Грустная история одной беременности, со счастливым концом….

Вся система образования построена на том, что людям объясняют, как надо делать. Но один из лучших способов развиваться — это понять, как и почему делать не надо, и, отталкиваясь от этого, постоянно идти вверх. Об этом в своей колонке пишет Вячеслав Кацубо , Senior Android developer в neoviso.

Я начал разрабатывать приложения для платформы Android 1.1 восемь лет назад. Когда пришёл на собеседование, честно признался, что не умею писать под Android и iOS, но есть общие знания по программированию, понимание логики, алгоритмов. Мне сказали, что возьмут на испытательный срок в фирму, если за месяц начну писать под Android. Тогда только зарождалась индустрия мобильной разработки, поэтому был единственный способ чему-то учиться — читать документацию и пробовать. Наверное, поэтому до сих пор так ценю метод проб и ошибок.

1. Бесконечно пробовать и делать ошибки.

Главное — не одни и те же дважды. Сделали проект, посмотрели, откуда вылезли баги, что не так реализовали, и больше не повторяем. На мой взгляд, ничто не заменит практику. Поэтому начинающего программиста очень полезно «бросить в реку» — в большой сложный проект, который обязывает постоянно искать что-то новое в коде программы, спрашивать у старших коллег, находить решения, применять их и таким образом наращивать профессиональные компетенции.

2. Не бояться спрашивать.

К сожалению, очень часто джуниоры считают зазорным признать, что они чего-то не знают. Когда я начинал, спросить было не у кого, на stackoverflow.com информацию искал по крупицам.

3. Прежде всего стараться понять, как делать нельзя.

Простая аналогия. Знание «как делать можно» — это потолок сверху. А понимание «как делать нельзя» — это опора снизу. Если человек знает, как нельзя, он постепенно методом проб и ошибок сам приходит к тому, как можно и нужно. Если же программист знает исключительно то, как можно, это его ограничивает в развитии, и в случае возникновения нестандартной ситуации, он впадает в ступор. Многие знанием «как нельзя» пренебрегают. Во всех школах говорят, как можно и нужно. А надо сказать, как нехорошо, посмотреть ошибочные варианты, потом уже продемонстрировать, как делать верно. Нам не потолки надо себе воздвигать, а постоянно идти вверх.

Из простых примеров: приходит человек на собеседование и хвалится, как много он знает. Прошу написать сортировку по возрастанию — её пишут. Меняю условие и говорю, что необходимо чётные позиции отсортировать по возрастанию, а нечётные по убыванию. В результате получаю ответ: «А нас такому не учили». Возникает вопрос, достаточно ли только впитывать те крохи, которые дают, или надо всё же учиться думать, опираясь на них.

4. Не рассчитывать исключительно на шаблоны и фреймворки.

Сейчас очень много библиотек с готовыми решениями. Но если человек привык пользоваться только чужими наработками, он теряется при малейшем отклонении от заданного пути. Раньше не было для Android готового решения для бокового меню, поэтому писали сами. Сейчас есть, но всё равно даже многочисленные готовые решения не всегда подходят под конкретные требования. Например, в очередном проекте попросили предусмотреть возможность открыть меню со всех четырёх сторон — пришлось самому писать.

5. Не воспринимать всё, что написано в книгах, как Отче наш.

И не переносить слепо на свои проекты, иначе вы перенесёте не только хорошие решения но и все подводные камни.

6. Регулярно слушать подкасты Google, читать habr.com , stackoverflow.com , официальный сайт Android, изучать исходники популярных библиотек на GitHub. Для начинающих могу порекомендовать startandroid.ru .

7. Не пытаться охватить всё сразу.

Теоретические знания обязательно должны быть подкреплены практическими. Поэтому как только что-то узнали, прочитали, сразу надо попробовать написать код и проверить, как он работает.

8. Полезно составлять свои библиотеки, аккумулировать в них примеры решений наиболее часто встречающихся задач.

