Чувство собственности в отношениях: как избавиться от ревности. Признаки собственничества в отношениях у мужчин и женщин

Чувство собственничества показывает, что Вами в отношениях с мужем (с мужчинами вообще) управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой, Вы и мужу их передаёте, он возможно интуитивно уже и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Ведь партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в них видеть, поддерживать. Вы же постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из - за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал - это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное - не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее - эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Учитесь решать все проблемы не самостоятельно, например, требованиями, контролем, запретами, вместе с мужем способом конструктивной беседы, находя компромисс. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Так же осознайте, что у каждого человека есть прошлое, пусть прошлое мужа там, куда оно ушло, и останется, а Вы настройтесь на позитив и излучайте его, создавайте своё с мужем счастливое настоящее - увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы - лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте - так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, внимания, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках - займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия - стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Чувство собственничества показывает, что Вами в отношениях с мужем (с мужчинами вообще) управляет не..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Состоять в отношениях может быть захватывающе и удивительно. Возможно, вы испытываете сильную связь с кем-то, кто вам небезразличен и для кого небезразличны вы. Однако время от времени у вас может возникать чувство ревности или неуверенности в себе, которое будет создавать проблемы в отношениях. Быть может, вы начнете замечать, что допрашиваете своего партнера, обвиняете его в чем-то и ведете себя как собственник, сами того не желая. К счастью, этого можно избежать. Все, что вам нужно, - это сохранять спокойствие в определенный момент, построить доверие в отношениях и предотвратить собственническое поведение в будущем.

Шаги

Сохраняем спокойствие

1. Возьмите перерыв. Если вам кажется, что вас одолевает чувство собственности, неплохой идеей будет взять перерыв и дать оценку своему поведению. Небольшая передышка позволит вам подумать о том, что вы делаете, почему вы это делаете и как это может повлиять на ваши отношения.

   • Например, если вы находитесь в ресторане со своим партнером и замечаете, что на вас накатывает ревность из-за того, что вам двоим улыбается официант/официантка, ненадолго выйдите в туалет или на улицу.
   • Если уйти нет возможности, дайте себе мысленный перерыв. Сделайте три глубоких, медленный вдоха и в течение этого времени концентрируйтесь только на своем дыхании.
   • Используйте это время, чтобы спросить себя, почему эта ситуация вызывает у вас инстинкт обладания. Например: “Я ревную? Я испытываю неуверенность в себе? Почему я чувствую себя таким образом?”

2. Надлежащим образом выражайте свои чувства. Время от времени немного ревновать или испытывать неуверенность в себе - это нормально. Также нормально делиться с партнером своими ощущениями, при условии, что вы делаете это правильно. Если вы будете выражать и объяснять свои эмоции в спокойной, взрослой манере, у вас получится притупить чувство собственности.

   • Опишите партнеру свои чувства и объясните, почему они возникают.
   • Скажите партнеру, что он может сделать, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами.
   • Например, попробуйте сказать следующее: “В данный момент я испытываю некоторое чувство собственности по отношению к тебе. Это глупо, но мне кажется, что я ревную к вниманию, которое тебе оказывают”.

3. При необходимости извинитесь. Порой ваши собственнические порывы могут вырваться наружу до того, как вы сможете себя остановить. Если это произошло, вам нужно извиниться перед своим партнером и любыми другими людьми, замешанными в этой ситуации.

   • Например, если вы были грубы с продавцом из-за того, что он поприветствовал вашу половинку, значит, вам нужно попросить прощения как у него, так и у любимого человека.
   • Во время извинения можно сказать: “Прости за то, как я себя сейчас повел(а). Это было неуместно и больше не повторится”.
   • Если вам нужно извиниться, можете начать со следующих слов: “Мне необходимо попросить прощения за свое поведение. Тому, что произошло, нет оправданий”.

