Как наладить отношения ребенком 7 лет. Как наладить отношения со своим ребенком: мой опыт

Общение с ребенком дошкольного возраста часто сводится к указаниям, что и как он должен делать. Как правило, родителей больше всего беспокоит вопрос, а не как научить ребенка общаться. Кэролайн Присно, автор блога на Huffingtonpost делится личным опытом, как улучшить общение с дошкольником и .

Когда я с моей 3-летней дочкой выбираем продукты, покупаем обувь или просто гуляем по улицам, люди, услышавшие наши разговоры, часто умиляются и улыбаются нам.

В отделе женской одежды дочка, указав на рубашку леопардовой расцветки, сказала: «Она слишком животная». Я подумала, что учу ее хорошему вкусу, и спросила, нравится ли ей рубашка, которую я собиралась примерить. Она была так себе.

Этот эпизод заставил меня задуматься не только о том, насколько ценны наши разговоры, но и о том, как они важны для наших отношений и ее развития.

Родители быстро привыкают говорить ребенку, вместо того, чтобы говорить с ребенком: «Надень обувь», «Перестань лизать стол» и т.д. Но это настоящие разговоры с дошкольниками, которые помогают им развивать свой собственный уникальный голос и более сильную связь с родителями.

Ниже приведены некоторые советы для хорошей беседы с дошкольниками, которые помогут наладить отношения с ребенком.

Будьте терпеливы

Дошкольникам, как правило, нужно немного больше времени для того, чтобы сформулировать свои мысли и построить предложения. Конечно, в эру многозадачности и одержимости смартфонами родителям не просто остановиться, подождать, и выслушать, но это того стоит.

Спросите мнение ребенка

Интересуйтесь у ребенка, что он думает по тому или иному поводу. Это так просто: «Какой из них тебе нравится больше?» Если вы спросите мнение или совет ребенка, но не примите его, скажите, что вам понравилось то, что он высказал свое мнение, но сегодня вы сделаете другой выбор, и обязательно объясните, почему.

Вовлекайте дошкольников в беседу за ужином

Ужин может быть слишком сосредоточенным на том, едят ли дети овощи или нет. И детям скучно, если они никогда не могут принять участие в разговоре. Используйте время за ужином, чтобы поговорить о каких-то забавных вещах, которые произошли у них в этот день, или даже о делах, которые идут не так хорошо.

Не бойтесь шутить

Дошкольники не всегда могут понять ваш юмор, но они быстро поддерживают ваши шутки. Они смеются даже тогда, когда не понимают их. Но, в конце концов, они будут делать попытки тоже шутить, чтобы услышать ваш смех. Когда дети шутят, ваш смех - это хорошее поощрение для них.

Задать вопрос психологу

Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.
Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение. Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.



Помощь психолога - бесплатная горячая линия

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.

Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей. Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!

Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались. В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках. Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить. Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка. Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.



Записаться на прием к психологу - бесплатно

Шаг четвертый. Терпение-золото.

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь. Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.

Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!

Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным. Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ. Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.



Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на . На сайте сайт психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы.
Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).
В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.



Социальная помощь психолога - бесплатно

Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?

Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет .
В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет. Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях..

Родители обращаются к психологам с абсолютно разными запросами, но общую суть можно свести к одному, самому важному — наладить качественное взаимодействие с ребенком, научится понимать друг друга, слышать друг друга, установить доверительные взаимоотношения.

Основными инструментами налаживания контакта являются:

1. Безусловная любовь и принятие

Это первый — и, пожалуй, самый главный ваш «инструмент» в налаживании добрых взаимоотношений с детьми.

Любить и полностью принимать ребенка таким, какой он есть (не за что-то и почему-то, а просто так) – это лучшее, что может сделать любой родитель. Пожалуй, это и есть главная обязанность.

Не стоит ориентироваться на стандарты общества, равняться на других деток во всем (даже, когда 3-хлетний сын подруги уже сам завязывает шнурки, а дочь-старшеклассница друга любит учится и выигрывает олимпиады по математике).

Дети чувствуют, когда их сравнивают. Чувствуют, когда вы что-то не принимаете в них. Они в прямом смысле «считывают» взрослых. И — частенько специально делают что-то не так, чтобы не быть похожими на тех, с кем вы их сравнивали. Дети хотят, чтобы вы заметили, наконец, то хорошее и уникальное, что в них есть.

