Думал счастье нет опять опыт. Музыка дождя
У измены нет вкуса. Не пробуйте.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность оставьте сериалам.
Нам проще смириться с одиночеством, если тот, кого мы когда-то любили, тоже один.
Не бойтесь шумных. Бойтесь тихих.
Душевно занята. Физически свободна.
Единственное, чего люди не прощают, - так это то, что ты без них, в конце концов, обошелся.
Никогда не играйте с женщиной... вы не знаете, а вдруг, она играет лучше вас.
Ужасно раздражает, когда человек, который испортил тебе настроение, спрашивает: "Что-то
случилось?".
У меня один друг – юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.
Ты для меня от Господа аванс, а я тебе за что-то в наказание.
Опять кому-то некуда идти. Это следовало предвидеть. Всегда одно и то же. Ночью не знают,
куда деваться, а утром исчезают прежде, чем успеешь проснуться. По утрам они почему-то знают,
куда идти.
Эрих Мария Ремарк
Иногда думаешь - вот оно, счастье. А нет, опять опыт.
Чем красивее девушка, тем грязнее сплетни про неё.
Оценки окружающих надо уважать и учитывать, как погоду. Но не более того.
Внутри у нее все было обожжено. Жить было больно. Но надо.
Всё-таки девушки такие загадочные! Никогда не знаешь, какой повод для скандала они придумают сегодня.
если б,ты сказал когда-нибудь "никогда"
так, чтоб я поверила (вечность твоя - вода!)
отпустила бы.
перемёрзла б и
отпустила.
Запах его духов однозначно дает сбои в моем организме.
Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной - тигрицей, а потом жалуются на царапины… Наивные… Вам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках…
Бесчувственность опасней пистолета, поскольку ранит людей с любого расстояния.
Наверное, правда хватит
Сходить по чужим с ума.
Сейчас тяжело. Потом будет легче. А пока пей чай или что-то по-крепче.
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Общение с некоторыми людьми можно озаглавить так - "С пустыми о пустом".
Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела, а ты?
Мои страсти - не ваши нервы. Мои желания - не ваши способности. Моя жизнь - не ваши трудности. Все мое - не ваше.
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Возьми стакан.
- Хорошо.
- А теперь сделай так, чтобы он упал. Брось его.
- Он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
Tебе и не надо тепла от чужих огней, - ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Я другими лечусь. А тем временем где-то
Ты кого-то еще
Заражаешь собой...
Mне часто мешает жить то,что я умею думать.наверно лучше быть тупой и бесчувственной,
заботится только о волосах,ногтях,шмотках и калориях.
жизнь откровенно геометрична: любовные треугольники, замкнутые круги;
на данном отрезке ты ему безразлична, но о том,
что это взаимно, не лги,
не лги.
Ксения Желудова.
Верность – это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.
В Прощаниях есть сладость Рая,
Но все же их придумал Ад.
Если тебя оставили – не беда.
Поезд умчался вдаль, распугал ворон.
Счастье, - когда ушедшие поезда
Не возвращаются больше на твой перрон.
Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь по невозможности быть обиженным. Антуан де Сент-Экзюпери
Иногда думаешь - вот оно счастье! Долгожданное, вожделенное. Открываешь ему объятия, распахиваешь душу, готовясь принять бесценные дары взаимного человеческого участия. Ан нет, опять опыт, несущий с собой утешительную, затыкающую душевные дыры фразу о том, что все, что ни совершается, к лучшему. Ты снова одна – это к лучшему! Не с кем даже поговорить – тоже к лучшему! Не на кого опереться и не у кого спросить совета – к лучшему, конечно, кто бы сомневался! Только как заставить себя в это поверить?
«Сегодня я сдаю пустую комнату внутри себя. Рядом за стеной живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды. Моя ванна наполнена льдом: там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно. Тут жила мечта».
