Если мужчина критикует одежду женщины. Муж постоянно критикует
Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Почему муж постоянно недоволен и критикует
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.
Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует
Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.
32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка
На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!
Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов
В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.
Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей
Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?
Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности
Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!
15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше
Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».
Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические
Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.
17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя
Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.
Психолог Марина Морозова
Если вас периодически критикует муж, нет смысла дуться и обижаться на него, терпеть и сглатывать обиды, а необходимо проанализировать вашу семейную ситуацию. Критика мужа, особенно, постоянная, всегда является каким-то сигналом , который о чем-то вам сообщает.
Поэтому стоит прислушаться к тому, что и как муж говорит, критикуя вас, понять бессознательные причины и мотивы его критики и на основе этого скоррректировать свое поведение. Иначе ваши отношения будут день ото дня ухудшаться, а напряжение и неудовлетворенность совместной жизнью расти.
Если муж критикует по делу, справедливо и тактично, то за такой критикой стоят лучшие побуждения. Муж хочет вам блага (кто, как ни близкий, вам все скажет?). Если тоже самое говорят вам и другие люди, важно понять, что вас так видят окружающие люди.
За такую критику можно поблагодарить и скорректировать свое поведение.
Но критика критике рознь.
Существуют и другие бессознательные причины, почему муж критикует.
МУЖ КРИТИКУЕТ? ПРИЧИНЫ И МОТИВЫ КРИТИКИ.
1) Вы — в позиции жертвы.
Если муж постоянно вас критикует и придирается, то,
скорее всего, вы находитесь в позиции жертвы. И
тогда он выступает в роли тирана, преследователя.
Чем сильнее ваша позиция жертвы, тем крепче его
позиция тирана. В этом случае необходимо выходить из
роли жертвы, чем быстрее, тем лучше.
2) Власть — одна из главных причин, почему вас муж критикует.
Критикуя вас, он показывает, кто в доме главный, ставит вас на место.
Вы не так ставите кастрюли, не правильно подвинули стул, некрасиво расстелили скатерть, плохо вытерли пыль. Он показывает, что он главный в доме, и вы должны его слушаться. То есть он так командует, рулит вами. Значит, между вами идет борьба за власть, вы выясняете, кто в доме хозяин.
Конечно, это детский способ заполучить власть. Тот, кто командует, не всегда является главой семьи. И все это знают. Но ваш муж по-другому не умеет.
В этом случае вам, как мудрой женщине, важно подчеркивать его главенство в семье.
3) Если человек кричит — ему плохо, это сигнал о его психофизиологических проблемах (если только это - не издержки воспитания). Так что стоит его пожалеть, посочувствовать и... предложить обратиться к психологу.
4) За критикой может стоять обида и желание отомстить.
Муж обиделся на вас и не может вам этого простить, но и сказать прямо об этом не может. В этом случае муж критикует вас по мелочам, смещает свое недовольство чем-то важным для него на менее значимое.
Поэтому если критика идет по мелочам (мелкие придирки не по делу), спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?» и поговорите об этом.
5) Переадресация агрессии.
У него конфликт на работе с начальником или партнером, или конфликт с мамой, но там он не может свободно выразить свои эмоции. Вы же всегда под рукой и все простите. Поэтому и «буря» обрушивается на вас (происходит переадресация агрессии с реального объекта на вас).
Если критика и претензии несправедливы, чрезмерны, то скорее всего, они относятся не к вам, а к кому-то другому. Спросите мужа: "У тебя что-то случилось?" и обсудите это.
6) У него еще в детстве сформировалась привычка критиковать.
Так было принято общаться в его родительской семье. Недовольство всем и вся, критичность — это его второе «я», и муж уже не замечает, что ко всему придирается, и не понимает, что делает вам больно. Он просто по-другому не умеет общаться.
И ваша задача — донести до него, что вам обидно и больно, когда муж вас критикует. И полностью перестроить общение с ним.
7) Проекция.
В других нас раздражает то, что есть в нас, но мы в себе эти качества не хотим замечать и всячески прячем от других. Поэтому и ваш муж критикует вас за те качества, которые присущи ему, например, за скупость или неаккуратность.
