Где проходит граница между дружбой и любовью? Любовь и дружба: гармония семейных отношений.

Поэтому в ведах достаточно много говорится о дружбе и ссоре. Это такие трактаты, как "Хитападеш", "Артха-шастра", "Махабхарата" и др. Мы постараемся разобрать с вами самые актуальные для нас наставления и рекомендации, которые позволят нам подробно разобраться в таком непростом явлении, как дружба и ссора.

Любовь или дружба?

Как ни странно, но в наше время любовь и дружба разделены по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь - это самое главное в его жизни, её надо искать, развивать и сохранять, за неё надо бороться и защищать, а дружба - это нечто временное, быстротечное, не такое важное и актуальное. Но в действительности, несмотря на то, что между этими двумя явлениями, конечно же, есть отличия, по важности они абсолютно равны в нашей жизни. Поэтому человек, не понимающий значения дружбы в своей жизни, теряет счастье, которое и состоит из этих двух взаимосвязанных явлений: дружбы и любви.

Человек, не умеющий дружить, просто не сможет любить. Так и не умеющий любить, конечно же, не сможет развить дружеские отношения . Если сравнить дружбу и любовь с построением здания, то дружба - это фундамент для стен любви, а верность - это крыша. Построив такой дом, мы можем счастливо и спокойно прожить в нём всю свою жизнь в этом ненадёжном мире.

Или всем друг или всем враг?

В хитападеше говорится: "Только недалёких людей мучает вопрос: "Этот человек свой или чужой?" Для возвышенных душ вся земля - одна семья ". Это значит, что если человек дружелюбен к одним и враждебен к другим, ему нельзя доверять на все 100%. По какой причине он стал врагом одним и другом для других? Это признак того, что его понимание дружбы очень узкое, и чем уже его понимание дружбы, тем легче стать врагом такого человека.

Если друг - это тот, кто должен заботиться обо мне, у меня весь мир превратится во врага. А если друг для меня - это тот, о котором должен позаботиться я, мне будет очень трудно отыскать врага во всех трёх мирах. Поэтому первое определение друга, которое мы постараемся понять, - это тот, кто разрешает мне о себе позаботиться. Любое другое понимание дружбы обязательно рано или поздно будет приводить к тому, что друг будет постепенно превращаться во врага...

Проблема назначения долгов мужа и жены друг другу - их назначает судьба!

Но ещё интереснее неправильное понимание дружелюбия проявляется в современной семье. Даже если между мужем и женой существует философская согласованность, всё равно между ними возникают непримиримые проблемы. В основном это происходит от того, что муж и жена слишком много знают об обязанностях друг друга.

Все стали грамотными, нашли книжки об обязанностях супругов. Мужья с радостью изучили обязанности жены, а жёны с не меньшей радостью проштудировали обязанности мужа. И что дальше? А дальше они стали требовать друг от друга обязанностей, о которых только что узнали. Нет ничего глупее, чем требовать от человека обязанностей, о которых он даже и не подозревает. Они прожили вместе 20 лет, а потом жена входит на кухню и говорит, а я сейчас в книжке, не помню, как она называется, прочитала, что ты обязан содержать меня, а я должна сидеть дома и не работать...

Даже то, что мы осознанно пообещали друг другу, мы не обязаны выполнять, а имеем на это полное право. И мы должны быть счастливы, что другой исполняет то, что он обещал, и молиться о том, чтобы так продолжалось и дальше, потому что если человека очень достать своими требованиями, и он захочет прекратить отношения, его ничто не остановит, тем более если это происходит в наше время.

Поэтому сейчас мы должны понять следующую идею. Да, сильный всегда защищает слабого - это его обязанность, это его долг и это его предназначение. И абсолютно не важно, какого пола сильнейший. В кали-югу всё неопределённо. В одном случае мужчина сильнее, в другом - женщина. Наша задача научиться действовать по ситуации, культурно не обижая того, кто слабее. Вряд ли мужчине понравится, что его открыто назовут слабаком. Поэтому, с культурной точки зрения, если женщина становится сильнее, она проявляет свою защиту так, чтобы мужчина всё равно чувствовал себя защитником.

Сам Бог назначает нам наши обязанности через предоставление возможностей. Поэтому если в семье жена получает намного больше, чем её муж, значит, она и обязана поддерживать семью, и это именно то, что её очистит. А что происходит сейчас? Начав зарабатывать больше, женщина каждый день приходит домой и ставит это мужу в укор, причём ссылаясь на трактаты, объясняющие все тонкости выполнения долга человеком. Может быть, не торопиться, пока мы ещё не до конца поняли, что такое долг. Нам всегда хочется исполнять приятный вид долга. Но долг по определению не очень приятен, поэтому-то мы его и ДОЛЖНЫ исполнять. Выполнение того, что приятно, - это уже не долг, это уже прямое наслаждение.

Поэтому каждый раз мы должны понять, на кого судьба указала пальцем, предоставив соответствующие возможности. И тот, у кого появились возможности, становится обязанным взять на себя соответствующие обязанности. Например, если надо испечь хлеб, и в компании из мужчин и женщин один является профессиональным поваром, кто должен взяться за эту работу, мужчины или женщины? Да, видите, дело не мужчинах и не женщинах, за эту работу должен взяться тот, кто уже умеет это делать, и абсолютно неважно, какого он пола.

Почему же происходит такое грубое непонимание принципов исполнения своего долга? Да потому, что мы подходим к пониманию долга без волшебного слова, превращающего наше понимание в мудрость. Что это за слово? Это слово - практичность. Практичность - это принцип мудрого человека. Если наше понимание правильное, но не практичное, значит, скорее всего, оно недостаточно правильное. Практичность - это последняя проверка на правильность. И не пройдя её, невозможно точно сказать, разумно мы поступаем или нет.

Поняв, что такое дружба, мы сможем понять наши взаимоотношения с Богом

Так постепенно разобравшись в том, что такое дружба, мы сможем понять и более возвышенные взаимоотношения. Бог - это наш лучший друг. Но мы же говорили о том, что друг - это тот, кто хочет о нас заботиться? Да, и Бог - это Тот, Кто не просто хочет о нас позаботиться, Он ещё и может это сделать. Только Он может осуществить все наши желания. Он даже приходит для этого в этот мир в разных формах, например, как Говардхан, чтобы исполнить все желания своих преданных.

Мы можем подумать, но у нас же к Богу любовь, а не дружба, но в действительности, любовь - это высшая стадия дружбы. Без дружбы любовь - это вожделение. А дружба без любви - это товарищество с ограниченной ответственностью. Поэтому дружба - это желание служить, а любовь - это непреодолимое желание служить.

МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХОАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Государственное бюджетное образовательное учреждение

высшего профессионального образования

Ярославская государственная медицинская академия

ГБОУ ВПО ЯГМУ Минздрава России

ФАКУЛЬТЕТ КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ

Кафедра клинической психологии и социальной работы

РЕФЕРАТ

Социальные отношения. Дружба и любовь.

Работу выполнила:

Студентка 2 курса

Очного отделения

Ясельская Галина Игоревна

Работу проверила:

Золотова Ирина Александровна

Ярославль – 2016

Введение…………………………………………………………………………..3

Глава 1. Дружба………………………………………………………………….5

1.1. Типы, виды и разновидности дружбы………………………………………7

Глава 2. Любовь…………………………………………………………………13

2.1. Любовь и любовная зависимость…………………………………………15

Глава 3. Дружба и любовь……………………………………………………..23

Заключение……………………………………………………………………..24

Список литературы………………………………………………………………26

Введение

Тема социальных отношений касается всех и каждого просто потому, что нет нормального развития человека без окружения его социумом. Быть признанным обществом – одна из ключевых человеческих потребностей.

