех других машин, что Сережа, так же как и он, Саша, хочет играть с этой игрушкой, потому что с ней интересно (у нее поднимается кузов), - это проходит как бы мимо сознания Саши. Для него важно лишь то, что Сережа не хочет дать ему машину. Желания и интересы самого Сережи для Саши как бы не существуют. Но может ли он, Саша, как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Как ни странно, но этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Он подбегает к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети (в том числе и Сережа), и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа в недоумении пожимает плечами. "Он не знает", - уверенно сообщает Саша.
Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
- Он не знает, - повторяет Саша, - как же я могу сказать,
если он не знает…
Оказывается, Саша даже не допускает мысли о том, что он сам может догадаться, что движет действиями его сверстника, почему тот совершает те или иные поступки. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".
Саша и Сережа - еще совсем маленькие. Им обоим скоро 4 года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах поведения слишком трудны для них. Но все же даже таких малышей подобные вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые дети, не ответив на них сразу, продолжают думать о них и потом, через какое-то время, сообщают: "Я рассердился, потому что он мой домик разломал" или: "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась".
Эти продуманные сообщения - первый шаг к осознанию себя. Дети начинают понимать, что поступки людей - не случайные действия, что существуют причина и следствие, связанные в единую цепочку. "Он домик разломал, поэтому я рассердился", "Она толкалась, поэтому я не мог рисовать". Конечно, звенья этой цепочки еще очень короткие. Но что характерно: ребенок видит причину, мотив своего действия прежде всего в поступках сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах (это бывает очень редко), а в другом человеке. Поведение другого человека выступает как причина его действий, состояния, настроения. Даже маленькие дети (в 4 года) могут проследить объективную, безоценочную зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок видит в поведении сверстника причину собственных действий, он уже в состоянии рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как причину действий другого: "Я ей сказал, как нужно в кубики играть, вот она и стала играть" или: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать".
Примерно в 5 лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность в общении со сверстником появляется раньше (около 4 лет), но младшие дошкольники еще неосознанно тянутся к другим детям. А вот в 5 лет дети уже уверенно говорят о том, что играть лучше вместе. Стремление быть вместе становится типичным объяснением их поведения. Например, на вопрос"Почему ты стал возить кубики?" Вова уверенно ответил: "Потому, что мы с Колей дом вместе строили и нам нужны были кубики". А Лена обосновала свои действия так: "Я с Олей дружу, поэтому мы с ней делаем все вместе, что я, то и она. Я стала играть в куклы, и она со мной стала".
Надо сказать, что к 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше. Ребенку уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы было интересно, чтобы построить большой дом из кубиков или устроить красивую комнату для кукол. И не так уж существенно, кто делает дом или комнату. Главное - делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции "мы": мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и т. д. Даже когда ребенка спрашивали о его собственных, индивидуальных действиях, например: "Почему ты вдруг начал прыгать?" - он отвечал сразу за двоих: "Мы с Илюшей решили потанцевать". В этом "мы" неразделимо представлены "я" и "ты". А объединяет их всегда какое-нибудь общее занятие, дело, решение. Другой ребенок (сверстник) здесь является необходимым условием этого общего дела: вместе веселее, интереснее, лучше получается.
Но кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе, в дошкольном возрасте зарождается желание что-то сделать для друга. Вообще, интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей в 3-4 года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в их сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому, их интересует в сверстнике, только то, чем он привлекает внимание к себе: что у него есть и что он делает. Интерес к другому связан с его конкретными, зримыми, ощутимыми проявлениями:
Покажи, что у тебя есть?
- Во что ты играешь?
- Какой у тебя фартук?
Не правда ли, внешне это очень похоже на разговор Ани и Марины, который мы приводили вначале. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, а интерес к сверстнику. Так приходит и понимание того, что у другого ребенка могут быть другие занятия, другие игры. Они не хуже и не лучше моих, они другие. Но вот за этими иными занятиями и предметами дети еще не видят другого человека. Поэтому вопросы типа "Почему и зачем его друг это делает?" для маленького ребенка слишком трудны.
Только к 6-7 годам у ребенка проявляется интерес к самому сверстнику, не связанный с его конкретными действиями:
Покажи, ты не ушибся? Тебе не больно?
- Хочешь откусить яблоко?
- Тебе понравился мультик по телевизору?
Несмотря на наивность и простоту этих вопросов, в них уже не только интерес к занятиям или имуществу другого ребенка, но внимание к нему и даже забота о нем. В них - зародыши нового отношения между детьми. Сверстник - это уже не только объект для сравнения с собой, это уже не только условие увлекательной игры, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.
В нашей ситуации с магнитофоном старшие дети (6-7 лет) уже не удивлялись вопросам о том, почему они или их партнер совершают то или иное действие. Они, как и младшие, видели причину своих действий в сверстнике. Но если для младших дошкольников другой ребенок выступал как причина неудачных действий (толкает, мешает, шумит), то у старших он, напротив, становится целью их действий. Они специально что-то делали для своего приятеля и понимали это: "Я хотел ему помочь и поэтому стал строить вместе с ним"; "Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и поэтому стала искать ей острые карандаши". Дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных детских занятиях, но и о его настроении и желаниях. Это очень важно. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие: "Я хрюкала, потому что хотела Юлю рассмешить, она так любит смеяться!"; "Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я подарю его ей"; "Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть". Во всех этих объяснениях другой ребенок воспринимается как цельная личность: он что-то любит, чему-то радуется, что-то хочет.
Конечно же, и в 6-7 лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им тоже важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать что-то приятное появляются ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не "я", а "мы". Эти ростки должны бережно поддерживать взрослые. Чтобы это примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" (которое, увы, встречается не только у младших дошкольников) не задушило бы интерес к другому и желание помочь ему.
Конечно, сделать это непросто.
Трудность в том, что многие особенности восприятия человека у детей связаны с тем, что ребенок видит и чувствует только то, что находится перед глазами, т. е. внешнее поведение другого (и те неприятности, которые это поведение может ему принести). А то, что за этим поведением стоят желания, настроения другого - им представить трудно. В этом детям должны помочь взрослые. Нужно расширить представления ребенка о человеке, вывести их за пределы воспринимаемой ситуации, показать другого ребенка с его "невидимой", внутренней стороны: что он любит, почему он поступает так, а не иначе. Сам ребенок, сколько бы он ни находился в обществе сверстников, никогда не откроет их внутренней жизни, а будет видеть в них лишь возможность для самоутверждения или условие для своей игры.
Но понять внутреннюю жизнь другого он не сможет, пока не поймет самого себя. Это понимание себя может прийти только через взрослого. Рассказывая ребенку о других людях, об их сомнениях, раздумьях, решениях, читая ему книжки или обсуждая фильмы, взрослый открывает маленькому человеку то, что за каждым внешним действием стоит решение или настроение, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, что отдельные поступки людей связаны между собой. Очень полезно задавать вопросы о самом ребенке и его побуждениях и намерениях: "Почему ты так сделал?", "Как будешь играть?", "Зачем тебе кубики?" и т. д. Даже если ребенок ничего не сможет ответить, ему очень полезно подумать об этом, связать свои действия с окружающими людьми, попытаться заглянуть в себя и объяснить свое поведение: И когда он почувствует, что ему бывает трудно, весело или тревожно, он сможет понять, что окружающие его дети - такие же как он, что им тоже бывает больно, обидно, они тоже хотят, чтобы их любили и берегли. И может быть, Сережа перестанет быть "жадиной" оттого, что он хочет грузовик, а Маринка уже не будет "противной" оттого, что ей хочется играть по-своему.