Я последние года четыре после каждого крупного проекта вношу лучшие решения в свой «сборник полезностей» и активно им пользуюсь. Не считаю зазорным заглянуть в уже готовое — главное понимать, когда это уместно, а когда стоит пересмотреть свои взгляды. Моя личная библиотека уже переписывалась пять раз и получила немалое количество фиксов и доработок. На момент написания колонки происходит очередная доработка под новый проект github.com/vkatz/vkatz-lib/tree/dev .

Если взглянуть на то, что я писал пять лет назад, у меня будет единственная мысль — какой дурак это делал, можно было в десять раз лучше, почему так криво, плохо и неудобно, где оптимизация?

Если вы посмотрели на свой код пятилетней давности и не задали себе похожих вопросов, возможно, вы что-то делаете не так.

Я поморщился от лучей солнца, которые в наглую смотрели мне в глаза и не желали скрываться за пробегающими мимо облаками. Хотел было крикнуть Сонмину, чтобы тот закрыл шторы, но вспомнил, что мы не в общежитии и что тот мирно спит в соседней комнате. Моя голова разрывалась от разных мыслей, либо встать с кровати, задёрнуть шторы и наконец-то узнать, убью я таракана или нет, либо перевернуться на другой бок и сделать всё тот же последний пункт первого плана. Я всё-таки выбрал второй, не потому что я был ленивый, просто не хотелось вставать с нагретого места…и да, я ленивый до чёртиков. Повернувшись, я почувствовал, что что-то теплое коснулось моей щеки, и теперь, кажется, тоже пытается понять, что же такое на неё упало. Я долго терпел, но это что-то не переставало щипать мою щёку, если раньше я был похож на мишку, то теперь я буду похож на хомячка, которого покусал рой пчёл, тут я не выдержал и открыл глаза. От неожиданности я закричал, а зря, рука ущипнула меня ещё сильнее.

Лера, что ты здесь делаешь?

Пока девушка усердно пыталась разбудить мозг и понять, за что на неё орут с утра пораньше, в комнату влетели остальные мемберы.

Кажется, они завтракали, потому что новая рубашка Лидера была запачкана кофе, Вукки так и прибежал с ножом и хлебом в руках, у остальных просто был вид, как будто они спали с пяльцами в розетке, хоть я и проверят, они туда не влезают.

Но вид мемберов меня сейчас волновал меньше всего. - Лера, что ты здесь делаешь? –повторил я свой вопрос.

До хозяйки дома дошло, что от неё хотят, и она, перестав вертеть головой, сказала. –А ты разве не помнишь?

Я отрицательно покачал головой. Последнее, что я помнил, были тёплые объятия Хенима, а дальше темнота. А нет, были тараканы и сейчас солнце. Краем глаза я заметил, что уши СуДжу стали чуть больше, готовые к восприятию информации.

POV Лера.
(примерно 12 часов назад)

Лера, останься!

Я обернулась и даже в темноте смогла отчётливо разглядеть два чёрных, смотрящих на меня с уверенностью, глаза.

Тебе нужно отдохнуть, завтра увидимся, спокойной ночи. –Я толкнула дверь, в тот момент, как Кюхен схватил меня за руку.

Спой песенку.

Я не могла вырваться и пришлось послушаться. Я присела на край кровати, Кюхен только крепче сжал мою руку.
Первая песня, которая пришла мне в голову – это «Спи, моя радость, усни», которую всё детство напевала мне мама, когда я не могла уснуть в грозу.

Через пару минут я услышала тихое сопение у себя на коленях, но хватка не ослабевала, поэтому мне оставалось
лишь сидеть и ждать, когда он совсем уснёт, чтобы уйти.

Такие длинные ресницы. Неужели, косметика их не убила?! Вот скажи его фанаткам, что их кумир пускает слюни во сне, они же его загрызут от умиления. Или же скорее съедят меня, так как он сейчас спит у меня на коленях.

Погружённая в мысли о прекрасном Эвиле я и не заметила, как заснула.

POV Кюхен.

Я слушал рассказ Леры с большим удивлением. «Я так говорил?» только и вертелось у меня в голове. Итук, как обычно, плакал, походу представляя вчерашнюю сцену. Остальные тоже стояли в позе «Пуинь-пуинь», готовые вот-вот последовать примеру своего Лидера.