Социальными признаются любые отношения, возникающие между социальными группами, а также членами этих групп. Социальные отношения относятся практически ко всему, что окружает человека. Где бы он ни работал и где не осуществлял бы свою деятельность, он всегда будет вовлечен в те или иные социальные отношения.

Понятие социальных отношений на практике имеет сильную связь с социальными ролями. Как правило, человек, вступающий в некие социальные отношения, предстает в них в определенной своей социальной роли, будь то профессиональная, национальная или гендерная роль.

Помимо самих отношений, возникающих между людьми, социальными являются и все формы, которые принимают эти отношения. Люди вынуждены вступать в эти отношения не только в связи с потребностью в причастности, но и благодаря материальным и духовным потребностям, которые они просто не могут удовлетворить в одиночку.

Социальные отношения можно разделить на виды, исходя из сфер деятельности, в которых люди себя проявляют. Это производственные, экономические, политические, эстетические, психологические, межличностные. К последним, например, можно причислить дружеские, товарищеские, любовные, родственные отношения. В межличностных отношениях человек наиболее ярко проявляет себя как личность и наиболее вовлечен в отношения.

Психологические отношения в большей мере характеризуются отношением индивида к самому себе и его реакцией на внешние раздражители или объекты. Существует также симбиоз социальных и психологических отношений, выливающихся обычно во взаимодействие членов общества с позиции их индивидуальных психологических особенностей. Например, дружба – вражда, лидерство – конформизм и другое. О ролевых отношениях имеет место говорить, когда в них четко прописаны те или иные роли участвующих, а также существует определенная функционально-организованная связь между ними.

Коммуникативные взаимоотношения позволяют членам социума обмениваться информацией и играют важную роль в жизни общества. Эмоциональные отношения людей характеризуются на основе их взаимной привлекательности или, наоборот, отчужденности. Причем эта привлекательность может быть как психологической, так и физической. Важную роль в отношениях людей играют и моральные взаимоотношения, то есть оценка поведения и действий друг друга с позиции понимания добра и зла.

Любовь и дружба – особая категория межличностных отношений, самая сложная. Сложность обуславливается нашим выбором, сознательным или неосознанным. Эти чувства возникают между двумя или несколькими людьми по принципу взаимной симпатии, общности интересов или целей. Дружба и любовь – самое большое достояние человека.

Глава 1. Дружба

Дружеские отношения являются показателем того, насколько люди интересны, важны и ценны друг для друга. Основными качественными показателями дружбы являются такие вещи как доверие, терпимость, взаимопонимание, взаимоуважение, умение пойти навстречу и помочь, быть рядом в трудной ситуации. Настоящая дружба – это нечто гораздо большее, нежели просто приятное общение в весёлой компании. Это даже некое таинство между людьми.

Настоящие друзья, благодаря тому, что отлично знают друг друга (а иной раз и по каким-то другим причинам) способны понимать друг друга на расстоянии, без слов, по движению рук, выражению глаз, мимике, жестам. Иногда даже бывает так, что друзья, прошедшие вместе «огонь, воду и медные трубы», обладают какой-то незримой, словно телепатической связью: один может знать, о чём думает другой, второй может предугадывать действия первого и т.д.

Друг – это тот, кому есть дело до вас. Тот, кто проявляет внимание к вам, поддерживает, участвует в вашей жизни, небезразличен к вашим эмоциям, проблемам, успехам, победам и поражениям. Друг – это тот, кто заткнёт за пояс любую свою точку зрения и пойдёт навстречу во благо не себе, но вам – своему другу.

Значение и ценность дружеских отношений складывается из того, что каждый может положиться на другого в любой ситуации или сам оказать необходимую поддержку и помощь. В дружеских отношениях царит верность, стойкость, равноправие, понимание, принятие друг друга со всеми положительными чертами и недостатками. И если, например, в любовных отношениях могут быть разногласия и недопонимания, из-за которых два человека могут расстаться, дружеские отношения этого не приемлют. Здесь никто не говорит: «А я, а ты, а вот я, а вот ты». И даже в тех случаях, когда один, так сказать, вкладывает в дружбу больше себя, чем второй, чувство дружбы остаётся взаимным и уверенность в другом человеке остаётся.

Когда люди дружат, каждый из них без колебаний переживёт с другим как минуты радости и счастья, так и сложные ситуации, беды и неудачи. В дружбе каждый понимает, что он играет в жизни другого очень важную роль. Именно поэтому друзья доверяют друг другу свои планы, мечты, мысли, идеи, тайны и секреты, иногда даже жизни. Чем больше и глубже доверие и уважение между людьми, тем крепче и сильнее их дружба. Её невозможно измерить ни количеством денег, ни какими-то заслугами. Она бесценна. И только настоящий друг, если он действительно есть в твоей жизни, даёт тебе понять, что ты не одинок, и придаёт сил. Это человек на все случаи жизни.

Дружба показывает и внутреннюю силу человека, его качества. И нередко именно это становится показателем, т.к. человек проявляет себя. Люди, не прошедшие проверку на прочность, переходят из категории друзей в категорию хороших знакомых, а иногда и в категорию тех, с кем ты просто когда-то был знаком, а сейчас вас не связывает абсолютно ничего. Если же в жизни есть кто-то, кого ты чувствуешь по-настоящему, с кем можешь быть самим собой, не надевая масок, и кто понимает тебя и всегда выручает, наверняка этот человек и есть твой настоящий друг. И отношения с ним следует беречь и хранить, ведь они воистину дороже золота.

Друга нельзя выбрать – он просто становится другом. Абсолютно не важно, какая у него внешность, привычки, мировоззрение. Вам может что-то не нравиться в нём, вы можете даже его критиковать время от времени. Но когда все красивые и хорошие убегут куда-то в сторону и помашут ручкой, когда ни у кого из них не останется на вас времени, именно этот человек будет рядом с вами и сделает то, на что ни у кого другого не хватило сил, желания или смелости.

Дружба – это испытание. С виду может показаться, что она не требует усилий, заботы и оберегания. На самом же деле она никогда не будет существовать без нашего непосредственного участия, ведь относиться к другому даже лучше, чем к себе самому – это великое дело. Именно по этой причине можно смело сказать, что у дружбы есть свои особые законы, как бы странно, слишком громко или наивно это ни звучало. Эти жизненные принципы являются условиями для существования дружеских отношений. И их должен соблюдать каждый, кто хочет, чтобы у него был друг или друзья, и кто сам считает себя настоящим другом.

1.1. Типы, виды и разновидности дружбы

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. Здесь рассмотрим только юношескую и взрослую. Юношеская дружба.

Юность – период наиболее интенсивного и эмоционального общения со сверстниками, групповой жизни и т. д.

В основе юношеской тяги к дружбе – страстная потребность в понимании другого и себя другим и самораскрытии. «Счастье – это когда тебя понимают», – говорит юный герой фильма «Доживём до понедельника».

Одной из главных не осознаваемых функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения. Дружба иногда выступает и как своеобразная форма психотерапии, позволяя молодым выразить переполняющие их чувства и найти подтверждение того, что кто-то разделяет их сомнения, надежды и тревоги.

