Как избежать скуки в семейной жизни? О многообразии форм.

17.06.2018

Интимная скука в семье. Муж ходит в салон эротического массажа. Как жене научиться удовлетворять мужчину?

Пожалуйста, анонимно.

Интересно мнение женской аудитории. У меня такая история. Мне 33 года в браке 10 лет есть дети, жену люблю и в быту у нас всё более-менее нормально, но в плане секса все как то пресно и обыденно стало, занимаемся этим раза по три четыре в неделю, но мне, например, не хватает. Все время какое-то чувство неудовлетворённости, что греха таить - заглядываюсь даже на красивых женщин в такие периоды. Я нашел для себя такое решение: когда уже совсем невмоготу становится - хожу в салон на эротический массаж, секса там нет, девушки все делают руками, так сказать. И знаете, помогает на время. Хожу так раза два три в год. Как вы считаете допустимо такое?

Жену научил бы лучше этому массажу! И язык вытащил из жопы и поговорил с ней о том, что тебя не устраивает, волнует, тревожит! Такое ощущение, что только женщин должна заботить супружеская личная жизнь (чулки, игрушки, разнообразия всякие), а мужики как принцессы, в режиме ожидания сидят.

А внести разнообразие не пробовал? Блин, что хоть такое? Всем не хватает секса? Раньше всего хватало, а сейчас что? Да что с вами, народ? А по сабжу. Если жена знает и отпускает, то почему бы и нет. А так - обратитесь за консультацией к сексологу парой, нужно решать проблемы с вашей интимной жизнью.

А с женой поговорить об этом никак? И как-то разнообразить вашу сексуальную жизнь. Попробовать что-то новое. Поговори уже с женой! Обратитесь к специалисту. Нет секса, вам приходится обращаться в салон эротического массажа – нужно решать проблемы! Пусть жена сделает вам эротический массаж, в конце концов!

Секса не хватает. Мужик, у тебя чё, руки оторвало, что ли? Раза два-три в год ходишь в салон, где тебе передёргивают. Как-то не очень часто тебе становится невмоготу. Ну ходи. Или жену расшевели. Помогу решить ей ее интимные проблемы.

Жена то не в курсе? Вы ей скажите как-нибудь тактично, что огонек пропал, может, она сама вам такой массаж будет делать? Сам, поди, жену не удовлетворяешь, вот ей и не охота.

Для меня это измена. Печально как-то от постов становится, такое ощущение, что мужчины не люди, а животные какие-то: секс, удовольствие, ещё секс, любовницы для секса, все для своего удовольствия. Лучше бы с женой разнообразием занялся.

А поговорить с женой? Придумать свидание? Вместо массажа снять гостиницу, купить жене ролевой костюмчик? Молодые же еще. Сразу эротический массаж. Доставь своей жене оргазм, запиши ее на женский эротически массаж – авось оттает. В отношениях главное разговаривать! нужно говорить своей половинке, все, чего бы вам хотелось!

Зачем за женой ухаживать, чтобы она расцвела? Лучше на "массаж" ходить. В этом плане всегда всё куда больше от мужчины зависит. Не будете работать над собой и над вашими отношениями - она тоже "массажиста", "инструктора", "друга, коллегу" себе найдет, а там уже плевать и на детей, и на 10 лет брака. Мужик, ты сам своей семье постепенно могилу роешь. Думаешь, дети и жена этого не чувствуют? Да умоляю, все-всё про всех знают, только даже себе не всегда в этом признаться хотят, потому что будет очень больно, и ещё теплится надежда на адекватность супруга. Если ты, блин, не работаешь над вашими отношениями - это самотек, а самотек - всегда деградация. Либо ты делаешь так, чтобы семья ваша развивалась (да, это усилия), либо всё скатывается. Да, именно ты. Она сначала может бунтовать будет, потом привыкнет, расслабится, и начнет приятно меняться.

- Капец, инфантильный мужчина! В 33 года спрашивать тут такое. Может, лучше с женой это обсудить, вашу совместную супружескую интимную жизнь? Почему у вас нет секса в семье? Она так-то мысли читать не умеет, что Вас там, что-то не устраивает.

Надо было сначала попробовать с женой эту проблему решить, она может не в курсе, что вам чего-то не хватает. А если жене тоже не хватает, отпустите её в подобные салоны? Там ведь только руками массажируют. Вангую – даже на антицеллюлитный массаж к мужчине массажисту со скрипом отпустите! А сам-то на эро массаж в салон к девушкам ходите!