Как быть, если в жизнь приходят разочарования, и опускаются руки, и больше нет надежды, мечты и веры? Когда ты больше не хочешь любви, потому что она превращается в боль разочарования… Когда ты больше не веришь в дружбу, потому что самый близкий друг предал твои ожидания…
Что делать разочаровавшимся в жизни неудачникам, которые больше не верят в себя?
И постигли самое страшное - осознание того, что все, во что ты верил - абсолютная чушь!
Первое , что может помочь – мысль о том, что ты не один такой. Каждый человек когда-нибудь встречается лицом к лицу с самым болезненным разочарованием жизни. Нет тех, кому они вообще неведомы. Если хотите, смерть – самое большое человеческое разочарование, избежать которого не дано никому. Есть великое множество женщин, которых бросают или предают. Больно когда тебя предают. Но еще больнее, когда ты вдруг понимаешь, что человек, с которым ты вместе много лет, с которым тебя связывает тысяча самых теплых воспоминаний и совместный быт, дети и планы на будущее никаких чувств у тебя не вызывает. Тебе все равно. Это страшно. Но это страшно не только тебе, а многим.
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы». Абрахам Маслоу
Вторая соломинка, за которую можно ухватиться, - это понять, что все проходит! И печаль, и грусть, и боль… Не дайте им осесть в вашем сердце. Отпустите, пусть себе летят подальше. Погрустили и хватит! Займитесь делом! Накачайте шины у велика, намажьте лыжи парафином, наденьте кроссовки, ласты или крылья – и в путь за новыми впечатлениями, знакомствами, местами и мыслями. За новой жизнью, в которой вам еще только предстоит разочароваться. Если вы, конечно, непременно чего-то от неё ждете.
Третье - отбросьте любые ожидания и надежды. Они все равно никогда не исполнятся в полном объеме, что-нибудь да пойдет не так, как планировалось и намечалось. НЕ ПЛАНИРУЙТЕ СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ, УДАЧУ!
Попробуйте просто быть счастливыми, влюбленными и удачливыми уже сейчас, в самый жуткий момент своего разочарования, подумав о том, что могло бы быть значительно хуже. Никогда ни на что не надейтесь и тогда вас не постигнет разочарование!
Четвертое – найдите рациональное и положительное начало в том, что происходит в вашей жизни. Не отвергайте народную мудрость о том, что все к лучшему! Таки-да, к лучшему же. Если к другому уходит любимый, то неизвестно, кому повезло. А вам-то уж точно повезло, потому что все, что с вами происходит нужно, просто необходимо именно вам и именно сейчас. Не стоит ворчать и сетовать на жизнь. Нужно просто это принять и двигаться дальше.
Иногда люди говорят: «Не жалею, что расстались… жалею, что встретились …» Не жалейте! Все наши встречи – это наш опыт, и наш эмоциональный багаж, и наш рост или наши уроки.
«Все то, что нас не убивает, лишь делает еще сильнее, как будто стержень закаляет и тайной силою владеет!»
Да, от разочарований и разбитых надежд закаляется наш стержень, и мы вместе с ним становимся жесткими, суровыми, недоверчивыми и злыми. Зато сильными, ох, какими же сильными мы становимся! А порой вместе с тем и подлыми, и жестокими. А как же? Нас обижали, теперь мы имеем право обижать других. Стоит ли позволять себе становиться сильными такой ценой?
Будьте сильными и все же позволяйте себе иногда быть слабыми, чтобы кто-то помог или защитил. В слабости проявляются самые тонкие душевные движения, наша слабость – это наши детские самые чистые и наивные переживания, самые настоящие и самые дорогие нам чувства.
«Человек при рождении нежен и слаб, при смерти тверд и крепок. Все вещи и растения при рождении нежны и слабы, а при смерти тверды и крепки. Твердое и крепкое - это то, что погибает. Нежное и слабое - это то, что начинает жить... Сильное и могущественное не имеют того преимущества, какое есть у нежного и слабого». (Лаоцзы)
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?Твиттер это когда хочется написать СМС, но некому.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
- Ты хочешь быть Порше?
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Красивое нижнее бельё - как атомная бомба: может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село...