Юношеская дружба не только склонна к исповедальности, но и чрезвычайно эмоциональна. И выражена эмоциональность не столько в словах и предложениях, сколько в характерных интонациях, акцентах, недоговорённости, недомолвках, которые подросток при всём желании не смог бы перевести в понятия, но которые доносят до его друга-собеседника тончайшие нюансы его настроений, оставаясь бессмысленным и непонятным для постороннего слушателя. Этот «пустой» разговор психологически важнее и значительнее «содержательной» светской беседы о высоких материях. Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств партнера. При всей их исключительности дружеские отношения в таких случаях обычно кратковременны.

Соотношение дружбы и любви представляет в юности сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажется более или менее альтернативными. Появление любимой девушки снижаeт эмоциональный накал однополой дружбы, друг становится скорее добрым товарищем. С другой стороны, любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу.

Дружба взрослых.

В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже монопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. С появлением новых, «взрослых» привязанностей дружба постепенно утрачивает свое привилегированное положение.

Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1) относительное завершение формирования самосознания; 2) расширение и дифференциация сферы общения и деятельности; 3) появление новых интимных привязанностей.

Также меняются содержание и структура дружеского общения. Терпимость к различиям – один из главных показателей уровня культуры и интеллектуального развития. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное.

Виды дружбы.

Духовная дружба – взаимное обогащение и дополнение друг друга. Каждый восхищён и очарован превосходством другого. Тем самым он дает своему другу возможность получить столь желанное признание: что может быть прекраснее, если тебя ценит и понимает тот, за кем ты признаешь это право. Самое удивительное заключается в том, что каждый чувствует себя совершенно непохожим на другого и восхищается именно теми качествами, которых нет у него самого.

Творческая дружба – это оба друга сохраняют свою ярко выраженную индивидуальность. Более того, дружба помогает творчески дополнять личность каждого из друзей, придать законченный характер их индивидуальности.

Будничная дружба может существовать и развиваться только при условии непосредственной территориальной близости. Друзья обязательно должны жить рядом, оказывать друг другу услуги, обращаться за помощью, ходить вместе в кино или хотя бы просто болтать о том о сём. Как правило, такая дружба подкрепляется каким-нибудь постоянным поводом для встреч. Это может быть обычное соседство или общая работа. Врачи, например, чаще всего дружат с врачами.

Семейная дружба на первый взгляд кажется полным антиподом дружбы творческой, но это не так. Для рассматриваемого нами типа дружбы характерно то, что наш друг, в сущности, становится другом всей семьи. А если речь идет о супружеской паре, у которой есть дети, можно со всей очевидностью говорить о дружбе семьями.

Разновидности дружбы.

Понятие романтической дружбы крайне неопределенно. Оно то обозначает дружбу эпохи романтизма, включая и предшествовавший ей период «бури и натиска», то соотносится со специфическими представлениями о дружбе, имевшими хождение в кругу немецких поэтов-романтиков, то ассоциируется с психологическим типом «романтической личности». Если отвлечься от психологических нюансов, романтический канон дружбы означал, во-первых, резкое повышение требований к ее интимности и экспрессивности и, во-вторых ассоциацию «истинной дружбы» с той частью жизни человека, которая приходится на юность.

В эротической дружбе нет места обольщению и жeланию распоряжаться судьбой другого, иметь над ним власть. Настоящая эротическая дружба – это бескорыстный, благородный порыв, направленный на то, чтобы совершенствоваться самому и помочь в этом другому. Без мелочных подсчетов всех «за» и «против», без желания удержать, повелевать, влиять, направлять. Друг принимает своего друга с любовью и старается доставить ему радость. Неважно, ждал ли он его, или тот пришел неожиданно. Друг отдает, ничего не прося взамен, и получает, ничего не спрашивая. Если эротике удается всё это освоить, а иногда ей это удается, она может жить рядом с дружбой. В противном случае она ее разрушает. Возникновение дружбы. Встреча.

У нас могут быть в течение всей жизни прекрасные отношения с соседями или с коллегами по работе, но никто из них не станет нашим другом. И в то же время мы можем считать другом или подругой человека, с которым мы виделись всего один-два раза и который живёт далеко от нас. Выясняется, однако, что только с ним нам хорошо и хочется проявить то лучшее, что в нас есть.

Дружба возникает как разрыв в обычном течении событий, как скачок. В какой-то момент мы вдруг начинаем испытывать сильный прилив симпатии, интереса к другому человеку, он становится нам близок. Если мы давно с ним знакомы, появляется чувство, будто мы увидели его первый раз в жизни. Назовем это явление встречей. Встреча – это конечное событие, сгусток времени. Для дружбы важны только эти минуты наивысшей интенсивности жизни. Все, что происходит в промежутке, не имеет значения. Такая встреча всегда неожиданность, всегда открытие. По отношению к большинству наших знакомых мы так никогда и не сделаем этот первый шаг на пути к дружбе.

Дружба – это сложное переплетение встреч, и каждая встреча – испытание, она может принести успех и разочарование. В отличие от влюблённости мы можем даже не вспоминать о друге от встречи до встречи.

Глава 2. Любовь

Любовь – эмоциональное чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к другому человеку или объекту

Любовь – одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным человеку.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви. Любовь – сложный психологический феномен, возникающий как столкновение индивидуума и социума, низменного и возвышенного, духовного и телесного начала.

Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.

Одна из первых классификаций форм любви восходит ещё к её пониманию в античной греческой философии разделявшей такие виды любви, как:

«Эрос» – стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви;

«Филиа» – любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;

«Сторгэ» – любовь-нежность, особенно семейная;

«Агапэ» – жертвенная любовь.

У Аристотеля понятие любви скорее плотское, он относил любовь к одной из первичных энергий человеческого тела. Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно иную формулировку утверждение связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос – есть эрос познания.

Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу.

В Средневековье, в Эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.

В XX веке любовь постепенно становится предметом строгого научного изучения. Взаимосвязь между любовью и сексуальностью лежит в основе работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.

Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.

Эрих Фромм сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения», то вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».

2.1. Любовь и любовная зависимость

Любовная зависимость – это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого Петрарка с его Лаурой. Кстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь – искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть.

Литература часто программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений – это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь – это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь – это радость! Это дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это не любовь»).

Главный критерий любви – нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье – это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость? это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил – все классно, не позвонил – горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый – подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь – чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость – деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная? созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости – «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье? это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

Чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это не любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Древние японские и китайские мудрецы знали, что любовь – это глубокая неконтролируемая страсть. Поэтому уже тогда подразумевалось химическое происхождение любви, как чувства. Когда мы любим, нас преследуют навязчивые мысли о любимом или любимой, страстное желание быть с ним, ревность и многие другие чувства. Но все, что происходит у нас в голове – это всего лишь химия. Увы!

И сегодня в мире все более популярной становится теория о том, что в основе любви лежат обыкновенные химические и биологические процессы. Автором данной теории является американский ученый-антрополог Хелен Фишер. Она провела оригинальное исследование с использованием методики сканирования мозга, чтобы определить какие области мозга отвечают за любовь. Согласно ее исследованиям, любовь проходит несколько стадий.

