Как быть авторитетом для ребенка.

И авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться. Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, может дойти и до наказаний. Но это должно быть редко случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться.

Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка.

Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт.

И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства.

Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности.

А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...

Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?

Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.

Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.

По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.

Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.

Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.

Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.

В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.

И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.

Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.

«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.

Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.

Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.

И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.

Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.

Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.

Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.

Ты меня слышишь?

Почему не поворачиваешься?

Молчит с многозначительным видом.

Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.

И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.

Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).

Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.

После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.

Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».

Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.

Но давайте обо всем по порядку.

Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.

Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».

Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить малышу уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении не перед чем – даже не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как создать истинный авторитет в глазах своего ребенка?

Авторитет родителей для ребенка-дошкольника

В соответствии с особенностями детской психологии, для ребенка-дошкольника (и даже частично для ребенка в младшем школьном возрасте) родители являются непререкаемым авторитетом. Малыш особенно сильно нуждается в родителях, только рядом с ними он чувствует себя защищенным. Родители для него становятся «персональными богами», с которыми малыш неразрывно связывает себя – то есть, все изменения в собственной жизни малыш объясняет исключительно действиями родителей, а все изменения в жизни мамы и папы – исключительно своими «заслугами». Например, если пошел дождь – значит, мама и папа так захотели, а если мама чем-то расстроена – в этом ребенок обязательно винит только себя.

И именно благодаря такой взаимосвязи с родителей и ребенка родительский авторитет создается практически «сам собой». Но этот период недолог – проходит время, Ваш малыш приближается к переходному возрасту, знакомится с новыми людьми, налаживает контакты со своими сверстниками – и уже их мнение становится определяющим фактором его поведения и образа жизни. Родители стремительно теряют свой авторитет, а если они еще и очень жестко критикуют образ жизни ребенка или его друзей – то могут из «добрых ангелов» стать для него «злейшими врагами». Почему это происходит? Главной причиной может стать неправильное поведение родителей в этой ситуации. Стремясь вернуть утраченный авторитет в глазах своего ребенка, родители меняют способы общения с ним – но не всегда так, как это нужно. Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

Авторитет подавления

Это, наверное, самый распространенный тип авторитета, который стремятся завоевать родители, обнаружившие, что их чадо «отбилось от рук». Способы завоевания такого авторитета вполне ожидаемы: при малейшем непослушании и намеке на неуважение к себе, родители раздражаются, применяют методы психологического (а порой и физического) насилия, с помощью агрессии и принижения собственного «я» ребенка стремятся направить его «на путь истинный». Обычно родители, придерживающиеся такого типа поведения, порой сами того не осознавая, абсолютно не обращают внимания на причины плохого поведения ребенка, а стараются искоренить сами последствия этих причин. Мнение ребенка, как правило, не принимается в расчет, родители в «разговоре» с ним слушают только себя и фактически упиваются страхом и унижением, читающимися в глазах своего чада.

Можно ли завоевать авторитет у своего ребенка такими способами? Видимость авторитета – безусловно. При Вас ребенок будет вести себя примерно, боясь наказания, возможно даже, проявлять какую-то видимость уважения. Но что будет на самом деле? Наверное, ни для кого не секрет, что авторитет предполагает уважение и расположение. А теперь представьте, что с Вами вышеописанным образом обращается начальник на работе. Какие эмоции будет вызывать у Вас этот человек? Уж явно не уважение и расположение. Скорее, страх и ненависть. Такие же чувства Вы будете вызвать и у Вашего ребенка. Подумайте, тот ли это «авторитет», которого Вы хотите?

Авторитет педантизма

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

Авторитет назидания

Такой тип авторитета по своим последствиям и специфике связан с предыдущими двумя, правда, не содержит таких жестких методов. Как правило, авторитет назидания родители создают тогда, когда понимают для себя воспитание ребенка как бесконечные поучения и назидательные беседы. На несформировавшуюся детскую психику бесконечные назидания «как надо», «а вот мы в твои годы» действуют как бомба замедленного действия.

