Что сказать детям при разводе. Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров

Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. ?

Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.

Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.

Следите за тревожными признаками. может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.

Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.

Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.

Акцентируйте внимание на позитивных вещах . Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.

Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.

Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.

Общайтесь с ребёнком открыто

Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.

Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.

Как преподнести ребёнку новость?

Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.

Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!

Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.

Как нельзя поступать?

Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.

Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.

Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!

Ксюша, г. Самара

Комментарий психолога:

Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.

Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.

Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.

Главное сообщение

Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации , может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».

Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.

Разделение общения на 2 сферы

Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.

Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.

А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т.д.

Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.

Что делать, если не все получается

Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.

В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.

При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести стрессовую ситуацию к минимуму — самый животрепещущий вопрос.

Как развод влияет на детей разного возраста

1. Малыши до 4 лет. Именно в этом возрасте детям необходима стабильность. У ребенка начинает формироваться представление об окружающем его мире. Развод неминуемо приводит к ухудшению материального положения. Но важнее подавленное психологическое состояние матери, которое малыш считывает.
2. Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте развод родителей часто приводит к острой негативной реакции у ребенка. Выбрать одного из родителей он не в состоянии и поэтому чаще всего начинает думать, что он виноват сам. Часто такое состояние приводит к крайне заниженной самооценке в дальнейшей жизни.
3. От 6 до 9 лет. В этом возрасте появляется острое негативное отношение к взрослым. Психологи отмечают, что злость проявляется не только по отношению к собственным родителям, но и ко всем взрослым людям.
4. 10-12 лет. В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.
5. 13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.

Какова реакция детей на развод

Далеко не все взрослые могут совладать с захлестывающими эмоциями при разводе, что уж говорить о ребенке. Сильные эмоциональные переживания могут стать причиной не только нервных срывов, но и серьезных заболеваний.

Родители, полностью поглощенные мыслями о разводе, часто забывают или не придают большого значения тому, что детям нужна помощь.

Несмотря на свой малый возраст, ребенку может быть стыдно перед сверстниками, он испытывает сильный страх перед будущим.

Очень часто у детей возникает гнев на своих родителей, словами выразить свое состояние они не могут, поэтому возникают частые истерики, капризы, плохой сон, непослушание.

Если ребенок замкнулся, не выражает свои эмоции бурно, молчаливо сидит в своем детском уголке, стоит бить тревогу.

Самые распространенные ошибки взрослых

Очень часто мамы или папы, озабоченные вопросом, как объяснить ребенку причину развода, совершают большую ошибку, подробно рассказывая причины возникновения конфликта. Дети ни в коем случае не должны знать подробности, не стоит ожидать от них понимания, делиться с ними своими эмоциями, как бы тяжело это ни было.

Еще одна грубейшая ошибка — выяснять отношения с супругом в присутствии детей.

В большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью, они видят, как она переживает, плачет, и на фоне сочувствия и жалости возникает негативное отношение к отцу. Но женщина должна отдавать себе отчет, что впоследствии такое же отношение может возникнуть у ребенка и к ней.

Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго.

Честность — важнее всего

Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод — единственное правильное решение. Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать.

Необходимо постоянно разговаривать с ребенком, объяснять ему, что наступил новый этап в жизни, что мама и папа хотят пожить отдельно друг от друга. Но при этом каждый раз, день за днем убеждать малыша, что его жизнь не изменится, что его любят по-прежнему.

Не бояться сказать честно ребенку, что родители виноваты, но что-либо изменить уже не могут. Необходимо слушать и слышать своего ребенка, но идти у него на поводу в такой ситуации неправильно. Даже если малыш истерит, плачет — постоянно объяснять ему, что возврата к прошлой жизни не будет.

Важно помнить: бурные эмоции, плач, истерика — лучше, чем молчание и замкнутость ребенка.

Новая жизнь после развода

Новый этап жизни уже в неполной семье начинается тяжело. Еще свежи воспоминания о совместном досуге, о привычном укладе. Чаще всего, как показывает практика, вся эта тяжесть ложится на женщину. И поэтому она просто обязана стать сильной.

Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой. Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи.

Сразу после развода родителей ребенку необходимо дать время на адаптацию, он также должен видеть не только ушедшего из семьи папу, но и своих дедушек и бабушек. Смена места жительства, смена ближайшего окружения в виде друзей, одноклассников только усугубляет и так непростую ситуацию.

Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Действия взрослых должны быть деликатными, осторожными и в то же время настойчивыми, день за днем необходимо доказывать ребенку, что он самый любимый, что жизнь продолжается, что мама и папа любят его по-прежнему.

Как компенсировать воспитание отца

Ситуации, когда муж уходит из семьи, в статистике разводов занимают первое место. В таких случаях женщине очень трудно сохранять сдержанность по отношению к мужу. Но единственный выход в такой тяжелой ситуации, чтобы сохранить душевное здоровье ребенка и свое собственное, — это простить мужчину.

