Как не кричать на ребенка когда он не слушается и научить его слышать взрослых. Раздражительность на грудничка: с глаз долой, из сердца — вон

На ребенка. Они боятся, что теперь у него непременно останется психологическая травма. Так ли это? Рассказывает системный семейный психолог и мама двоих детей Марина Ризванова.

«Ребенок сам виноват, он довел»

Я бы поделила всех мам в этом аспекте на три группы. Первая группа – те, кто регулярно прибегает к физическим наказаниям и считает их нормой. Обычно они руководствуются установками «Без ремня нормальным не вырастет», «Меня пороли и ничего – человеком стала», «Надо держать сына в ежовых рукавицах». Зачастую это родители, которых «воспитывали кнутом», и теперь они повторяют свой опыт, считая физические наказания единственной действенной мерой.

Depositphotos.com

Вторая категория родителей – это те, кто имеет противоположную установку: «Меня в детстве били, мне было больно и обидно, поэтому сам я так никогда поступать не буду». Или это мамы-сторонницы гуманистического подхода к воспитанию детей, они знают о негативных последствиях крика и физических наказаний. Такие родители, если сорвутся, то испытывают огромное чувство вины, сами могут расплакаться, извиниться перед ребенком, искренне сожалеют о крике и обещают «никогда так больше не делать».

Третья категория мам – это те, кто в принципе не одобряет физических наказаний, однако в порыве гнева или из-за сильного страха (ребенок неожиданно выбежал на дорогу и чудом не попал под машину) могут прикрикнуть, шлепнуть, наказать. Для них это не норма, как для первой категории, но они оправдывают себя тем, что «ребенок сам виноват, он довел», «сил больше терпеть не было» и так далее.

«Мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет»

Физические наказания, безусловно, нельзя считать нормой. Однако они оказывают разное по силе воздействие на разных детей. Степень травматичности во многом зависит от темперамента ребенка. Например, дети-холерики и меланхолики на мамин срыв могут отреагировать сильнее, запомнить его надолго, затаить обиду. Сангвиники и флегматики менее ранимые, быстрее переключаются, забывают негативный опыт. Обычно мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет.

Также травматичность того или иного события сильно зависит от контекста. Я знаю детей из неблагополучных семей, которых родители воспитывают исключительно ремнем и криком. Так вот, им хоть бы что. А бывает ребенок «залюбленный» и сверхопекаемый после первого маминого срыва попадает на прием к психологу, потому что начал, к примеру, заикаться или у него появился ночной энурез .

Это, конечно, не значит, что ребенка надо периодически пороть в профилактических целях, «чтобы привыкал». В идеале насильственных мер в воспитании нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда вообще берется агрессия по отношению к такому любимому и долгожданному малышу.

«Дети выступают в роли «громоотвода»

Две самые распространенные причины – это ярость (злость) и страх. Злятся мамы обычно, когда ребенок не слушается, снова и снова делает то, что ему запретили. А страх или, скорее, испуг возникает при угрозе для его жизни (ребенок выбежал на дорогу, потерялся в торговом центре, открыл дверь незнакомцу). У мамы возникает сильная эмоциональная реакция, она кричит или грубо обращается с ребенком, ведь «могла случиться беда».

Такие бурные эмоциональные реакции у родителей зачастую возникают на фоне серьезного психического истощения. Счастливый, уравновешенный родитель в состоянии себя контролировать и все-таки обойтись без крика. Но, допустим, мама работает, ухаживает за домом и за ребенком, у нее катастрофически не хватает времени на себя и на отдых. А в соцсетях она видит совершенно другие сценарии – счастливые мамы на дорогих курортах с идеальными фигурами, детками-ангелочками и мужем-миллиардером… Недовольство своей жизнью накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний.

Еще одна распространенная причина срывов – это высокое напряжение в семье. В такой ситуации дети выступают в роли «громоотвода». Часто на прием приходят пары, у которых очень напряженные отношения, но жалуются они не друг на друга, а на... ребенка. Он и «ходит на голове», и «никого не слушается», и «от учителей в школе каждый день замечания». На самом деле ребенок бессознательно провоцирует родителей, чтобы они разряжали все накопленное напряжение на нем. Таким образом он, по сути, спасает семью от развода.

«Жить постоянно «на минусе» можно, но - зачем?»

Если причина срывов кроется в психологическом истощении, то первым делом необходимо ответить себе на вопрос «Что меня больше всего опустошает, а что – придает сил?» Женщина обычно «наполняется» энергией, когда занимается тем, что для нее важно и интересно. Помогают даже сущие мелочи.