Это, пожалуй — вторая главная задача любого родителя: выявлять и замечать все самое лучшее в своем ребенке — и ему это показывать; направлять развитие в те стороны, где он наиболее успешен и талантлив .

Вместо того, чтобы искать виноватых (чаще всего, родители считают виноватыми себя или ребенка), обратите внимание на обстановку в которой развивается малыш.

Верьте ему, чувствуйте его, любите, доверяйте, играйте, занимайтесь. И, поверьте — все придет. У каждого человека, у каждого ребенка — свой путь развития, и он всегда такой, каким должен быть.

2. Помощь и поддержка. Нужно ли помогать детям?

Ребенку нужно помогать в том, что он еще не умеет делать сам. Это подтверждают исследования многих психологов. В частности, одним из первых это заметил советский ученый Лев Семенович Выготский, активно занимавшийся изучением когнитивных способностей детей.

Основной принцип, провозглашенный Л. С. Выготским: ОБУЧЕНИЕ ДОЛЖНО ОПЕРЕЖАТЬ РАЗВИТИЕ. Там, где маленький ребенок получает (еще не умея сам) помощь взрослого – он быстрее закрепляет навыки.

Важно отследить тот момент, когда ваш ребенок уже вполне может справиться сам. Если же малыш уже освоил какой-то навык, но все еще постоянно просит вашей помощи –работаем с мотивацией на самостоятельные действия.

Наиболее действенным мотивационным инструментом для маленьких детей и школьников является развешивание по дому плакатов-инструкций.

Например, вы хотите, чтобы малыш с утра сам заправлял кроватку, потом одевался, чистил зубы и расчесывался – и все это без лишних уговоров и упрашиваний с вашей стороны. Найдите (или нарисуйте сами) некий плакат, где эти действия будут обозначены в нужной вам последовательности.

• Как преподнести? Маленькие дети, как правило, очень любят, когда в их комнате появляются какие-то новые «рассказы» и «подарки» (так вы можете им это представлять).
• Для наглядности можно использовать на этих рисунках любимых героев и персонажей ребенка (а знаешь, как человек-паук начинает свое утро?)
• Можно привлечь ребенка к украшению плаката, к выбору места, куда ребенок сам захочет расположить инструкцию (чтобы видеть ее каждое утро).

По сути, вы предлагаете ребенку самостоятельно использовать новый материал, обращаясь к этим плакатам-инструкциям. Дети часто воспринимают это, как свой выбор, свое решение — и гораздо охотнее обучаются новой последовательности, нежели под утомительными уговорами взрослых.

Подобные схемки можно использовать в любых областях:

• Как правильно переходить дорогу, чего нельзя делать на улице?
• В какой последовательности одевать одежду?
• Как сделать самому бутерброд?
• Как сварить макароны?
• Что проверить перед выходом из дома?

Что делать утром и вечером?
Распорядок дня


Как вести себя в школе

3. Умение слушать и слышать, или как научиться активному слушанию

Активное слушание – это очень-очень ценный и полезный инструмент для налаживания коммуникации.

Не только с детьми, между прочим, но и со взрослыми. Попробуйте).

1. 1. Создайте «раппорт» с собеседником — «подстройтесь» на его волну. С ребенком это означает, как минимум, смотреть ему в глаза, на него, когда он что-то рассказывает (в идеале, если речь идет о какой-то ситуации или проблеме – опуститься на его уровень, присесть.
   2. Утверждения — необходимо проговаривать, что вы услышали или поняли.

Например:

Ребенок: Не пойду на танцы! Там все злые!

Мама: В прошлый раз на танцах что-то случилось. Кто-то тебя обидел. (с понимаем, утверждением)

Ребенок: Не хочу этот суп.

Мама: Ты сегодня не хочешь морковный суп. Он тебе не нравится по виду \ Тебе не нравится морковка в супе.

Суть в том, что вы говорите свое видение ситуации. Лучше это делать утверждением, а не вопросом — особенно, когда ребенок сильно расстроен, плачет. Он должен понять, что вы слышите и понимаете его чувства.