   Строим доверие в отношениях

   1. Разберитесь с проблемами в отношениях. Иногда чувство собственности может проявляться из-за случившихся событий, которые пошатнули стабильность этих отношений. Если это ваш случай, значит, вам нужно обсудить этот вопрос со своим партнером. Таким образом вы сможете разрешить проблему. Ведь, когда вы поймете, на каком уровне находятся ваши отношения, вы станете менее одержимы своей половинкой.

      • Скажите партнеру, что вы хотите поговорить с ним о некоторых общих трудностях в отношениях. Можно сказать: “Мы можем обсудить проблемы, с которым столкнулись в последнее время?”
      • Проведите открытую и честную беседу о том, что вас беспокоит.
      • Помните, что на разрешение некоторых проблем, таких как прошлые измены, может потребоваться не один разговор и некоторое количество времени. Бросив все на самотек, вы лишь усилите текущий недостаток доверия.

   2. Доверяйте своему партнеру. Один из ключей к успешным отношениям - это доверие. Вы должны верить, что вы небезразличны своему партнеру и что он честен перед вами. А он, в свою очередь, должен испытывать то же самое по отношению к вам. Проблема чрезмерного инстинкта обладания частично связана с тем, что вы подаете партнеру посыл, что вы ему не доверяете. Меньше его контролируйте, доверившись его чувствам и поведению.

      • Верьте партнеру, когда он говорит о том, куда идет или чем будет заниматься. Не нужно проверять его, чтобы убедиться в его верности.
      • Верьте тому, что говорит вам ваш партнер. Если у вас нет фактов, доказывающих его непорядочность, вам стоит верить его словам.
      • Верьте в чувства своего партнера по отношению к вам. Верьте, что вы важны ему настолько, насколько он об этом говорит.

   3. Уважайте своего партнера. Одна из проблем собственнического поведения заключается в том, что ваши действия могут выражать неуважение к вашей половинке, к вам самим или окружающим. Вы можете сказать или сделать что-то оскорбительное, высокомерное или обидное. Если вы постараетесь проявлять к партнеру то уважение, которого он заслуживает, у вас получится меньше его контролировать, вы построите крепкие отношения.

      • Говорите уважительно со своим партнером или о нем. Не кричите и не орите на него, иначе вы ненамеренно скажете то, что его обидит или расстроит.
      • Уважайте его личное пространство. Не ройтесь в его вещах и не читайте его переписки без разрешения. Подобное поведение чаще всего приводит к недоразумениям.

   4. Говорите со своим партнером. Осознав, что вы ведете себя как собственник, и решили это изменить, обсудите с партнером произошедшее. Это поможет вам остановить свою ревность и собственническое поведение.

      • Скажите, что вы поняли, что в последнее время вели себя как собственник. Например: “Мы можем поговорить? Я знаю, что последнее время мое поведение было слишком собственническим”.
      • Объясните свои чувства и почему они возникли. Попробуйте сказать: “Я ревновал(а) из-за неприятного опыта, полученного в прошлых отношениях”.
      • Также выслушайте своего партнера. Это должен быть диалог, а не монолог. Вам необходимо понять, как ваше поведение сказалось и на вашей половинке.

   Предотвращаем собственническое поведение в будущем

   1. Будьте честны с собой. Само осознание, что вы ведете себя как собственник, - это уже один из первых шагов на пути к избавлению от этого. Вам также необходимо честно признаться себе, почему вы это ощущаете и почему так себя ведете. Это поможет вам разобраться с любыми имеющимися проблемами, которые вызывают у вас желание безраздельно обладать своим партнером.

      • Спросите себя, связано ли подобное поведение с чем-то, что произошло с вами в прошлом. Например, ваш бывший партнер ушел от вас к кому-то другому? Или вы росли в семье, где случались измены?
      • Определите, есть ли что-то в поступках вашего партнера, что вызывает у вас желание контролировать его. Может, он часто флиртует с окружающими?
      • Посмотрите правде в глаза и признайте все свои проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Может, вы считаете, что вы непривлекательны или что ваш партнер слишком хорош для вас?