Чувство обиды, особенно если оно сохраняется продолжительное время, разрушает жизнь и здоровье. Женщине необходимо взять себя в руки и понять, что она ответственна за будущее ребенка.

Нельзя внушать детям, что их отец — подлец. Нельзя говорить фразу: «Он тебе больше не отец!» Все свои душевные и физические силы женщина-мать должна направить на то, чтобы малыш был счастлив, чтобы он не чувствовал себя брошенным, отверженным.

Даже если женщина понимает, что муж поступил подло по отношению к ней и детям, высказывать это вслух не стоит. Необходимо как можно деликатнее объяснить создавшуюся ситуацию, не оскорбляя ушедшего мужа. Нельзя допускать, чтобы у ребенка по отношению к отцу появилась ненависть.

Если маленький человек находится в сознательном возрасте (от 7 лет и старше), важно в такой ситуации приобщить его к повседневным обязанностям: ходить в магазин за необходимыми продуктами, поддерживать чистоту в доме, научить его готовить. Если позволяют жилищные условия, можно завести собаку крупной породы, которая станет верным другом малышу и даст возможность проявить заботу и внимание.

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность — возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Как объяснить причины развода

Рано или поздно вопрос, почему разошлись мама и папа, возникает у каждого ребенка. Обычно этот вопрос задается в подростковом возрасте, когда подросток начинает анализировать окружающий его мир.

Закон педагогики гласит: ни в коем случае нельзя делать из своего сына или дочери приятеля или подругу. Поэтому откровения по поводу отца алкоголика, гуляки и неудачника или мамы, которая бросила ребенка потому, что увлеклась другим, просто неуместны.

Мудро поступают те родители, которые в ответ на такие вопросы рассказывают о самых лучших качествах, о любви, которая была, и только в самом конце рассказа отмечают, что в расставании виноваты оба, так сложилась жизнь.

Нельзя допускать, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что именно он стал причиной расставания родителей, а такие мысли очень часто поселяются в головах детей из неполных семей. Необходимо убедить подростка в том, что он не потерял никого из родителей, он в безопасности и всегда найдет поддержку.

Обращение к детскому психологу

В тех случаях, когда взрослые не могут самостоятельно справиться с переживаниями ребенка, необходимо обращаться к специалисту. Современная психология вооружена многими методами, такими, например, как сказкотерапия, игротерапия. Применение этих и других методов благотворно влияет на психику детей и помогает им пережить тяжелый период развода родителей.

Психологи отмечают, что наиболее комфортно дети чувствуют себя с менее агрессивным родителем.

Следует учитывать, что до 12 лет ребенку более необходимо быть рядом с матерью. Но это стандартное понятие. Важнее в этом случае для ребенка, кто из родителей излучает меньше отрицательных эмоций.

Специалист способен не только подкорректировать психологию маленького человека, но он и подскажет родителям, как правильнее поступать в тех или иных случаях.

Развод родителей — это не крушение, это резкий поворот. Если ребенка окружают по-настоящему любящие его мама и папа, даже в разводе они сумеют преодолеть все трудности подросткового возраста ребенка и сохранят его любовь и уважение.

Сегодня развод в семьях бывает не так уж и редко. Если разводятся пары, у которых нет детей, то это касается по большому счету только мужа и жену. Но если в семье есть дети, то необходимо их подготовить к тому, что теперь отношения родителей будут несколько иными, папа и мама будут жить отдельно, ребенок не сможет видеть папу ежедневно, как раньше.

Часто матери, особенно если есть сыновья, не могут решиться, как объяснить ребенку развод, как сказать сыну, что папа теперь будет приходить только в гости. Прежде чем завести разговор, надо все хорошенько продумать, часто родителям может потребоваться совет старших или близких родственников, психолога, друзей.

Чем меньше дети, тем меньше подробностей

Перед родителями встает вопрос, как сказать ребенку о разводе? Как его подготовить к этому щадящим образом? Объяснять возникшую ситуацию следует обязательно с учетом возраста детей. Если малышу до трех лет, то объяснить ему надо доступно и просто, что, папа будет приходить в гости, будет с ним гулять. Иногда разговор можно отложить до того момента, когда у вашего сына или дочери будут возникать вопросы.

В детском возрасте непонятные слова и пространные объяснения могут просто напугать малыша, детям надо стараться объяснить все просто и понятно. И обязательно учитывать их возраст. Если дитя уже постарше и посещает детский сад, то можете ему сказать, что папа иногда будет встречать его из садика, но не каждый день. Но в подробности пускаться не стоит, просто сказать что так бывает, когда мама и папа живут отдельно.

