Глен доман после трех уже поздно читать. Масару Ибука

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Людмила Петрановская
Если с ребенком трудно

«Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка. А вот это пробовали?

Дорогие родители. А давайте на минутку остановимся. Ну, бывают же и у супергероев короткие минуты отдыха. Отставим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегнем портупею.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: «Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать: «Он иногда так себя ведет – прямо не знаю, что с ним делать».

Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи – еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков – не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?

Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себя чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет.

Если бы дело было только в том, что вы не знаете каких-то особых правильных слов, правильного наказания или поощрения, правильного «приемчика», вы бы давно уже сами его изобрели или где-то нашли. Раз стараетесь, а не получается, значит, пора перестать стараться. Отойти на пару шагов. Подумать. Да просто успокоиться. Поставьте ситуацию на паузу.

Я предлагаю вам двигаться в таком порядке.

Сначала давайте разберем свой богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим-ка в кучу все это оружие, которое таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и разберем, рассмотрим. Что-то из этого слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может и у вас в руках взорваться. Может быть, многое давно уже выкинуть пора, вот и полегче станет.

Первая половина книжки – она в основном про то, что нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше. Для этого нам понадобится разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое ужасное, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение сплошь и рядом – только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вас раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между вами, вернуть отношениям тепло и надежность – и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение.

А во второй части речь пойдет собственно о поведении как таковом. Что делать и как его изменить, если оно вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций. Мы обязательно доберемся до вопроса «Что делать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где у него кнопка», куда ж без этого. Но к тому времени, если не будете спешить, дадите себе время, чтобы думать и чувствовать, вы уже и сами будете знать ответы. Можете и не дочитывать.

Не стоит сразу листать книжку в поисках «приемчиков», боюсь, ничего не выйдет. Можно успешно использовать раз-другой вычитанную технику, но если она осталась лишь техникой, все скоро вернется к исходному положению дел. Все живое и прочное всегда развивается потихоньку, незаметно, как деревце вырастает: вроде сегодня такое, как вчера было, и завтра почти не изменится, а через год – ух ты, как выросло! Можно, конечно, срубить уже готовое и в землю воткнуть – сразу будет красиво. Но засохнет же.

Не надо себя ломать и переделывать, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никого до добра не доводило. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.

Начнем?

Часть первая Прощай, оружие, или Make love, not war

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говорите так – это травма на всю жизнь. Не делайте этого – вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг – и все погибло.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем воюем-то? И зачем? И как дошли до жизни такой? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Все как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то. А как?

Привязанность: властная забота

Все, о чем мы будем говорить дальше, так или иначе вытекает из одного простого факта: человеческий детеныш рождается на свет очень незрелым. Это наша плата за прямохождение (а значит, узкий таз у женщин), с одной стороны, и большой мозг (а значит, крупную голову у ребенка) – с другой.

Вот из такой прозы, из почти инженерных соображений, которые можно было бы выразить в цифрах и схемах, рождается большая и сложная история отношений родителя и ребенка. Родившись очень незрелым, ребенок нуждается в том, чтобы все первое время его жизни рядом находился взрослый, и не просто абы какой, а тот, кому не все равно. Тот, кто будет спешить на первый же зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защищать его от хищников, согревать своим телом по ночам, шаг за шагом, постепенно, учить узнавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

И каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини.

Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его из всех. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Тогда можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя, завязывать контакты с другими – при условии, что отношения с родителем в порядке. Если же нет, все остальные цели идут по боку, сначала – главное.

...

Приходилось ли вам видеть трехлетнего малыша, который гуляет с мамой в парке? Она сидит на скамейке и читает, он бегает вокруг, съезжает с горки, лепит куличики, смотрит на муравьев, несущих сосновую иголку. Но вот в какой-то момент он обернулся – а мамы на скамейке нет. Отошла на минутку куда-то. Что происходит? Малыш немедленно прекратит игру. Ему больше не интересны ни качели, ни муравьи. Он бежит к скамейке, озирается вокруг. Где мама?

Если она быстро нашлась – он успокоится и вернется к игре. Если не сразу – он перепугается, заплачет, может побежать сломя голову, сам не зная куда. Когда мама найдется, он не скоро еще сможет от нее оторваться. Вцепится ручками, не захочет отпускать. Может быть, вообще домой запросится. Не хочет он больше гулять и играть. Самое важное – мама, контакт с ней – оказалось под угрозой, и сразу все остальное отодвинулось на второй план.

Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность . Именно она заставляет маму слышать сквозь сон любой писк новорожденного, а по напряженному голосу подростка догадываться, что он поссорился с девушкой. И ребенку она позволяет чутко ловить малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, когда они в ссоре, даже если внешне все ведут себя как обычно. Именно привязанность позволяет родителю достаточно легко отказывать себе в чем-то ради ребенка, преодолевать усталость и лень, когда нужно ему помочь. А ребенку помогает прилагать усилия, даже если трудно и страшно, чтобы услышать от родителя слова одобрения и увидеть искренний восторг в его глазах, когда ребенок сделал первые шаги или получил диплом университета. Именно эта связь позволяет малышу сладко спать на руках у мамы, даже если вокруг шум и толчея, именно она делает родительские поцелуи способными снимать боль, бабушкины пирожки самыми вкусными в мире, а любого ребенка – самым умным и красивым на свете для своих родителей.

Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно. Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет. Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.

...

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.

Вам становится его жалко, вы идете к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.

Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны. Давайте попробуем чуть подробнее рассмотреть, как это устроено.

Где хранится привязанность

У нас – и у детей тоже – есть головной мозг (даже если нам иногда кажется, что нету). Говоря очень упрощенно, он устроен как матрешка, то есть внутри внешнего мозга спрятан еще мозг внутренний. Внешний, или кортикальный, мозг – это те самые «извилины», «серое вещество» – то, что мы обычно и называем собственно «мозгами», в смысле «способностью соображать». Когда мы говорим про кого-то: «Вот это у тебя мозги!» или ругаем: «Ты что, вовсе без мозгов?» – мы имеем в виду именно этот, внешний мозг. Там хранятся слова – и умные, и неприличные, там хранятся знания и умения, способность к суждениям, поэтические и зрительные образы, вера и ценности – словом, все то, что делает нас человеком разумным.

Под этим верхним, «разумным», мозгом есть мозг внутренний, лимбическая система, иногда его называют еще эмоциональным мозгом. Он у нас примерно такой же, как у других млекопитающих, не знающих ни таблицы умножения, ни спряжения глаголов. Но знающих, что они хотят жить, размножаться, не испытывать боли, не быть съеденными хищником, защищать своих детенышей. Этот мозг отвечает за чувства, за отношения, там рождаются и хранятся страх, радость, тоска, любовь, злость, блаженство – много всего. Именно этот, внутренний, мозг заставляет мать счастливо таять, держа на руках ребенка, а ребенка – улыбаться матери, именно он в случае опасности «замедляет» для нас время и придает сил, именно благодаря ему мы наслаждаемся объятиями и льем слезы при встрече и разлуке. Внутренний мозг отвечает за наши витальные, то есть жизненно важные потребности – безопасность, базовые нужды (голод, жажда и др.), влечение к противоположному полу, привязанность. Он же регулирует иммунитет, артериальное давление, выбросы гормонов и вообще отвечает за связь психики с телом.

Отношения между внешним и внутренним мозгом сложные. С одной стороны, они тесно связаны. В целом, если все более-менее благополучно, два мозга живут в ладу, «слышат» друг друга и действуют согласованно. Наши мысли влияют на чувства: мы можем впасть в мрачное настроение, услышав невеселый сюжет в теленовостях, или обрадоваться, вспомнив, что скоро Новый год. И наоборот: когда на душе тяжело, все вокруг кажется подтверждением тезиса «жизнь ужасна, все вокруг идиоты», а когда ты влюблен и счастлив, идиотом кажется какой-нибудь мрачный Шопенгауэр. Но возможности внешнего мозга влиять на внутренний ограничены. Если нам страшно, даже в ситуации, когда объективно бояться особо нечего, например ночью на кладбище, мы не можем заставить себя перестать бояться. Не можем просто спокойно проанализировать ситуацию, решить, что ничего опасного нет, и успокоиться. Так не получается.

Если лимбическая система расценила какую-то ситуацию как тревожную, угрожающую жизни или жизненно важным отношениям, в ней включается сигнал тревоги, эмоциональная «сирена». По нервам разносится сигнал: «Боевая тревога! Свистать всех наверх! Срочно предпринять меры по ликвидации угрозы!» Подключается тело: учащается пульс, в кровь выбрасывается адреналин, мы замираем в ужасе – чтоб не заметили, или громко кричим – чтобы спасли, или быстро убегаем – чтобы не догнали, или бросаемся в драку – чтобы победить опасность.

Причем объективность угрозы тут – дело второстепенное. Если ребенок боится Бабы-яги под кроватью, не помогает ему просто объяснить, что там никого нет, да и посветить фонариком тоже не помогает. Для его внешнего мозга, конечно, все ясно: под кроватью пусто. А его эмоциональному мозгу страшно, и все тут. А не страшно, только когда мама рядом.

Когда ребенок цепляется за вас со слезами, провожая на работу, не помогает ему просто сказать, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уходит прямо сейчас, и это ужасно, потому что он хочет быть с мамой всегда. А помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и дать ему пока поносить свой халат – для лимбического мозга халат с запахом мамы – это, конечно, не мама, но как бы ее часть, и жить можно.