1. Далее важно выдерживать паузу. Ребенок должен осознать, что вы настроены его понять. Осознать, правильно ли вы его понимаете. Часто после этой паузы дети начинают рассказывать, что на самом деле у них случилось, и вы можете продолжать диалог.
2. Попробуйте на самом деле понять и озвучить вслух, что же чувствует ребенок в это ситуации.

Примеры:

• «Я чувствую, ты злишься»
• «Ты огорчена»
• «Тебе очень обидно, что Маша отобрала у тебя медвежонка»
• «Ты не хочешь с ней больше дружить»
• «Тебе было больно»
• «Ты хотела, чтобы папа тебя пожалел»

4. Обнимайте своего ребенка минимум 8 раз в день

«Из-за моей склонности к объятиям меня стали называть Доктор Лав, - говорит Пол Зак. - И вот вам рецепт от доктора Лав: восемь объятий в день. Мы выяснили, что, когда у людей вырабатывается окситоцин, они становятся счастливее… Восемь объятий в день - и вы будете счастливее, и мир станет лучше».

Ученые давно доказали, что дети, которых часто обнимают в детстве, вырастают психологически устойчивыми и более уверенными в себе. Объятия особенно благоприятно влияют на развитие маленьких детей, улучшают развитие памяти и умственных способностей.

При объятиях в организме человека происходит активная выработка окситоцина и эндорфина («гормона счастья»). Эти гормоны поддерживают иммунитет и способствуют установлению более прочных эмоциональных связей между людьми.

5. Открыто и честно делитесь своими мыслями и чувствами в формате «Я-сообщение»

Если вы хотите, чтобы ваши дети были психологически здоровы – начните с себя. Любая детская психотерапия начинается с родительской работы. Только при совместных проработках (в тех случаях, конечно, когда дети маленькие) возможен качественный результат.

Вы – живой человек. Это нормально — испытывать разные эмоции при взаимодействии с людьми, с близкими, с собственными детьми. Дети тоже могут делать что-то, что нам неприятно, что нас раздражает или злит.

Как правило, у родителей наблюдается 2 крайности: первая –копить в себе негатив (и рано или поздно, он выйдет наружу, либо будет проявляться в заболеваниях, нервных срывах, депрессии и пр.); вторая – срываться на ребенке, близких, кричать, что негативно сказывается на взаимоотношениях.

Дети же часто считают родителей «каменными» — и боятся налаживать доброжелательные отношения просто потому, что те не говорят о своих истинных чувствах.

В чем же состоит «золотая середина», и как выплескивать эмоции правильно?

Просто сообщайте о своих эмоциях и чувствах ребенку от первого лица (так называемое Я-СООБЩЕНИЕ). Главное правило Я-сообщения — не говорить о поведении ребенка фразами «потому что ТЫ», «потому что ТВОЕ поведение» и т.д., ведь это будут уже ТЫ-СООБЩЕНИЯ).

Примеры:

«Мне не нравится повторять несколько раз одно и тоже. Это выводит меня из себя и злит. Хочу, чтобы меня наконец услышали».

«Меня расстраивает грязь на кухне. Я все утро убирала стол, и очень обидно видеть тут крошки и грязную посуду.»

«Меня раздражает, когда дети плачут и стонут. Очень-очень раздражает и злит.»

«Мне стыдно, когда врач в поликлинике жалуется на поведение моего ребенка. Я чувствую себя смущенной. Мне неприятно такое слышать.»

Поверьте, искреннее выражение чувств только сблизит вас с ребенком. Он научится лучше понимать вас, и со временем сам научится так выражать свои чувства, что будет способствовать более эффективной и благополучной коммуникации.

Если у вас установлены доверительные отношения с ребенком, то можете спрашивать, что он думает в отношении ваших чувств.

Можно ли выражать свое недовольство действиями ребенка?

Ответ – да. Конечно, можно. Когда речь идет о воспитательном моменте, а не о ваших чувствах, нужно сообщить ребенку, что он поступил неправильно в формате «Ты- сообщения».

Главное оценивать негативно не его самого («ты глупый, неряха и пр»), а конкретные его поступки, которые вам не нравятся, его поведение. (Мне не нравится, как ты отнесся к этой задаче / Ты невежливо разговаривал и пр)

Наладить с ребенком хорошие отношения – это важный труд в жизни любого родителя. Надеюсь, вам помогут эти советы!