Вам тут что, индульгенция нужна, или просто пост провокация? Нормальный человек найдет слова для своего партнера, чтобы наладить интимную жизнь. Сходите вдвоем к семейному психологу, сексологу, если у вас какие-то проблемы в интимной жизни или нет секса. Все решаемо!

Нет, не допустимо. Это точно также как какой-то хрен будет руками ублажать жену. Много хорошего? Поговорить с женой никак? Она-то, может, и правда не в курсе, чего вам там не хватает.

Почему? Вот почему мужики не могут поговорить со своей бабой? Может, она бы сходила на эти же самые курсы и дома тебе такое делала? Может, вместе сходили бы на курсы обучения интимному массажу в паре? Или ещё что круче. Задолбали жаловаться, когда сами нихрена даже не пытаетесь решить проблему, а сразу ищите способы себя удовлетворить. А ее ты спрашивал? Может, ты ее не устраиваешь теперь, форму потерял, или до оргазма настоящего не доводишь, вот и пресно все стало?

А жена тем временем на мужской стриптиз выгуливается. Идеальная пара! Мужик, поговори с женой и идите парой к сексологу. Можете даже записаться на консультацию по скайпу ил по вотсапп к сексологу онлайн. Сейчас решить свои интимные проблемы просто, а ты тут ноешь!

А жену попросить научиться массажу лингама и запастись миндальным маслом, а потом и до тантры всего тела не далеко. Ну и Вы автор супруге массаж йони сделайте. Вот и разнообразие и гармония в паре, и бегать никуда не надо.

Проблему вижу, но решать я её не буду, пойду, схожу в салон, пусть мне вздрочнут? Поколение идиотов, у жены спроси, может, её тоже не устраивает, вы вместе живёте или просто так потрахаться ложитесь. Сексшоп вам в помощь.

У жены спроси, допустимо или нет, че у нас то спрашиваешь. Жене-то секс с тобой тоже пресным и обыденным кажется, тоже на мужичков поди заглядывается? Предложил ей альтернативу, поди, не откажется тоже на эротический массаж сходить? Надо с женой на эту тему разговаривать.

Ну, глядя на вашу ситуацию, скажу, почему бы и нет. Однако, если б мой муж пошел на такое, я б взбесилась. Тут моя хата с краю - ничего не знаю, пока лично не коснется. А вы с женой поговорите на этот счет. У большинства людей есть один большой косяк: все хотят праздника, однако все ждут, пока этот праздник им создаст кто-то другой, вместо них, так как самим лень. А вообще вы зажрались, тут люди жалуются, что за 10 лет брака секс раз в пятилетку. Может, вы уже затрахали друг друга в прямом смысле слова? Ну, это я шучу, хотя, может, и тут доля истины есть. Ну, купите жене белье на свой вкус, или же пусть она купит, а вы с ней сходите, да выберете. Может, игрушки какие попробовать стоит. Или сам научись делать интимный массаж йони жене. А твоя жена пусть научиться делать тебе массаж лингама.

А что конкретно ты сам сделал, чтобы ваша сексуальная жизнь перестала быть пресной? Эгоист ты фигов! Представь, что твоя жена пошла к массажисту на сеансы эро массажа йони, и он ее пальцами до оргазма доводит! Как тебе? Приятно?

Вместо того, чтоб что-то делать для двоих, ты заботишься только о себе.

Ты ходишь к проституткам, которые тебе дрочат. Это не массаж. Кстати, читала отзывы самих проституток о работе в таких салонах. Ах, бедные мущинки, вы не представляете, как они вас ненавидят. Многие даже предпочитают оказывать стандартные услуги, ибо тогда есть шанс, что клиент быстрее кончит и свалит с глаз долой.

Может, ей тоже чего-нибудь не хватает. И может она тоже хочет сходить на массаж. А что нечего такого. Там все руками сделают, красивые загорелые парни. Ты бы кабель у жены спросил бы, что ей нравится. И найти выход совместно. Но нет, вам же сразу надо за чужими юбками ухлёстывать.

Для меня этот Ваш массаж все равно что шлюху вызвать. Это все равно измена. Пошел бы жене белье эротическое купил. На крайний случай - научить ее делать такой массаж. А реально – вам нужно парой обратиться к сексологу, понять, почему в семье пропал секс, решать проблему отсутствия интимной жизни вместе.