Папаша мой к вопросу именования разной домашней живности подходит довольно своеобразно. У него в хозяйстве есть курица - старая-престарая, и совсем молодой петушок. Так вот, петушка зовут Максим Галкин
Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь
- я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности...
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен гомосекам никто не захочет.
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!
Продавщицы супермаркетов — самые остроумные. Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
— С наступающим праздником!
Ответ:
— Ваших жен также!
— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…
Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: я тeбя люблю!
Онa: что, прям кaк взрослыe?
Он: нeт, по-нaстоящeму.
раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место.
— я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Спрашиваю у старшей дочки: «Ты знаешь, что такое ГЕНЫ?» Младшая, перебивая: «Гены - это крокодилы!»
Хорошо вот МАМЕ… она за ПАПУ замуж выходила… а мне вот за чужого дядьку придётся…
девочки более выносливы:особенно хорошо заметно при походе за покупками — могут вынести очень много товара за один раз
Прапорщик вишикував солдатів:
- Товариші солдати, чому так криво стоїте?
- Тому що земля кругла! - голос зі строю.
- Хто це сказав?
- Галілей.
- Галілей, вийти зі строю!
- Так він же давно помер!
Прапорщик до сержанта:
- Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете - одно? Фигушки! Это может в первом классе на уроке арифметики оно одно осталось. А ежели задать эту задачку программистам… Ответы могут быть совершенно неожиданными:
- Неизвестно сколько. Никто-ж не знает, сколько яблок было у него до этого. Мораль: обнуляйте начальные переменные.
- Даже если обнулить переменные, никто не гарантирует, что Мальвина не отдала ему свои яблоки, поко он уничтожал те два. Или не сожрала третье. Мораль: не используйте глобальные переменные.
- А где гарантия, что Буратино съел именно два яблока, а не два чего-то другого? Там написано что он съел два.
- Количество яблок у Буратины не изменилось. Они только поменяли область видимости: часть из них переместилась внутрь Буратины.
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Я был рожден, чтобы радовать женщин.
- Бабушка, я все съел!
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает:
— во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
— ?????
— ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит… Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
— Это они дружат, по перепиське.
– Как у тебя c самооценкой?
– Так себе. Мы, цари, народ простой.
В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил «Оперативная хирургия и топографическая анатомия». Комментарии:
ххх: чем она тебе запомнилась?
yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.
Через съехавшую крышу, лучше видны звёзды!
Как жаль, что одни живут так далеко, а другие так близко…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно ты, базару нет — опусти свой пистолет.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чудо.
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Пойду с горя насплюсь.
Меня мучает вопрос, почему эти ледяные штуки называются сосульки, а карамельные конфетки - леденцы. Почему не наоборот?
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику!
Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай…
Нет повести печальнее на свете, чем Новый Год и мысли о диете…
— не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— да я вааще футболом не интересуюсь
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
— привет, чо делала?
— по магазинам гулять ездила
— чо нагуляла?
— силу воли
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин. Я примеряю, он соглашается!
«Прочел слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал…»
— Какова формула сжатого кислорода?
— О2.zip
«Я 38 лет был копом. Нельзя доверять тем у кого обувь за 800 баксов.»
Х/ф ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ГОДА
Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля:))
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника…
Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Мне не очень нравится затея с накручиванием популярности за счет взаимного «френдежа»
«Мам, а кем я буду, когда вырасту?» «Ну, наверно космонавтом!»
Озадаченно: «А что, на планете Земля уже работы не осталось?»
Урок литературы в современной школе. Учительница: — А теперь, дети, будем писать коменты к роману «Война и мир».
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
- «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»)))
Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол…
Пришел соискатель на должность инженера
У него спрашивают:
XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный?
YYY: Постоянный.
XXX: А с чего такие выводы?
YYY: Ну как, он же там постоянно!
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
Худею! Сладкое — не предлагать, в гости — не звать, чаем — не поить, через клетку — не кормить…
«Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!»
м/ф «Котенок по имени Гав »
Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
