Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Отзывы на книгу "как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" фабер, мазлиш Фабер как говорить чтобы

На словах и в мыслях хорошими родителями быть легко. До тех пор, пока чадо в очередной раз не сошьет платье из шторы. Как преодолеть бессилие в попытках найти общий язык с ребенком, рассказывают и показывают Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» . Минимум теории, максимум практики!

Эту книгу следует расценивать как добротный мастер-класс по прокачке навыков установления взаимопонимания с ребенком. Новых оригинальных подходов к воспитанию авторы не предлагают, но, в отличие от теоретических трудов на эту тему, эта книга на 85% состоит из примеров хорошего разрешения различных ситуаций – и типичных, и сложных, и неординарных. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — пособие по качественному и продуктивному решению конфликтных ситуаций с детьми, а также развитию в них ответственности и установлению доверительных отношений с родителями. Здесь есть ответы на все популярные среди родителей вопросы: как воспитывать детей без наказания, без крика? как воспитать счастливого ребенка? как воспитать непослушного ребенка? и т.д.

Вместе с тем, читателю будет интересно, какие же принципы воспитания исповедуют авторы, что же они практикуют. Вот основные постулаты, на которые опираются Адель Фабер и Элейн Мазлиш в «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».

Чувства ребенка необходимо понимать и принимать. Таким образом мы способствуем душевному комфорту ребенка. Когда ребенок ощущает внутреннее равновесие, он ведет себя хорошо. Нарушить душевную гармонию маленького человека может отрицание его чувств: «Нет причины для того, чтобы чувствовать злость», «Ты так говоришь только потому, что ты обижен». Если взрослый обесценивает настоящие чувства ребенка, ребенок тоже перестает им доверять и теряет внутренние ориентиры, а с ними и способность справляться с чувствами и проблемами. Это сложно, так как отрицание чувств является нормой для нашего общества. Тем не менее, этому стоит научиться.

Если ребенок испытывает негативные эмоции:

1. Внимательно его выслушайте.
2. Покажите, что понимаете его (используя слова «да?», «ничего себе!», «хм…», «понятно»).
3. Назовите, какие чувства он испытывает
4. Продемонстрируйте свое внимание к его чувствам, скажите, что очень хотели бы дать ребенку желаемое.

Убеждать ребенка избавиться от негативного чувства или обесценить его бесполезно и даже вредно. Забудьте об этом способе.

Если родитель не отличается чуткостью, полезно научиться визуализировать сигналы о том, что ребенку необходимо участие родителей. Авторы приводят пример отца, который стал более внимательным к потребностям своего сына благодаря тому, что в моменты расстройства мальчика он сравнивал его эмоции с синяками. Этот образ-аналогия помог отцу вовремя ориентироваться, когда ребенку нужна была помощь.

Не все дети способны внятно объяснить причину своих эмоций. Часто вопрос «Почему?» только усугубляет проблему, так как заставляет расстроенного ребенка тратить душевные силы на поиск ответа для родителя. Поэтому лучше не требовать от ребенка объяснений, а подойти к вопросу более тактично: «Я вижу, ты чем-то расстроен» вместо «Что стряслось?», «Почему ты злой?».

Фабер и Мазлиш утверждают, что не обязательно поддерживать детей в их чувствах, главное – дать понять, что мы их понимаем и нам очень жаль, что ребенок их испытывает. Если убеждать ребенка, что он прав в своих эмоциях, это может помешать ему разобраться в них.

Не стоит предлагать ребенку способ быстрого решения его проблем. Этим мы лишаем его драгоценного опыта преодоления собственных сложностей, который дороже тысячи слов.

Эмоции родителя должны быть дозированы, когда дите переживает негативные эмоции. С одной стороны, «правильный», но слишком холодный подход взрослых может вызвать у ребенка раздражение. С другой стороны, если у мамы эмоций больше, чем у сына, сын может сделать вывод, что все гораздо сложнее, чем он рассчитывал. Ну или заподозрить маму в неискренности J.