Затем, я заснула. И сейчас просыпаюсь от твоего крика. Нет бы спасибо сказать. –подвела черту рассказу Лера.

Спасибо.-без всякого чувства благодарности сказал я.

Тут Лидер вернулся с небес на землю, так и хотелось сказать «Добро пожаловать домой!» Он посмотрел на часы и с глазами размером в пятирублёвые монеты закричал. -Кюхен, собирайся, через 15 минут выходим.

Нечего так кричать. У меня голова раскалывается.

Нечего было вчера пить.

Не моя вина, это всё хен. –все дружно переведи взгляд на Хичоля.

Я хороший. –и он поспешил смыться. Но тут же за ним ломанулся Джоуми с криками «Иди сюда, пьяница, я ещё не закончил»

В конечном итоге, едва отобрав Хичоля из рук китайца, мы поехали на работу.

Один день сменял другой. “Сегодня”, каждый день сменяло ”завтра”, затем “завтра” превращалось во ”вчера”.

После того дня, рыбные взяли себе за привычку приходить в мою комнату, складывать свои плавники мне на живот, (констатируя это тем, что у меня мягкий живот, на что получали ответ, что из них отличный футбольный мяч) и досматривать сны, периодически хихикая от разговоров старших. Первые дни я старалась всеми силами преградить им путь в мою комнату, даже закрывала её на замок, но они умудрялись даже его открывать. В конечном итоге, я смирилась с таким положением дел.

СуДжу каждый день с утра пораньше уходили на съёмки шоу, и возвращались только вечером. Я весь день сидела и играла с рыбками, и не понятно, кто кого веселил. А однажды, мы решили приготовить торт, вследствие чего кухня превратилась в кладбище для продуктов, а бедного Вукки чуть было не похоронили на том самом кладбище, потому что у него случился инфаркт от вида его некогда идеально чистой кухни. Но рыбки молодцы, изобрели новый способ откачивания, кстати, очень простой, просто попрыгать на пострадавшем. И если у того появляется желание задушить попрыгунчиков, а оно появится, то он выживет.
Вечерами мы собирались возле камина, с кружками горячего шоколада, и слушали разные истории из жизни, в то время как за окном была пурга. Приближался новый год.

***
Но одно утро не оказалось привычным. Обычно меня будили пинки в бока, и неслабые удары по лицу, но тут я проснулась всё от той же сволочи-солнца, которое не давало поспать каждому в этом доме. Убить надо тех, кто додумался разместить окна на восток. Почему так тихо? Точно, ведь вчера выписали Ынхёка и Донхэ, и теперь они с остальными записываются. Значит, сегодня я одна? Как-то даже не привычно.

Из-за незнания, что бы поделать на меня накатило желание вымыть всю квартиру, с чем я отлично справилась уже через 2 часа.

Всего 15 часов. Как же ещё долго.

Тут в поле моего зрения попало фортепиано. Я множество раз наблюдала, как тонкие пальцы Реука и Итука резво двигаются по клавишам, белая, чёрная, создавая великолепную мелодию, мелодию их сердца и переживаний.

Может, тоже попробовать? –вопрос был скорее адресован не мне, а пианино, которое не издало ни звука, что я приняла за согласие.

Я робко нажала на первую клавишу. -Красиво! –пронеслось в голове. Затем одну за другой я нажимала на них, создавая робкую и нерешительную мелодию. В голове крутились песни, которые я так любила слушать этими зимними вечерами. По телу пробежала странная дрожь, от которой вдруг потеплело сердце. –За окном холода, а в душе весна. –пропела я первые пришедшие в голову слова. Хоть и не в рифму, зато правда. Пытаясь играть одну за другой знакомые уже до боли песни, я понимала, что с каждым новым нажатием, появляется лепесток у цветка, который 16 лет не мог зацвести.

Я так увлеклась, что не услышала стука в дверь. Когда он стал более настырным, я всё же подошла и открыла, и мне чуть было не выколола глаз ветка ёлки.

Сонмин-а, зачем ты принёс эту большую дуру?