Но не кричите ему: «А ты сам такой!». Не раздувайте конфликт.
Если вы знаете, что у него водятся качества, за которые он вас критикует, значит, он точно проецирует их на вас. Отложите свою реакцию минут на 30. А потом спокойно поговорите об этом и предложите вместе поработать над устранением этих качеств.
8) Самоутверждение.
К критике склонны люди с комплексом неполноценности. Таким образом они самоутвеждаются за счет других.
Если раньше муж не был критичным, а сейчас начал критиковать вас, это может быть сигналом, что у него понизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. От вас же он не получает необходимую поддержку (вы не хвалите, не цените, не уважаете) и поэтому самоутверждается с помощью критики. Повысить самооценку за счет другого проще, чем работать над этим.
Значит, ваша задача — повышать ему самооценку, говорить, что вы верите в него, хвалить, благодарить, подчеркивать, что он вам дорог.
Причем, делать это не один раз в день, а много, чтобы поднять его уверенность в себе, чтобы дефицит уверенности исчез. И даже если не за что хвалить — хвалите авансом. И важно это делать искренне, иначе он вам не поверит. Поэтому вы должны сами в него поверить в глубине души.
9) Манипуляции.
Когда муж критикует вас, он понижает вашу самооценку и вызывает у вас чувство вины. И ему это выгодно. Ведь так вы станете более "шелковой", будете бояться его потерять и не будете «смотреть налево». Часто мужья это делают осознанно. За этим маскируется страх вас потерять, страх измен, предательства.
Как же быть?
Вовремя замечать манипуляции и не вестись на них. Не оправдываться, не рассыпаться в извинениях и не выяснять долго отношения, а просто сказать, если на самом деле не правы: «Извини, я не хотела тебе сделать больно».
Если же критика необоснованна и чрезмерна, покажите, что разгадали его игру: "Мне кажется, ты сейчас специально вызываешь у меня чувство вины".
10) Психоэнергетический вампиризм.
Когда у мужа возникают проблемы на работе,
когда у него кризис, ему плохо, тяжело, не
хватает энергии, нарастает тревога и напряжение,
ему необходимо от этого освободиться и
подпитаться энергией. И, конечно, достается тогда
тем, кто под рукой - вам и детям.
Муж критикует и придирается к вам и детям,
неосознанно желая, чтобы вы отреагировали на
это бурно, эмоционально, и тогда он не только
сбросит напряжение, но и получит от вас необходимую порцию энергии.
Поэтому, реагируя эмоционально (давая то, что он хочет), вы провоцируете его и дальше с вами так себя вести.
Если же вы будете реагировать спокойно, то он поймет, что цепляться к вам бесполезно — все равно он от вас не получит энергии.
Поэтому ответьте ему спокойно и уйдите в другую комнату. Но не называйте его вампиром.
11) Муж критикует вас, чтобы добиться от вас желаемого.
Муж хочет, чтобы вы лучше готовили, и поэтому критикует ваши блюда.
Он хочет, чтобы в доме было чисто, и критикует вас за неаккуратность.
Критикуя вас, он добивается своих целей.
Женщины делают тоже самое, допустим, критикуют мужей из-за маленькой зарплаты.
Подумайте, насколько справедлива его критика? Может быть, есть смысл что-то поменять в своем поведении и отношении к нему?
12) У мужа синдром отличника.
Такой человек - перфекционист, он хочет, чтобы все вокруг было идеально, "на пятерку", и требует этого и от себя, и от других. Правда, он не учитывает, что его и ваше понятие совершенства может не совпадать. "Отличника" вычислить легко, ведь он и сам старается все делать на "отлично", и переживает, если что-то не получается сделать идеально. Он хочет, чтобы у него была идеальная жена, идеальные дети, идеальный дом с его точки зрения.
Поговорите с ним о его представлении идеальной семьи, дома, жены, детей, и жизни вообще, и расскажите о своем, но не спорьте. Акцентируйте внимание на том, что у вас совпадает, согласитесь с ним по этим пунктам. А там, где у вас есть различия (а они обязательно будут, без этого не бывает), попробуйте найти компромисс. Если не получится, идите к психологу.