Львиная доля родительской кровушки портится в попытках привести свое чадо в соответствие с социальными нормами. Большинство родителей уверены, что если бы не их старания, ребенок ходил бы грязный, ел руками и жил в плесени. Рецепт из книги Фабер и Мазлиш для таких ситуаций:

1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему («Полотенце лежит на полу»).
2. Предоставляйте информацию («В следующий раз тебе придется вытираться грязным полотенцем»).
3. Скажите одним словом («Непорядок!»).
4. Говорите о своих чувствах («Мне неприятно, что мой сын будет вытираться грязным полотенцем»).
5. Пишите записки («Дорогой сынуля! Мне очень нравится перепрыгивать через лежащее на полу полотенце, я давно собиралась начать вести активный образ жизни. Но меня расстраивает то, что тебе приходится вытираться грязным полотенцем. Кроме того, твои гости тоже вряд ли испытывают восторг от полотенец на полу. Надеюсь, ты будешь вешать его в ванной. Целую! Мама»).

Когда описываете проблему, не переходите на личности. Мы не ищем виноватых, никого не обвиняем, концентрируем внимание на способе решения проблемы:

«Сахар рассыпался. Нужен веник», а не «Ты рассыпал сахар!»

«Вода разлилась. Нужна швабра», а не «Ты разлил воду!»

Это позволяет детям легче воспринять проблему и справиться с ней.

Принципиально важно в общении с ребенком быть искренними. Не просто сделать вид, что понимаешь, а понять. Настолько хорошо, чтобы оценить реальный уровень проблемы в глазах ребенка. Попытки сохранять покерфейс при буре внутри – плохой выбор. Во-первых, ребенок почувствует лицемерие, во-вторых, накопленный негатив выплеснется с лихвой. Если не срываться не получается, это не значит, что не надо над собой работать.

Презрение к ребенку или слова, которые унижают его способности, — это оружие против ребенка, которое он со временем сам научится использовать против себя. Верьте в своих детей!

Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил немедленно, лучше говорить категорично, а не упрашивать. Твердое заявление «Стул нужен не для того, чтобы на нем катались!», вероятно, будет более действенной. Не слушает – снять со стула, повторив фразу.

Наказание не поможет достичь желаемого результата, оно только отвлекает ребенка. Вместо признания вины и мыслей о том, как ее загладить, маленький человек упивается воображаемыми картинами мести. Наказывая ребенка, родители лишают его возможности и стремления к осознанию своей неправоты.

Если ребенок провинился:

1. Расскажите ребенку, как он может принести пользу.
2. Выразите свое неодобрение его действиями (без эпитетов в адрес ребенка, обсуждаем только действие).
3. Сформулируйте свои предпочтения.
4. Расскажите ребенку, как все исправить или уладить.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Действуйте!
7. Дайте возможность ребенку ощутить последствия.

Для решения проблемы:

1. Обсудите эмоции и потребности ребенка.

2. Обсудите свои чувства и потребности.

3. Найдите решение, устраивающее обе стороны.

4. Запишите все возможные варианты решения проблемы.

5. Определитесь, какие идеи имеют право на жизнь, а какие нет. Найдите общее решение.

Главное, что должны помнить родители в моменты конфликтов с ребенком, это то, что перед ними стоит задача сделать так, чтобы взрослые и дети не заботились о том, кто выйдет победителем из конфликта, а тратили усилия на поиск решения проблемы, которое удовлетворило бы обе стороны. Одна из главных мыслей книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» — дети должны быть главными участниками решения их проблем, а не врагами своих родителей. Таким образом, мы закладываем в них стремление работать над поиском решений, а не убегать от них, прячась в своих негативных эмоциях.

Если ребенок сводит вас с ума ужасным поведением, понять его и исправить поможет переориентация детского поведения, описанная в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» . Воспитывать детей без наказаний — настоящее родительское искусство.