Романтическая любовь – в её основе лежат всего лишь химические реакции, в результате которых мозг вырабатывает вещество под названием допамин. Именно допамин дает ощущение эмоционального подъема и благополучия, также он повышает уровень возбуждения человека. Стадия страстного влечения представляет собой попытку мозга установить связь с потенциальным партнером. С биологической точки зрения эти «реакции любви» обеспечивают практическое осуществление жизненно важной репродуктивной функции.

Профессор Фишер обнаружила, что, когда люди смотрят на фотографии своих любимых, центр удовольствия в мозгу автоматически становится активным. Это связано в первую очередь с гормоном допамином. И когда мозг понимает, что удовольствие откладывается, то он продолжает активизировать основанную на допамине систему, усиливая чувство любви.

Но, с другой стороны, схема работы мозга во время романтической любви изначально не рассчитана на вечную работу. Настоящая страстная любовь – это временное явление, которое длится в среднем от шести месяцев до трех лет. Это такой биологический прием природы, которая хочет гарантировать, чтобы мужчина и женщина оставались вместе достаточно долго для дальнейшего воспроизводства.

После романтической любви наступает стадия привязанности другу к другу, так называемая репродуктивная стадия. Это когда реальная жизнь, наконец, возобладает над страстью. Тогда и происходит построение связи достаточно крепкой и долгой для совместного выращивания детей. Но даже в этой ситуации влюбленные могут не лишать свои отношения романтизма, так как постоянная новизна ощущений стимулирует выработку допамина в мозгу.

Современные технологии позволяют понять, как работает мозг. Но это вовсе не исключает чувств, неземного в любви. Мы можем знать все ноты сонат Бетховена и все равно с удовольствием слушать их. По аналогии мы можем многое знать о любви, но все равно терять голову и делать безумные поступки ради нее.

Да, любовь, может, и химическая реакция организма на множество внешних факторов, таких как улыбка, прикосновение, запах симпатичного тебе человека, но лично я никогда не скажу: «Любимый, мой мозг испытывает к тебе сильное химическое чувство!» Так как нет ничего приятней и милее старого доброго «Я люблю тебя!».

На самом деле любовь – это настолько емкое понятие, что никто и никогда не сможет полностью и до конца выразить всю гамму чувств и эмоций, связанных со словом «Любовь».

Глава 3. Дружба и любовь

Оба сильных чувства предполагают взаимопонимание и заботу. Время, которое проводят вместе друзья, позволяет мужчине и женщине стать по-настоящему близкими людьми. Отсутствие сексуальных отношений дает возможность узнать партнера, не переживая страсти и предвзятости, которая неизбежна при интимной близости.

Двое становятся любящими людьми, когда осознают, что человек, с которым они дружат, может привлекать их как постоянная пара для семейной жизни. Начиная ценить друг друга как личности, мужчина и женщина постепенно начинают ощущать физическое притяжение.

Стать любовью дружба может и тогда, когда распадаются прежние романтические отношения у обоих. Общие переживания при этом объединяют, дают толчок к близости и еще более глубоким чувствам.

Дружба в отношениях – это залог крепкого союза. Ни одни отношения нельзя выстроить исключительно на влечении. Да и влюбленность, к сожалению, рано или поздно гаснет. А вот единение душ или дружба, иными словами, часто длится годами и даже десятилетиями. Дружба в отношениях нужна для того, чтобы партнеры чувствовали опору и поддержку друг в друге, знали, что во время неприятностей, найдется человек, близкий и любимый, который сможет протянуть руку. Дружба в отношениях помогает держать любовь на плаву, делает их более высокими и крепкими.

Прежде чем создавать семью, очень важно определить для себя, есть ли дружба в отношениях, ведь жить нужно с человеком, который не только привлекает вас в сексуальном плане, но и внешне. Очень важно видеть в любимом человеке интересного собеседника, который имеет на жизнь взгляды, похожие на ваши.

Заключение

Любовь и дружба – одни из самых важных ценностей человека. Каждый хочет, чтобы его любили, и у него было много настоящих друзей. Любовь Каждый испытывал это прекрасное чувство. Любовь – многогранна. Она может быть их любовью родителей к детям, и любовь к Родине, и любовь к богу, и любовь между молодыми людьми.

Любовь бывает часто ошибочна, видя в любимом человеке то, чего нет. Но в то же время она помогает раскрыть в любимом все прекрасное и великое, которое недоступно уму. Лишь это истинное чувство изменяет людей в лучшую сторону. Она заставляет прощать, находить в счастье другого свое собственное. Поэтому любовь считается сложнейшим глубоким человеческим чувством.

Каждый хочет иметь настоящего друга, который не обманет, не бросит, когда так нужен. Когда горько, то с другом переносить их легче в два раза. Всем известно, что в радости друзья узнают нас, а в горестях – мы их. Другу можно доверить все, даже самого себя. Он будет нашим вторым «я». И очень важно для человека, чтобы его выслушали. Но так много требований к настоящему другу!

Но обычно эти «заказчики» и сами не идеальны, чтобы требовать от судьбы самого лучшего товарища. Не все могут перенести себя на задний план и всем сердцем помочь другому. И только истинный друг знает, когда ты нуждаешься в нем. И как сказал английский философ Дэвид Юм: «Дружба – это спокойная и тихая привязанность, направленная и укрепляемая привычкой, возникающей из долгого общения и взаимных обязательств».

Поэтому любовь и дружба – одни из самых важных для человека духовных ценностей. Человек без них потерялся бы, не имея карты любви и компаса дружбы. Любовь и дружба тесно связаны между собой. Эти чувства просто не могут существовать по отдельности. Не бывает друзей, которые не любят. Да и симпатия возникнет, если фундаментом является хорошая дружба.

Необходимо помнить, как и любовь, так и дружба – это дар, и некоторые тратят годы на поиски близких по духу людей. Именно эти чувства позволяют нам ощутить себя нужным для кого-то и неважно друг он или любовь всей вашей жизни.

Список литературы

1. Альберони Ф. Дружба и любовь / Ф. Альберони; пер. с итал. Т. З. Клебановой; ред. А. В. Мудрик. – М. : Прогресс, 1991. – 316 с.

2. Зацепин В. Любовь и долг. Ты и я / сост. Л. Антипина. – М., 1989.

3. Кон И. С. Психология юношеской дружбы / И. С. Кон. – М. : Знание, 1973 – 92 с.

4. Кон И. С. Дружба: этико-психологический очерк / И. С. Кон. – М. : Политиздат, 1980. – 255 с.

Глава 11. Влечение и близость, дружба и любовь

На протяжении всей жизни мы зависим друг от друга, и потому отношения с окружающими оказываются в центре нашего существования. Для каждого из нас все начинается со взаимного влечения совершенно конкретных мужчины и женщины, которому мы обязаны своим появлением на свет. Нам, людям, которых Аристотель назвал «социальными животными», свойственна настоятельная потребность в принадлежности – потребность в создании продолжительных и близких отношений с другими людьми.

Социальные психологи Рой Баумейстер и Марк Лири иллюстрируют силу социальных влечений, возникающих в результате этой потребности, следующими примерами (Baumrister & Leary, 1995):

– Взаимосвязи, существовавшие между нашими предками, обеспечили их выживание. И на охоте, и при оборудовании стоянок десять рук лучше справлялись с работой, чем две.

– Взаимная любовь мужчины и женщины может привести к рождению детей, шансы на выживание которых возрастают, если о них заботятся оба родителя, поддерживающих друг друга. Социальные связи, возникающие между детьми и теми, кто растит их и заботится о них, означают увеличение шансов на выживание. И родитель, и малыш, оказавшись по необъяснимой причине в разлуке, впадают в панику и не успокаиваются до тех пор, пока не сожмут друг друга в объятиях.