Вспомните сами ваши скучные собрания на работе, где примерно в таких же выражениях и таким же скучным голосом Ваше начальство вещает что-то никому не нужное про планы и модернизацию (подставьте другое по смыслу). Что Вы обычно чувствуете на этих собраниях? Наверняка, едва сдерживая зевок, Вы думаете: «Как же он мне надоел! Отпусти уже нас домой, зачем мне надо слушать твой бред?! Как же он глуп!» или еще что-то «покрепче». Так вот, представьте себе, Ваш ребенок думает то же самое! Как Вы думаете, есть смысл говорить о Вашем авторитете для него?

Авторитет демонстративной любви

Такой тип авторитета родителей формируется в результате показной демонстрации родительской любви, искусственного «заласкивания» в обмен на проявление любви, уважения и нежности к родителям со стороны ребенка. Но такое «показное располжение» заранее обречено на провал – ведь дети очень тонко чувствуют неискренности и наигранность – особенно, самых близких людей. Поэтому единственная реакция, которую таким образом Вы сможете вызвать у ребенка – это протест! Особенно если на людях Вы «добрая мамочка», а дома – «злая домомучительница».

Но есть и другой вариант развития событий – это проявление цинизма, агрессивности, жестокости и расчетливости у Вашего ребенка. Ведь он с детства привыкает, что отношения «ты – мне, я – тебе» - это норма жизни!

Авторитет родительского положения

Обычно такими способами достижения авторитета в глазах ребенка (да и окружающих тоже) пользуются родители, занимающие высокие посты и являющиеся обеспеченными людьми. Да, такие люди многого добились в жизни – и за это их можно уважать, но уважения ребенка к себе с помощью этого Вы вряд ли добьетесь. Пока он еще несмышленый в силу своего возраста – такими способами Вы взрастите в нем высокомерие, хвастливость, он будет кичиться Вашими заслугами, как своими собственными. Конечно же, это не слишком хорошо повлияет на его отношения со сверстниками.

Впоследствии, по мере взросления, такой ребенок радикально пересматривает свое поведение…да и на своих родителей у него открываются глаза. В большинстве случаев такие дети начинают стыдиться своих родителей, их положения, стараются меньше времени проводить с родителями вместе. Проще говоря, такие способы достижения авторитета формируют в ребенке неуважение к родителям, стыд за них и желание никак не ассоциироваться с ними. Думается, такой авторитет – это тоже не то, чего Вам хотелось бы?

Авторитет доброты

Такой тип авторитета обычно достигается мягкими, уступчивыми родителями, которым проще уйти от конфликта – лишний раз уступить, проявить беспринципность и дать понять ребенку, что из родителей можно «вить веревки». Конечно же, такими методами авторитета добиться невозможно – можно только прийти к тому, что ребенок «сядет на шею, свесив ножки» и будет пользоваться родительской добротой, ни капельки не уважая маму и папу.

Авторитет подкупа

Если Вы договариваетесь со своим ребенком о том, что «вот он себя сейчас хорошо ведет в гостях, а завтра ему покупается игрушка» -это в корне неверно! Ведь Вы, таким образом, сразу закладываете в нем мысль о том, что все в мире продается и покупается. Особенно часто такие ситуации бывают в семьях, где мама и папа пытаются привлечь ребенка на свою сторону с помощью обещания материальных благ. Авторитетом родителей тут и пахнуть не будет – зато малыш с детства научится приспосабливаться к ситуации и дарить свое внимание тому, кто «больше предложит».

Как добиться истинного авторитета?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.

2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».

3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.

4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.

5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.

6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.

7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.

8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.

9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.

10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» - возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».

11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.

12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

Как видите, завоевание авторитета у своего ребенка – довольно кропотливая и каждодневная работа. Зато если Вам все же удастся найти общий язык со своим чадом – Ваша семья будет очень счастлива, а дети не забудут Вас, когда Вы уже не будете такими молодыми! Ради этого, наверное, стоит постараться.

Воспитание детей

1964

28.09.13 15:38

Многие родители, как только их ребенок переступает порог школы, теряют контроль над его поведением.