Просто поговорите с женой, расскажите обо всем. Если жена мудрая, то она поймёт и попытается исправиться. Хороший совет про сексолога, воспользуйтесь. Сходите на телесную терапию, уроки массажа для пар.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем

Подготовлено специально для сайта

Массаж в Москве

Счастливая семейная жизнь это не просто судьба и сочетание каких-то личностных качеств, это сложная работа в команде и умение идти на уступки. Далеко не каждая представительница прекрасного пола может похвастаться крепким браком, который таким бы был по факту, а не на словах.

Существует ряд проблем и нюансов, которые нужно учитывать. Например, распространенной ситуацией бывает то, что становится невероятно скучной и примитивной. Быт, дети, работа и постоянная экономия денег - все это может разрушить даже самые сильные чувства, именно поэтому необходимо искать новые эмоции и ощущения, чтоб ваша совместная жизнь вновь стала счастливой.

Порой люди устают друг от друга, это нужно понимать , но также не стоит забывать, что не всегда развод является единственным выходом из сложившейся ситуации. Вашему вниманию предлагаются основные рекомендации касательно того, как поступить, если ваши отношения с мужем стали невыносимо скучными.

Почему жизнь в браке стала скучной?

Психологи утверждают , что отношения между двумя людьми подобны работе, ведь вы точно также выполняете определенные действия и получаете поощрение. В браке вместо денег вы получаете поддержку, внимание и общение, но для того, чтоб рядом с человеком вам было хорошо и не скучно, нужно упорно работать.

Наверняка вы помните, как начинались ваши отношения с мужем : прогулки в парке, нежные поцелуи, подарки и постоянное внимание. Не стоит думать, что это больше никогда не повторится, ведь все зависит от вас. Если в определенный момент вы осознаете, что жизнь в барке стала скучной, но ничего не предпримите, велика вероятность того, что рано или поздно вам придется подать на развод. Приедается все, в том числе брак, поэтому вы должны постоянно работать над его качеством и прочностью.

Как решить проблему скуки в браке?

1. Найдите себя . Если вы будете ограничиваться исключительно домашними делами и , то рано или поздно перестанете быть интересной мужу. Это вполне нормально, ведь вы не идете дальше, не общаетесь с людьми, вам нечего рассказать и вы просто выпадаете из ритма жизни.

Поэтому когда ваш малыш немного подрастет, найдите себе увлечение, даже если вы работаете. Это может быть кружок по вязанию, вышиванию, танцы или йога. Абсолютно неважно, что вы выберите, главное, что это будет доставлять удовольствие, а свой позитив вы будете дарить любимому мужу. Многим кажется, что этот совет никак не касается брака, но на самом деле для того чтоб добиться гармонии в семье, нужно начать с себя.

2. Радуйте любимого сюрпризами . Наверняка все ваши семейные радости ограничиваются новыми успехами ребенка в школе или садике или покупкой нового холодильника. Такая жизнь станет скучной даже для самых флегматичных членов семьи. У вас с мужем должно быть что-то личное, то, что касается только вас двоих. Именно поэтому иногда мужчину нужно баловать, чтоб он чувствовал себя нужным и любимым.

Купите билет в кино, организуйте поездку на пикник с палаткой, приготовьте романтический ужин, предварительно отправив ребенка к бабушке. Таким образом, вы вновь почувствуете себя любящей женой, а муж поймет, что между вами все так же есть искра. Конечно, не стоит забывать о том, что романтическое свидание лучше закончить бурной ночью.

3. Больше общайтесь . Еще одной проблемой, которая типична для большинства современных семей, является отсутствие взаимопонимания. Вы должны понимать, что счастливая семейная жизнь немыслима без общения и поддержки. Просто чаще говорите мужу о том, как он вам дорог, вместе планируйте свою неделю и обсуждайте новости мира. Так вы будете ближе и роднее, а это очень важно для крепкого брака. Но и тут надо знать меру: не стоит делиться с любимым секретами использования нового крема для лица или особенностями коллекции любимого дизайнера. Ищите темы, которые будут интересны вам обоим. Также не забывайте интересоваться делами мужа и принимать участие в его досуге. Это поможет вам установить прочную связь и насладиться общением каждый день.