Я рекомендую составить список из 100 приятных вещей и делать хотя бы одну из них каждый день. Например, «сегодня я съем любимый десерт», «а завтра наконец схожу на массаж лица, о котором давно мечтала», «на выходных съезжу в гости к подруге», «а в понедельник выходит новый номер моего любимого журнала». Это только на первый взгляд кажется, что 100 приятностей не придумать. Когда начнете, окажется, что их на самом деле гораздо больше.

«Подарите себе хотя бы 30 минут в день»

К слову, мужчине важно понимать, насколько ему выгодно позволять женщине психологически восстанавливаться. Поверьте, если счастлива женщина, то счастливы все вокруг, и – наоборот.

30 минут в день, посвященных только себе, – это психологическая техника безопасности для мамы и отличная профилактика срывов.

Кто-то «восстанавливается» через кинестетику – прикосновения, массаж, горячие ванны, ароматерапию и спорт. Кому-то по душе аудиальные способы – музыка, общение, разговоры по телефону. Мамам-визуалам важно созерцать красоту – ходить на выставки, гулять в парках, дома всегда видеть цветы, постоянно получать новые зрительные впечатления.

По сути все, что вам нужно, чтобы войти в состояние гармонии, – это «отрезать» от себя то, что вас истощает и «подключиться» к источникам энергии и жизненной силы. Жить постоянно «на минусе» можно, но – зачем?

«Вместо того чтобы кричать, задувайте свечки»

Когда вы чувствуете себя на грани срыва, важно уметь вовремя остановиться. Например, если вы находитесь дома и рядом нет ничего опасного для ребенка, можно на пару минут выйти из комнаты, а когда успокоитесь, вернуться и спокойно объяснить, что вас так разозлило.

На йоге мы с дочкой научились интересному и очень действенному методу – «задувание свечек». Когда я чувствую, что обстановка накаляется, я сразу включаю игровой элемент и говорю: «Так, у меня 5 тортов и 20 свечек. Сколько у тебя?» Дочка вовлекается в игру отвечает: «У меня три торта и 17 свечек». Тогда мы начинаем «задувать» эти воображаемые свечки и с каждым новым циклом вдоха и выдоха все больше успокаиваемся. Механизм этого упражнения прост – происходит быстрое переключение внимания, а подсчитывание цифр помогает перенести активность с эмоциональной зоны мозга на рациональную.

«Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым»

Есть еще один отличный метод, связанный с воображением, это – «светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Дети постарше прекрасно понимают метафоры и могут оценить последствия «красного светофора».

Юлия Гиппенрейтер и многие другие психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания», то есть озвучивать эмоции, которые вы переживаете. Например, когда я ухожу на работу, дочка иногда начинает плакать и усиленно требовать внимания. Тогда я говорю: «Я вижу, что ты расстроена. Тебе хотелось побыть со мной дольше. Но маме пора на работу. Когда я вернусь, мы обязательно почитаем твою любимую книжку».

Как по взмаху волшебной палочки ребенок за считанные минуты успокаивается и приходит в себя. Впрочем, не только детям, любому человеку проще контролировать эмоции, когда он видит, что его понимают, слушают и сообщают, когда будут исполнены его желания.

«Из-за однократного срыва у ребенка не останется травма на всю жизнь»

Если вы сорвались на ребенке впервые, то для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство его. Обнимите, объясните, что вывело вас из себя. Договоритесь, как вы будете поступать в подобных ситуациях в будущем.

У детей довольно адаптивная психика, поэтому не стоит бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к эмоциональному взрыву и поработать над тем, чтобы это не повторялось в будущем.

Расскажите, удается ли вам воспитывать детей без крика и физических наказаний. Как вы сохраняете спокойствие в напряженных ситуациях?

Признаки, причины и профилактика материнских срывов.

Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет

А вам уже исполнилось 18?

Каждая мама рано или поздно начинает испытывать злость к собственному ребенку. В самом чувстве нет ничего страшного. Оно является сигналом о нашем отношении к ситуации и появляется закономерно, так как ребенок регулярно нарушает границы взрослого. Малыш плачет, будит родителей, кричит, требует свое, капризничает, не слушается. Такое поведение естественно для ребенка, родители понимают это, но чувство раздражения в любом случае возникает.

Очень часто мамы ругают себя за появление негативных мыслей и эмоций. Поэтому если родитель понимает свою агрессию, умеет ее грамотно перерабатывать и выражать, то контакт можно выстроить с наименьшими потерями.