Хотелось бы закончить материал советом известного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер , чей огромный практический опыт помогает сегодня многим родителям наладить отношения с детьми:

Придумайте несколько занятий с ребёнком, или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребёнок ждал их — и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Зона радости – это «золотой фонд» благополучной жизни ребенка.

31.03.2016

В этой статье хочу затронуть тему отношений детей и родителей. Поговорить о том, как наладить отношения с детьми, которые уже выросли.

На эту тему у меня целый цикл статей. Про то, . Про то, .

В этой же статье я хотел бы показать родителям, как видят их собственные дети, которые уже сами взрослые или стали родителями.

Начну с того, что практически каждый взрослый ребенок хочет наладить отношения с родителями – это очень важный момент: такое желание практически всегда есть. В этой статье я немного буду жестить, так как придется говорить правду, но главное помнить об этом важном моменте: дети очень хотят иметь хорошие отношения с родителями, чтобы они были в любви и гармонии, они не хотят потерять связь с ними.

Я каждый день работаю с людьми, чтобы решать их психологические и жизненные вопросы. В закрытых группах мы работаем так близко, что я знаю о самых сложных проблемах многих участников и вижу последствия того, как родители общаются со своим взрослыми детьми, или последствия того, как они их воспитывали в детстве.

Давайте разберем конкретные проблемы, с которыми приходят взрослые люди на тренинги или к психологу.

Список не самый приятный. Родителю, может даже показаться обидным, но помните о том, что говорилось выше. Каждый ребенок любит своего родителя и хочет с ним иметь нормальные отношения. Сейчас мы рассматриваем конкретные проблемы, поэтому следует отнестись к этой информации здраво.

Кстати, я пройду не только по плохим примерам, будут и хорошие.

И еще важный момент. Я на данный момент отец двоих детей (уже двоих), поэтому меня это тоже касается, ведь мои дети вырастут и будут на меня смотреть с какой-либо позиции, которая будет озвучена ниже.

Поехали…

Есть такие слова у «Земфиры» в композиции «Небо, море, облака»: «Мои мама и папа превратились давно в телевизоры». Проблема, думаю, понятна. Интересы родителей не распространяются дальше просмотра телевизионных передач, ТВ работает круглыми сутками, нет никакого развития. В итоге формируется определенное мировоззрение, в итоге – разговоры только о том, что все плохо, какие новости, где произошел взрыв, а где война. Если ребенок тянется к светлому, доброму, читает книги, развивает интеллект, пытается сформировать вокруг себя позитивное информационное пространство, заботится о здоровье, развивает душу, то как он будет общаться с родителями? На каком уровне?

Это не значит, что ребенок не будет любить свою маму и своего папу, но насколько ему будет тяжело поддерживать разговор о том, что он не принимает, насколько ему будет радостно находиться в этом информационном поле?…. Вы можете сами подумать на эту тему, но я Вам скажу, что думают об этом Ваши дети. Им грустно…. Им просто очень грустно видеть такое положение вещей. Им хочется разговаривать с родителями о созидании, о будущем, о душе… Им просто очень грустно. Грустно до боли в сердце от того, как на их глазах разрушается жизнь близких людей, ведь можно еще жить! Творить, узнавать, созидать…. Но жизнь проходит у телевизионных экранов и больше похожа на существование, а не на жизнь… Кто-то скажет, что всему виной финансовый вопрос, что у родителей нет средств на развитие, но подождите. Во-первых, книги стоят не так дорого, есть интернет, да и ребенок с радостью купит родителю книгу под названием: «Жизнь в 50 только начинается», если у родителя нет такой возможности.

Конечно, если у ребенка тоже любимое занятие смотреть телевизор, то этой проблемы не будет… Ну, а если ребенок развивается, а именно такие люди приходят ко мне тренинги, то тут есть 4 варианта развития событий.

4 варианта развития событий.

1. Ребенок сочувствует, жалеет родителя. Со слезами на глазах смотрит на то, как тяжело родителю жить c таким мировоззрением.

2. Видит в родителе не совсем адекватную личность. Ментального самоубийцу. Самый неприятный вариант развития событий. Главной опасностью является потеря связи и уважения. Просто катастрофа!