   2. Будьте уверены в себе. Порой мы поддаемся инстинкту обладания тогда, когда испытываем неуверенность в себе. Возможно, вам кажется, что вы не заслуживаете быть рядом со своим партнером. Если вы полагаете, что собственническое поведение связано с неуверенностью или сомнениями в себе, поработайте над самооценкой, чтобы меньше ограничивать свою половинку.

      • Ведите дневник или составьте список всех своих лучших качества. Пишите все - от красивых глаз до наличия чувства юмора или любви к анимэ.
      • Говорите сами с собой в позитивном ключе. Например, посмотрите в зеркало и скажите: “Я - просто огромная находка и Кате повезло, что у нее есть я. Так же как и мне повезло, что у меня есть Катя”.
      • Записывайте комплименты своего партнера или его поступки, демонстрирующие, что вы ему небезразличны.

   3. Заботьтесь о себе. Гораздо проще начать ревновать или вести себя как собственник, если вы устали, голодны, испытываете стресс или просто нехорошо себя чувствуете. У вас просто нет ни моральных, ни физических сил, чтобы противоборствовать ревнивым мыслям или собственническому поведению. Вы сможете с этим справиться, если будете уделять достаточно времени своему здоровью.

      • Ешьте сбалансированную здоровую пищу, чтобы ваше тело получало необходимые питательные вещества и энергию.
      • Регулярно поддерживайте физическую активность. Это поможет понизить уровень стресса, и вы сможете сохранять спокойствие, если начнете чувствовать приступ ревности или собственнического поведения.
      • Старайтесь каждую ночь спать по 6–8 часов. Установите регулярный график сна, чтобы получать необходимый отдых.

Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.

Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение пр. и всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.

На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.

По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».

«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.

Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.

Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.

Парадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.

Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь . Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову.

Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.

И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.

На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе. Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери. Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба,

Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, или хотя бы намеки на него, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

1. Собственность.

Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом.

В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО».

У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что, какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью.

3. Незавершённость в отношениях.

Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли, или даже злости и ненависти могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку.

Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в нашей памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить.

Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на наши актуальные. Это провяляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше не завершенностей было в отношениях, тем больше может быть желание поговорить с бывшим. И, как следствие, возникает чувство ревности.

Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных. И представим, что кто-то берет в руки прочитать вашу жизнь. Или вы берете чью-то книгу. Какие-то главы грустные и драматичные, какие-то теплые и романтичные. Многие главы посвящены важным людям автора этой книги, где описывается события и переживания в период, когда в жизни автора присутствовал этот человек. Но некоторые главы просто резко обрываются, они не законченные. И у вас остается интерес, чем все закончилось, что же было бы дальше? Ощущение незавершенности остается в виде любопытства или даже неприятного напряжения.

Как завершить?

Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть. Конечно, может быть и безболезненное расставание, но это редкость.

Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

Почему же остается чувство ревности к половинке, с которой мы уже не вместе?

Собственность

Часто причиной ревности может быть чувство собственности.

Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом. В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО».

Когда мы говорим о ревности, как о собственности, то чаще всего другого мы воспринимаем частью себя.

У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью.

Что касается ревности к бывшим любовникам в этом случае, то в подсознании они еще долго остаются нашей собственностью, которую мы, не совсем осознано, ни с кем не хотим делить.

Незавершённость в отношениях

Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку.

Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить.

Мы можем не осознавать, но наша психика всегда стремится завершать незавершенные ситуации. Сами того не понимая, мы стремимся заканчивать начатые и незаконченные дела, они дольше остаются в нашей памяти, чем завершенные.

Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на актуальные. Это проявляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше незавершённостей было в отношениях, тем сильнее возникает желание их вернуть. И, как следствие, появляется чувство ревности.

Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных глав. Какие-то из них - грустные и драматичные, какие-то - теплые и романтичные. Многие посвящены важным людям автора этой книги. Но некоторые главы просто резко обрываются, они незаконченные. И у вас остается интерес, чем все завершилось бы, что же было бы дальше? В нас играет любопытство или даже присутствует неприятное напряжение.

Мы продолжаем писать нашу книгу, где незавершенность предыдущих глав мы пытаемся завершить в последующих.