4. Вспомните прошлое . Вы вполне можете возобновить романтику в ваших отношениях, самое главное - желание. Вспомните, как вы начали встречаться, где проводили время, и какие эмоции испытывали. Можете пойти в парк, в котором когда-то гуляли, посетить кафе, в котором первый раз поцеловались или больше говорить друг другу нежных слов, как это было раньше.

Отправляйте мужу смс с признаниями в любви, звоните и дарите объятия. Только так вы сможете вернуть романтику, и позволить ему почувствовать вашу заботу. Постарайтесь отчетливо вспомнить, что вы делали и что любили, когда ваши отношения только завязывались. Не забывайте о том, что только регулярность сделает романтику полезной привычкой.

5. Разнообразьте свою половую жизнь . К сожалению, во многих семейных парах со временем интим отходит на второй план. Появляется быт, дети, семейные проблемы и мелкие неурядицы. Далеко не каждая женщина может возбудиться, если у нее долги по квартплате или ребенок не сделал уроки. Это звучит смешно, но у женщин психоэмоциональное состояние тесно связано с половой системой, поэтому для хорошего секса ей нужно полностью расслабиться и забыть о проблемах. Позволяйте себе близость с любимым мужем чаще, особенно когда у вас отличное настроение. Попробуйте что-то новое, включите фантазию и предварительно разогрейте его смс сообщением, чтоб он спешил домой и радовался каждой встрече с вами.

6. Съездите на отдых . Иногда все, что нужно мужчине и женщине, которые невероятно устали друг от друга - небольшой отпуск. Но проводить его нужно вместе. Все дело в том, что устаете вы друг от друга потому, что помимо вашей любви и нежности существует быт, а справиться с ним не так просто как кажется. Поэтому купите путевку в другой город или страну хотя бы на неделю и отправьтесь вдвоем без детей. Так вы сможете понять, что вдвоем вам очень хорошо, правда без работы, стирки и уборки. Помните о том, что такие поездки отлично сближают и делают ваш брак интереснее.

Нескончаемый праздник любящих сердец - вот что такое совместная жизнь. На первых порах.

Двое изо всех сил стремятся быть вместе, они спешат домой, едва освободившись от дел, встречают друг друга в городе, чтобы быть рядом каждую свободную минуту. У кого это длится несколько месяцев, у иных больше или меньше. Но затем неизбежно следует этап привыкания. "Pink Floyd" сказали об этом "…love turns grey like a skin of a dying man". Звучит не очень вдохновляющее, зато по-вильгельмтеллевски метко.

Увы, праздник неспособен длиться вечно, это только в детстве кажется, что Новый Год при желании можно растянуть, как колготки. О привыкании никогда не пишут в любовных романах, его не показывают в кино. Люди иногда именуют привыкание "прозой жизни". А между тем, если б о нем больше говорили, может, оно бы утратило толику своей опасности? Это я в смысле "предупрежден - значит вооружен" и всякое такое. Зря в реальной жизни супруги скрывают друг от друга грозные симптомчики. По-моему, куда лучше, обсудить проблему и вместе поискать решение...

Конечно, я о супругах по-настоящему любящих, иные просто разбегаются, поняв, что страстное влечение приказало долго жить. Не будем также о ситуациях материальной зависимости и наличия общего ребенка, о разного рода неврозах и депрессиях. Все лабораторно чисто - в комнате трое - два удивительно здоровых человека и их любовь. Желая понять, что собственно происходит, для начала попытаемся уяснить - из чего же она сделана, Великая Госпожа Любовь?

По крайней мере, наиболее важные ее составляющие - это духовная общность, физическое влечение, готовность прощать, высшей степенью которой является самопожертвование. Три кита, три взаимосвязанные и взаимозависимые опоры любви в бурном жизненном море. Какой кит скорее похудеет во время долгого пути? Наименее выносливым оказывается средний.

Конечно, может случиться, что и духовная общность была иллюзорной. Опьяненное бушующими гормонами, воображение иногда "пририсовывает" к образам любимых реально несуществующие достоинства. Но в этом случае все-таки проще - кита на самом деле и не было. А вот физическое влечение не вообразишь...