К сожалению, современные учебные заведения, лишенные воспитательного процесса, не заботятся о формировании полноценной нравственной личности.

Поэтому пока ваш ребенок находится в стадии формирования, вы как родители обязаны сделать все возможное, чтобы он вырос порядочным и достойным человеком.

Как повысить свой авторитет в глазах ребенка

Что же для этого нужно и с чего лучше начать? Ответ на этот вопрос однозначный: начните с себя! Заметьте, сколько бы пустых разговоров вы ни вели на тему морали, они никогда не принесут желаемого результата, если вы сами далеки от норм нравственного поведения.

Дети очень чуткие, поэтому, обмануть их практически невозможно. Они очень остро чувствуют фальшь и неискренность. Вот почему одни учителя становятся любимыми и желанными на долгие годы, другие же понимают, что в школе им не место, дети их слушаться не станут, авторитета они не заслужат.

Само слово «авторитет» очень тонкое и многообразное, скрывающее в себе глубокий смысл. Что включает в себя это понятие? Очень плохо, что в последнее время в него все чаще вкладывается скверный и даже криминальный смысл.

Поэтому обязанность родителей буквально с рождения объяснить ребенку, что настоящего авторитета может добиться только тот человек, который никогда не причинит зла другому, не станет добиваться его только силовыми методами и протянет руку помощи тому, кто в этом нуждается.

Придется немало поработать над собой, чтобы быть со своими детьми на одной «волне», следить за новинками развития современных технологий. Дети быстро растут и развиваются, а вместе с ними не отставайте и вы.

Очень хорошо, когда между родителями и детьми есть общие темы для разговора. Это значит, что в семье будут поддерживаться открытые отношения, и уважения к родителям станет больше. А ведь именно с уважения и начинается авторитет.

В педагогической практике существует немало случаев, когда неказистый и молчаливый с виду отец, давно потерявший авторитет в семье, вдруг неожиданно вступался на улице за более слабого человека на глазах своего ребенка, не побоявшись при этом толпы хулиганов.

Конечно, он пострадал, но для своего чада он навсегда стал героем, а значит, непререкаемым авторитетом. Дети очень внимательно следят за поведением взрослых, а родителей в особенности.

Большая ошибка многих семей состоит в том, что многие родители идут на поводу бесконечных прихотей своих отпрысков, при этом забывая или не желая добиваться выполнения нужных требований. Если ребенок поймет, что вас можно не слушаться, заданий не выполнять и своего вы не добиваетесь, ни о каком авторитете здесь нечего даже мечтать. Поэтому, прежде чем предъявить какое-то требование ребенку, убедитесь в его необходимости и не забудьте проконтролировать его выполнение.

Но если вы стараетесь жить по совести, то ваши дети не смогут этого не увидеть, а значит, правильно расставить жизненные ценности и приоритеты и в своей судьбе. Тогда ваш авторитет станет для ребенка той нерушимой крепостью, которую он пронесет с честью и бережливо долгие годы.

Девиз :
«Рабочая сила в почёте всегда.
Мы не боимся труда никогда!»

Пусть девиз и наивен, пусть и не претендует на классический шедевр мировой поэзии, но глядя в глаза ребят трудовой бригады школьников при КОС № 8, веришь, что эти слова для них не пустой звук, а курс на конкретные действия. А действия ребят направлены на конкретное дело – наведение чистоты на улицах, в скверах, в парках, на детских площадках города; уборка фантиков с газонов и тротуаров, брошенных мимо урны любителями чистоты и порядка.

И в годы юности, и в зрелые годы, да и сейчас нет-нет, да и прозвучит: «Вот в наши годы!» Почти как у Лермонтова в «Бородино»:

«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри – не вы!»