– Где бы ни жили люди, их реальные отношения и отношения, которые они надеются создать, занимают все их помыслы и накладывают отпечаток на их эмоции. Обретя поддерживающего нас человека, на которого можно положиться, мы чувствуем, что нас приняли и оценили. Любовь приносит нам огромную радость. Страстно желая быть принятыми и любимыми, мы тратим миллиарды на косметику, одежду и диеты.

– Отвергнутый, овдовевший или оказавшийся на чужбине человек болезненно реагирует на утрату социальных связей, он чувствует себя одиноким и выкинутым из жизни. Дети, выросшие в семьях, где о них не заботились, или в приютах, где они были лишены возможности реализовать свою потребность принадлежать кому-то, превращаются в замкнутых и нервных взрослых. Для взрослого человека утрата родной души означает ревность, безутешное горе или чувство невосполнимой потери. Оказавшись в ссылке, в тюрьме или в одиночной камере, люди тяжело переживают разлуку с близкими и скучают по родным местам. Воистину, мы – социальные животные. Нам необходимо кому-то принадлежать. И как станет ясно из Модуля А, когда эта потребность удовлетворена, когда мы ощущаем поддержку близких, мы реже болеем и чувствуем себя более счастливыми.

Психологи из Университета Нового Южного Уэльса (Австралия) Киплинг Уильямс и его коллеги изучали ситуации, которые складываются тогда, когда остракизм (неприятие или игнорирование окружающими) лишает людей возможности реализовать свою потребность в принадлежности (Williams et al., 2001). Во всех культурах остракизм – в школе, на работе или дома – играет роль средства регулирования социального поведения. Так что же значит быть подвергнутым остракизму? Как чувствует себя человек, которого избегают, с которым не разговаривают, встречаясь, отводят взгляд в сторону? Люди (особенно женщины) реагируют на остракизм плохим настроением, нервозностью, попытками восстановить отношения или окончательным их разрывом. Не разговаривать с человеком – значит проявлять по отношению к нему «эмоциональную жестокость» и пускать в ход «ужасное, ужасное оружие», – так считают те, кому приходилось становиться жертвами остракизма в семье или на работе. В лабораторных условиях даже те испытуемые, которые оказались «за бортом» примитивнейшей игры в мяч, ощущали себя никому не нужными и переживали стресс.

{Близкие отношения с членами семьи и с друзьями – источник здоровья и счастья}

Уильямс и его коллеги были удивлены, когда выяснилось, что даже вроде бы безличный «кибер-остракизм» со стороны людей, с которыми никогда не встретишься, тоже не проходит бесследно (Williams, Cheung & Choi, 2000). (Возможно, вы сами испытывали нечто подобное, когда оказывалось, что вас игнорируют «в комнате, где собираются, чтобы поболтать» или ваше электронное письмо осталось без ответа.) Исследователи провели эксперимент, в котором приняли участие 1486 человек из 62 стран; разбившись на тройки, участники эксперимента играли в Интернете в игру – бросали «летающий диск». У тех из них, кто был подвергнут другими игроками остракизму, было более плохое настроение, а в эксперименте, который следовал за игрой и заключался в выполнении задания на перцепцию, они быстрее соглашались с неверными суждениями остальных участников. Установлено также, что остракизм являлся источником стресса даже тогда, когда группа из 5 человек договаривалась о том, что с каждым из них по очереди остальные четверо не будут разговаривать в течение одного дня (Williams, Bernieri, Faulkner, Gada-Jain & Grahe, 2000). Все ждали веселой ролевой игры, однако ожидания не оправдались: имитация остракизма мешала работе, препятствовала нормальным социальным контактам и «вызывала временное волнение, нервозность, паранойю и общее ухудшение состояния психики». Лишаясь возможности удовлетворить свою потребность в принадлежности, мы лишаемся покоя.

От чего зависят симпатия и любовь? Давайте начнем с тех факторов, благодаря которым возникает взаимная склонность: с досягаемости, физической привлекательности, сходства и ощущения того, что «мы нравимся».

Что делает одного человека предрасположенным к тому, чтобы симпатизировать другому или любить его? Лишь немногие вопросы, связанные с природой человека, вызывали и вызывают больший интерес. Расцвет и увядание любви – «любимый конек» мыльных опер, популярной музыки, романов и многих наших повседневных разговоров. О том, как нужно завоевывать друзей и учиться влиять на окружающих, по мнению Дэйла Карнеги, я узнал значительно раньше, чем о существовании науки социальной психологии.

«Я не в силах сказать, как сгибаются лодыжки моих ног и в чем причина моего малейшего желания, в чем причина той дружбы, которую я излучаю, и той, которую получаю взамен. Уолт Уитмен , Песня о себе, 1855 (перевод К. Чуковского)»

О симпатии и о любви уже написано так много, что ни одно из возможных объяснений происхождения этих чувств, а равно и опровержения этих объяснений не остались не упомянутыми. Что для большинства людей, например для вас, становится источником, питающим симпатию или любовь? Кто прав: утверждающие, что разлука раздувает пожар любви, или те, кто согласен с пословицей «с глаз долой – из сердца вон»? Какое значение имеет привлекательная внешность? На чем держатся ваши близкие отношения? Давайте начнем с тех факторов, которые способствуют началу дружеских отношений, а потом обратимся к тем, которые благоприятствуют поддержанию и углублению таких отношений, которые удовлетворяют нашу потребность в принадлежности.

Территориальная близость

Одним из наиболее важных факторов, позволяющих предсказать, подружатся ли два человека или нет, является их территориальная близость .Территориальная близость может быть также источником враждебности; жертвами и (или) исполнителями большинства актов насилия и убийств являются люди, живущие вместе или по соседству. Однако значительно чаще она становится основой для взаимной симпатии. Возможно, тем, кто разделяет веру в таинственное происхождение романтической любви, это утверждение покажется слишком примитивным, но социологам известно, что большинство людей находят свою «вторую половину» среди соседей, коллег или одноклассников (Bossard, 1932; Burr, 1973; Clarke, 1952; Katz & Hill, 1958). Оглянитесь вокруг. Решив обзавестись семьей, вы, скорее всего, свяжете свою жизнь с одним (или с одной) из тех, кто жил, работал или учился там, куда от вашего дома – рукой подать.

{Архитектура (создание) дружбы. Вероятность того, что два человека, живущие бок о бок так, как эти студентки колледжа, проживающие в одной комнате общежития, станут добрыми друзьями, весьма велика}

Взаимодействие

На самом деле решающее значение имеет не территориальная близость, а «функциональная дистанция», т. е. то, насколько часто пути двух людей пересекаются. Мы нередко находим друзей среди тех, кто пользуется тем же входом, той же парковкой или той же комнатой отдыха. Отобранные наугад студентки колледжа, живущие в одной комнате, которым при всем желании никак не избежать постоянных «встреч на общей территории», скорее станут добрыми друзьями, нежели врагами (Newcomb, 1961). Подобные контакты помогают людям выявить их общие и индивидуальные вкусы и интересы и воспринимать себя как некую социальную ячейку (Arkin & Burger, 1980).