3. Принимает его образ жизни, понимает проблему, но безразлично смотрит на происходящее. Типа, у него своя жизнь, и поэтому пусть делает, что хочет. Полное безразличие. Сердце закрывается, так как ребенок видит в этом единственный выход.

4. Ребенок не придает особого значения сложившейся ситуации и это никак не влияет на их отношения. Бывает и такое, но далеко не всегда. У меня Отец – простой человек в этом плане. Не ходит на тренинги, смотрит ТВ… Я его очень люблю, у нас с ним прекрасные отношения. Можно сказать, что его мышление и образ жизни не особо влияет на нашу связь, он всегда интересуется моими делами, а я его. Но было бы здорово, если бы наш список тем расширился бы созидательными разговорами о здоровье, реализации своих талантов в этом возрасте и так далее. Это было бы реально здорово!

Что же касается меня, то я, например, не хотел бы, чтобы мои дети ко мне испытывали жалость, не хотел бы, чтобы во мне видели неадеквата, человека, который уничтожает свою личность, да и безразличие как-то не прельщает… Я хотел бы, чтобы у нас с ребенком были отношения, нас соединяла нить дружбы, были эмоциональные связи.

Я ведь знаю, что дети изо всех сил стараются сохранить эту нить… Нить настоящих отношений, но это возможно, только если имеется искреннее общение между людьми… А когда появляется искренность? Когда нет страха осуждения, когда нет криков, ругани, давления, когда есть общение на равных, желание слушать друг друга, учиться друг у друга….

Есть множество типов связей между людьми, если сильно все упростить, то вот 4 пункта:

1. Формальное общение.
2. Поддержание контакта.
3. Искренние отношения.
4. Душевные отношения.

Если отношения держатся только на уважении и родственной связи, это будет пунктом 1 и 2. Возникает вопрос: «Каких отношений хотите Вы?»….

Давление на детей со стороны родителей

Следующая проблема, с которой сталкиваются дети, – давление на грани рабства. Родители давят на своих взрослых детей, хотят, чтобы ребенок ел то, что они считают правильным, учился там, где считают нужным, воспитывал детей, как они считают правильным. У детей складывается ощущение, что их хотят задавить. Пройтись по ним катком. Нарушается самое главное – принцип свободы личности. По сути, применяется отношение формата раб-хозяин, на основании родственной связи.

Что делают дети. Тут много вариантов.

1. Страдают и терпят. Жалуются подругам, друзьям, внутри семьи. Страдают, терпят. Не могут прожить СВОЮ жизнь, не могут прожить и жизнь родителей, так как у них своя природа и своя индивидуальная судьба… Внутри создается колоссальное давление и стресс. Какие последствия?.. Физические и психические заболевания, разрушение семьи, тотальная депрессия, беспокойство и прочее.

2. Уходят от давления. Чаще всего неосознанно. Как уйти от давления? Правильно! Ограничить общение, перевести отношения в формальность или в контролируемое поддержание контакта, лишний раз не будить зверя…. Отношения рассыпаются, угасают, эмоциональная связь теряется… Это уже не отношения.

Еще есть родители-жертвы. Ситуация классическая. Родитель каждый день убивает свое здоровье образом жизни, убивает желание жить своим нежеланием развиваться. В итоге приходит в упадок здоровье, приходит в упадок настроение, теряется вкус к жизни… Родитель неосознанно выбирает роль жертвы и началось… Жалобы, нытье, негатив.. Потом все идет по очень логичной и вполне предсказуемой схеме – и родитель теряет здоровье, возможность обеспечивать себя, и дети берут это все на себя…

Понятно, что так устроено наше тело, что оно со временем дряхлеет, но мы всегда может помочь нашему телу быть здоровым или можем помочь ему скорее прийти в упадок. Одно дело – продолжать есть все подряд, не тренировать свое тело, не заботиться о нем, другое дело – следить за тем, что ешь, заниматься физикой тела, ведь есть куча вариантов: йога, различные оздоровительные практики и так далее… Не таблетки пить и в санаторий ездить, а реально заниматься своим здоровьем.

В итоге ребенок вынужден поддерживать физическую и моральную деградацию не только тем, что выслушивает все это, но еще и финансово. Конечно, это вызывает у ребенка не самые положительные эмоции, ведь одно дело – помогать родителю ЖИТЬ, а другое дело – спонсировать его РАЗРУШЕНИЕ и постоянный негативный звуковой ряд…

Есть родители, которые забыли….