Какое Рождество? Когда это я проспала новый год? Почему никто не разбудил?

Которая после болезненной потери ребенка все же решилась рассказать о ней миру. Более того, все эти пять лет после трагедии Дарья борется с системой здравоохранения за допуск к детям в реанимацию и за то, чтобы малышам своевременно оказывали адекватную помощь, которая бы соответсввовала мировым стандартам медицины.

Сегодня умер мой сын, ему было 8,5 месяцев. Это случилось ровно 5 лет назад.

И сегодня я хотела бы рассказать, насколько мы больны.
После смерти Максима я потеряла смысл жизни. Я не понимала, что происходит, не знала какое время суток, мое тело существовало, но меня в нем не было. Так продолжалось несколько дней, пока я не выплеснула часть своей боли на бумагу - пока не написала свой рассказ, который не смогла дописать до конца. Рассказ я прочитала на похоронах - 16 ноября, и мои родственники попросили его опубликовать.

С тех пор вы меня знаете. Случилась огромная история, много дел сделано, но не сделано главное - я не смогла сломать черствость и безразличие в тех, кто сообщает родителям о смерти детей.

За пол года до смерти Максюши, моя сводная сестра потеряла сына (внутриутробная смерть за день до родов), и она мне рассказала КАК в Европе обращаются в таком случае с родителями. Я была поражена чуткости, такту и бережному отношению медработников.
Но это у них...у них есть специальные комнаты в больницах, где родители могут переодеть малыша, покачать его на руках в последний раз, ПОЦЕЛОВАТЬ свое дитя...они могут отпустить его.

Формат этого отношения задает международный фонд SANDS (рекомендую погуглить), в России их нет.

Как было со мной:
Утром 12 ноября нас с мужем пригласили к 12:00 на консилиум, с нами говорили и вешали лапшу на уши...но нас не пустили к сыну после консилиума, который проходил в соседней комнате от реанимационной палаты. Меня буквально под руки выводили из отделения. Выставив нас за дверь, нам сказали, что часы приема как обычно, уходите....но мы не ушли.

Мы стояли перед дверью, выслушивая ворчание медперсонала о том, что мы мешаем всем. Я помню то ощущение вакуума - ни боли, ни страдания, просто вакуум. И я в нем...просто жду, как окуклившаяся гусеница. Прошло 2 часа, к нам вышел зав.реанимацией...ну как вышел...он выглянул изза двери и сказал:

Уезжайте отсюда, вам здесь делать нечего, ваш сын умер.

И всё. И точка.

Я вышла из оцепенения и услышала издалека свой голос:
- но как...?...вы же говорили...врачи же видели его...почему умер?...как это возможно?!
- уезжайте, вы мешаете остальным.
- но можно его увидеть? Попрощаться хотя бы?!
- получите тело из морга и попрощаетесь!

И закрыл дверь на замок.

И тут первый провал в памяти - не помню, что именно произошло, но, говорят, я пинала дверь реанимации ногами и кричала, чтобы меня пустили к сыну, что я не уйду, пока не увижу его.
Дверь открылась и мне сделали строгий выговор, пообещали вызвать охрану и вывести меня из больницы насильно.
Не знаю как, но я уговорила врача отвести нас к Максюше.

Реанимационный зал. Старый советский кафель, облезлая дермантиновая кушетка, на ней лежит сверток. Подхожу на ватных ногах и боюсь заглянуть свертку в лицо. Муж обнимает меня...но мы не плачем. Мы просто не верим. Большего ощущения сюрреализма в моей жизни не было.
Возле нас стоит кто-то из сотрудников реанимации и строгим голосом выдает команды:
- руками не трогать! Близко не подходить!
Этот голос возвращает меня в реальность и в голове проскальзывает мысль: "я никогда этого не забуду. Это же кошмар какой-то". Поворачиваюсь на голос и спрашиваю:
- а можно его поцеловать?
- нет!

Вот поймите - НЕЛЬЗЯ матери целовать своего сына. Нельзя и все тут. Не положено. В их БОЛЬНОЙ системе коррдинат, где все с ног на голову, где человеческая жизнь не значит ничего, где нет ничего человечного, нет добра и сострадания, в их мире матери запрещено целовать ребенка, а тем более - взять на руки.