Студенты и студентки моего колледжа когда-то жили в разных концах кампуса; вполне понятно, что и те и другие сетовали на недостаток дружеских контактов с лицами противоположного пола. Теперь, когда они живут в одних и тех же корпусах, но на разных этажах, у них появилось гораздо больше точек соприкосновения (коридоры, комнаты отдыха и прачечные) и возможностей для дружеских контактов. Так что если вы переехали в незнакомый город и хотите обзавестись друзьями, постарайтесь снять квартиру поближе к почтовым ящикам, в офисе сядьте поближе к кофеварке, а машину паркуйте поближе к главному зданию. Такова «архитектура» дружбы.

«Когда рядом со мной нет того, кого я люблю, я люблю того, кто рядом со мной. Э. У. Харбург , Радуга Финиана, 1947»

Случайный характер подобных контактов помогает объяснить один поразительный факт. Если у вас есть брат – однояйцевый близнец, который помолвлен с какой-то девушкой, велика ли вероятность того, что вы, будучи во многом похожи на своего брата, влюбитесь в его невесту? Нет, не велика (Lykken & Tellegen, 1993). Авторы отмечают, что только половине опрошенных ими мужчин действительно очень нравились невесты братьев-близнецов, и лишь 5% сказали, что «могли бы влюбиться» в них. По мнению Лайккена и Телегена, романтическая любовь часто очень похожа на импринтинг – феномен, выявленный в экспериментах с утятами. Одного лишь повторяющегося появления человека в поле нашего зрения достаточно для того, чтобы мы увлеклись им независимо от того, кто он, лишь бы он – пусть и отдаленно – был похож на нас и отвечал нам взаимностью.

Почему территориальная близость приводит к симпатии? Одна из причин – доступность. Понятно, что шансов на знакомство с кем-то, кто учится в другой школе или живет в другом городе, значительно меньше. Но это отнюдь не главное. Большинству людей соседи по комнате в общежитии или по лестничной площадке нравятся больше, чем живущие этажом выше или ниже. Про них вряд ли можно сказать, что они живут слишком далеко от нас. Более того, превращение ближайших соседей в потенциальных друзей или во врагов равновероятно. Почему же в таком случае территориальная близость чаще порождает любовь, чем ненависть?

Предвкушение взаимодействия

Один ответ у нас уже есть: территориальная близость позволяет людям находить друг в друге то, что их роднит, и оказывать друг другу знаки внимания. Но гораздо важнее другое: само по себе ожидание встречи усиливает симпатию. К такому выводу пришли Джон Дарли и Эллен Бершейд, когда сообщили своим испытуемым, студенткам Университета штата Миннесота, неоднозначную информацию о двух женщинах, с одной из которых им предстоял доверительный разговор (Darley & Berscheid, 1967). Когда студенток спросили, какая из этих двух женщин больше нравится им, они выбрали ту, с которой рассчитывали познакомиться. Одно лишь ожидание встречи с человеком усиливает симпатию к нему (Berscheid et al., 1976). Даже избиратели, голосовавшие за кандидата, который проиграл выборы, признаются в том, что после выборов их мнение о победителе, с которым они отныне связаны, изменяется в лучшую сторону (Gilbert et al., 1998).

Этот феномен адаптивен. Ожидание приятных эмоций, а именно того, что некто окажется приятным и дружелюбным человеком, повышает вероятность того, что между вами действительно сложатся хорошие отношения (Knight & Vallacher, 1981; Klein & Kunda, 1992; Miller & Marks, 1982). Как хорошо, что мы предрасположены любить тех, кого часто видим! У каждого из нас предостаточно контактов с людьми, с которыми мы, возможно, по доброй воле и не стали бы общаться, но вынуждены поддерживать отношения: соседи по общежитию, братья и сестры, дедушки и бабушки, педагоги, соученики, коллеги. Симпатия к этим людям – верный путь к установлению лучших отношений с ними, а значит, и к более счастливой и наполненной жизни.

Эффект «простого попадания в поле зрения»

Территориальная близость создает благоприятные условия для возникновения взаимной симпатии не только потому, что облегчает контакты и благоприятствует позитивному ожиданию их, но и ещё по одной причине: результаты более 200 экспериментов свидетельствуют о том, что вопреки старинной пословице близкое знакомство не ведет к фамильярности и неуважительному отношению (Bornstein, 1989, 1999). Одной лишь неоднократной стимуляции разными новыми стимулами – слогами, лишенными смысла, символами, похожими на китайские иероглифы, отрывками из музыкальных произведений, изображениями человеческих лиц – достаточно для того, чтобы испытуемые «прониклись к ним большей симпатией», т. е. стали оценивать их выше. Означают ли якобы турецкие слова nansomf , saricik и afworbu нечто более привлекательное или менее привлекательное, чем слова ikitaf , biwojni и kadirga ? Студенты Университета штата Мичиган предпочитали те из этих слов, которые чаще попадались им на глаза (Zajonc, 1968, 1970). Чем чаще им предъявляли бессмысленное слово или «китайский иероглиф», тем выше была вероятность того, что они воспримут их как символ чего-то хорошего (рис. 11.1).

Рис. 11.1. Эффект «простого попадания в поле зрения». Стимулы, многократно предъявленные студентам, оценивались ими более позитивно. (Источник : Zajonc, 1968)

Я убедился в том, что на базе стимульного материала Зайонца можно провести остроумный демонстрационный опыт. Достаточно периодически предъявлять на экране (в режиме мелькания) некоторые бессмысленные слова, и к концу семестpa студенты будут оценивать их более позитивна, чем те столь же бессмысленные слова, которых они прежде никогда не видели.

Или вот такой пример. Какие буквы алфавита нравятся вам больше остальных? Люди разных национальностей, языков и возраста предпочитают буквы, входящие в их собственные имена и часто встречающиеся в родном языке (Hoorens et al., 1990, 1993; Kitayama & Karasawa, 1997; Nuttin, 1987). Любимая буква французских студентов – W – наиболее распространенная буква во французском языке. Японские студенты отдают предпочтение не только буквам, входящим в их имена, но и числам, соответствующим датам их рождения.

Эффект «простого попадания в поле зрения» противоречит прогнозу, основанному на здравом смысле и заключающемуся в том, что часто повторяющееся в конце концов надоедает и интерес к нему падает, будь то регулярно звучащая мелодия или какая-либо еда, систематически присутствующая в рационе (Kahneman & Snell, 1992). Если явление повторяется с умеренной частотой («Даже самая лучшая песня надоест, если слушать её изо дня в день», – говорит корейская пословица), оно, как правило, начинает нравиться больше. В 1889 г., когда строительство Эйфелевой башни было завершено, современники осмеяли её как гротеск (Harrison, 1977). Сегодня она – излюбленный символ Парижа. Подобные перемены заставляют задуматься над первыми реакциями на все новое. Можно ли сказать, что все посетители парижского музея Лувр действительно в восторге от «Моны Лизы», или им просто приятно увидеть знакомое лицо? Одно не исключает другого: нам знаком её портрет, а это значит, что он нам нравится.