Моя встреча с ребятами и руководством КОСа предполагала диалог о взносе детей в благоустройство города, а вылилась в откровение ребят про жизнь, про отношения со сверстниками и взрослыми и про подростковые проблемы. Разговор про проблемы пригодится для других статей, а сейчас представляю участников беседы:
Зекина Татьяна Анатольевна , председатель КОС № 8.
Сокольская Елена Евгеньевна , инспектор КОС № 8.
Лашина Елена Геннадьевна , контролёр КОС № 8.
Анна Репьёва - 8 класс, школа 16.
Настя Голубева - Православная гимназия, 9 класс.
Алексей Яшин - 8 класс, Тряпицына Юля - 9 класс, школа 12.
Оксана Белякова, Маргарита Титова, Секиров Павел, Никита Окунев - 9 класс, школа 6.
Гришина Инна - 10 класс, Вика Булгакова, Борисова Мария, Уламаскин Валера - 9 класс, школа 13.
Кудряшов Юра - 8 класс, Тетерина Ксюша - 9 класс, школа 16.
Баландин Сергей – 1 курс мед. училища.

А так как многие вопросы вызывали шквал ответов, а приписывать чужие слова другим людям не совсем красиво, то решил выделить курсивом свои вопросы, без обозначения авторов ответов. Надеюсь девочки и мальчики простят меня за такую вольность.

- Ребята! Из каких вы классов, школ и что вас привело в КОС № 8?
- Общение с новыми друзьями и деньги на личные расходы.
- Друзья, деньги и удовольствие от нахождения на природе.
- Нравится, когда люди улыбаются и благодарят тебя за работу.
- Помогать городу очищаться от мусора.

- А по какой причине город засоряется?
- Люди забывают культуру.
- Лень дойти до урны с мусором.
- Бывает, что люди и не забывают культуру, а купят мороженое, съедят, а урны поблизости не находят.

- А почему фантики не «доходят» до урны?
- Нет урн.
- Люди не знают цену труду и не понимают, что для сохранения чистоты в городе, необходимо приложить немного усилий.

- А по какой причине люди забывают про труд других людей?
- Не хватает воспитания.

- А откуда начинается воспитание?
- ХОР : С родителей!
- Один кинул мимо урны, а другой подумал: «А чем я хуже?» и бросил рядом свою бумажку. Так, друг за другом, и добавляют нам работу.

- По сколько бумажек за смену приходится собирать?
- Очень, много!
- Многим, даже взрослым, глубоко чихать на нашу работу. Бросают где угодно пустые бутылки, стаканчики, пакеты.
- А стеклянные бутылки даже разбивают.
- Ребёнок съел мороженое, а фантик бросил рядом с урной.
- Взрослые поступают так же, хотя шагов за десять и урны стоят.
- Каждый человек собирает по два мешка 60 литровых мешка.
- Пять дней в неделю.

Получается, что из-за неаккуратности, из-за неуважения к чужому труду из-за плохого воспитания, и «чихание» на мнение окружающих любителями бросать мусор мимо урны, вы вынуждены во время каникул жертвовать поездкой с родителями на море или с друзьями в загородный лагерь? В городе 16 КОСов. 5 дней в неделю, каждый из вас, набивает два мешка по 60 литров: фантиками от конфет и мороженого, пластмассовыми и стеклянными бутылками, окурками, битым стеклом? Простая арифметика подсказывает, что ежедневно в парках, скверах, берегах водоёмов, на детских площадках все бригады из школьников собирают по 14400 литров мусора! А после массовых городских мероприятий, думаю, этого мусора в разы больше! И если бы не ваши ежедневные поклоны за каждой бумажкой, то город бы утонул в грязи? И ведь тут же найдутся критики, которые будут возмущаться плохой работой коммунальных служб, вместо того, чтобы убрать за собой мусор!

Ребята хором начинают переводить литры в тонны, которые им приходится собирать и переносить на своих плечах под палящим солнцем, поэтому я пробую перевести разговор из арифметических подсчётов в русло нравственного отношения между отдыхающими на природе и санитарами, к коим отношу ребят из трудовых бригад при КОСах.