Так что же убивает страсть во время совместной жизни? Почему при взгляде на наших любимых перестают вздрагивать ресницы и увлажняться глаза? Наверное, потому, что подсознательно мы всю жизнь стремимся к идеалу, а наши избранники (равно как и мы сами в их глазах) при длительном изучении предстают все более реальными, земными. Все более далекими от сконструированного в мозгах идеала.

Как вещают психологи, "происходит вторичная межличностная адаптация". Нередко случается так называемое "интеллектуальное исчерпывание", в результате может снизиться интерес к супруге, как к личности. В нравственной сфере мы тоже становимся слишком уж "своими", перестаем стесняться друг друга. Иной раз, снижая самоконтроль, невольно демонстрируем не лучшие качества, мысли и поступки. Вроде бы и не фиксируем внимания на незначительных мелочах, а в подсознании все равно скапливаются эти мгновенные фото...

Пресловутый мятый халат и бесформенные спортивные штаны. "Пожилой" педикюр, потемневшая стелька в старых босоножках и запах изо рта по утрам (а у самой лучше?). Окурки в кофейной чашке, волосы на расческе, разбросанное где попало белье. Чертовы пилки для ногтей, для поисков которых эффективнее всего магические приемы, потому как обнаруживаются они всякий раз в новых и при этом совершенно невероятных местах.

Возможно, если б мы обитали на разных этажах просторных вилл, пользовались отдельными бытовыми помещениями и встречались лишь в общей спальне да в столовой, сверкающей фамильным серебром, процесс наступал бы значительно позже. Возможно. Но и в этом случае совершенно избежать привыкания мало кому удается. "Богатые тоже плачут", - справедливо утверждали еще в девяностых мексиканские кинематографисты.

Что еще губит страсть, кроме обыденности быта и негативных последствий межличностной адаптации? Постоянная физическая доступность супругов друг для друга. Раньше было "чем больше нельзя - тем желанье сильнее", а теперь - можно все и всегда. Сначала это возбуждает, а потом...

Ну как сегодня?
- А ты?
- Да я не особенно...
- Ну и ладно...

Тогда важнее секса становится поездка на шашлыки или возможность поваляться на солнышке, если выдался хороший денек. Страсть ярко пылает, когда есть интрига, острота, опасность. Потому иной раз супруги пытаются заниматься "этим" вне дома, в самых неожиданных местах. Выкидывают деньги на "эротическое" белье или устраивают ролевые игры вокруг постели. Тщетно! Я твердо убеждена, что каждый человек, проживший в семье хотя бы пару-тройку лет, безошибочно узнает свою "половину" с закрытыми глазами и в абсолютном безмолвии. Настолько изученными оказываются самые мельчайшие особенности тел, все стереотипы полового поведения. А ведь сексу-насыщенному, полноцветному-нужны эротизм, загадка, новизна...

Одним из самых действенных способов "надувания" среднего кита является приглашение в семью третьего и иные варианты групповой сексотерапии. Способ сколь действенный, столь и опасный. Возвращая к жизни одного человека, мы подвергаем серьезному испытанию другого.

Беда в том, что к наращиванию членов семьи таким нетрадиционным способом редко в одинаковой степени готовы двое. У людей разный уровень сексуальности, опять же в неодинаковой степени развито чувство собственника. Между сексуальностью и чувством собственника, видимо, существует обратно пропорциональная зависимость. И вот, один из супругов жаждет поплескаться в море греха этаким бодрым дельфинчиком, а другой - в лучшем случае соглашается с предложением, идя на самопожертвование. Естественно, роль постоянного жертвователя быстро утомляет, и дело почти неизбежно завершается скандалом. Иногда сам третий оказывается хорош - норовит стать первым, единолично завладеть "плохо лежащим", как ему кажется, супругом.

Вариант встречи пар считают менее опасным, но и в этом случае подводные камни не исключены. Например, из двух пар может образоваться новая. Одна.

Потому большинство "сЭкспериментаторов" со временем возвращаются к классическим адюльтерам - поодиночке и втайне друг от друга. Иные блюдут супружескую верность. В этом случае ослабевшего кита физического влечения покидают в забвении и переходят к поискам общего хобби - вместе ходят на тренировки, заводят собаку, а по выходным на пару сочиняют статьи для журналов.

Какие же изо всего этого следуют выводы?

Первое - кит физического влечения потому и средний, что при полнокровии двух остальных семейный корабль катастрофу не потерпит.