Но часто случается так, что злость переходит в деструктивные действия, тогда мы можем говорить о срывах. Это такие эмоциональные состояния, которые сопровождаются сильными агрессивными реакциями мамы и ее негативным поведением по отношению ребенку — крик, физическое воздействие (шлепки, щипания, тряска). После таких проявлений мамы часто говорят, что им стыдно, могут плакать, жалеть себя или ребенка, испытывать чувство вины, обещать себе, что больше этого никогда не повторится, но в итоге ситуация повторяется снова и снова.

Признаки срыва:

  • чувство бессилия;
  • сильная вспышка агрессии;
  • негативные проявления в отношении ребенка или мужа (возможно, других близких людей, но редко);
  • ощущение потери контроля над ситуацией;
  • чувство вины за поступок.

Важно понимать, что срыв — это состояние, которое проще предупредить, чем остановить. Агрессивные проявления, на самом деле, не первичны. Срыву всегда предшествует накопление сильных эмоций. Успеха в профилактике можно достичь только при условии, что мама четко сможет проанализировать ситуацию и разобраться в ней. Давайте рассмотрим причины и поводы срывов. Важно заметить, что не все перечисленное ниже будет относиться именно к вам.

Причины и поводы срывов

1. Привычка

Иногда мама может говорить следующее: «Ребенок сильно балуется перед сном. Пока не накричу, не понимает». В этом случае мы имеем дело с привычкой, которую вы сами сформировали у ребенка. Вернуть ситуацию в нужное русло будет сложно, но реально. Вам самой придется отказаться от соблазна снова кричать. Начинайте общаться с ребенком спокойно, анализируя его состояние. Чаще всего дети ведут себя плохо, когда устали, голодны или хотят добиться нашего внимания. Ответьте себе на вопрос: может ли ребенок получить ваше расположение хорошими поступками, либо ему только остается нарушать правила и капризничать?

2. Проблемы со здоровьем

  1. Гормоны. Иногда вспышки агрессии могут случаться при нарушениях функционирования щитовидной железы. Такое встречается редко, но все же сдать анализы будет не лишним. Обратитесь к эндокринологу, особенно, если знаете, что раньше были проблемы.
  2. Депрессия, переутомление, бессонница, невроз, истерическое расстройство и другие пограничные нарушения могут проявляться в неконтролируемой злости. В этом случае важно получить консультацию психолога или психотерапевта.
  3. Отдельно стоит сказать о посттравматическом стрессовом расстройстве. Если в жизни женщины происходит домашнее насилие (бьет супруг), либо был опыт сексуального насилия, то данное состояние напрямую взаимосвязано с эмоциональными срывами и вспышками агрессии.

3. Эмоциональное выгорание и усталость

На форумах для мам есть такие выражения как «мама не в ресурсе» и «мама сама хочет на ручки». На самом деле, когда мама регулярно проводит время с ребенком либо устает на работе и дома, то срывы становятся закономерным явлением. Такие женщины часто обнаруживают себя в незрелой детской позиции, жалуются, что им сложно с ребенком и они не справляются.

4. Мама в трудной жизненной ситуации

Развод, смерть близкого человека, увольнение, переезд из родного города — все эти события считаются стрессовыми и могут обострять эмоциональное состояние.

5. Детские травмы

Все мы родом из детства. Поэтому иногда тему срывов можно считать унаследованной. У мамы есть опыт переживания эмоционального или физического насилия, такой опыт закрепляется в нашем подсознании, а уже во взрослом возрасте воспроизводится с собственными детьми. Именно поэтому у каждой мамы есть свой возраст начала срывов. Кому-то особенно сложно с младенцами, другие называют пиковым возраст трех лет либо школьный. Узнайте, что происходило в вашем детстве в этот период.

6. Неумение управлять своим эмоциональным состоянием

Когда взрослый не знает, как обходиться со своей агрессией и страхами, грамотно устанавливать границы, то ребенку не у кого научиться этому. Получается замкнутый круг — детские истерики и мамины срывы.

Осознание — это первый шаг на пути решения проблемы, но важно понимать, что только благодаря конкретным действиям можно добиться желаемого результата. Не всегда будет получаться с первого раза, возможны откаты. Но если действовать планомерно, заручиться поддержкой близких, друзей или специалиста, то можно добиться хороших результатов.


10 шагов по профилактике эмоциональных срывов

Шаг 1: заведите эмоциональный дневник

Уделите 10 минут времени вечером перед сном, чтобы записать все негативные чувства, которые накопились за день. Не оценивайте свои переживания. Задача перенести на бумагу все то, что у вас внутри.