Что их дети выросли, что у них есть свои проблемы, заботы, интересы, а самое главное – своя семья, которая не является полигоном для испытаний нервов других людей, не является помойной ямой, куда можно лить негативные эмоции, сливать накопившуюся депрессию, которая не является собственностью, которая досталась родителю, как приданное. У детей может быть своя семья, отдельная ячейка общества, где есть свои правила, свои законы, куда родитель приходит с уважением.

Что происходит, если родитель не чувствует границу, которую нельзя переходить? Опять: или терпеть, причем терпеть приходиться всей семье, а не только одному ребенку, что разрушает в итоге семью, или по-разному избегать, закрываться…

Многие взрослые дети, скажу я по секрету, просто в шоке от того, как родители общаются с внуками. Пичкают их сникерсами, чупа-чупсами как бы по доброте душевной. Вы читали состав того, что Вы даете своим внукам?.. У внуков есть прямые родители – они их родили, воспитывают, одевают и имеют полное право на то, чтобы их взгляды на воспитание уважали. Спросите у своих детей, как Вам вести себя с внуками, если хотите, чтобы Вам их доверяли, в противном случае будет снова или терпёж сквозь зубы, или уход от проблемы, то есть от Вас… Повторюсь, что это мои мысли, это реальность.

Пока хватит проблем))) Давайте поговорим о хорошем.

Когда ребенок говорит на тренинге или на личной консультации, что у него все хорошо с родителями?

1. Когда родитель не лезет в жизнь ребенка против его воли. Не говорит ему, как есть, где работать, с кем жить…. Уважает его индивидуальную судьбу, выбор, личностные качества и природу. Например, уважает то, какой тип воспитания и питания выбран в их семье, не кормит втихаря колбасой ребенка, если родители вегетарианцы…. Это вообще классика жанра)))

Многие родители искренне не понимают своих детей, но не видят корень этого. Корень не в том, что дети глупые, неправильные, не любят, не уважают, корень в том, что на яблоньке выросли плоды вишни. Не пытайтесь понять ребенка через себя, его можно понять, только через его индивидуальную природу.

2. Спрашивает, как у него дела. Есть такой анекдот: Если мама звонит и спрашивает, как у меня дела, то значит я узнаю все о том, какие программы шли по телевизору на этой неделе… Выглядит это так:

Для вежливости: «Привет! Как твои дела?»;
Дальше: «Хорошо? Отлично, а знаешь….». Дальше 40 минут монолога…

Простите, но это не отношения. Это не диалог. Довольные дети с родителями разговаривают, а не только слушают. Почитайте Дейла Карнеги или возьмите диктофон и запишите свой разговор с детьми – и Вы сразу все поймете. Можно быть разными людьми по природе и сути, но при этом общаться в формате диалога.

3. Не вменяют им, что так как мы тебя родили, ты теперь должен… Дальше список долгов, за подарок в виде жизни, бессонных ночей, стирания пеленок и так далее.. Не будем спорить, насколько это правильная или неправильная позиция. Сейчас речь о том, какие последствия будут от такой позиции для Вас и для Ваших с ним отношений.

Сразу скажу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Будет внутреннее сопротивление, чувство несправедливости, депрессия. С одной стороны ребенок будет действительно подтверждать факт долга, так как звучит очень логично: «Я тебе подарил жизнь, что может быть ценнее?». На уровне логики ребенок соглашается, что должен, но внутри начинается конфликт.

В чем конфликт. Представьте себе, Вы взрослый человек и к Вам подходят и сообщают, что когда-то, когда Вы были в несознательном состоянии или даже не помните это, Вам оказали какую-то услугу, и теперь взамен Вы должны… Любой психолог и маркетолог знает, насколько большое отторжение испытывает человек от слова «должен». Это очень серьезный раздражитель. Ты должен, значит ты не свободен.

На основе принуждения нормальных отношений не построить. Отношения можно строить только на любви.

На самом деле тут множество точек зрения. С одной стороны – долг, с другой стороны – нет никакого долга. Вот пример. Для кого родитель рожал ребенка? Прежде всего, для себя. Чтобы удовлетворить свою естественную потребность в продолжении рода, чтобы исполнить свое предназначение мамы или отца, чтобы получить неописуемое количество любви, которое будет направлено на тебя, чтобы ощутить свою значимость и нужность в этом мире… И так далее..