13) Может быть, у вашего мужа депрессия, и он все видит в черном свете, в том числе и вас.
В этом случае человек недоволен всем и вся, не только вами, он чувствует апатию, ему ничего не хочется, нарушен аппетит и сон. Поговорите с ним об этом, выясните, нет ли у него хандры, депрессии. Из депрессии необходимо выходить, иначе недовольство будет только нарастать. И лучше это делать с помощью специалиста.
14) Критика мужа может говорить и об его эмоциональном выгорании.
Человек устал, ему все надоело, все раздражает, он чувствует эмлоциональное истощение, и придирается ко всему, в том числе и к вам, пытаясь таким образом сбросить напряжение. Он не видит, что источник проблемы в нем самом.
Эмоциональное выгорание бывает у трудоголиков, "белок в колесе", в стрессовых ситуациях, при чрезмерных физических и эмоциональных нагрузках. Вам необходимо поговорить с мужем об отдыхе, восстановлении: предложите вместе куда-то поехать отдохнуть без детей или отоспаться в выходные.
15) Еще одна причина критики мужа - синдром "Я всегда прав".
Такой человек не способен услышать и понять другого человека и его мнение. Ему кажется, что прав только он, и только его мнение единственно правильное. Критикуя и осуждая вас, муж доказывает свою правоту, иногда даже в ущерб себе и семье.
16) Иногда причиной критики становится зависть мужа к вам и вашим успехам.
Вы достигли того, чего бы он хотел достигнуть, но по каким-то причинам не достиг. Ваши успехи его не вдохновляют и не вызывают чувство гордости за вас, а наоборот, ущемляют его самолюбие. В эти моменты его самооценка резко понижается. И он критикует результаты вашего труда и вас, пытаясь восстановить свою самооценку. Он и сам себе никогда не признается в зависти, и может быть, даже ее не осознает.
Ваша задача в этом случае - повышать его самооценку, поддерживать у него веру в себя, что у него тоже все получится.
17) Муж критикует и придирается к вам, так как неудовлетворен вашими отношениями.
Может быть, он ждал и ждет от вас и брака чего-то большего?
Это опасный сигнал, так как если вы не начнете разбираться в ваших отношениях, его недовольство будет нарастать и приведет к распаду семьи.
Может быть, он уже ищет повод расстаться или доводит вас специально, чтобы вы сами от него ушли?Тогда тем более пора разобраться в себе и ваших отношениях.
По этим же причинам критикуют мужчин и женщины.
Как Вы думаете, по каким причинам критикует Вас Ваш мужчина (Ваша женщина)?
(Как правило, это не одна причина, их может быть несколько).
Как Вы думаете, по каким причинам критикуете Вы своего партнера?
Имейте в виду, что критика в отношениях убивает отношения!
Достойны ли эти причины того, чтобы разрушать Ваши отношения?
Готовы ли Вы их потерять? Или проще, все-таки, отказаться от критики?
В статье я дала только общие рекомендации, а для
более серьезной и глубокой проработки
проблемы предлагаю индивидуальную консультацию
(очную или по скайпу) или
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Опять вы пересолили суп , и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?
Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча "глотать" и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.
Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа "Ты меня не понимаешь" мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.
Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем , расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: "Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…". Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.
Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, "Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал". Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.
Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: "Ты забыл о моем дне рождении", "Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем". На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.
Никто не хочет быть объектом критики , но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию - это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство "работает" по принципу сообщающихся сосудов.
Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины - банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.
Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча "проглатывать" обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: "Худой мир лучше доброй ссоры". Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в "пороховую бочку" - тоже неправильно!
Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: "Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…". Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто "отзеркаливает" ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.
Единственный универсальный способ , чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.
Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.
Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.
Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.
Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.
Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.
А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.
Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.
Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.
Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".
На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.
Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.
Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?
Как быть?
1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.
2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...
Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".
Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"
Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:
1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.
Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.
Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!
Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
5 Rating 5.00 (84 Votes)