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Многие родители сталкиваются с трудностями во взаимоотношениях со своими детьми. «Почему ты так себя ведешь? Почему меня не слушаешься?» - такого рода упреки слышит почти каждый ребенок. В свою очередь любой родитель порой чувствует упадок сил, ему кажется, что он не может достучаться до своего ребенка. Возникает вопрос: как донести до малыша свои мысли и чувства и как понять его?

О чем

Авторы книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш - педагоги с большим стажем и многодетные родители. Они известны на весь мир как специалисты в области отношений родителей и детей. В книге авторы рассказывают читателям о собственном пережитом опыте (у каждой по трое детей) и об опыте многочисленных людей, которые посещали их семинары.

Эта книга - настоящее руководство о том, как правильно общаться с детьми. В ней нет трудной теории. Только практические советы и множество живых примеров из жизни, которые можно перенести на любую ситуацию.

Методика авторов позволяет навсегда разрешить «конфликты поколений». Она научит слушать и понимать детей - почему они так или иначе поступили в ситуации; поможет понять природу и причины детских эмоций. Книга учит родителей не выражать свой гнев, а искать другие способы решить конфликт, избегая наказаний. А также, книга расскажет, как помочь ребенку справиться с негативными эмоциями.

Для кого

Книга будет полезна всем родителям, которые хотят прекратить «борьбу поколений» и научиться жить со своими детьми во взаимопонимании и гармонии.

Цитаты

«Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключается не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали. Наша цель - пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей. Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас. Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам - сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете когда они станут нашими взрослыми друзьями».

«Теперь у нас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии. Но гораздо важнее, чем все слова, - наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка».

Читала эту книгу перед рождением первого ребёнка и вот сейчас вернулась, ожидая второго. Если первый раз книга вызвала восторг и полное приятие, то со временем обнаружились проблемы, которые она не решает. Хочется попасть на тренинг и пообщаться непосредственно с авторами:)

Например, приведу возражения моего мужа, которому подсунула эту книжку и которую он прочитал, но которая у него совершенно не работает:
- почему я должен подбирать слова, если я говорю ТО ЖЕ САМОЕ? (перевожу: он не желает быть неестественным, притворяться. Во многих примерах из книги, действительно, фразы идентичны по смыслу и различны лишь по форме. К употреблению рекомендована только одна, и это похоже на дрессировку. Но самое обидное, что даже правильно выбранные "по книге" фразы очень часто не работают)..

Главная проблема: если приучить ребёнка к такому "искусственному" общению (тщательно подобранные фразы, чтобы не ранить его, признание чувств, даже когда на самом деле ребёнок провинился и поступил очень дурно) - как во ВЗРОСЛОЙ жизни он будет воспринимать "нормальное" общение с "обычными" людьми, которые не привыкли ТАК разговаривать? не знаю как в Америке, а у нас в России, например, мужчина, общаясь с женщиной во время её истерики, вряд ли использует фразы "я понимаю, что ты чувствуешь", скорее просто скажет "успокойся,возьми себя в руки!" А женщину, воспитанную "по Фабер и Мазлиш", это только взбесит (это и меня саму бесит). Короче, вопрос: не стоит ли приучать ребёнка к большей психологической гибкости, что ли, вместо того, чтоб подстраиваться всегда, используя к тому же всегда одинаковые приёмы и идентичные выражения.. Я понимаю, что в идеале надо искать друзей, партнёра, которые бы всё ПОНИМАЛИ, но ведь в жизни 99% будет не так, все люди разные, часто общение вынужденное (коллеги и начальник на работе) и т.п..

И наконец, ещё одно возражение мужа: если я реально НЕ СОГЛАСЕН с ребёнком, почему я должен делать вид, что согласен, и т.д. и т.п.