Это наше общество...его значительная часть. Это электорат. Это народ....больной, бездушный, тупо выполняющий инструкции, придуманные нелюдями.

В нашей стране НЕЛЬЗЯ родителям посещать детей в реанимации (нам с мужем давали по 2 (!!!) минуты один раз в день), НЕЛЬЗЯ попрощаться с умершим ребенком, НЕЛЬЗЯ взять его на руки.

Много чего нельзя. В ретроспективе последних 55 часов жизни моего Максима, могу сказать, что отношение к нам - скотское. И страшно, что люди, работающие внутри системы, не родились такими, а стали, благодаря системе. Правила и регламенты написаны какими-то роботами-фашистами.

И, я точно знаю, что если бы тогда с нами поступили по-человечески, если бы к нашей потере и нашему горю отнеслись бережно, если бы позволили проститься с сыном и отпустить его, то я не стала бы эти пять лет заниматься благотворительностью, политикой и изменением системы здравоохранения.

Пять лет я работала бесплатно, помогая родителям маленьких пациентов, заставляя систему работать. Исправляя ошибки чиновников...
И каждый день я заставляла себя вставать и идти, это было смыслом моей жизни...

Что со мной？ Почему я такая？ Я что в фильм попала или что？！Что со мной не так？ Почему всякая хрень случается именно со мной？Я услышала какие-то непонятные звуки позади себя. Врачи очень суетились. Я начала исчезать, как облако. Что делать？

－Доктор, мы её теряем！

－ Дефибриллятор срочно. - сказал Дерек и медсестра начала настраивать прибор который бьёт током. - Давай, малышка, ты сможешь. － прошептал врач мне на ушко, но я всё отчётливо услышала. - Разряд....

Меня шибанули током. Ещё раз и ещё. Когда меня ударило раз в пятый, я стала нормальной, не в плане я вернулась в своё тело, а в плане что я больше не исчезаю. Дерек обрадовался и они проболжили операцию. Сквозь стену я вышла из операционной. Операция будет длиться ещё очень долго. Я шла по коридорам пока не пришла в приёмную. Тут сидит очень много людей. Мои друзья, друзья из Гетто, Тайлер и много других, даже Скотт здесь. Все были на нервах, девочки ревели, а парни пытались их успокоить. Один Хантер сидел в углу зала. Он был напуган. А вокруг него крутились молодые медсёстры. Убью. Они пытались ему обработать раны, но он их отпихивал, после чего наорал. Умничка. Нехрен с другими кокетничать, я ещё не умерла. Через секунду в дверях появились 4 девчёнки. Те девочки которых я спасла. Они были измучены. Девочка которая меня держала очень сильно хромала. Когда их увидели, все были в шоке. Медсёстры побежали им помогать. Их куда－то увели. Долго же эти дети прятались. Жалко что они меня не видят и не слышат.

Спустя 5 часов....

Всё это время я сидела рядом Хантером, Кэти и Калебом. Кэти даже успокоительное кололи. Хантер всё время молча сидел. Он не показывает что ему плохо, хоть на самом деле я знаю как ему хреново. Я всё это пережила. Вся семья умерла из-за меня.

－Как ты？- к Хантеру подсел Тайлер. Что за вопрос？！ Его девушка уже 5 часов в операционной！

Я и вправду не могу вспомнить её. Не могу... - проигнорировал вопрос парень.

Это из-за психолога, смерть родних ты забыть не смог, а вот Тейлор... Но я не могу полностью рассказать тебе про прошлое Тейлор, я ей обещал. Но я скажу тебе только одно. Ты должен это вспомнить.

От лица Хантера

И что же я должен вспомнить？ - спросил я у брата.

Я попытаюсь напомнить тебе тот день, когда всё началось. Когда жизнь Тейлор началась рушиться. Середина октября 2012 года. Похороны Меган на кладбище Лос Анджелиса...

Воспоминания...

Похороны Меган. Октябрь 2012 год.