Проанализируйте и запишите ситуации, в которых случаются срывы. Составьте план действий, как вы поступите в следующий раз. Возможно, что-то придется делегировать (пусть уроки с сыном делает спокойная бабушка, а в садик ребенка отводит уверенный папа). Если распределить обязанности невозможно, то четко пропишите, как вы будете себя вести в критичных ситуациях. К примеру, если вы срываетесь, когда ребенок медленно одевается, начните собираться заранее. Если это утро, лучше вы сами один раз поможете чаду, чем будете снова кричать. Иногда бывает так, что изменить ничего невозможно. У ребенка истерика от переутомления, тогда вам придется просто признать свое бессилие и подождать, затем успокоить, пожалеть и уложить спать малыша. Помните, что ваши взаимоотношения сказываются на эмоциональном состоянии и успешности ребенка гораздо сильнее, чем выученный на «отлично» английский. Подумайте, почему вас раздражает именно такое поведение. Возможно, ребенок не оправдал ваших ожиданий или кого-то напоминает.

Шаг 2: научитесь распознавать состояния, которые предшествуют срывам

Срыв не случается внезапно, это всегда следствие. Возможно, вы устали либо накопили претензии к мужу, у вас испортились отношения со свекровью или вы не можете разобраться с тяжелой ситуацией на работе. Сумейте обнаружить тот момент, после которого сдержать себя практически невозможно. Опишите его словами. Кто-то говорит, что «я начинаю внутренне больше раздражаться», «чувствую сильную усталость», «кручу в голове одну мысль». Вот именно в такие моменты вы еще способны себя остановить. Научитесь распознавать вовремя свои потребности и удовлетворять их.

Шаг 3: найдите время на полноценный отдых

Важно, чтобы у вас было время на полноценный сон, правильное питание, отдых от ребенка и работы. Иногда кажется, что этого невозможно достичь. Но либо вы начинаете заботиться о себе либо продолжаете срываться. Организуйте свою жизнь так, чтобы ваш отдых был на самом деле эффективным: это могут быть поездки на природу, просмотр любимого сериала, прогулка с подругой, плавание, йога, чтение, походы в театр или на выставки. Любые мероприятия, которые помогают уйти от рутины, сменить деятельность, наполниться. Серфинг в Интернете, шоппинг и шумные вечеринки могут помочь переключиться, но полностью расслабиться и отдохнуть вряд ли. Цель отдыха — почувствовать себя расслабленной и спокойной.

Шаг 4: научитесь адекватно выражать агрессию и защищать свои границы

Говорите вовремя о своих требованиях ребенку, не копите раздражение на мужа или близких. Между молчанием и криком существует большой промежуток — отстаивать себя можно спокойно или на повышенных тонах, не надо доводить себя до состояния, когда хочется крушить все вокруг. Ребенок учится у вас, как обходиться со своей злостью.

Шаг 5: заручитесь поддержкой мужа, мамы или подруг

Найдите людей, с которыми вы сможете регулярно говорить о своих проблемах. Если близкие не понимают вас, то наверняка в окружении есть подруги или знакомые со схожими внутренними конфликтами. Говорите о своей усталости, чувствах, тревоге или страхе — так вы поможете себе освободиться от лишнего и справиться с переживаниями, которые приводят к срывам.

Шаг 6: избегайте эмоционального выгорания

Эмоциональное выгорание возникает вследствие постоянного пребывания мамы с ребенком либо на работе. У вас обязательно должно быть хобби, которое не имеет отношения к детям и вашей основной деятельности. Вспомните, что вам нравилось до декретного отпуска. Выделяйте время на то, чтобы побыть одной.

Шаг 7: научитесь адекватно воспринимать способности и возможности ребенка

Изучите возрастные особенности детей. Малыш в год еще не понимает, что розетка — это опасно, проще установить специальные заглушки. А ребенок в 3 года не в состоянии регулярно прибирать за собой игрушки. Следите за тем, как вы сами выполняете в семье обязанности, всегда ли делаете их с удовольствием и насколько своевременно. Учитывайте индивидуальные и возрастные ограничения своего чада, это поможет снизить уровень ожиданий и, как следствие, уровень своего раздражения.


Шаг 8: меняйте свою жизнь

Часто срывы у мам происходят из-за недовольства своей жизнью. Будьте деятельной. Очень часто мы думаем, что являемся заложниками ситуации, но это не так. Многое можно менять. Подумайте, что именно вас не устраивает. Может пора переехать за город? Выйти на работу или сменить ее? Довольны ли вы своей сексуальной жизнью? А собой? Конечно, не все легко изменить, но многие вещи мы точно можем сделать приятными для нас.

Шаг 9: избавляйтесь от чувства вины

Именно оно напрямую связано с агрессией. Перестаньте постоянно сравнивать себя и своих детей с другими, больше обращайте внимание на свои сильные материнские стороны. Запомните, что идеальных родителей и детей не существует.