Результаты экспериментов Зайонца и его коллег Уильяма Кунста-Уилсона и Ричарда Морланда свидетельствуют о том, что стимуляция (попадание в поле зрения) вызывает позитивные чувства даже тогда, когда люди не подозревают о самом факте стимуляции (Kunst-Wilson & Zajonc, 1980; Moreland & Zajonc, 1977; Wilson, 1979). Но это ещё не все: неосознанное восприятие стимула дает даже более существенный эффект (Bornstein & D"Agostino, 1992). Участницы одного эксперимента, вооружившись наушниками, одним ухом слушали прозаический отрывок. При этом они вслух повторяли слова и выявляли ошибки, сравнивая их с письменной версией текста. Одновременно во втором наушнике звучали новые для них мелодии. Ясно, что внимание испытуемых было сосредоточено на работе со словами, а не на музыке. Позднее, когда женщины услышали эти мелодии одновременно с другими, которые тоже были им неизвестны, они их не узнали. Однако именно они понравились им больше , чем остальные. В другом эксперименте испытуемым предъявляли разные геометрические фигуры в режиме мелькания (они не успевали их разглядеть и видели только вспышки света). Несмотря на то что впоследствии они не могли узнать фигуры, которые им демонстрировали таким способом (механизм эксплицитной памяти при их демонстрации задействован не был), именно эти фигуры нравились им больше других (что свидетельствует о существовании подсознательной имплицитной памяти).

«Это странно, но это правда, ибо правда всегда странная. Более странная, нежели вымысел. Лорд Байрон , Дон Жуан»

Обратите внимание: в обоих экспериментах сознательные суждения о стимулах давали испытуемым меньше информации о том, что они слышали или видели, чем непосредственные ощущения. Возможно, вам тоже приходилось испытывать нечто подобное: внезапную необъяснимую симпатию или антипатию к чему-нибудь или к кому-нибудь. Зайонц утверждает, что нередко эмоции оказываются более «быстродействующими» и примитивными, чем мысли. Страх или предвзятые чувства не всегда являются выражениями стереотипных представлений; иногда убеждения «всплывают» позднее как оправдания интуитивных чувств. По мнению Зайонца, эффект «простого попадания в поле зрения» имеет «огромное адаптивное значение» (Zajonc, 1998). Это «жестко смонтированный» защитный феномен, предопределяющий наши влечения и симпатии. Он помогал нашим предкам классифицировать предметы и людей и относить их либо к категории знакомых и безопасных, либо к категории незнакомых и, возможно, опасных. Разумеется, негативной стороной этого феномена является, как уже отмечалось в главе 9, наше настороженное отношение ко всему незнакомому, что, вероятно, и объясняет, почему примитивный предрассудок нередко автоматически дает о себе знать при встрече с теми, кто непохож на нас.

Эффект «простого попадания в поле зрения» влияет и на то, как мы оцениваем других: нам нравятся знакомые люди (Swap, 1977). Даже самих себя мы больше любим тогда, когда мы такие, какими привыкли видеть себя. Теодор Мита, Маршалл Дермер и Джеффри Найт провели эксперимент, вызывающий восхищение (Mita, Dermer & Knight, 1977). Они фотографировали студенток Университета города Милуоки (штат Висконсин) и затем показывали каждой из них её реальную фотографию и фотографию, сделанную с изображения этой фотографии в зеркале. Когда они спрашивали испытуемых, которой из двух фотографий они отдают предпочтение, большинство выбрали снимок, сделанный с помощью зеркала, т. е. то изображение своего лица, которое они привыкли видеть в зеркале, (Нет ничего удивительного в том, что все собственные фотографии нам кажутся «непохожими».) Когда же обе фотографии показывали близким друзьям испытуемых, они выбирали «настоящий» снимок – то изображение, которое они привыкли видеть.

Этот феномен эксплуатируют и политики, и рекламисты. Если у людей нет определенного отношения к кандидату или к товару, одно лишь частое упоминание имени первого или названия второго способно увеличить количество голосов или продаж (McCullough & Ostrom, 1974; Winter, 1973). После многократного повторения телевизионной рекламы у людей нередко появляется бездумное, автоматическое положительное отношение к рекламируемому товару. Из двух малоизвестных кандидатов обычно побеждает тот, кто чаще «мелькал» на телеэкране или упоминался в печатных изданиях (Patterson, 1980; Schaffer et al., 1981). Политтехнологи, понимающие роль эффекта «простого попадания в поле зрения», заменили обоснованную аргументацию позиции кандидата короткими видеороликами, которые, словно молотки, вбивают в головы сидящих дома людей имена кандидатов и их броские слоганы.

Я психолог и гештальт-терапевт. Психология отношений между мужчиной и женщиной включает типичные ситуации, давайте разберем их вместе с вами на интернет-телеканале сайт

Дружба между мужчиной и женщиной существует, как вы думаете?

Ответ на этот вопрос важен потому что мы подойдем к теме с той точки зрения, что «да, дружба между мужчиной и женщиной существует». Дружба - это что такое, давайте определим, как мы понимаем, что эти отношения называются дружескими.

Психология дружбы - в ощущениях комфорта находиться вместе, неважно молчать рядом или разговаривать, с другом интересно делать что-то вместе. Друзья разделяют наши интересы и понимают нас потому что близки с нами по духу и мировоззрению.
Крепкие отношения, которые мы называем дружбой прочно основаны на взаимной симпатии.

А может ли из дружбы вырасти любовь?

Дружат. И тут один из них понимает, что любит. И решается про это сказать. Идеальный вариант: второй отвечает взаимностью и люди строят любовные отношения.

Надо ли вообще говорить о любви, если все так сложно? Когда мы чувствуем душевную границу любовь/дружба - мы задаем себе вопрос «Чего же мы хотим». Мы понимаем, что дальше так продолжаться не может. Что не говоря о своих чувствах мы сдерживаем очень сильные эмоции и напряжение, мы теряем свободу быть собой рядом с тем, кого любим. Поэтому мы рискуем и говорим о своих чувствах. И выигрыш всегда - ясность. Либо тебя тоже любят, либо нет - и тогда ты не тратишь свои ресурсы на то, чтобы ждать и надеяться, а можешь найти в себе силы залечить раны и пойти искать другого принца или принцессу. Тогда появляется возможность для восстановления дружбы.

Любовные отношения, начавшиеся с дружбы - одни из самых крепких.
Неидеальный вариант, который создает неудобство - когда один из друзей влюбляется, а второй не отвечает взаимностью
Возникают такие сильные эмоциональные переживания, что сохранить отношения очень сложно. Но возможно.
Как?
Первое что можно сделать - снизить накал эмоций. Часто человек, который отказывает - никак не может объяснить причину - почему вот этого он любит, а вот этого нет. Но есть психологические закономерности, которые помогут понять, в чем причина.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Гендерные принципы построения взаимоотношений.
Девочка рождается с предназначением дарить свое тепло, нежность, любовь. Девочка превращается в женщину, осознавая свою ценность и уникальность и психологически приходит к тому, что способна дарить свою мужчине. Причем дарить добровольно, тому кого выберет.
Мальчик - рождается с желанием обладать. Мальчик становится мужчиной, осознавая желание обладать ценностью. Та женщина, которую он выберет будет для него ценна и желанна.

Любовные отношения возникают, когда выбор мужчины и женщины взаимный.
А если мужчина и женщина еще сами решают свои задачи по опознаванию - чем они хороши, и какой партнер нужен им в паре - энергия страха и тревоги блокирует движение вперед, в отношения.
Серьезные отношения не возможны. Проще говоря: Пока человек не понимает, чем сам ХОРОШ, он не понимает кто будет ХОРОШ для него в паре.
Психология отношений включает решение жизненных задач каждого из партнеров.
И если задачи не совпадают - он сейчас решает задачи организовать жилье, заработать деньги (потребность в безопасности), а женщина к нему приходит со своей потребностью в любви (невротическая, возможна, когда безопасность простроена), то любовные отношения не получаются.

