Как объяснить бывшему мужу, что его теперь нет и не будет в моей жизни. Что нужно обсудить при разводе

Здравствуйте! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и очень признательна за помощь, которую вы оказываете людям. Мне 30 лет. Дело в том, что пол года назад от меня ушел муж. Я осталась одна с ребенком на руках без средств существования. Первые два месяца он вообще не появлялся, не интересовался сыном. Я переживала-было очень тяжело, как будет ребенок без отца, как я без него. Справлялась я со своей депрессией в основном на психологических форумах, общалась с подругами и находила массу новых занятий. В один момент я решилась пообщаться и с мужчинами. Зарегистрировалась на сайте знакомств и спустя неделю завязалась переписка с парнем. Он-мой одногодка. Мне с ним очень интересно общаться, у нас много общего и ему абсолютно все равно, что у меня есть сын. Но, дело в том, что муж начал приходить и причем без предупреждения, хотя я его прошу заранее звонить-он всячески игнорирует. При каждом своем визите он спрашивает сына-‘сколько мужиков приходило?’. Когда я прошу его посидеть с сыном-он дает понять, чтобы я сидела дома пока сын маленький. Все это меня очень напрягает. Я к нему не чувствую ничего, смотрю на него сейчас другими глазами. Не знаю как сложатся отношения с интернетным парнем, но с ним я однозначно не буду. Посоветуйте пожалуйста-как объяснить ему, что его теперь нет и не будет в моей жизни. Он как будто меня не слышит и делает все специально.Заранее благодарна Вам. С уважением.

Ответ психолога theSolution:

Ваш бывший муж нарушает ваши границы

Если вы оформили развод юридически и суд определил место жительство ребенка с вами, то ваша семья сейчас состоит из двух человек. Соответственно бывший муж является чужим человеком, не имеющим никаких прав в вашей семье.
Когда ваш бывший муж приходит к вам без предупреждения, он нарушает ваши личные границы. Когда он задает сыну вопрос о вашей личной жизни, он нарушает границы семейной подсистемы. Ребенок не должен иметь отношения к личной жизни своей мамы. Сын не может заниматься подсчетом ваших любовников, его дело развиваться и играть в игры. Психологические манипулятивные игры - «Скандал» и «Ударь меня» — это явно неполезный опыт для вашего малыша.

Ваш бывший муж не осознает того, что он не член вашей семьи

Ваш бывший муж испытывает чувство ревности по отношению к вам и пытается вас контролировать, т. е. властвовать над вами. Это обусловлено тем, что он относится к вам как к своей собственности. Обратите внимание, что ваш бывший муж хочет власти над вами, взрослой и самостоятельной женщиной, но не хочет нести свою долю ответственности. Так, когда вы просите его (!), а не требуете посидеть с ребенком, он «дает понять, чтобы вы сидели дома пока сын маленький». Это попытка контроля, безответственного поведения и эмоционального насилия над вами. Вас принуждают вести образ жизни, который вам некомфортен. При этом бывший муж устраняется от своих своих родительских обязанностей. Если вашего бывшего мужа не лишили родительских прав, то ему нужно понять следующее. У вас с ним не только равные права по отношению к ребенку, но и равные обязанности. Если не он не хочет исполнять свою часть обязанностей по воспитанию детей, то вы можете запустить множество неприятных юридических процедур.

Ваша новая личная жизнь не касается бывшего мужа

Уходя из семьи, ваш бывший супруг должен был понимать, что вы можете найти новую любовь и выбрать нового мужчину. Другой мужчина может полюбить вас и вашего сына от первого брака, у вас в новой семье могут быть прекрасные отношения. Сейчас ваш бывший муж обречен на страдания. Это расплата за безответственное отношение к семье, которую он, в конечном итоге, потерял. Можно сказать, вполне заслуженное наказание для человека, который сломал жизнь и вам, и своему собственному сыну.

Поступки объясняют лучше всяких слов.

Если вы оформили юридически развод, вам ничего никому объяснять не нужно. Вы можете сменить замок и не давать возможности бывшему мужу находиться на вашей территории без предварительного звонка. Вы можете установить охранную сигнализацию. Если бывший муж захочет проникнуть в квартиру или дом без вашего ведома, приедут правоохранительные органы. История с бывшими мужьями это классика жанра для участковых и ЧОПовцев. Вашему бывшему супругу придется расплачивается за свой решение — бросить вас с малолетним ребенком — всю оставшуюся жизнь. Такова цена безнравственных поступков.

Обратитесь к юристу

То, что ваш бывший муж был некоторое время в вашей постели, не дает ему права бесцеремонно вторгаться в вашу жизнь сейчас. Он чужой человек, который пользуется вашей добротой и готовностью прощать обиды. Как бы вы поступили, если бы незнакомый человек с улицы открывал дверь в вашу квартиру, приходил к вам, когда вздумается? Наверное, вы бы стали защищаться от такого назойливого беспокойства, позвонили бы участковому и попросили бы выставить незнакомца за дверь. Тот же самый принцип применяется к бывшим мужьям. Вы не обязаны пускать бывшего мужа на свою территорию, не обязаны отчитываться перед ним. Это человек, у которого могут сохраниться обязанности по содержанию ребенка, но прав на вашу территорию и вмешательство в вашу личную жизнь у него, безусловно, нет.

