Если муж стал как родственник. Родственники мужа

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

Что делать с родственниками мужа ? Думаю, этим вопросом задается каждая женщина, которая пребывает в браке.

С одной стороны, они есть составной частью такой жизненной ценности, как семья, которая в идеале должна базироваться на любви, взаимопомощи, принятии. Но как быть, когда эти самые родственники, которые должны стать поддержкой и опорой, не делают этого, ведут себя не очень корректно и, откровенно говоря, вылазят на голову ?

Расскажу тебе историю моей подруги. Она оказалась в подобной ситуации и нашла из нее выход.

Родственники мужа

Подруга жила со своим мужем в четырехкомнатной квартире. Жилье ее, так как супруг иногородний. Вскоре после свадьбы к ним присоединилась ее сестра с маленьким ребенком, которой было страшно и трудно одной после развода. Каждый имел по комнате, ничего не предвещало беды.

Супруги перезнакомились с родственниками друг друга и поддерживали с ними теплые отношения. А так как жили они все в разных населенных пунктах, на расстоянии делать это удавалось особенно хорошо. Всё изменил один телефонный звонок.

Друг родителей мужа в телефонном режиме попросил приютить его на день, он собирался с рабочим визитом в столицу. Подруга моя его едва знала, пересекалась с ним на больших семейных торжествах, но отказать не решилась, чтобы не обидеть близкого своим родственникам человека.

Звонки от этого мужчины стали более частыми и не заблаговременными. Оказалось, что его повысили и командировка стала обычным делом. Дважды в месяц он гостил в доме моей подруги и не чувствовал от этого никакого стеснения. «Друг семьи» получал командировочные, которые выдавались на еду и гостиницу, но предпочитал их не тратить.

Вот такие «бедные родственники» . Действительно, зачем беспокоиться, если можно получить всё бесплатно? Я взяла слово «друг» в кавычки, потому что вел этот человек себя совсем противоположным громкому названию образом. Со своей стороны он не принимал никакого участия в жизни людей, которым был обязан за гостеприимность.

Моя подруга - человек добрый, отзывчивый, не обремененный комплексами и стереотипным мышлением, и поначалу не задумывалась над тем, стоит ли вы понять просьбы этого мужчины. Но постепенно у нее стало появляться чувство того, что ее просто используют.

Приезды гостя всегда выпадали на вечер пятницы, время, которое после трудовой недели нужно уделить заждавшимся внимания близким. Мужчина никогда этого не учитывал, и вел себя как действительный эгоист и потребитель. Он требовал к себе внимания и ухода во время выходных, апеллируя к знакомству с родней. А родня, в свою очередь, тоже не понимала, насколько всё неправильно. Намекнуть ей на это не позволяло воспитание .

Разорвало этот замкнутый круг одно стечение обстоятельств. Как-то гость нагрянул не один, а с супругой и двумя взрослыми детьми, без предупреждения. Наивные хозяева подумали было, что они их решили поздравить с праздником, накануне у мужа подруги был день рождения. Гости поздравили людей, к которым приехали жить, только на словах, и сильно расстроились, увидев, что вкусной еды со вчерашнего дня совсем не осталось, так как праздновали не дома. А ведь они рассчитывали на обратное.

Люди приехали отдохнуть за чужой счет: насытиться и наконец потратить сэкономленные командировочные, сделать шопинг в столичных магазинах. План не сработал , гости сильно возмутились, впервые уехали недовольными, и больше не возвращались.

После этого репутация моей подруги в семейном кругу ухудшилась. Хотя вины ее в случившемся не было. Она сделала для себя выводы.

Научись устанавливать дистанцию. Если тебе некомфортно в отношениях, нужно менять их формат.

Выбирают только мужа, а его друзья или родственники достаются в придачу. И с этим ничего не поделать. Относись к ним хорошо, по-человечески. Но если они относятся к тебе плохо, не стесняйся говорить им о том, что такие отношения для тебя не допустимы. Ведь всё должно быть взаимно.

Вот как бы вы смотрели на такую ситуацию:

У меня есть двоюродный брат (Антон). Мы с ним всегда очень дружили. У нас была с детства веселая компания: я, моя старшаяя сестра, и еще одна двоюродная сестра (сейчас она далеко живет). Мы с детства вместе тусим, общаемся, без конфликтов. Короче, все время дружили, и когда замуж повыходили, то тоже не потеряли связь и общение друг с другом.

Мы еще всей семьей, моя мама, ее сестра, брат и их дети (мы), и наши семьи и дети раз в 2-3 месяца собираемся на даче на выходные. Это такие уже у нас традиционные встречи, которые все любят, и кто может, всегда приезжает.

Потом через несколько лет он второй раз женился. Жена (Настя) тоже всем понравилась, кажется даже с ней сдружились поначалу. Но стали мы замечать, что Настя как то незаметно, но верно начала "отваживать" Антоху от общения со всеми его родственниками.

На наши семейные праздники, встречи, дни рождения, зовем их, а они не хочет (всегда какая то причина у нее находится), и Антон тоже не идет, т. к. не хочет ее одну оставлять. Потом она была беременна, так Антон совсем кроме работы из дома не выходил, все время с ней, и она никуда в гости не ходила. Потом у них сын родился, нам его долго не показывали, т. к. она опять боялась. Когда ребеночку было полгода, то наконец то можно было на прогулке с ними встретиться и взглянуть на него. Бабушку (маму Антона) к ребенку не подпускала.
Потом они меняли квартиру на большую, и она настояла, чтобы взять квартиру на другом конце города, подальше от всех родственников мужа. Так что ему и на работу очень далеко стало ездить, но зато теперь Настя довольна.
Наши дети тоже того братика практически не знают, пару раз всего видели.

