Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога. Развод глазами ребенка

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

• Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
• Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
• Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
• Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

• Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
• Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
• Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
• Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
• Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

• Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
• Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
• Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как бы ни было неприятно отвечать несмышлёнышу, важно найти простые слова для честного объяснения. Зачастую маленький ребенок травмируется не столько фактом расставания родителей, сколько его интерпретацией: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять». Подобные фразы ранят, надламывают, изменяют вектор развития ребенка. Они впечатывают ощущение покинутости, ненужности.

Вы ведь не хотите ранить ребенка намеренно? Поэтому будет правильнее научиться справляться со своими переживаниями, нести злобные слова об экс-супруге семейным консультантам, друзьям, всяким прочим ушам, только не детским.

Если стараться выстроить ровные отношения с отцом ребенка после развода, через время обнаружится, что малыш забыл непосредственно факт расставания родителей, негативный фон поблек или вытерся вовсе, раздельное проживание не мешает ему принимать заботу и любовь обоих родителей.

Источник фото: psynsk.ru

Развод глазами младших школьников: анестезии в виде несознательности уже нет

Особенно остро разрыв супружеских отношений воспринимают дети 6-10 лет. Раскол семьи причиняет боль, ведь анестезии в виде малышковой несознательности уже нет. Накатывающие злость, сожаление, печаль, тревога способны серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье.

Пожалуй, в младшем школьном возрасте дети наиболее отчаянно сопротивляются расставанию взрослых и долго не отпускают надежду восстановить целостность, склеить треснувший мир . Ребенку любящему, одинаково привязанному к каждому из родителей, трудно принять факт, что дорогие люди отчужденны друг от друга. Такой диссонанс заставляет искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении. Дети видят изменения в родителях, им знакомо сочувствие, и в это время особую значимость приобретает искренность.

Ценное, что могут взрослые, - наладить диалог с сыном и дочкой, говорить о чувствах, действиях, вселять уверенность в положительном будущем . Говорить на простом языке, доступном для понимания дошкольника. Ребенок замечает тягостные состояний родителей, и он непременно отметит процесс восстановления.

Превращение мамы и папы из мрачных и агрессивных «чудовищ» (подмеченных и показанных в анимации Йоханеса Вейланда и Уве Хайдшоттера «Мальчик и Чудовище») в себя прежних станет сигналом, что жизнь налаживается.

Восприятие развода подростками: к счастью, они способны дистанцироваться

Стресс от решения родителей разойтись не обойдет и подростка. К счастью, он способен дистанцироваться, удержав свой мир в относительной стабильности. Собственное стремление к независимости, важность и приоритет контактов со сверстниками, большее понимание внутрисемейных отношений, устойчивое отношение к матери и отцу, способность оценить обстоятельства, приведшие к разводу, - всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье.

Более того, у него нередко хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами и не выступать миротворцем, как это делают дети младшего возраста, не ускорять естественный ход процесса. Правда, родителям стоит избегать соблазна взвалить на повзрослевшее чадо заботу о себе. Посоветоваться, донести принятое решение, принять сочувствие и поддержку - да. Но не перекладывать решение спорных вопросов. И помнить, что задача взрослого - заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.

Источник фото: advo-femida.ru

Брак ради детей: нередкий, но неоправданный выбор

Поскольку расставание родителей неизбежно доставит ребенку тяжелые переживания, не лучше ли сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей»? Не такой уж и редкий выбор, надо сказать. Но, думаю, неоправданный.

Когда супруги продолжают жить в затянувшемся конфликте и напряжении, из семьи уходит уважение, тепло, добрые чувства и радость, тогда проживание на одной территории превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми . В то время как восстановить душевное равновесие после стресса, вызванного разводом родителей, дети способны примерно через год.

При условии, что для этого прикладывают усилия сами взрослые: восстанавливают собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживают ребенка, бережно обращаются с его переживаниями, разговаривают о сложном, выстраивают новые отношения с бывшим супругом.

Наталья Масюкевич, психолог

Если у вас есть истории о том, как начать жить после развода, пишите нам на myhistory@сайт

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d"Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

Наш эксперт - детский психолог Екатерина Сычева .

Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается - маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» - неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

Палитра чувств

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.

Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6-12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13-18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

Его реакция

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;

гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;

печаль, что семья все же распалась;

сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);

плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;

страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания - обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.

Ноябрьским вечером 1988 года я бежала домой с особым настроением: я прошла отборочные соревнования по бадминтону. Значит, скоро очередной тур! Ура! Вот сейчас родителям скажу…

Открыла дверь. Мама из кухни:

– Оля, иди сюда. Папа вам с братом хочет что-то сказать.

***
Никогда не могла понять, почему я в тот момент решила, что это развод. Развод моих родителей. Даже когда они ссорились, никогда при нас с братом не звучали фразы о том, что они в принципе могут расстаться. Это были просто ссоры. Да и те, что мы видели, были очень редкими.

Я по стенке сползла прямо там, в коридоре. И у меня началась истерика. Никто ничего сказать не успел.

Я рыдала так сильно, что для успокоения были призваны дополнительные силы в лице моей тети (маминой сестры). Но все увещевания о том, что это просто родители разводятся, что папа нас не бросает, а любит, что ничего не изменится, что мы будем видеться – были тщетны. У меня раз и навсегда рухнул мир. Мир моей семьи. Отчаясь меня успокоить, моя мама даже предложила (раз мне так плохо), чтобы я жила с отцом. Я много позже поняла, чего ей это стоило.

Зачем я это рассказываю?