Я понимаю, что мужчины менее терпеливы, более инфантильны.. Но даже мне часто хочется прикрикнуть, вместо того чтобы повторять "правильные" слова, когда меня просто-напросто игнорируют. Хочется спросить ОТЦОВ: у всех ли книга "работает", все ли выдерживают ровность в общении с детьми, не вызывает ли раздражение вот эта подборка фраз (особенно очевидна она в "экспресс-курсе" тех же авторов) и все ли "ломают" себя, изображают поведение не тех, кем являются, и сами подавляют свои собственные чувства (раздражение, желание замкнуться от ребёнка) - ради ребёнка. Это личностный рост родителя или...наоборот? Я не считаю, что надо наказывать и тем более использовать деспотичные методы воспитания, основанные на страхе, безусловном авторитете старших и рукоприкладстве. Но и общение, "подделываемое" под ребёнка, кажется каким-то, с одной стороны, манипулятивным по отношению к самому ребёнку, с другой стороны, искусственным по отношению к родителям...

Как пример, читала примеры из книги своей 6-летней дочери, спрашивая, какой бы ответ/фразу ей приятнее всего было бы услышать от мамы в описанных ситуациях. Иногда ей не нравился ни один ответ, часто она выбирала "правильный", но несколько раз предпочла "неправильный".... Заставляет задуматься.

Внезапно наше первоначальное смущение по поводу написания книги «Как делать» исчезло. В любой области искусства и науки есть свои обучающие книги. Почему бы не написать такую для родителей, которые хотят научиться разговаривать так, чтобы дети их слушали, и слушать так, чтобы дети говорили?

Как только мы решились на это, мы начали писать очень быстро. Мы надеемся, что госпожа Ганпул получит бесплатный экземпляр в Нью-Дели до того, как ее дети вырастут.

Адель Фабер

Элейн Мазлиш

Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы. Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.

Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.

Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)

В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.

Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа собиралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт.

Собрание оказалось довольно интересным. Его темой были чувства ребенка, и два часа пролетели незаметно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

Принимая их чувства!

Проблема – родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я – нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных разговоров, произошедших у меня дома за один день.

Ребенок. Мамочка, я устал!

Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Ребенок (громче ). Но я устал.

Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

Ребенок (вопит ). Нет, я устал!

Ребенок. Мамочка, здесь жарко.

Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.

Ребенок. Нет, мне жарко.

Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»

Ребенок. Нет, мне жарко.

Ребенок. Это телешоу было скучным.

Я. Нет, оно было очень интересным.

Ребенок. Оно было глупым.

Я. Оно было поучительным.

Ребенок. Оно мерзкое.

Я. Не говори так!

Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеждала детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на мои.

Однажды я осознала, что делаю. Я решила измениться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»

Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испытывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала технические приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете мы были двумя разными людьми, способными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.

В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьшилось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:

– Я ненавижу бабушку.

Она говорила о моей маме . Я не колебалась ни секунды.

– Нельзя говорить такие ужасные вещи! – рявкнула я. – Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

С тех пор я узнала, что моя реакция не была странной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и кратко запишите, что, по вашему мнению, должны сказать родители, если они отрицают чувства своего ребенка.

1. Ребенок. Мне не нравится новорожденный.

Родители (отрицая это чувство ).

Несмотря на возросшую роль интернета, книги не теряют популярности. Knigov.ru совместил достижения IT-индустрии и привычный процесс чтения книг. Теперь знакомиться с произведениями любимых авторов намного удобней. У нас читают онлайн и без регистрации. Книгу легко найти по названию, автору или ключевому слову. Читать можно с любого электронного устройства - достаточно самого слабого подключения к интернету.

Почему читать книги онлайн - это удобно?

• Вы экономите деньги на покупке печатных книг. Наши онлайн-книги бесплатны.
• Наши интернет-книги удобно читать: в компьютере, планшете или электронной книге настраивается размер шрифта и яркость дисплея, можно делать закладки.
• Чтобы читать онлайн-книгу не нужно её скачивать. Достаточно открыть произведение и начать чтение.
• В нашей онлайн-библиотеке тысячи книг - все их можно читать с одного устройства. Больше не нужно носить в сумке тяжёлые тома или искать место для очередной книжной полки в доме.
• Отдавая предпочтение онлайн-книгам, вы способствуете сохранению экологии, ведь на изготовление традиционных книг уходит много бумаги и ресурсов.