Если дитя дошкольник и понимает гораздо больше, чем малыш, то здесь надо выбрать удобное время и по душам поговорить с сыном или дочерью. Не стоит обвинять друг друга и говорить, что «папа нас бросает», «папа тебя не любит и уходит от нас» или «мама плохая». Такого делать категорически нельзя, потому что малыш привязан к обоим родителям, он любит и ценит вас уже за то, что вы его родители. Ему будет больно слышать ваши взаимные обвинения в адрес друг друга.

Смотрите также:

Вернется ли муж после развода

Ребенок, которому около 5–6 лет, может задавать массу вопросов, когда узнает, что теперь папы не будет дома каждый день. Надо набраться терпения и попытаться спокойно объяснить своему сыну или дочке, что все равно вы все вместе будете проводить время в выходные дни, как и раньше. И еще такой совет: обязательно выполняйте свое обещание, а иначе ребенок просто перестанет вам доверять.

Перед тем как беседовать с ребенком, нужно все обсудить супругам вдвоем. Семье потребуется совет психолога, чтобы правильно объяснить сложившуюся ситуацию своим детям. Особенно следует обратиться за помощью к психологу, если в семье есть школьники, которые в подростковом возрасте очень ранимы.

Нельзя обвинять друг друга

Родителям надо запомнить одно «золотое» правило, что детям ни в коем случае нельзя говорить плохо друг о друге. Дети в школьном возрасте еще задолго до развода, если в семье происходят ссоры, да и просто меняются отношения между родителями, могут почувствовать на интуитивном уровне, что что-то не так. И чем старше ребенок, тем труднее от него скрывать истинные отношения. Та трещинка, что возникла между супругами, становится явной подросшим детям.

Поэтому, если развод неизбежен, то родителям надо откровенно поговорить с детьми, объяснить им ситуацию, но обязательно подчеркнуть, что и папа, и мама их любят, что дети для них, как и были, самые любимые и желанные. Просто так случилось, что теперь папа с мамой будут жить врозь, потому что «нам с папой (мамой) жить трудно, больно…». Но обязательно надо добавить, что «я благодарен (или благодарна) твоему папе (или маме) за то, что ты у нас есть, а мы тебя любим, ценим, гордимся тобой, как и раньше».

Смотрите также:

Как сообщить мужу что развод неизбежен?

Если дочь или сын уже довольно взрослые, то вполне можно даже обратиться к ним за помощью и попросить их поддержать вас в это сложное время после развода. Дети очень ценят такие просьбы, это дает им возможность почувствовать, что родители считают их вполне взрослыми и самостоятельными, доверяют им, советуются с ними.

Это только сблизит вас. А ваш взрослое чадо даст вам дельный совет, подскажет, как поступить. Не стоит думать, что они ничего не понимают, дети разбираются во многом и рано взрослеют. Нельзя их недооценивать. Как в семье переживут развод, как дети и родители справятся с этой проблемой, будет в будущем зависеть многое. И в первую очередь:

• успешность в жизни;
• психологическое здоровье;
• коммуникабельность;
• самооценка.

Развод в каждой семье переживается по-своему. Нет каких-то рецептов, которые могут помочь буквально всем. Но имеются общие рекомендации, которых следует придерживаться, если развод – это свершившийся факт. Взрослого ребенка надо подготовить к разводу до того момента, когда это произойдет.

Надо дать возможность в период развода общаться и видеть ему и папу, и маму. В семье постараться соблюдать размеренный и спокойный ритм жизни. И сделать так, чтобы в жизни вашего чада не было в связи с разводом каких-то кардинальных перемен. Если видите, что что-то идет не так, ребенок замкнулся, стал раздражительным и нервным, то нужна бывает консультация у психолога.

Я никому не нужен

У детей при разводе может возникнуть такое мнение, что они никому не нужны. Родителям, если назревает развод в семье, нередко бывает не до детей, особенно если они в школьном возрасте и могут обходиться без постоянной опеки со стороны взрослых. Пока родители выясняют свои отношения, не уделяя прежнего внимания детям, то они тоже переживают, нервничают.

Дети школьного возраста переживают и за себя, и за своих родителей, они жалеют и маму, и папу и часто просто «разрываются» между ними. Они понимают, что ничего не могут сделать, а потому мучатся от этого. И здесь родителям важно не заниматься только своими отношениями, но и быть внимательными к детским страхам и переживаниям, не упустить момент, чтобы эти переживания не переросли в болезненное состояние, не вызвали у ребенка депрессии, угнетенного состояния.

В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.

Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.

Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.

Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод - это не его ошибка.

Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.

После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.

Три истории о разводе из жизни

Развод родителей

Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».

Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.

Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.

Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…

Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.

Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.

За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.

Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.

Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.

Развод родителей подруги

У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала - измена.

Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.

Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».

Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?

Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.

Счастливы вместе….

В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.

Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться - многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.

Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.

К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.

Вывод, основанный на горьком опыте

Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.

После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….

Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.

Как объяснить ребенку развод родителей

Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.

Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.

Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.

Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….

Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.

Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации - никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.