Возможно, вы уже долгие годы не чувствуете себя счастливой в браке. Возможно, мысли о разводе посещают вас последние несколько лет. Может, единственная вещь, которая мешает вам заговорить о разводе, - это чувство вины за раскол семьи. Обдумав ситуацию (возможно, с помощью психотерапевта), вы пришли к выводу, что настало время поговорить с мужем о разводе. Этот разговор будет трудным, однако можно построить его так, чтобы он помог расставить все по своим местам и решить проблему.

Шаги

Как подготовиться к разговору

Подумайте о причинах, по которым вы хотите развестись. Во время ссор люди часто угрожают разводом, особенно из-за гнева или отчаяния, поскольку это позволяет взять верх над другим человеком. Это также позволяет заставить партнера серьезно отнестись к словам о том, что что-то должно измениться.

• Напомните себе о том, что это важное решение, к которому нужно быть готовой психологически, эмоционально и финансово. Вам нужно будет пересилить эмоциональную привязанность к партнеру, поэтому решение о разводе следует принимать бесстрастно.
• Спросите себя, почему вы хотите развестись. Если помимо желания завершить эти отношения есть что-то еще, это значит, что пока вы не готовы к разводу. Развод не сможет исправить ошибки или заставить людей что-то чувствовать иначе. Развод может лишь завершить брак и разорвать ваши отношения с партнером.
• Помните, что супруги, которые часто угрожают друг другу разводом, со временем перестают чувствовать важность этого решения. Если вы решили, что хотите развестись, вам нужно будет сказать об этом мужу четко и подобающим образом.

1. Постарайтесь не наносить удар внезапно. Обычно супруги знают, что что-то в браке идет не так. Возможно, вы вместе и по одному ходили к психотерапевту, обсуждали свои проблемы между собой. По возможности постарайтесь поговорить с семейным психологом, прежде чем разводиться.

   • Если вы и ваш муж видите ситуацию одинаково, вам будет проще. Если же муж не догадывается о вашем желании, ему будет очень тяжело. Если вы внезапно сообщите ему новости, вам обоим будет сложно пережить момент расставания.

2. Потренируйтесь произносить свою речь. Этот разговор наверняка будет очень трудным. Возьмите лист бумаги и запишите то, что вы могли бы сказать мужу.

3. Подберите тихое уединенное место. Выделите для разговора время, когда вы оба будете свободны и сможете побыть наедине. Можно найти место дома - к примеру, в спальне или в гостиной.

   • Отключите телефон и попросите мужа сделать то же самое. Если у вас есть дети, попросите кого-нибудь из родственников побыть с ними, пока вы поговорите с мужем, и не отвлекать вас.

4. Если вы переживаете за свою безопасность, попросите кого-нибудь присутствовать при разговоре. Возможно, вы решили развестись из-за агрессивного или доминирующего поведения мужа. В этом случае лучше поговорить с мужем в присутствии психотерапевта или сделать это в людном месте.

   • От вас не зависит то, насколько хорошо или плохо ваш муж воспримет ваши слова, но если в прошлом муж проявлял агрессию в ваш адрес, позаботьтесь о том, чтобы с вами рядом кто-то был.
   • Если вы боитесь за себя и не хотите личного разговора, поговорите с мужем по телефону.

5. Если ваш муж агрессивен, заберите детей с собой. Не бойтесь сделать это, если муж угрожает отобрать у вас детей. Судья будет склонен решить дело в вашу пользу, если вы спрячете детей от мужа, который представляет для них опасность.

   • Если муж склонен подавлять вас и контролировать каждый ваш шаг, важно лишить его власти над собой и детьми.
   • Возможно, вам потребуется помощь друзей или родственников, чтобы уйти из дома и отстраниться от своего мужа.

Не могу решиться бросить мужа, хотя не люблю его уже очень давно. Прожили мы 15 лет, есть двое детей 14 и 6 лет. Жили все это время очень плохо (муж постоянно пил и гулял). Год назад после очередного безобразного скандала поставила ему ультиматум (который раз), что ухожу, если он не закодируется (кодировался тоже не раз, помогало ненадолго). Год живем относительно спокойно, не считая его постоянных придирок (он по гороскопу Скорпион и полностью оправдывает свой знак). Сейчас он начал ценить семью, хотя с детьми отношения никакие, дочь его вообще не воспринимает никак, даже говорит, что ненавидит, сыну тоже все равно, дома папа или нет его. Как мужчина он меня не привлекает очень давно, но я молодая женщина, и мне хочется нормальных отношений. В нем же меня сейчас все раздражает. Когда начинаю говорить, что не хочу с ним жить, он начинает звереть. Начинаю объяснять, что все хорошие чувства он во мне вытаптывал 14 лет и наконец-то вытоптал, он говорит, что не нужно вспоминать прошлое. А я не могу забыть все то, что я от него перетерпела, это настолько жутко, даже не верится, что нормальный человек может такое пережить (измены, обман, побои, равнодушие, мог по нескольку дней не ночевать дома, однажды застала его в постели с какой-то девушкой). Как объяснить человеку, что не могу находиться рядом, что просто нет душевных сил все забыть и начать жизнь сначала. Просто не хочу этого. Он не может понять.