Это может мешать вашим отношениям в будущем, поэтому лучше дописывать главы до конца.

Как завершить?

Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть.

Чтобы отношения стали завершенными, важно простить бывшего за причинённые обиды. Попытаться найти в своем сердце чувство благодарности за опыт, близость, моменты радости и печали. За сделанное и не сделанное.

Когда у вас в груди будет немного любви, чуть-чуть благодарности и легкой теплоты за то, что этот человек был на страничках вашей жизни, вы поймете, что отпустили его. И ревновать просто не имеет смысла.

Чувство собственности часто возникает во взаимоотношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной, это обострённая жажда обладания одной из сторон другим человеком. Ситуация, когда к живому человеку желают применить те же права, как и на личную вещь, личную собственность.

Такое чувство может развиться из простой ревности, когда человек, желающий всецело обладать другим, получает какой-то намёк на то, что это может быть не так.

Как проявляется чувство собственности в отношениях

Чувства обостряются, начинаются всевозможные проверки и испытания на «принадлежность» одного человека другому. Жаждущее лицо желает постоянно контролировать объект своей любви, хочет неустанно получать подтверждение взаимности своих чувств.

Но ведь очень важно в отношениях понимать друг друга, допускать личные интересы, отпускать друг друга на встречи со старыми друзьями без чувства, что при этом ваш мир должен рухнуть. Подобное отношение, излишняя обострённая ревность, жажда единоличного владения кем-то рано или поздно приведут к разрыву, ведь сторона, испытывающая на себе такое «давление», просто сбежит, ей перестанет хватать воздуха.

Чувство собственности имеет место быть во взаимоотношениях матери с ребёнком: это болезненное желание контролировать все действия своего чада или же нежелание дитя делить с кем бы то ни было своего родителя.

Возникает такое чувство и между друзьями и подругами. Наверняка, многие из детства помнят ситуации, когда кто-то из окружения «выбирал» себе друга, и ни на шаг от себя не хотел отпускать, ревнуя к другим ребятам и считая, что дружить он должен только с ним.

Как избавиться от чувства собственности в отношениях

Как избавиться от этого навязчивого состояния, как заставить себя отпустить ситуацию и довериться своему окружению? Если вы понимаете, что вами овладели нездоровые эмоции, они истощают вас, делают озабоченными и нервозными, то это хорошо. Ведь первый шаг к освобождению – это осознание ситуации.

Очень важно понять, что вы стали «угнетателем». В таком случае необходимо разобраться в причинах, какие действия вызывают реакцию собственника, стоит откровенно поговорить со своим партнером, ребенком, другом.

Важно, чтобы вас смогли услышать и вместе с вашим желанием упростить отношение, пойти вам на встречу, может, путем того, чтобы исключить из своего поведения некоторые моменты, не несущие смысловой нагрузки, но болезненно действующие на ваше состояние.

Возможно, вами движут какие-то старые страхи, боязнь потери на основе прошлого неудачного опыта, в них нужно разбираться. Принимать то, что если человек с вами, значит, ему это нужно и не стоит каждый его шаг подвергать проверке.

Одним из хороших способов избавиться от чувства собственности является попытка встать на место вашей второй половинки, постараться ощутить себя чьей-то «вещью», которая не имеет права на свободу передвижения и принятия решений. Мало кому это понравится. Так почему же люди позволяют себя вести так по отношению к другим?

Любой человек по природе своей свободен, и даже если он ваш сын, друг с детского сада, муж или любовник, и вы связаны определенными обязательствами и добрыми взаимоотношениями, это вовсе не означает, что вы имеете право навязывать свою волю и пытаться управлять им, не отпуская от себя ни на шаг.

Каждый должен иметь свободу выбора, слова и передвижения. Помните, что самое страшное представление о вечерней встрече вашего суженого с друзьями-мужчинами не имеет под собой абсолютно никакого обоснования, и на самом деле является именно такой встречей, не несущей никакой угрозы вашим отношениям, будьте спокойны, доверяйте друг другу.

Видео по теме статьи