В жаркой дискуссии приходим к общему выводу, что именно родители не проявляют должной настойчивости, когда речь заходит об уважении к чужому труду. Но чаще ребёнок делает всё назло родителям. Потому что те, добиваясь полного подчинений и выполнения их приказов, совершенно не слышат его, не хотят считаться с его мнением. И получается, что вместо приобретения от родителей необходимых для жизни навыков, в ребёнке растёт дух протестанта против родительского диктата.

- Получается, что ребёнок, назло родителям, «подбрасывает» вам работу?
- Часто бывает, что родители говорят всё правильно, но малейшая несправедливость с их стороны вызывает обиду и протест ребёнка даже против справедливых требований. И потом, даже при правильном влиянии родителей на ребёнка дома, тот может попасть в плохую компанию, а от этого никто не застрахован, и он начинает подчиняться правилам поведения в компании, следовать стадному чувству.

А почему ребёнок меняет нормы домашнего поведения на нормы поведения в стаде, а родители не замечают изменений в его поведении?
- Потому что главарь компании становится авторитетом для ребёнка и ребёнок подчиняется силе лидера.
- Часто родители ребёнку не авторитет, потому что плохо себя поставили.
- Да, если бы родители подавали хороший пример, то и у нас был бы выбор между хорошим дома, и плохим на улице.
- А то от нас требуют хорошей учёбы, примерного поведения, приводят в пример наших одноклассников, а сами делают всё наоборот.

- И какой же выход?
- Чтоб родители поставили ребёнка на место.

- Как?
- Убедить, что он поступает неправильно. На положительных примерах. Что вот та же бригада в КОС № 8 собирает мусор, люди трудятся, а ты бросаешь.
- Загнать его работать в КОС, чтобы он понял цену труду.

- Как?
- Ремнём!
- Лишить компьютера на неделю!
- Я считаю, что эти способы не практичны. Они будут вызывать у ребёнка только злобу. Ремнём можно только перечеркнуть все правила. Надо пытаться быть ближе к ребёнку, проводить с ним как можно больше времени вместе, завоевать у него авторитет.

- А как завоевать авторитет?
- А здесь каждый родитель должен думать сам, в зависимости от характера ребёнка, его интересов и запросов. Взрослый человек должен быть мудрее, быть примером для подражания. Кричать и злиться на нас бесполезно. А вот сесть, поговорить, убедить встать на место тех, чей труд ребёнок не ценит…
- Послать работать в КОС.
- Да пусть и не в КОС. А доверять какие-то дела дома и помогать советом или делом, если у нас что-то не получается. Ведь мы сможем многое сделать не хуже взрослых, если нас научить, а не обвинять, что мы уроды.

Я послушал вас и пришёл к выводу, что прежде чем научиться уважать людей и их труд, нужно начать с уважения друг к другу и труда своих родных и близких в кругу семьи. Кто-то трудится, чтобы ребёнок был сыт, одет, обут. Кто-то учит его держать ложку, читать, считать, строгать, пилить, мыть посуду, петь, танцевать. И ребёнок, в большинстве семей, до какого-то возраста делится со взрослыми своими секретами, проявляет к ним не только свою любовь, но и интерес к их делам. И вдруг, на каком-то возрастном повороте, замыкается, становится непробиваемым, даже упёртым, что вызывает у родителей тревогу.

Может проблемы с друзьями. Может кто-то обижает, но он не хочет делиться этим с родителями, потому что боится, что те приложат много усилий для разборок с классом или с компанией, потом начнутся разборки с самим ребёнком, а тут другие правила, чем дома. К обиде может присовокупиться и физическая боль.