По этой же причине ваш ребенок уверен, что его папа самый сильный, и неважно, что папа – «ботаник» и сроду не поднимал штангу и не дрался. Ему, ребенку, его лимбической системе, рядом именно со своим папой защищённо и нестрашно. Просто потому что это его папа, его собственный. А с другим, чужим папой, не будет так же защищённо, будь тот хоть чемпион мира по всем видам единоборств сразу. Так кто самый сильный?

Мозг, в котором хранится привязанность, идет от чувств, а не от фактов. Собственно, и открыли привязанность как явление именно благодаря этому обстоятельству.

...

Во время Второй мировой войны Лондон сильно бомбили и жизнь у детей в городе была невеселая – целыми днями иногда приходилось сидеть в сырых полутемных бомбоубежищах, ни погулять, ни воздухом подышать. Да и еда была очень скудной, не для растущих организмов. И было принято решение детей вывезти в деревню. Там безопасно, травка, воздух, парное молоко, местные жители помогут присмотреть за детьми, а родители в Лондоне пусть спокойно работают для фронта.

Так и сделали, и дети приехали в прекрасные английские деревни, к зеленым лугам, хорошей еде и заботам добрых местных домохозяек, готовых бедняжек приласкать, обогреть и развлечь. Детей сопровождали педагоги, психологи, врачи. Их хорошо устроили, у них была одежда и игрушки. Вот только происходить начало странное. Дети, особенно маленькие, которые в Лондоне были хоть и бледными и худенькими, но веселыми и вполне здоровыми, здесь чувствовали себя явно плохо. Они не хотели играть, плохо ели, они болели всем, чем можно, некоторые начали писаться, другие – перестали разговаривать. Они тосковали по родителям, им было плохо и страшно не там, в Лондоне, под бомбами и впроголодь, но рядом с мамой, а здесь, в чудесной пасторали, но без мамы.

Именно тогда психологи, среди которых был Джон Боулби, обратили внимание на это важнейшее свойство привязанности – она иррациональна. Ребенку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг падают бомбы. И наоборот: он не может быть спокоен и счастлив, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если своего взрослого рядом нет. Или когда отношения с ним под угрозой.

«Я ему говорю, говорю…»

Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отношения между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».

Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впустую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.

...

«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».

«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать» .

«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»

«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»

Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.

Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?

Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда-нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект».

Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разумные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее разгневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».

Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недоступен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.

...

Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали? Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает на кусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можно только себе представить.

Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.

«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.

...

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.

Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

Книга японского новатора в сфере раннего развития Масару Ибуки.

Автор этой книги считает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно. Он размышляет об огромном влиянии на новорождённых окружающей среды и предлагает простые и понятные приемы обучения, способствующие раннему развитию ребёнка. По его мнению, то, что взрослые осваивают с большим трудом, дети выучивают играючи. И главное в этом процессе - вовремя ввести новый опыт. Но только тот, кто рядом с ребёнком изо дня в день, может распознать это «вовремя». Книга адресована всем мамам и папам, которые хотят открыть перед своими маленькими детьми новые прекрасные возможности.

Несколько десятилетий назад теория Масару Ибуки перевернула традиционные представления о раннем развитии детей. Книга стала популярна во всем мире (её называют Book of the Century) и у неё появилось множество последователей. Основная идея заключается в том, что в течение первых трёх лет жизни у ребёнка самый высокий потенциал к обучению. Главное - не опоздать.

Книга не даёт четких практических инструментов, как заниматься развитием детей, но она отвечает на главный вопрос «Зачем?». Зачем нужно заниматься развитием детей до 3 лет и почему это так важно для их будущего.

Глен Доман во вступлении к английскому изданию книги охарактеризовал её так: «Эта книга - одна из самых важных книг, когда- либо написанных. Я думаю, её должны прочитать все живущие на Земле родители».

Книга «После трёх уже поздно» стала очень популярной и в России. Практически все центры раннего развития включают книгу в число рекомендованных к прочтению в первую очередь.

Основные идеи книги «После трёх уже поздно» (краткое содержание)