По сути, получается, что ситуация Win-Win. Каждый получает от появления ребенка на свет что-то свое, что невозможно измерить, вернуть или взвесить. Учитывая, что родитель, как и любой человек, не идеален, и в процессе воспитания (очень часто на самом деле) он мог нанести своему ребенку множество психологических травм… За это кто должен отвечать?

Есть также мнение, что долг рождения нельзя вернуть родителю, его можно вернуть только через своих детей. Тебе дали жизнь родители, ты дал жизнь своим детям… Но это в линейной логике, а если смотреть на человека не как на тело, а также как на душу. Кто дает жизнь душе? Прямо-таки родитель? Или родитель просто выполняет свой долг перед Всевышним. А истинный источник жизни нам неведом… Если смотреть на этот вопрос в Божественном смысле, то даже Бог, который дает нам жизнь как душе, при этом дает нам полную свободу как жить, не требуя никакого возвращения долга..

4. Это пункт, к сожалению, не так часто выполняется, и он не обязателен для того, чтобы ребенок любил родителя, уважал своего отца и свою мать, но он крайне желателен.

Родитель – счастливый человек или пытается им стать. Родитель –позитивный человек или пытается им стать. Родитель – здоровый человек или активно пытается сохранить свое здоровье.

Вернусь к тому, что данная статья – реальный опыт разбора проблем у взрослых людей. Вы как родитель имеете право сделать свои выводы. Можете сказать, что дети слишком оборзели и не правы, раз так относятся к этим ситуациям, но это не изменит ничего. Взрослые дети снова и снова будут искать выход: тренинги, психологические консультации… Выход, чтобы ЖИТЬ, чтобы избавиться от проблем, которые приносят в его жизнь родители, которые ведут себя некорректным образом…

У взрослого человека и так много проблем: наследие воспитания, настраивание отношений внутри своей семьи, работы, поиск своей реализации и много чего еще… Вы можете добавить проблем своему ребенку, а можете стать для него источником самого светлого и доброго…

В родителе заложен огромный потенциал СЧАСТЬЯ для своего ребенка.

Куда идет ребенок, когда ему некуда идти или плохо? Кого он вспоминает?… У ребенка в природе заложено ЛЮБИТЬ своих родителей, дайте им эту возможность, подарите им не головную боль, а возможность ЛЮБИТЬ. Тогда не надо будет требовать заботиться, уделять внимание и прочее, так как в ЛЮБВИ это происходит естественным образом.

Создавайте отношения на основе любви, живите так, чтобы САМИМ быть источником счастья для себя прежде всего и дарить это счастье, в том числе и своим детям. Слушайте своих детей. Вы можете сделать источником своего счастья самого себя или тянуть соки из ребенка.

Конечно, не все так просто, разные родители, разные дети, но, в общем, проблемы, с которыми я сталкиваюсь у сотен людей, я описал выше. Скоро будет статья: «Детям посвящается», и там мы посмотрим на эту проблему с другой стороны, ведь в отношениях всегда есть несколько сторон, и отсутствие отношений между родителями и детьми – вина не только родителей.

Что в сухом остатке:

1. Заботьтесь о своем физическом здоровье. Питание, физическая нагрузка, свежий воздух. Пить таблетки, посещать санатории и прочее – не совсем то, что требуется, нужны меры, которые относятся к тому, каким образом жизни Вы живете.

2. Заботьтесь о своем ментальном здоровье. Меньше ТВ (не смотрите его совсем), меньше негатива, осуждений. Работайте с обидами, с закрытым сердцем и с другими ментальными проблемами, если они у Вас есть. Если хотите, чтобы дети больше уделяли Вам внимания и звонили, то перестаньте негативить, ныть, постоянно рассказывать детям о том, как все плохо в стране, в мире, в городе и так далее. Есть и другие темы для разговоров.

3. Стремитесь к светлому, доброму и будьте счастливыми сами по себе. Не должно быть ситуации, в которой ребенок становится единственным спасением от депрессии, одиночества и несчастья.

4. Общайтесь со своими детьми на разные темы, говорите не только о погоде.