И еще. Мне кажется, в словосочетании "супружеская измена" последнее слово употребляется неправомерно. Крутовато звучит. Смею утверждать, что немного найдется семей с солидным стажем, где ничего подобного не случалось. Просто не все тайное становится явным… Может быть, стоит задуматься, а нужно ли становиться в позу, прокурорским тоном провозглашая "не пр-рощу измены", "не выношу лжи"?

Бессмысленно считать друг друга своей собственностью, тщетно взрослому человеку что-либо запрещать. Запретный плод лишь приобретает особую сладость. Вместо запретов, вероятно, следует вспомнить о собственном духовном и физическом совершенствовании, постоянно стремиться поддерживать в глазах любимой свой престиж и статус.

Если в паре есть духовная общность, если есть обоюдное желание тем или иным способом сохранить семью, это - самое главное. В одном из исследований по психологии семьи я вычитала правило трех "не" и двух "да", которое, на мой взгляд, вполне способно помочь и заслуживает цитирования.

• Не ворчите "по поводу и без повода";
• не пытайтесь явно перевоспитывать свою половинку, не увлекайтесь критикой;
• уделяйте постоянное внимание половинке;
• искренне восхищайтесь достоинствами. Это не лесть, это самый простой способ изменить человека к лучшему - сделать вид, будто бы он уже стал таким, каким вы хотите его видеть.

А главное, стоит верить, что при совместном желании супруги могут преодолеть все - даже некоторую утомленность друг от друга.

Норма Найт

ОБСУДИТЬ ВОПРОСЫ СЕКСА НА ФОРУМЕ . .

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.

Каждые новоиспеченные муж и жена, выйдя из дверей ЗАГСа, неизменно считают, что будут жить «долго и счастливо и умрут в один день».

Конечно, такое стремление похвально, однако, как известно, жизнь вносит свои коррективы. Сегодня мы не будем вдаваться в обсуждение медового месяца как начального отрезка дороги под названием «семейная жизнь».

В этой статье мы поговорим о такой неуловимой субстанции, как скука в семейных отношениях. Что это - надуманная проблема или «горькая» правда? Давайте попробуем разобраться.

«Прочитанная книга»
Что нас больше всего привлекает в будущем избраннике? Кроме набора внешних и внутренних положительных качеств, которыми, несомненно, обладают наши любимые, больше всего в другом человеке манит его таинственность и "неопознанность".

Любая женщина или мужчина на начальном этапе отношений это отдельный неразгаданный мир, который хочется познавать каждое мгновение. Ведь все неизвестное - притягивает, не так ли? Поэтому в самом начале отношений, а также в медовый месяц мы активно занимаемся этим самым «познанием», а понятия «скука» как такового для нас просто не существует.

Теперь сделаем «монтаж» и оценим ситуацию через пару-тройку лет. Та же семейная пара, но их ощущения уже далеко не те же, что раньше. Дело в том, что со временем подавляющее большинство пар начинают считать свою половинку «прочитанной книгой».

Одно и то же
Каждый совместный семейный вечер несет ощущение «дежавю». Все занятия и места дислокации членов семьи наперед известны. Например, жена будет просматривать каталог, решая, какие хорошие контактные линзы выбрать вместо надоевших очков. Муж в это время плотно «присядет» за новую компьютерную игру или займет четкую «диванную» позицию у телевизора.

Такой повторяющийся из дня вдень, из года в год сценарий (с возможными вариациями) дает ощущение, что мы знаем человека, находящегося рядом с нами, «от и до». Причем это чувство неизменно сопровождается неким разочарованием, что ничего интересного в нашей жизни не происходит и уже не произойдет. Мы каждый день говорим одни и те же слова, обсуждаем те же самые темы, выслушиваем одинаковые словесные обороты и знаем, что ответим на очередную реплику супруга.

Вот именно в это время к нам незаметно «просачивается» скука, которая является частой спутницей каждодневной рутины. Мы чувствуем усталость от наших отношений, наш спутник жизни кажется не таким интересным, как раньше, мы начинаем сомневаться в правильности сделанного выбора… Как мы видим, чувство скуки становится достаточно реальным.

Таким образом, скука в семейной жизни, скорее неизбежное явление, чем миф. Однако в наших силах изменить скучные отношения. Как это сделать? На эту тему есть множество советов но об этом мы поговорим уже в следующей статье. Читайте сайт , мы знаем как быть счастливой!