1. Самый важный период в развитии ребенка — до трех лет.
2. «Нет отсталых детей — все зависит от метода обучения».
3. Основная цель раннего развития — предотвратить появление несчастных детей.
4. Недоразвитость человеческого детеныша говорит о его огромных потенциальных возможностях.
5. Если в первые три года не образовалась прочная база, бесполезно учить, как ее использовать.
6. Распознавательные способности детей становятся очевидными примерно к полугоду.
7. Невмешательство в раннем возрасте, а затем давление на ребенка в более позднем возрасте может только погубить в нем талант.
8. Взрослые понятия «трудно» и «легко» не годятся для детей.
9. Ребенок обладает замечательной образной памятью.
10. Логичное объяснение алгебры ребенку легче понять, чем кажущееся легким нелогичное решение.
11. Даже пятимесячный малыш может оценить Баха.
12. Шестимесячный малыш может плавать.
13. Детский мозг, как губка, впитывает знания.
14. Ребенок запоминает только то, что ему интересно.
15. Многие навыки невозможно приобрести, если их не усвоил в детстве.
16. Иностранным языком можно овладеть на ранней стадии развития.
17. Можно развить слух у ребенка с нарушениями слуха.
18. Главное — окружение, а не гены.
19. Ребенок, рожденный от отца-ученого, не обязательно станет ученым.
20. Сегодня ребенок будет совершенно другим, чем вчера.
21. Влияние, оказываемое на ребенка в возрасте до трех лет, оказывает неизгладимое впечатление на всю жизнь.
22. Комната, лишенная стимуляторов, вредна для малыша.
23. Младенчество — чрезвычайно восприимчивый период в жизни человека.
24. Ребенок может прочесть по картинкам в книжке совсем другую историю, чем та, которую читает взрослый.
25. Оставлять ребенка на попечение незнакомого человека — рискованное дело.
26. Впечатления раннего детства определяют дальнейший образ мыслей и действий ребенка.
27. Готовых рецептов обучения младенцев нет.
28. Почаще берите ребенка на руки.
29. Не бойтесь брать ребенка с собой в постель.
30. Ребенок, воспитанный мамой, у которой нет музыкального слуха, тоже вырастет без слуха.
31. Общайтесь с ребенком.
32. Не сюсюкайте с ребенком.
33. Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его.
34. Детский страх иногда кроется в таких вещах, о которых взрослые и не догадываются.
35. Глаза и нос передаются вашему ребенку по наследству, а выражение его лица — это то зеркало, в котором отражаются отношения в семье.
36. Только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребенка.
37. Отец должен чаще общаться со своим ребенком.
38. Ведущая роль в воспитании и обучении детей принадлежит матери.
39. Чем больше в семье детей, тем лучше они общаются друг с другом.
40. Присутствие бабушки и дедушки создает хороший стимул для развития ребенка.
41. Общение детей между собой надо поощрять.
42. Ссоры развивают у ребенка навыки общения.
43. Воспитывать и приучать ребенка к дисциплине необходимо, пока ему еще нет года.
44. Не высмеивайте ребенка в присутствии других.
45. И похвалой, и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.
46. Интерес — лучшее побуждение.
47. Ребенку нравится все ритмичное.
48. Интересное дети считают правильным, а неинтересное — неправильным.
49. Интерес ребенка нуждается в подкреплении.
50. Повторение — лучший способ стимулировать интерес ребенка.
51. Детское воображение и фантазии развивают творческие способности.
52. Развивайте у ребенка интуицию.
53. До трех лет нет половых различий в воспитании ребенка.
54. Говорите ребенку правду на половые темы.
55. Не следует кормить ребенка только тем, что полезно.
56. Распорядок дня развивает чувство времени.
57. Неграмотная речь и плохое произношение — продукты среды, в которой растет ребенок.
58. Музыкальная гармония exit всего усваивается в детстве.
59. Обучение игре на скрипке развивает способность к концентрации внимания.
60. Игра на скрипке развивает черты лидера.
61. Музыкальное образование в раннем возрасте отражается даже на внешности ребенка.
62. Заучивание стихов тренирует память.
63. Окружайте маленьких детей лучшим, что у вас есть.
64. Ребенок — великий имитатор.
65. Успехи в одном деле дают уверенность в других делах.
66. Дайте своему ребенку карандаши как можно раньше.
67. Стандартная бумага для рисования — стандартный человек..
68. Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка.
69. Не стоит убирать подальше то, что может быть опасно для ребенка.
70. У ребенка свое собственное представление о порядке.
71. Предоставьте ребенку наблюдательный пост.
72. Игрушки должны быть приятными на ощупь.
73. Книжки не только для чтения, а кубики не только для строительства.
74. Лепка, вырезание узоров из бумаги, складывание бумажных фигур развивают задатки ребенка.
75. Играйте по ролям.
76. Физические упражнения стимулируют развитие интеллекта.
77. Тренируйте левую руку так же, как и правую.
78. Детям полезна ходьба.
79. Двигательные способности также нуждаются в тренировке.
80. Чем раньше начать занятия спортом,. тем лучше результаты.
81. Для ребенка работа и игра — одно и то же.
82. Раннее развитие — это не подготовка к детскому саду.
83. Раннее воспитание не требует ни дополнительного времени, ни денег.
84. Без перспектив на будущее невозможно правильное воспитание.
85. Нет ничего важнее воспитания детей.
86. Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей.
87. Учитесь у своего ребенка.
88. Отец может вырастит из ребенка гения, но только мать вырастит из него хорошего человека, органично сочетающего душевные и физические способности.
89. Не насилуйте волю малыша.
90. Не прерывайте воспитание ребенка.
91. Дети — это не собственность родителей.
92. Неуверенность матери — во вред ребенку.
93. Тщеславие матери прививает ложные понятия ребенку.
94. Чтобы воспитать ребенка, сначала воспитайте себя.
95. Пусть ваш ребенок будет лучше вас.
96. 21-й век будут строить те, кто доверяет другим.
97. Сегодняшние дети покончат с войнами и расовыми предрассудками.