Мужчина и Женщина не выбирают друг друга взаимно (один выбирает, а другой нет). И это больновато для одного из них.
Отношения можно сохранить, если вовремя услышать НЕТ. Слишком большое желание обладать или желание отдаться при невзаимном выборе ведет к насилию. И ответной агрессии со стороны партнера.
Любовь невозможна, но возможна дружба. Возможно признание друг друга: Ты хороша/хорош, я тебя вижу и признаю, как женщину/мужчину - но у меня сейчас другие задачи развития.
Психология отношений в том, что, выбирая, или отвергая мы оказываемся на двух сторонах любви - отвергнутый и отвергающий. И в этом никто из друзей не виноват и не унижен. Важно уважать друг друга - тогда появится возможность перейти к другим отношениям.

Как восстановить дружбу:

Волевые решения «изменить жизнь» - не подойдут. Нельзя Днепр развернуть в другую сторону. Изменения происходят тогда, когда вы остаетесь таким какой вы есть. Поэтому первое что нужно прожить - это ощущение разбитого сердца и принятие своего бессилия. Насильно понравиться другому нельзя: либо нравишься, либо нет. Третьего не дано.
Второе - увеличиваем психологическую дистанцию с человеком, чтобы восстановиться.
Психологическую дистанцию определяют: частота общения и дальность дистанции.
Дальше присматриваемся и прислушиваемся к себе - хочу ли я еще быть рядом с этим человеком? Могу ли я быть рядом с ним как с другом? Взаимно ли это желание?
Если да - то почему нет, медленно восстанавливаем дружеские отношения.
Желаю вам удачи в построении отношений, и помните - если отношения вам дороги, боритесь за них!
Авторская программа психолога Анны Девятки «Просто про отношения» прощается с вами, до новых встреч на интернет-телеканале сайт!

– вечная дилемма, о которой все спорят. Сколько людей, столько и мнений. Эти чувства идут по жизни рука об руку. Могут ли возникнуть обычные, без влюблённости и романтических чувств? Любовь и дружба имеют много общего – понять, где граница, и отличить её бывает нелегко. Для начала важно разобраться в этих понятиях и определить их значения. Что такое романтические чувства и что такое дружеские узы.

Любовь – о ней можно говорить бесконечно, это одно из самых сильных и прекрасных чувств, которое испытывают люди. Оно имеет множество значений и форм. Основные виды любви:

• Эрос – романтические чувства, симпатия по отношению к мужчине или женщине;
• Сторге – подразумевает под собой чувства к родственникам, семье;
• Филиа – чувства, которые проявляются к ;
• Агапе – любовь к Богу.

Каждая грань любви вмещает в себе чувство глубокой привязанности к другому человеку. Она побуждает жить для других и отдавать. Во имя любви на протяжении всей человеческой истории совершалось множество героических, красивых, фантастических поступков. Она не всегда бывает со счастливым концом. Но она всегда делает счастливым того, кто её проявляет. Умение любить других обогащает и избавляет от эгоизма.

Дружба – отношения между людьми, основанием которых являются любовь, честность, искренность. У близких друзей взаимная симпатия, общие цели и интересы, полное доверие между собой. Друзья помогают друг другу становиться лучше.

Понятия любви и дружбы, как видно, тесно связаны между собой. Эти чувства просто не могут существовать по отдельности. Не бывает друзей, которые не любят. Да и симпатия возникнет, если фундаментом является хорошая дружба. Уже не один пример показал, что есть близкие, доверительные отношения до женитьбы. Муж и жена просто обязаны быть .

Общие основания дружеских и романтических чувств

И влюблённости, и хорошей дружбе характерно притяжение. Люди, которые близко общаются, как и влюбленные пары могут скучать друг по другу. У них возникает желание часто проводить время вместе, созваниваться.

И дружба, и любовь подразумевают под собой близкие отношения. Желание делиться сокровенным, своими чувствами, мечтами, целями. Любимый человек или друг становится особым, ближе, чем все остальные. Связь, которую основывают понимание и доверие, возможна в обоих случаях.

Дружба или любовь просто не возможны без взаимного уважения. Нельзя говорить, что любишь человека и при этом относиться к нему небрежно или как-то унижать его достоинство. Оба чувства побуждают к взаимной поддержке. Благодаря этому любые отношения становятся крепче, развиваются и ценятся больше. И, конечно же, проведённое вместе время приносит удовольствие. Приятно вместе посмеяться, ждать следующей встречи.

Чем они отличаются

Это не любовь, а дружба, как удостовериться? Хотя дружеские и романтические отношения объединяет многое, есть и существенные различия. Отличить эти понятия возможно по многим аспектам. Безусловно, у хороших приятелей много общего, у них могут быть одинаковые взгляды на жизнь, общие стремления. Но просто хорошие друзья не стремятся к общему осуществлению своих целей. Совместное будущее планируют только потенциальные семьи.

Определить истинное отношение к человеку можно и по количеству оказанного внимания. Даже в самой крепкой дружбе не уделяется столько времени, как в романтических отношениях. Влюблённые всё своё свободное время, каждую минуту отдают друг другу. А если это не так, то это не любовь, а дружба, или даже что-то меньшее.

Когда двое любят, у них нет понятий «я», «мне», «моё», они говорят «мы», «нам», «наше». У товарищей есть потребность друг в друге, но всё равно у каждого из них своя жизнь. Друзья идут по жизни параллельно, рядом, а когда связывают узы любви, двое становятся одним целым. Конечно, отношения влюблённых пар во многом ближе и теплее дружеских чувств. По этим аспектам отличить и понять разницу между дружбой и серьёзными любовными отношениями не составит труда.

Из дружбы в любовь

А может ли хорошая дружба перерасти в нечто большее? Ответ очевиден: да, это возможно. Как уже писалось выше, крепкие семьи получаются из хороших друзей. От любви никто не застрахован. И вот отличить эту тонкую грань сложнее. Перерастает дружба в более близкие отношения постепенно и незаметно. Поэтому определить можно не сразу. Отношения становятся теплее и крепче, человек становится просто незаменимым в жизни. Вот так дружат с детства, сидят за одной партой, делятся сокровенными секретами. Но утверждают, что просто друзья, о любви не идёт и речи. Но вдруг что-то происходит, и двое влюбляются. Замечательно, если эти чувства взаимны, получится чудесная семья.

Конечно, не всегда возникает такое чувство. На вопрос, нельзя отвечать утвердительно. Одни скажут «нет», другие – «да». Всё зависит от каждой ситуации в отдельности.

Существует множество примеров дружбы противоположных полов. Но примеров, когда она перерастала в более тёплые и нежные отношения, не меньше. Может возникнуть симпатия, близкие отношения, но они будут не романтические, а скорее как родственные. Двух людей могут объединять общие воспоминания, прошлое, им комфортно вместе. Но между ними иной вид любви. Отношения между мужчиной и женщиной могут быть как отношения брата и сестры. Но опять же никто не застрахован, даже очень долгое обычное общение может перерасти в романтику. Не всегда легко понять и разобраться в своих чувствах. Определить это поможет время, проведённое вместе. Любовь и дружба – самые добрые и светлые грани человеческих отношений. Прекрасно, когда они гармонично дополняют друг друга. Независимо от того, дружба это или любовь.