Екатерина , Екатеринбург, 33 года / 27.10.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Не поняла, а разве ты обязана что-то кому-то объяснять? Для чего? Если ты не хочешь жить с ним ни как с мужчиной, ни как с мужем, другом, ни как с отцом твоих детей, то что тебя держит? То, что он не понимает, почему ты хочешь с ним расстаться? Будешь ждать, пока поймет? Знаешь, у тебя как-то слишком много слов и мало дела. Ты угрожаешь уйти, но не уходишь уже столько раз, что твой муж может просто уже не понять, что вот именно сейчас у тебя все серьезно и твои слова (слова, слова, слова - много слов) - это не очередная попытка заставить его что-то делать, меняться. Даже описывая ситуацию, ты рассказываешь о том, как терпела мужа, с которым все время «жили плохо», целых 14 лет! 14 лет бездействия, 14 лет, потраченных на что и на кого? Прости, но я не верю, что ты уйдешь от своего мужа сейчас или через год. Ты хочешь, чтобы он сам тебя бросил - тебе так проще. Это фактически твой единственный шанс освободиться от мужа, к которому ты уже испытываешь чувство неприязни. Но ты боишься уйти. Знаешь, могу дать только один совет: тебе не нужно искать слова, чтобы донести до мужа, почему он должен тебя отпустить, тебе жизненно необходим хороший психолог, который поможет тебе найти ответ на вопрос, что тебя до сих пор держит рядом с этим человеком и почему ты сама не в состоянии решиться на развод и тебе для этого нужна индульгенция мужа, пьяницы и гуляки. Так что ищи психолога и решай свои проблемы, а не то, какими словами мужу объяснить то, что тебе лично давно понятно.

• Сергей

  Не верю. Ей Богу, не верю. Не верю, что все тебе надоело. Не верю, что действительно хочешь развода. Не верю, что все раздражает. Это лишь слова для того, чтобы пожалели, чтобы посочувствовали. Ведь если вы так плохо жили, если муж гулял, дрался и вообще вел себя как моральный урод, то зачем, скажи на милость, было рожать второго ребенка? И вся твоя патетика про вытоптанные чувства тоже из той же оперы. Да и заметь, ты даже вопрос задала не про то, как грамотнее уйти от мужа, а про то, как с ним договориться. И после этого ты будешь продолжать утверждать, что жить с мужем больше не можешь? Ерунда полная. Не хочешь ты развода. Сама не хочешь. Уж не знаю почему, но, по-моему, ты до сих пор мечтаешь, чтобы он что-то понял и чтобы почувствовал свою вину за твою загубленную жизнь, чтобы пришел мириться и в любви вечной клясться, и чтобы пожалел тебя, бедную-несчастную, которая столько ради него вынесла. А он, гад такой, вместо этого звереть начинает. «А когда он красный, он на руку опасный», как говорил классик. То есть угрызений совести - никаких. Так вот. На мой взгляд, пока ты сама себя не полюбишь, пока сама себя не начнешь уважать, ничего в твоей жизни не изменится. И можешь сколько угодно жаловаться, страдать, плакать. Ведь если ты столько лет живешь с человеком, который тебя унижает, значит, зачем-то тебе это нужно. Вот и спроси себя: зачем? Что тебе нравится в такой ситуации? А когда сможешь честно на это ответить, тогда и ситуацию другими глазами увидишь. Тогда уже ничто тебя остановить не сможет. Сама соберешь вещи и либо выставишь мужа, либо уйдешь и вспоминать будешь как страшный сон. А пока все твои причитания: «Как объяснить человеку, что не могу находиться рядом, что просто нет душевных сил, чтобы все забыть и начать жизнь сначала. Просто не хочу этого. Он не может понять» - не более чем пустое сотрясание воздуха. Когда-то, в бытность мою еще студентом, мы с профессором долго обсуждали тему причин и следствий в жизни человека. И пришли к выводу, что человек всегда живет так, как ему нравится. Бомжи живут на помойке потому, что им нравится так жить. Те, кому не нравится, долго не бомжуют. Бедным людям нравится быть бедными, поскольку это дает возможность ругать всех и все и ни за что при этом не отвечать. Те, кому это не нравится, либо становятся бомжами, либо начинают шевелиться и перестают сначала считать себя бедными, а потом и сама бедность куда-то исчезает. И так со всем остальным. То же самое и с тобой. До тех пор, пока тебе нравится жить с таким мужем, другого у тебя не будет. В крайнем случае, найдешь такого же.