- Но к чему держать секреты от родителей? Разве они пожелают вам худого и не помогут в решении ваших проблем?
- Им расскажешь, а они ещё посмеются, да начнут ругать.
- Запретят встречаться с друзьями, а я этого не хочу.
- Когда ребёнок приходит из садика в школу, то там много разборок происходит. Некоторые дети начинают жаловаться родителям, а родители бегут в школу разбираться. И детей, которые обидели их малыша, начинают ругать и наказывать. И наказанные дети начинают считать ябеду маменькиным сынком, и начинают над ним издеваться ещё больше.
- Он думает, что не найдёт поддержки у своих родителей.
- Они его не поддержат, а скажут, что так тебе и надо, а от этого ему становится ещё больнее!
- Боится, что родители не поймут его переживаний, вот ребёнок и бежит от родителей.
- В компанию, где его выслушают или вообще убежит из города.
- Тут дело не в этом. Каждому ребёнку приходится проходить испытания недоверием, молчаливым заговором класса. Я считаю, что это не так уж и плохо, потому что оторванный от семьи человек приспосабливается к отношениям в коллективе, что очень пригодится во взрослой жизни.
- Проблемы бывают разные. Может в школе, а может и на улице кто-то побил; может с учителями или с тренером возникли проблемы. Даже обида на маму с папой может быть причиной ухода в себя. Если человек не хочет делиться, значит, он чего-то стесняется или боится, что его не так поймут. Ну как, например, сказать родителям, что ты влюбился? Или чего-то не поделил с другом?
- Если родители не хотят или не могут выслушивать, то они могут накричать и обвинить тебя во всех грехах. А если нет поддержки родителей, самых близких людей, то что остаётся делать ребёнку? Он начинает искать понимание и поддержку в уличных компаниях или начинает искать выход из своих проблем в одиночку.

Опять напрашивается вывод, что если бы ваши родители были более внимательны к малейшим изменениям в вашем поведении, научились вас слушать и понимать; не совсем соглашаться с вашими действиями, но принимать ваши, даже не совсем верные решения... Выступать не обвинителями, а сострадателями, то многие ваши поступки не ломали бы ваших судеб. Или, как вы уже сказали, были бы «мудрыми советчиками», а не «грубыми обвинителями», то многие ваши проблемы не выходили бы на грань жизни и смерти.

В бурной беседе ребята не могли обойти стороной своих знаний по обществоведению, поэтому заострили внимание на вопросе: «Кто же больше должен внедрять в ребёнка чувство ответственности и порядочности? Общество или семья?» После небольших дебатов ребята единогласно пришли к выводу, что, всё-таки, семья должна служить обществу, а не общество семье, а значит и ответственность за содержательное наполнение мозгов и душ детей должны нести родители.

Но ведь я пришёл на встречу с ребятами не для душещипательной беседы о морально-этических взаимоотношениях детей со взрослыми и друг с другом, а узнать про их отношение к труду, как таковому.

В советские времена детский труд (в установленных законом пределах) широко приветствовался во всех общеобразовательных учреждениях. А уж дежурство в классе, с приведение его в порядок после окончания занятий, было ежедневной обязанностью для всех учеников школы.

Сейчас единственным нормативно-правовым актом, сохранившим свою юридическую силу, является постановление Госкомтруда СССР и других вышестоящих организаций от 03.06.1988. Речь в этом документе идет о возможности учащихся, достигших 14-летнего возраста, трудиться за вознаграждение, т. е. быть участниками трудовых отношений, что никак не связано с работой в рамках школы. На основании этого документа и заключаются трудовые договоры, в том числе и с моими собеседниками. Поэтому даже «дежурство по классу» ребята восприняли как сказку, как легенду из далёких времён. И не приведи Господь попросить подмести в классе мусор или помыть окна! Тут же найдутся защитники не обязанностей, а прав ребёнка, и директор школы будет обвинён в эксплуатации детского труда. Таковы реалии сегодняшнего дня. Поэтому продолжаю беседу с ребятами о вознаграждении за труд.

Про условия своего труда вы подробно рассказали. А какую зарплату за свой труд, если не секрет, вы получаете?
- ХОР (у которого секретов не бывает) – 2500!

- А на решение, каких проблем уходит ваша зарплата?
- Коплю. Ну, если родители попросят одолжить, то с удовольствием это сделаю.
- На поездку куда-нибудь. Пока не решила куда. Накоплю, тогда и буду решать.
- На ремонт техники, которой у меня много и деньги требуются большие.
- На гитару коплю.
- Хочу, хоть какое-то время быть независимой от родителей.
- Почувствовать себя взрослой.
- На фотоаппарат.