Каждая мама желает видеть своего ребенка смышленым и творческим, открытым и уверенным в себе. Но, к сожалению, не каждая знает, как поспособствовать бережному развитию интеллекта своего малыша.

Книга Масару Ибуки «После трех уже поздно» рассказывает о необходимости и важности раннего развития детей. Ведь первые три года жизни – неповторимый период в формировании интеллектуальных способностей ребенка, когда каждый день может стать важным этапом бурного и всестороннего роста.

Эта книга перевернула мою жизнь. Она помогла правильно и осознанно подойти к развитию моих собственных детей. И я не встретила еще ни одной мамы, которая, прочитав эту книгу, не прониклась бы идеей раннего развития. Мы уверены, что теперь таких мам и пап у нас станет больше.

Инициируя переиздание книги Масару Ибуки, мы хотим доставить родителям маленьких детей удовольствие от ее чтения. А еще большее удовольствие они получат от будущих успехов своих малышей. Мы очень хотим, чтобы в нашей стране стало больше умных детей и счастливых родителей.

Евгения Белонощенко,

основатель и душа компании «Бэби-клуб»

Masaru Ibuka

Kindergarten Is Too Late!

Масару Ибука

После трех уже поздно

Перевод с английского Н. А. Перовой

Издательство Студии Артемия Лебедева

Вступление к английскому изданию

Если за добротой и благожелательностью, с которой написана эта книга, вы почувствуете и важность того, о чем она повествует, то, возможно, вместе с другими подобными книжками она совершит в ваших представлениях одну из самых великих и добрых революций в мире. И я искренне желаю, чтобы эта цель была достигнута.

Представьте себе революцию, которая принесет самые замечательные перемены, но обойдется без кровопролития и мучений, без ненависти и голода, без смерти и разрушений.

У этой самой доброй из революций есть только два врага. Первый – закоснелые традиции, второй – существующее положение вещей. Не обязательно, чтобы укоренившиеся традиции разбивались вдребезги и древние предрассудки исчезали с лица Земли. Не надо разрушать то, что все еще может приносить хоть какую-то пользу. Но то, что сегодня кажется ужасным, пусть постепенно исчезнет за ненадобностью.

Теория Масару Ибуки делает возможным уничтожение таких реалий, как невежество, неграмотность, неуверенность в себе, и, кто знает, может быть, принесет, в свою очередь, уменьшение бедности, ненависти и преступлений.

Книга Масару Ибуки не дает этих обещаний, но проницательный читатель все время будет иметь перед глазами такую перспективу. По крайней мере такие мысли рождались во мне, пока я читал эту книгу.

Эта удивительно добрая книга не делает ошеломляющих заявлений. Автор просто предполагает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно.

Он считает, что то, что они усваивают без каких-либо усилий в два, три или четыре года, в дальнейшем дается им с трудом или вообще не дается. По его мнению, то, что взрослые осваивают с трудом, дети выучивают играючи. То, что взрослые усваивают со скоростью улитки, детям дается почти мгновенно. Он говорит, что взрослые иногда ленятся учиться, тогда как дети готовы учиться всегда. И утверждает он это ненавязчиво и тактично. Его книга проста, прямолинейна и кристально ясна.

По мнению автора, одним из самых сложных занятий для человека является изучение иностранных языков, обучение чтению и игре на скрипке или фортепьяно. Такими навыками взрослые овладевают с трудом, а для детей – это почти неосознанное усилие. И моя жизнь – яркое подтверждение тому. Хотя я пытался выучить целую дюжину иностранных языков, поскольку работал учителем на всех континентах, обучая детей как из самых привилегированных слоев общества, так и из самых низов, по-настоящему я знаю только родной язык. Я люблю музыку, но не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, даже не могу как следует запомнить мелодию.

Чтобы наши детишки, подрастая, свободно говорили на нескольких языках, умели плавать, ездить верхом, писать маслом, играть на скрипке – и все это на высоком профессиональном уровне, – нужно, чтобы их любили (что мы и делаем), уважали (что мы делаем редко) и предоставляли в их распоряжение все то, чему мы бы хотели их научить.

Нетрудно представить себе, насколько мир будет богаче, здоровее, безопаснее, если все дети будут знать языки, искусство, основы наук прежде, чем достигнут подросткового возраста, чтобы затем использовать последующие годы для изучения философии, этики, лингвистики, религии, а также искусства, науки и так далее на более продвинутом уровне.