- Почему ты не пойдёшь к Тейлор？ Ты знаешь как ей сейчас больно？ - спрашивал меня Тайлер у которого слёзы на глазах. Недавно умерла его девушка.

- Вот именно, я знаю. Я сам похоронил свою мать и сестру. Я представляю как ей тяжело. Когда были похороны моих родных, я не хотел чтобы меня кто-то жалел. - я не знаю почему так сказал. С одной стороны я хотел подойти и утешить, но с другой стороны я боялся сказать что-то не то. Ведь она такая хрупкая. Сейчас маленький силуэт девушки на коленях плачет над могилой своей сестры.

-Но это же ты. А она девочка....

-Подожди, а это кто？ - я показал на парня который подошёл к Тейлор и что-то сказал.

-Это Кэйл, лучший друг Тейлор. Он наш ровесник.

Через секунду Тейлор встаёт с колен и с размаху даёт пощёчину парню, после чего закричала:

- Уходи！ Не появляйся у меня на глазах больше！ Ненавижу！ Нет！ Нет и ещё раз нет！- после чего последовала пощёчина, только не от Тейлор, а от Кэйла. Тайлер рванул туда и оттащил того парня он Тейлор....

Конец воспоминаний...

Ну что？ Что-то вспомнил？ - спросил Тайлер.

Только то что Кэйл ей что-то сказал, после чего она сильно разозлилась.

Молодец, хоть что-то вспомнил.

А почему я не помню похороны остальных членов семьи？ Она же сирота？

Да, но ты и не знал что они мертвы. Ты просто забыл про них.

А что с ними случилось？

Это я точно не могу рассказать...

Но Тейлор же...

Она должна очнуться.- сказал Тайлер и ушёл.