Я хочу показать . Спустя годы. Я хочу по кусочкам разобрать то, что произошло, почему, и как сделать так, чтобы ребенок (если уж пришлось родителям расстаться) был минимально травмирован.

Мнение мое. Личное.

Кусочек первый. Эгоизм и взросление.

Это был момент тотального взаимного эгоизма. Родителям было важно сказать нам с братом о переменах, которые ждут нашу семью. А мне было важно другое. Моя победа в спорте. А кому это интересно? И то, что завтра мне нужно было выступать в клубе "Строитель" перед школьниками, их родителями и педагогами в честь празднования очередной годовщины ноября. А им это не важно.

Я рыдала и понимала, что завтра вместо глаз у меня будут щелки, что нос не будет дышать, а голова будет раскалываться на множество частей.

Мне было жалко себя, маму, на которой не было лица, отца, который, понурив голову, сидел на кухне. В этот день я стала взрослой.

Кусочек второй. Я научилась врать.

Никто из моих одноклассников так и не догадался, что у меня родители в разводе. В те времена социальный статус семьи был очень важен обществу. Как же – ячейка. В детстве я читала много и, видимо, много лишнего, потому, что я считала, что семья создается раз и навсегда, разводы возможны только если семья какая-то асоциальная. И я была спокойна – у меня в семье было все хорошо. Дом, дача в выходные дни, в гости к бабушке с дедушкой (родителям отца), а летом поездки к маминой маме в Сибирь… Безопасность и покой. И так было всегда. И так должно быть всегда

И боль моя была и внутренней – предательство родного человека, и внешней. Идиотские стереотипы о целостности семьи как ячейки общества. Появился стыд за разбитую семью.

Проблемы была еще и в том, что мой отец входил в родительский комитет школы и класса (предприятие, на котором он работал, шефствовало над нашей школой). Он регулярно общался с нашей химичкой по поводу решения вопросов оснащения кабинета, он готовил наш класс к зарнице: учил ставить палатку и разжигать костер.

Что будет, если все узнают, что отец ушел? Что с нами не так, что он от нас ушел?

И я научилась врать. Каждый учебный год я заполняла анкету на двух родителей. Как обычно. На все вопросы о том, что папы давно не видели в школе, я ссылалась на его занятость.

У меня получилось делать вид, что все хорошо вплоть до выпускного. Лишь тогда в благодарности за мое воспитание я увидела имя только моей матери. А все предыдущие годы имена обоих родителей были рядом.

На следующее утро я выступала с приветственной речью в клубе. Увидев мое лицо, мои коллеги по пионерской партии были в шоке. И я опять врала: аллергия, температура и все такое. Спасибо очкам советской эпохи "здравствуй, бабушка". Толстая и массивная оправа, линзы с палец толщиной надежно укрывали мои глаза-щелки. Я даже не помню, что я говорила и как. Помню, деревянный пол сцены.

Помню, что потом ушла домой и рыдала, выйдя за школьную дверь. Я научилась держать удар и рыдать только за дверью.

Кусочек третий. Имитация.

Когда я немного пришла в себя, я спросила у мамы, если папа вернется, примет ли она его назад. Мама сказала, что да, конечно, все для вас. А потом призналась, что они уже давно разведены.

Они оформили развод полгода назад. И это был удар под дых. Полгода вранья. Полгода делать вид, что они вместе. Полгода все родные и друзья нашей семьи уже знали, что они развелись, а мы нет. И все делали вид, что все хорошо.

Это было какое-то тотальное предательство. И его трагедия заключалась в том, что я думала, что, если бы знать об этой проблеме раньше, я бы… лучше училась, еще больше занималась спортом, не ссорилась с братом, мыла посуду и делала уборку не дожидаясь напоминаний. Я взяла вину на себя. Ах если бы я знала, что они задумали развестись… Я не могла понять, как можно полюбить другую женщину и уйти из семьи? "Кака така любовь?"(с) Любовь и семья – это же единое целое!

Прошло время, и я поняла и приняла, что это не так. Любовь – подарок, семья – работа. И если люди умеют ценить любовь-дар и работать над отношениями, у них будет и первое, и второе.

Кусочек четвертый. Мудрость.

Я научилась думать. И вытаскивать саму себя из депрессии. В тринадцать лет. Хотя была попытка оказать внешнюю помощь.

Мама явно не была готова к моей такой реакции: если я была дома, я рыдала с утра до ночи. Она таки где-то нашла мне психолога. Ага. В те времена, представьте. И мне не понравился этот разговор. Она не понимала меня.

– Папа ушел от мамы, а не от детей.

Я про себя: "Ага, а где же он тогда?".

– Он вас любит.

Я про себя: "На расстоянии?".

– Все пройдет.

Я про себя: "Да что ты знаешь? Это не пройдет никогда".

Я думаю, что она искренне хотела помочь, как и мои родные, но я тогда поняла, что никто никогда не сможет мне помочь лучше меня самой. И если я не смогу себя вытащить, то… И я вытаскивала.

Я наблюдала как уходит и снова вспыхивает боль. Какие мысли приносят ее. Почему так плохо. Смогу ли я прожить еще один день с этой болью.

Я научилась надевать образ и собирать себя по кускам, перед выходом на улицу, радоваться и вести себя так, как обычно. Приходить домой и, закрыв за собой дверь, снова рассыпаться вдребезги.

Изо дня в день. Много лет. Я училась жить заново и, спустя годы, пережив и разобрав эту историю, мне удалось расставание с собственным мужем и отцом моего ребенка провести без травмирующих последствий для дочери.

***
Продолжение следует...