Нетрудно представить себе, каким был бы мир, если бы огромное желание детей учиться не притуплялось игрушками и развлечениями, а поощрялось и развивалось. Нетрудно представить себе, насколько лучше был бы мир, если бы голод познания трехлетнего ребенка удовлетворялся не только Микки-Маусом и цирком, но и произведениями Микеланджело, Мане, Рембрандта, Ренуара, Леонардо да Винчи. Ведь маленький ребенок обладает безграничным желанием узнать все, чего он не знает, и у него нет ни малейшего понятия о том, что плохо и что хорошо.

Какие же у нас основания доверять советам Масару Ибуки? Что говорит в его пользу?

1. Он не специалист в теории образования, следовательно, не знает, что можно, а что нельзя: необходимое условие для совершения значительного прорыва в устоявшейся области.

2. Он, безусловно, гений. Начав свою деятельность в 1947 году, когда его страна была опустошена, он с тремя молодыми компаньонами и 700 долларами в кармане основал фирму, которую назвал «Сони». Он был одним из тех первопроходцев, которые подняли Японию из руин и отчаяния на уровень мирового лидера.

3. Он не только говорит, он делает. В качестве исполняющего обязанности директора Ассоциации раннего развития и директора организации «Обучение талантов» в Мацумото он в настоящее время дает возможность тысячам японских детей учиться по той программе, которую описал в этой книге. Масару Ибука предлагает изменить не содержание, а способ обучения ребенка.

Выполнимо ли все это или это розовые мечты? И то и другое. И я тому свидетель. Я видел, как в Австралии плавают новорожденные дети супругов Тиммерман. Я слышал, как четырехлетние японские малыши говорили по-английски с доктором Хонда. Я видел, как совсем маленькие детишки выполняли сложные гимнастические упражнения под руководством Дженкинса в США. Я видел, как трехлетние дети играли на скрипке и на рояле с доктором Сузуки в Мацумото. Я видел трехлетнего ребенка, который читал на трех языках под руководством доктора Верса в Бразилии. Я видел, как двухлетние дети из Сиукса катались на взрослых лошадях в штате Дакота. Я получил тысячи писем от мам со всего мира с просьбой объяснить им те чудеса, которые происходят с их детьми, когда их учат читать по моей книге.

Я думаю, что предлагаемая книга – одна из самых важных книг, когда-либо написанных. И я думаю, что ее должны прочитать все живущие на Земле родители.

Глен Доман,

директор Института развития

потенциальных возможностей человека,

Филадельфия, США

С древних времен считается, что выдающийся талант – это прежде всего наследственность, каприз природы. Когда нам говорят, что Моцарт дал свой первый концерт в возрасте трех лет или что Джон Стюарт Милл читал классическую литературу по-латыни в этом же возрасте, большинство реагирует просто: «Конечно, они же гении».

Главная цель книги «После трех уже поздно» - пропаганда идей раннего развития. Масару Ибука, больше известный в мире как основатель корпорации Sony, написал ее почти полвека назад. Поэтому нет ничего удивительного в том, что большинство рецензентов оставляют отзывы на книгу в духе «ничего нового для себя не открыл». Однако тот факт, что эта работа по-прежнему переиздается на многих языках чуть ли не ежегодно, заставляет обратить на нее внимание.

Основные мысли книги просты, и, раскрывая их, автор логичен и последователен. К 3 годам развитие клеток головного мозга человека завершается на 70-80 процентов. Следовательно, крайне желательно начинать заниматься развитием ребенка буквально с рождения. При этом под ранним развитием автор понимает не насильственное вскармливание детей фактами и цифрами, а скорее наличие у них возможности познакомиться с как можно большим числом областей науки и искусства.

Автор утверждает, что способности и характер человека не предопределены от рождения, а большей частью формируются в определенный период его жизни. «Ни один ребенок не рождается гением, и ни один - дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка. Это годы с рождения до трехлетнего возраста… Любой ребенок, если ему дать то, что нужно и когда нужно, должен вырасти смышленым и с твердым характером».

При этом автор достаточно безапелляционно заявляет, что несмотря на то, что мышление, творчество, чувства развиваются и после трех лет, они используют базу, сформированную к этому возрасту. И если в первые три года не была создана прочная основа, учить в дальнейшем, как именно ее использовать, бесполезно. «Это все равно, что пытаться достигнуть хороших результатов, на плохом компьютере», - пишет он.

Наследственности и генам Ибука отводит весьма небольшую роль в формировании личности и способностей ребенка: «По моему мнению, в развитии ребенка образование и среда играют большую роль, чем наследственность. Именно благодаря окружающей среде и жизненному опыту дети, такие одинаковые при рождении, вырастают с разными способностями и характерами».