Шаг 10: шаг обратитесь к специалисту

Если вы понимаете, что у вас депрессия, переутомление либо какое-то расстройство, то лучше перестраховаться и обратиться к специалисту. Возможно, у вас не получается самостоятельно справляться со своими эмоции — это тоже повод обратиться к психологу. У одних мам получается своими силами остановить срывы, другим необходима помощь со стороны. В этом нет ничего страшного, так как у всех разное детство, эмоциональный опыт, вынесенный из семьи, наличие психологических травм. Если есть проблемы, требующие юридического вмешательства, такие как физическое или эмоциональное насилие дома, обращайтесь в женские кризисные центры и полицию.

Как вести себя во время срыва

У одних мам получается справиться со своими эмоциями сразу, а другим требуется время. Если срыв все-таки произошел, то остановить его будет практически невозможно. Но все же попытайтесь предпринять следующие меры:

1. Изолируйте ребенка

Конечно, чем меньше ребенок, тем сделать это будет сложнее. Малыша можно оставить лежать в кроватке, ребенку постарше — включить мультик, а взрослых сына или дочь попросить выйти. Если рядом кто-то есть, обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, пока вы приходите в себя.

2. Изолируйте себя от ребенка

Часто мамы маленьких детей боятся, что если закроются в ванной, то малыш может испугаться. Поверьте, это нанесет гораздо меньший вред, чем кричащая на ребенка мама. Вы можете сказать, что вам сейчас важно побыть одной, и вы скоро вернетесь.

3. Примените психологические техники

  1. Дыхание. Ваш выдох должен быть длиннее вдоха, эту технику используют люди с паническими атаками, поэтому она хорошо работает в эмоционально сложных ситуациях, особенно при регулярной практике. Вдыхайте на счет 5, выдыхайте на счет 8. Либо примените формулу: вдох — 7, выдох — 11.
  2. Здесь и сейчас. Посмотрите по сторонам и начинайте перечислять все, что вы видите, слышите и чувствуете. Это поможет сосредоточиться и успокоиться.
  3. Выражение агрессии. Вы можете разбить кружку (не при ребенке), побить подушку, громко петь, кричать, резать курицу или отбивать мясо. Такие действия будут способствовать разгрузке.

4. Поговорите с кем-нибудь

Позвоните мужу, маме или подруге. Ваша задача — переключиться и успокоиться.


Как вести себя после срыва

1. Успокойтесь сами

Здесь может помочь дыхательная гимнастика, звонок мужу, маме или подруге, эмоциональный дневник или анализ ситуации.

2. Успокойте ребенка и извинитесь

Возьмите на руки, либо установите зрительный контакт, скажите, что сейчас все в порядке. Затем принесите свои извинения, несмотря на возраст ребенка. Даже если срыву предшествовало негативное поведение чада, за свои эмоции ответственность несет взрослый. Ваши претензии могут оставаться, вы извиняетесь за то, что не сдержали себя в руках и перешли рамки дозволенного. Для этого подойдет следующая формула: «Дорогой, извини меня за то, что я кричала, ты в этом не виноват». Важно, чтобы ребенок понял, что он не несет ответственность за ваши чувства, безусловно, добиться этого словами будет сложно, здесь важны действия.

3. Обсудите ситуацию

Ваши претензии могут оставаться, вы вправе требовать от ребенка должного поведения и выполнения своих обязанностей. Об этом важно поговорить, но спокойно. Еще раз сделайте акцент на том, что ваши претензии могут сохраняться, но высказывать вы их все же будете адекватным способом.

4. Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Не надо задаривать ребенка игрушками или уделять ему слишком много внимания. Таким поведением вы только закрепите ситуацию срывов. Продолжайте вести себя как обычно, это лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации. Работайте над собой, это поможет избежать повторения срывов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к специалисту. Эмоциональные срывы имеют тенденцию усугубляться, если не предпринимать эффективных мер. Заботьтесь о себе и просите поддержки у близких.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова... Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но... почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — ) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании...

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

  • Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

  • Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух . Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

  • Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

  • Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

  • Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

  • Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните... расслабьтесь... опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

  • Уважайте его.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

  • Глазами чада

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать... А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

И еще

А еще... предлагаю вам немного ...

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами... До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

Работайте с собственными чувствами и установками,

Создавайте безопасный контакт,

Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось - давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате - не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила - последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев - последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными - это для радости. А последовательность в действиях - для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством - семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером - заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться - такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

Обучать послушанию можно в игре или в сказке - на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
  • Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
  • Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
  • Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.