Почти у каждого из ребят распланированы траты каждого заработанного рубля. Заработанного, а не выклянченного у родителей. Похвально и то, что в этой бригаде почти нет новичков и летние каникулы ребята используют с целью заработка на конкретные нужды, освобождая семейный бюджет от незапланированных трат. Про одного из новичков мы беседуем с Сокольской Еленой Евгеньевной .

- Что эта работа даёт городу? Детям?
- Наша главная задача – организация отдыха детей в летний период, совмещённого с трудом. И вторая задача – это помощь в благоустройстве города. Город становится чище. Я считаю, что мы приучаем детей не только к труду, но и учим беречь и любить свой город. Закладываем первые ступени труда.

- А если ребёнок запротестует против «эксплуатации» детского труда?
- Протестующие через день – два исчезают и больше не появляются. Конечно, поддерживаем связь с родителями, которые помогают детям осилить психологический барьер. Одного мальчика привела бабушка. Его друг уже третий год работает, а этот совершенно не приспособлен к труду. И первые дни на него было жалко смотреть. Мальчики, конечно, отлынивают от нудного занятия по сбору бумажек, но с удовольствием берутся за тяжёлую работу. Пилить сучья, рубить кустарник, возить тачку – на это добровольцев хоть отбавляй. А этот мальчишка, за что ни возьмётся, всё у него из рук валится. Думали, что не выдержит, сбежит, но не сбежал. И, хоть не так ловко у него всё получается, как у других ребят, но парень старается. Считаю, что трудовые навыки он начал усваивать.

- А сколько лет существуют бригады при КОСах?
- Если мне память не изменяет, в 1992 году организовались КОСы, а в 1994 году при них уже были трудовые бригады. Это сейчас в бюджет города закладываются средства на оплату труда подросткам, а на начальном этапе это была чисто добровольная работа с отдыхом под руководством комсомольского актива. Собирали детей с улицы, и чтобы не шатались без дела, занимали их работой по благоустройству и организовывали кормление. Наш КОС тогда относился к ЗиО, и зарплата за труд выдавалась в виде обедов в заводской столовой. Сейчас работа ребят более простимулирована. Они заключают договоры с ЖКХ, и по желанию им заводят трудовые книжки. С момента первого трудоустройства у них начинается отсчёт трудового стажа. И семье помощь, и ребёнку польза. К тому же многие ребята приобретают здесь и навыки общения в трудовом коллективе.

- Сколько КОСов в Муроме?
- Восемнадцать. Два сельских: Подболотский с Дмитриево-слободским, и шестнадцать городских. И в каждом создаются летние трудовые бригады. Только численность разная у всех.

- Сколько ребят, находящихся на учёте в Комитете по делам несовершеннолетних, проходят через ваш КОС?
- В летний период человек по шесть - восемь. За лето три смены, и в каждой бригаде по 2 – 3 человека на учёте. И вот именно этим ребятам доверяешь более сложную работу. Дома или в школе к ним не всегда находят подход, а здесь они себя чувствуют нужными, отсюда, видимо, и такая отдача, особенно в заданиях с применением физической силы. Это им нравится.

И что мне хочется добавить, за последние два года детям стало работать легче. Город чище стал. Если раньше мы не успеем ступить, и везде мусор, мусор, мусор… Возможно организации, которые отвечают за благоустройство, стали слаженнее работать, и мы в этом тандеме, как дополнительное звено. Не будут же «Спецавто», «Экотранс», «Благоустройство» за каждой бумажкой гоняться. Возможно и за годы, со дня организации детских трудовых бригад, что-то отложилось в мозгах у санитаров города, и эта привычка, скорее всего, передаётся их детям. Сегодня наблюдаю за новичком. Ребята после работы пошли в парк, попили лимонад, и наблюдаю, куда новичок пустую бутылку бросит? Урны рядом не было, пакетов тоже, так он пошёл к ближайшей урне. Вроде бы мелочь, но если эти мелочи станут привычкой каждого жителя города, насколько же чище будет наш город!

Иван Васильевич Костин