Ибука - сторонник совместного сна и тесного физического контакта между родителями и малышом. По его мнению, чем чаще ребенка берут на руки, тем лучше для него. Также огромную роль он отводит атмосфере, которая царит в семье. «Совсем необязательно делать что-то особенное, чтобы способствовать раннему развитию вашего ребенка. Самое лучшее для начала - это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома». Ну и основной рецепт: «Самое лучшее воспитание для ребенка - это материнская любовь».

Раннее развитие для автора - это не пичканье малыша информацией и стремление научить его рано читать и писать. Скорее, это развитие у него умения рассуждать, оценивать. В качестве основного метода воспитания автор предлагает не целенаправленное обучение ребенка чему-либо, а попытку заинтересовать его предметом. Особое внимание Масару Ибука уделяет созданию необходимых условий: «Например, для того чтобы у ребенка появилось желание рисовать, вокруг него должно быть достаточно карандашей и бумаги. Бесполезно ждать, чтобы у малыша появилось желание к чему-либо, если условия для этого не созданы».

При этом в книге достаточно много спорных моментов. Так, утверждение, что «ребенок, воспитанный неразговорчивым угрюмым человеком, будет всегда не в духе, а воспитанный небрежным человеком будет небрежен», вызывает как минимум недоумение. А фраза «шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление» вызывает оторопь у современных мам, привыкших к западным либеральным ценностям, где физические наказания неприемлемы в принципе. Постулат о том, что при воспитании ребенка не рекомендуется пользоваться услугами нянь («не следует передоверять воспитание ребенка другому лицу, особенно пока он маленький»), также идет вразрез с современными условиями жизни, в которых профессиональная реализация в системе жизненных ценностей для многих женщин занимает не меньшее место, чем семья.

Книга написана простым языком, читается легко, и факты, которые автор приводит в доказательство своих идей, весьма наглядны. Из минусов можно отметить многочисленные повторения одних и тех же идей и достаточно большое количество «воды» в тексте, даже при том, что книга совсем не большая по объему. Можно отметить и то, что в процессе чтения не оставляет чувство, что автор притягивает за уши примеры и факты, да и постулирование глубоких выводов на основании одного-двух примеров не добавляет автору доверия. Равно как и многочисленные отсылки на неопределенный круг лиц: «многие взрослые», «некоторые психологи» и т.д. - для доказательства верности своих идей.

Тем не менее, уделить вечер прочтению книги не помешает. В конце концов, узнать мнение далеко не глупого человека, который рассуждает о таких важных вещах, как воспитание детей и атмосфера внутри семьи, довольно интересно.

Комментирует Галия Нигметжанова, детский, возрастной психолог, ведущий специалист Психологического центра поддержки семьи «Контакт»:

Сначала отметим, что «После трех уже поздно» была написана полвека назад, и ее идеи -это полемическое противопоставление традиционному воспитанию. Отголоски традиционного подхода, правда, мы видим и сегодня. Но десятилетия и даже столетия это было основным. Считалось, что маленький ребенок, новорожденный, младенец, малыш, который еще не разговаривает, нуждается, прежде всего, в хорошем уходе: сытная еда, достаточный сон, тепло, сухая чистая одежда. И этого довольно. Довольно для выживания. Детская смертность была высока, и выживание маленького ребенка было главной задачей окружающих взрослых.

Времена изменились. Японский автор Масару Ибука хорошо почувствовал это. Его взгляды произвели некогда революцию в умах родителей и по сей день интересны многим. Он заявил правильные вещи: с самого рождения ребенка мы имеем дело не с нежным ростком, требующим только ухода, а с индивидуальностью. Помогать индивидуальности реализовать все, что возможно, нужно начиная с рождения, не откладывая. И для этого есть сильная, заложенная природой, основа - мозг человека с большими возможностями обучения. К сожалению, многие возможности человеческого мозга мы пока еще не знаем, но и то, что знаем, зачастую не используем. Вот основное послание революционной книжки.

В развитых странах эта точка зрения сегодня всеми принята. Мало кто из родителей лишь выхаживает, ухаживает за ребенком. Еще до рождения малыша взрослые выстраивают концепцию его будущего развития. Они знают, кого бы им хотелось вырастить. Родители много читают, ходят на лекции и семинары. Полемика идет по другому вопросу: как именно понимать развитие ребенка. Если мы его понимаем просто как некоторую сумму приобретенных навыков - это одна позиция. Тогда чем больше навыков - от умения кататься на коньках и велосипеде до понимания и говорения на иностранных языках - освоено ребенком, тем больше мы, как родители, вложили в ребенка. Мы молодцы! И чем раньше, тем лучше.

Если развитие ребенка мы определяем как процесс понимания себя в этой жизни - кто я, зачем я, каков этот мир и я в этом мире, как я могу наиболее полно прожить свою жизнь - то эта другая позиция. В этом подходе развитие человека длится всю его жизнь, от первого до последнего дня. Оно не линейно, не поступательно, в этом процессе есть прорывы, и есть отступления, есть ровные периоды, и есть кризисы. Задачи родителей по отношению к ребенку здесь много сложнее. Не просто отвести ребенка в секцию, кружок, пригласить педагога, купить вовремя нужные кубики или карточки. Нет! Может, и это, но не только и не столько. Выстраивание глубоких, эмоционально теплых отношений с ребенком с первого его дня. Тогда и выбор секций, кружков и многого другого происходит в тонкой настройке на нужды, потребности ребенка, его уникальные интересы.

Каков он, мой ребенок? Азартный, застенчивый, очень общительный, тревожный, непоследовательный, упрямый. Согласитесь, мы видим это в ребенке очень рано. Что ему на самом деле нужно? Как я могу ему помочь? Быть ему опорой в достижении трудных целей (его, не моих целей!) и не вмешиваться в те процессы, с которыми он может справиться сам. Как различать эти ситуации, где мне надо вмешиваться, и где вмешательство затормозит развитие ребенка? Вот задача задач для родителей в плане развития их ребенка. Я бы отталкивалась от второй точки зрения.

Человеку для реализации себя можно опираться на три важнейших личностных качества. 1) На глубокое доверие к миру, ощущение того, что мир хорош, чтобы проживать в нем свою жизнь. 2) На доверие к себе, я в этом мире могу что-то сделать сам, я могу на себя полагаться. 3) На свое инициативное начало: я могу выдвинуть идею по преобразованию отношений или предметного мира и претворить это в жизнь. Эти личностные качества действительно закладываются в первые три года. Если все идет благополучно, то это создает очень крепкий фундамент человеку в жизни. Мы не можем предусмотреть все, что с нами случится, но качества эти помогут нам выстоять. Поэтому, может быть, и стоит почитать эту книжку, чтобы просто проникнуться важной идеей: человек родился, и он заслуживает того, чтобы сразу вкладываться в его развитие, с первого дня, никуда не откладывая.

Несколько слов все же о приобретении навыков. Чтение и счет - это тоже навыки, пусть сложные. Действительно, определенные навыки гораздо легче приобретаются в раннем возрасте. Мозг пластичен, высоки подражательные способности. Подражание, как свойство человека, примерно до 9 лет помогает обучаться новому. Пик приходится на возраст от 2 до 5 лет. Поэтому какие-то вещи после трех лет осваивать приходится действительно сложнее, дольше. То, что раньше усваивалось по схеме «вижу, подражаю, воспроизвожу», в более поздних возрастах требует речевой инструкции, опоры на логику, развернутой ориентировки и тренинга, тренинга, тренинга.

А что касается английского и бассейна, может быть, совсем не обязательно следовать заданному шаблону? Знаете ли вы, какой язык будет востребован, когда ваш ребенок вырастет? Вполне возможно, что не английский, а китайский. Или изучение иностранного языка через 20 лет вообще перестанет быть актуальной задачей. Например, корпорация Apple или кто-то еще выпустит универсальный портативный переводчик, который будет за нас говорить и переводить любую фразу. Мы не можем знать заранее, в каком мире будет жить наш ребенок завтра. Другое дело, если мы решаем иные задачи. Учить прилагать усилие, например. Или организовывать свое время. Или преодолевать барьеры. Или владеть своим телом, координацией, ловкостью. Вы ведь рано приобщаете к плаванию или роликам не ради своих амбиций, вот и придерживайтесь этих рамок, не требуйте от ребенка всего и сразу. Очень часто родители отдают своего ребенка в секцию с благородной целью развития полезных в жизни навыков, а потом начинают ждать от него результатов: участвуй в соревнованиях, занимай первые места и так далее. Но ведь ваша первоначальная задача не в этом состояла, правильно?

Повторимся. Стоит заняться формированием навыков уверенности, самостоятельности, инициативности, о которых мы говорили выше. Остальное приложится. Может, не до трех лет, но имеет высокие шансы случиться в жизни.

Давайте просто смотреть на то, кто у нас родился. Дети - как «инопланетяне», с ними надо сначала познакомиться. И деликатно создавать условия для развития личных индивидуальных способностей, убирая из поля детско-родительского взаимодействия наши амбициозные желания. Мы не можем программировать жизнь ребенка. Мы можем спокойно наблюдать за тем, какие интересы у него появляются, и одновременно показывать свой интерес к чему-либо. Жить свою насыщенную полную жизнь. Наше-то развитие тоже продолжается. И нам в любом нашем возрасте не поздно осваивать новое, а ребенок может к этому присоединяться.

Подводя итоги, скажу: да, после трех может быть поздно. Но поздно что? Сформировать важнейшие, по-настоящему жизненные навыки - доверия к миру и уверенности в себе, самостоятельности и инициативности. Если же эти качества в ребенке заложены в первые годы жизни, то, опираясь на них, все остальное задуманное он сможет реализовать сам.