5. Развивайтесь. В информационный век нет нужды даже искать какую-либо информацию. Откройте интернет или зайдите в книжный магазин. Книги о здоровье, предназначении, успехе, реализации… Читайте!

6. Не переходите черту. Ребенок вырос и ему нужна свобода. Не пытайтесь его заставить быть на привязи или исполнять Вашу волю. Дайте ему прожить свою жизнь самому. Уважайте его выбор и его решения по жизни.

7. Не одевайте маску жертвы и берите на себя ответственность за свою жизнь.

8. Не используйте душу ребенка в виде помойного ведра, куда можно слить злость, раздражение, недовольство и прочие эмоции. Начните работать над собой, чтобы внутри Вас был свет, а не тьма.

9. Будьте искренними. Любите своих детей. Станьте для них источником хороших новостей, радости, счастья.

10. Раскрывайте свое сердце. Сердце родителя любит. Пусть эта любовь будет настоящей, искренней, приносящей радость. Это не так просто. Много лет сердце спало. Проблемы, кризисы, сложности, непонимание, отсутствие поддержки, тотальная несправедливость, очень сложная судьба…. но стоит попытаться. Это возможно…..

Комментарии:

Евгений 05.04.2016

Галина 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Нина Ивановна 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Любовь 06.04.2016

Какая тема злободневная, Михаил.
Прочтя вашу статью, задумалась и поняла, сколько же несчастных детей и родителей вокруг! Мама и папа — телевизоры, сплошь и рядом …

В моей семье было мама и папа — работа, родители далеко и мы с мужем оба студенты…
Слава богу, дети выросли самостоятельными и сами делают свою действительность!
Отношения с детьми хорошие, чего и всем желаю

Ответить

Евгений 06.04.2016

Спасибо за статью!
У меня трое детей правда пока еще маленькие, но уже сейчас я задумываюсь о отношениях в будущем. Так как со своими родителями у меня отношения очень напряженное. Многое почерпнул из вашей статьи.
Огромное вам спасибо.

Ответить

Юлия 06.04.2016

Тема очень тонкая. С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…». Это понимание причинно-следственной связи мыслей и поступков, заставляет серьезно задуматься над своим собственным мышлением и поведением, а также выразить своему родителю понимание и поддержку, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО))) Спасибо Михаилу за статью)))

Ответить

Лиля 06.04.2016

Admin 06.04.2016

Понимаю….. В данном случае я бы рекомендовал Вам работать со своей оценкой происходящего, чтобы как можно меньше испытывать негативных эмоций от данного события. Если они приходят к Вам в гости, то есть простое решение: уберите телевизор из дома или попробуйте договориться с родителями, чтобы они его не смотрели. Не хотелось бы, чтобы общение с родителями было омрачено…

Ответить

Natalja 06.04.2016

Михаил, прочитала вашу статью ранним утром и хожу почти весь день под впечатлением. Вроде бы не сказали ничего нового, но сказали просто, по-доброму, как-то по-товарищески. Задело, наводит на мысли и это здорово. Спасибо. Статья замечательная.

Ответить

Admin 07.04.2016

Михаил 06.04.2016

Алексей 07.04.2016

Владимир 07.04.2016

Admin 07.04.2016

Ирина Владимировна 07.04.2016

Благодарю, Михаил! Вы умничка, замечательно написано. Учусь общению с детьми, вернее с дочкой как-то легче, а с сыном — как с мужем, доверительного общения не получается. Это моя проблема, сложно, однако буду стараться быть для них «источником счастья».

Ответить

Татьяна 08.04.2016

Благодарю, Михаил, за статью! Она цельная. Всё по полочкам. Причинно-следственные связи.
Согласилась с Юлией (см.выше): «С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…».» Сама «повернулась» к родителям, услышала их, «обратила внимание» только лет после 30-ти Поняла их поступки, действия в различных жизненных ситуациях. Не оправдывая, но и не осуждая. Сделала выводы для себя. Люблю и принимаю их такими, какими они есть. И благодарю Бога, что у меня ЕСТЬ родители и они ЖИВЫ и ЗДОРОВЫ!!! (относительно) Стараюсь дать им любви и внимания. И они сами учатся этому, т.к. их не учили любить в открытую.