　／￣￣ ＼
＜　´･　 　 ＼　　　
　|　　 ３ ）　＼　　　
＜　、･　　　 　 ＼
　＼＿＿／∪　_∪　)
　　　　　　　 Ｕ Ｕ

Это случилось пять лет назад. Мы познакомились с ним случайно, но все же случайн ости не случайны. Мне нужно было попасть к своей подруге на старый новый год. Мой сосед и друг детства пообещал, что отвезет меня вместе со своим другом. Подъехала машина мы сели, и наверно это был момент моей новой жизни. Его звали Саша. Он очень вежливо и красиво представился, и спросил моего имени. Я тоже решила произвести впечатление постаралась как можно нежнее сделать голос и по-моему у меня это получилось. Смешно вспомнить, это самые нежные воспоминания из прошлого. Через пару дней он попросил о встрече. Впервые в жизни меня заинтересовал молодой человек с первых дней, он был очень веселый, общительный и главное он был как и я романтиком, нам нравилась одна музыка, были похожи вкусы. В Общем я была от него в восторге. Но была большая проблема он учился в другом городе и домой приезжал очень редко. Уезжая, попросил дождаться его и я пообещала. Но обещания не сдержала, я возобновила отношения со своим бывшим молодым человек, тогда мне казалось, что мой бывшей мне польше нужен, чем Саша. Так прошло пол года я забыла о нем совсем. Пришло лето, как вы понимаете для молодежи это самое прекрасное время. Мы с друзьями сидели на нашем "месте встреч" тут издалека издались звуки постепенно нарастающие, это был он. Он медленно ехал на своей машине под песню Догмы "Взаимнаяя любовь, но не вместе". До сих пор не понимаю, зачем он приезжал, каждый день к нам, возможно ко мне. Из-за этого мои отношения начали портиться, пой парень устраивал сцены ревности, мы начали ругаться все чаще и чаще. И вот судьба дала мне шанс разобраться в себе, моему молодому человеку нужно было уехать на пару недель. Это был конец мы оба это понимали, но все же я пообещала, что дождусь его. Как вы понимаете слово своего я не сдержала. Я почти все время думала только о Саше. Он начал нравиться мне все больше и больше. Я сказала ему об этом, но в ответ не услашала ничего того, чего бы хотела слышать. Он что-то промямлил, что это будет не красиво, что мы за спиной так поступим. Хорошо, давай дождемся его приезда, я все ему скажу, и я буду свободно. Так все и произошло. Я рассталась со своим парнем, в надежде на новые отношения. Какая же я была глупая. С того момента все моя жизнь стала похоже на существование. Я начала умирать от любви к Саше. Но он не отвечал мне взаимностью. На одной из вечеринок, мы оказались наедине, и это был первый наш поцелуй. Смешно, но для меня это много значило, ведь я была такая молодая, мне было всего 16. Он был старше, опытнее и умело пользовался этим. Говорил, что мы просто друзья и после этого целовал меня, обнимал. А я не хотела думать ни о чем, я боялась его потерять и потому была готова терпеть все. Я жила только предчуствием того, чтобы поскорее бы прошел день и приблизился вечер, чтобы увидеть его. Часами прихорашивалась, в надежде, что он оценит это. У меня до сих пор от воспоминаний, как мы сидим у него в машине, слушаем музыку и смотрим друг другу в глаза. В его глазах можно утонуть, это бездонный омут в котором я тонула. Это самые красивые глаза на свете. Время просто таяло, когда он был рядом, я не хотела его отпускать, мне хотелось вечно быть в его объятьях. Чувствовать его запах. Его духи до сих пор у меня в памяти. Его губы, Боже, я забывала обо всем во время поцелуя. Вкус его губ навсегда остался на моих губах. Я сходила с ума от любви. Так шло время, я любила его, а он позволял себя любить. Однажды он сказал мне что никогда не причинит мне боль. Как же так? Почему ты не сдержал, своих обещаний. Раздался звонок, он попросил меня о встречи. Я впервыя шла на встречу к нему, со страхом. Интуиция меня не подвела, он начал разговор, замолчал. Сказал что-то нелепое вроде "как дела?", курил без остановки. Я видела,как он нервничает. Собрался с мыслями и сказал, что встретил девушку, у них будут отношения, а чуть не забыла, добавил, что я хорошая девушка, извинился за то что морочил голову оправдывая себя, что не знает что это такое было, и также сказал, что может быть у нас еще что-то будет. Пока он еще не знает,что делать. Какая же ты сволочь, даже уходя оставил мне надежду. И ведь я дура, верила, что он вернется. Я хотела умереть. Я замкнулась, я не выходила из комнаты, перестала общаться с друзьями. Часами плакала, смотрела на луну и думала о нем. Не могла отучить себя звонить ему. Пыталась отключать телефон, но через несколько минут хватала его и начанала звонить ему. И как не казалось странно, но даже после всего я ждала его, ждала пока он попудет у своей подружки и приедет ко мне, ведь мы друзья. Бред полный, но за то такое оправдание для него. Ведь он же ни в чем не виноват, мы же просто друзья, а все остальное я себе нафантазировала. Боже если бы только знал сколько боли ты причинил мне. Ты так легко вошел в мою жизнь и так внезапно изчезнул из нее, перевернув в ней все!!! Он стал риезжать все реже и реже, а после перестал совсем. Я потеряла смысл жизни, мне не хотелось ни есть не спать, я только хотела увидеть его, хотя бы одним глазком. Сердце разрывалось, слезы лились безостановочно. Жизнь закончилась. Его нет рядом. Что мне делать дальше?

Сейчас спустя пять лет, я научилась, жить, жить без него. У меня есть муж, который любит меня и я его тоже люблю. Но за все эти пять лет не было и дня, что бы я не вспомнила Сашу. Я до сих пор слушаю, музыку, которую мы слушали вместе, и будто бы возвращусь в прошлое. Будто он снова смотри на меня своими огромными глазами.

Он тоже женат, но очень часто судьба сталкивает нас, я встречаю его по дороге на работу, в магазине, по дороге домой. И до сих пор мое серце бьется с бешенной силой при виде его. У меня тогда, пять лет назад, не хватило смелости, признаться ему в своих, столь сильных чувствах и до сих пор я жалею об этом. Меня посещают мысли, сделать это сейчас, но я боюсь, боюсь его недопонимания, боюсь лезть в его новую жизнь. И живу с мыслью о том что я никогда не забуду его огромные и красивые глаза.