Во т например летом у моей мамы был юбилей, все родственники собирались, с детками. Из других городов приезжали многие. Антона с Настей лично приглашали. Но она так и не появилась, Антон приехал на пару часов, она его вызванивать начала, и он собрался и домой поехал. И так во всем. Все время какие то отговорки, прийти они не могут, к ним в гости нельзя прийти, погулять вместе с детьми тоже нельзя и т. д. К своей матери тоже перестал ездить, очень редко, тоже потому что жена недовольна.

А что касается самой Насти, то у нее ситуация такова, что она (еще до своей свадьбы с Антоном) переругалась со своей семьей. И прекратила с ними отношения. И совсем с ними не общается, ребенка не показывает. И вот неужели теперь она хочет, чтобы и у ее мужа тоже не осталось родственников? Вот зачем ей это надо?

Юлия, Краснодар

Как мне полюбить родственников мужа?

Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять - ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.

Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов » и «детей ». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая » сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?

Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…

Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми », «хамское отношение ». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила ». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась ». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая »? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют ». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно ». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают », и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.

Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:

Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.

И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д. ». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.

Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

я не хочу чтобы они плохому научили моего сына,боюсь что он переймет от них неграмотность эту и отношений к жизни,меня просто трясет когда они приходят,за неделю переживать начинаю.

сын будет ТАКИМ, каким ВЫ его вырастите! его уровень граммотности, морально-нравственных качеств зависит ОТ того, что вложат в него РОДИТЕЛИ,а не бабушки и дедушки! они приезжают, навещают, общаются, НО - воспитываете ребёнка ВЫ! и только ВЫ! родные могут иметь ДРУГИЕ ценности, взгляды, установки - и это НОРМАЛЬНО! люди разные! НО - у Вас есть супруг - со своими установками, и Вы - со своими - и именно ВЫ и учите сына! ВЫ формируете его восприятие! а задача родных - побаловать ребёнка! если они учат Вас - это ИХ право - а ВАШЕ право - слушаться их или НЕТ! ВЫ ИХ НЕ измените! ОНИ таковы!

мужу моего естественно даются совету что и как надо делатьа он,как бы от своего имени мне говорит что так и так нужно ребенка воспитывать.я их неполюблю никогда

а у мужа СВОЕ мнение есть??? ведь НЕ прото ВЫ ОДНА будете формировать взгляды и ценности ребёнка, НО И СУПРУГ! а Вы с ним разделяете ценности, установки, морально-нравственные качества, аспекты воспитания? Вам нужно с НИМ обсуждать как воспитывать, что делать - ВАМ и СУПРУГУ! и вместе искать точки соприкосновения!

а Вы и НЕ должны ИХ любить! это ЕГО родственники! ОНИ ТАКОВЫ! Вы вышли замуж за человека, осознавая, что в ЕГО жизни будут и его родные и они будут иногда пересекаться и с ВАШЕЙ совместно с ним семьей, так же, как и ВАШИ родные пересекаются!

Вы же отвергаете их, оцениваете, критикуете! ВАЖНО ПРИНЯТЬ ИХ таковыми и перестать бороться против НИХ! ДА, ОНИ ТАКОВЫ! но это ничего НЕ значит! ответсвтенность ЗА ВАШЕГО ребёнка НА ВАС и ВЫ несете это НА себе! проблема НЕ в них - а в том, что ВЫ тусуетесь перед ними, ВЫ сдаете позиции, Вы отступаете перед ними, уходите на второй план - это ВАШ дом, ВАША семья и ВЫ ВОЛЬНЫ быть хозяйкой и таковой себя чувствовать! Вы - мать! Вы - жена! и это роли ТОЛЬКО ВАШИ! а когда Вы с ними, Вы чувствуете, что теряете себя в этих ролях - причина НЕ В НИХ, а в ВАС самой! это ВАМ нужно быть уверенной в себе, как в матери, как в хозяйке дома,а не обвинять и критиковать их! примите ИХ ТАКОВЫМИ! и оставайтесь собой, уверенной в себе!

муж оч зол из за этого,мы постоянно ссоримся

здесь выход простой - разделите отношения! НЕ вносите ЕГО родных в отношения между ВАМИ и мужем!Вы строите СВОИ отношения с ним и в них НЕТ места его родственникам! ЗА отношения между мужем и родственниками отвечает ОНи ОНИ и в НИХ - НЕТ МЕСТА ВАМ! за отношения между ВАМИ и его родственниками - отвечаете ВЫ и они и в НИХ НЕТ месат мужу! ЗА отношния между Вами и ВАШИМИ родными отвечаете Вы и они и в них тоже НЕТ места мужу! за отношения между МУЖЕЙ и Вашими родственниками - муж и они и в них НЕТ места ВАМ! НЕ пытайтесь управлять его отношениями с родственниками, учить его, пытаться изменить, и НЕ привлекайте супруга в ВАШИ отношения с ЕГО родственниками! выстраивайте ТУ дистанцию, которрая комфортна ВАМ! просто ПРИМИТЕ их таковыми! и стройте свои отношения с супругом БЕЗ НИХ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва