Как объяснить ребенку откуда берутся дети энциклопедия. Как объяснить ребенку, что такое секс

«Каждый маленький ребенок вылезает из пеленок и теряется повсюду, и находится везде!». Весело поется в забавной детской песенке про непослушных обезьян. Когда ребенок начинает активно исследовать окружающий мир, порой с весьма разрушительной силой, он сталкивается с рядом определенных ограничений со стороны родителей.

Что можно, а что нельзя? Некоторые родители предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления и растят ребенка в условиях вседозволенности. Правильно ли это?

Что такое хорошо, а что такое плохо

Некоторые родители могут жаловаться на то, что ребенок не понимает слово «нельзя». Вы можете биться в истерике и рвать на себе волосы, но ваш ребенок вас просто не слышит. Следует помнить о том, что слово «нельзя» отнюдь не волшебное и не может сиюминутно превратить разбушевавшегося негодяя в шелкового и послушного ангела. Для того чтобы коммуникация ребенка и родителя была успешной, и ребенок начал адекватно реагировать на ваши реплики, запреты и ограничения, нужно потрудиться.

Зачастую само слово «нельзя» может вызвать у ребенка протест. Это слово становится своеобразным раздражителем, если его произносить постоянно. Ребенок будет либо делать все вопреки запрету либо просто не реагировать на родительское «нельзя». Последнее чаще всего случается, если слово «нельзя» звучит постоянно и на каждом шагу и попросту теряет свой смысл. Но как объяснить ребенку, как себя вести, не прибегая к этому слову? Довольно просто. Ввести в обиход его синонимы.

Когда нужно говорить "нельзя"

Ребенок первых лет жизни должен понимать различие между словом "нельзя" и словами "не нужно", "нехорошо", "опасно" или "неприлично". Если вы будете использовать различные запрещающие синонимы в определенном контексте, сам запрет не будет вызывать у ребенка явный протест.

Но как объяснить ребенку, что нельзя делать то или другое?

Запрет, обозначенный словом "нельзя", должен базироваться на том, что запретное действие может нести вред физическому или психологическому состоянию ребенка или окружающих. Например, нельзя трогать электрические провода, совать пальцы в розетку, трогать газовую плиту - это опасно для жизни и здоровья. Нельзя бить, обзывать, унижать других - это обидно и неприятно. Ребенок должен понимать, что за словом «нельзя» скрыт явный вред.

Прибегая к синонимам "не стоит"/"не нужно", вы объясняете ребенку, что подобное поведение неприемлемо в обществе или то, что хочет ребенок, сейчас неуместно. Например, "не нужно рассыпать крупу на ковер". Подобным ограничением вы не запрещаете ребенку действие, а просто корректируете: не стоит сыпать крупу на ковер, возьми миску.

Почему вода мокрая?

С возрастом некоторые запреты теряют свою актуальность, а запрещаемые действия становятся понятными и очевидными ребенку. На место старых запретов приходят новые. Понятно, что десятилетний ребенок не будет совать палец в розетку и пытаться залезть в кастрюлю с кипятком.

На смену исследовательской деятельности малыша приходит эра «почему». Многие родители с содроганием ждут период бесконечных детских вопросов, которые часто вводят в ступор.

• Почему вода мокрая?
• Почему солнце светит?
• Почему божья коровка так называется?

Ни в коем случае не стоит отмахиваться о любознательного малыша, как от назойливой мухи. Следует запастись вагоном терпения и вместе продолжать изучать этот мир. Тем более, сейчас для этого есть масса возможностей и "Гугл" всегда под рукой. Гораздо тяжелее пришлось прошлым поколениям, когда нужно было пролистать на досуге не одну энциклопедию в поисках ответа на каверзные детские вопросы.

Взрослые вопросы устами младенца

Не стоит пугаться или смущаться неприличных вопросов ребенка. Следует понимать, что он понятия не имеет о том, о чем спрашивает. И если малыш просит объяснить, что значит какое-нибудь нецензурное слово, не стоит просить ребенка немедленно забыть его и никогда не произносить. Это вызовет еще больший интерес со стороны малыша, может проснуться все тот же протест, и ребенок назло будет повторять нехорошее слово.

Хуже всего, если ребенок потеряет доверие к родителю и пойдет искать помощь на стороне. К любым, даже самым непристойным, вопросам важно относиться спокойно и пытаться объяснить ребенку, хорошо это или плохо.

Сталкиваясь с ситуацией, когда ребенок еще неосознанно употребляет нехорошие слова, не стоит проявлять сильные эмоции. В таком случае и плохое слово не окажет сильного впечатления на ребенка, и вскоре вовсе забудется.

Как объяснить ребенку, можно ли употреблять те или иные слова?

Если ребенок сам интересуется значением нехорошего слова, следует объяснить, что это означает, но сделать ремарку, что хорошо воспитанные и интеллигентные люди таких слов не употребляют. Усилить эффект восприятия можно вопросом: а ты считаешь себя хорошо воспитанным мальчиком/девочкой?

Если же у ребенка есть кумир, можно сделать акцент на нем, сказав, что этот персонаж не использует ругательных слов. Если в процессе объяснения ругательного слова чересчур эмоционально высказать свою позицию, категорически запретив ребенку вспоминать и произносить ругательства, это вызовет обратную реакцию. Ребенок поймет, что плохие слова вызывают сильные эмоции, и будет этим пользоваться. Если же не придать этому особого значения и просто объяснить малышу, что употребляя ругательные слова он может сам выглядеть не в лучшем свете или быть высмеянным, вы, скорее всего, больше не столкнетесь с этой проблемой.

Оградить ребенка от всех источников «нехороших слов» невозможно. Но правильно объяснить их значение и необходимость употребления в разговоре необходимо. Закрывать на это глаза уж точно не стоит.

Капуста, аист, магазин или все-таки роддом?

Рано или поздно наступает период, когда ребенок интересуется у мамы и папы, откуда же он взялся. Вряд ли современные родители, смущаясь, пробормочут что-то наподобие: купили в магазине, аист принес или в капусте нашли. Половое воспитание ребенка с ранних лет считается нормой. Но стоит ли ограничиться лишь романтической историей о том, как папа и мама любили друг друга и хотели ребенка, а потом папа подарил маме семечко, которое росло у мамы в животе и так далее? Как правильно объяснить ребенку, как рождаются дети?

Очень важно не ограничивать право ребенка задавать вопросы о таких «взрослых вещах» и получать на них честные ответы. Вопросы, касающиеся разницы полов, а также интимной жизни нормальны и считаются признаком правильного развития малыша.

Очень важно, отвечая на подобные вопросы, быть предельно искренним и правдивым. Ребенок должен видеть, что его вопрос не вызвал у родителей чувства стыда, в этом случае он воспримет информацию адекватно.

Говорить с ребенком о сексе и рождении детей нужно на языке, соответствующем его возрасту. И если малышу 3-4 лет достаточно просто сказать, что появился он из маминого живота, то дети постарше уже могут требовать конкретики. Здесь можно рассказать сказку про папино семечко, которое росло в животике, превратилось в малыша. А когда малышу стало тесно, он появился на свет.

Беседа «про это»

Если ребенок не проявляет интереса к данной теме, то рано или поздно родителям придется самостоятельно спровоцировать разговор. Оптимальным возрастом для начала полового воспитания является 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок начинает познавать окружающий мир с помощью чувств, эмпатии.

Стоит рассказать малышу о том, что между людьми возникает симпатия, которая может перерастать в любовь. Можно попросить ребенка своими словами объяснить, как он понимает эти термины и что для него значит любовь. Что такое любить маму и папу, а что значит испытывать симпатию к однокласснице Маше?

Не стоит стыдиться говорить с детьми «про это» и думать, как объяснить ребенку столь сложную материю. Ребенок воспримет рассказ о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной точно так же и с тем же интересом, как рассказ об устройстве будильника.

В процессе разговора о сексе с ребенком важно не сформировать в его сознании табу. Ребенок должен понять, что секс - это естественно и нормально, но является прерогативой взрослых людей, а интимные отношения не принято афишировать.

А если не говорить об этом?

Конечно, можно спустить все на тормоза и не говорить с ребенком на откровенные темы, если он не проявляет интерес. Можно наивно полагать, что до свадьбы человек предпочтет смотреть мультики и собирать пазлы, а там все само собой сложится. Не задает чадо взрослых вопросов - и хорошо, спина родительская не покрывается холодным потом, да и вообще, в школе всему научат. А более осведомленные сверстники приукрасят.

Обязательно ли половое воспитание детей внутри семьи, решают для себя родители. Но нужно отдавать себе отчет в том, что откровенные разговоры с ребенком, поддержка и понимание повышают доверие к родителям. Конечно, сегодня дети могут самостоятельно добыть любую информацию в интернете и удовлетворить свой пытливый ум. Но ребенок должен знать, что откровенные темы в семье не под замком, что родители всегда готовы ему помочь и все объяснить.

Почему папа и мама не вместе?

Объясняя ребенку понятия любви, нежности и деторождения на примере родительских отношений, иногда можно столкнуться с детским вопросом «а почему мама и папа не живут вместе, если они любят друг друга». Это касается семей, где родители в разводе. Идиллическая картина любви и согласия между мужчиной и женщиной, представленная ребенку, может разбиться о суровую противоречивую реальность.

Как объяснить ребенку развод родителей? Родителям ни в коем случае не стоит ополчаться друг против друга, обмениваясь взаимными обвинениями, даже в том случае, когда это сложно. Ребенок должен понимать, что папа не негодяй, который бросил маму. Важно объяснить ребенку, что папа и мама его любят и уважают друг друга, но они больше не могут жить вместе.

Стоит объяснить малышу, что в жизни, помимо любви и страсти, могут быть расставания, и с этим нужно мириться и жить дальше, сохраняя хорошие отношения. Маленькому ребенку будет достаточно видеть, что родители сохранили мир, хоть и на расстоянии. А подросший ребенок уже самостоятельно сложит пазл родительских отношений.

Не секрет, что человек может окончить школу дважды: первый раз самостоятельно, а последующие разы вместе со своими детьми. Когда дети идут в школу, они получают новые знания, а их родители воскрешают свои, уже некогда полученные, знания. Школьные задачи зачастую могут заставать родителей врасплох. Школьная программа ежегодно меняется, но ее основы остаются неизменными. И родители должны знать, как понятно объяснить ребенку основные правила.

В школе ребенок получает очень много информации, поэтому задача родителя дома -систематизировать полученные ребенком знания и вместе разобрать непонятные или сложные моменты.

Как объяснить ребенку деление? Уроки с мамой

Часто родители задаются вопросом о том, как объяснить ребенку деление на понятном языке, но в то же время не прибегая к расчленению овощей и фруктов или распределению конфет среди Маш и Петь. Конфеты разделили, а сам принцип не поняли.

На выручку придет мультфильм про 38 попугаев, в котором удава измеряли попугаями. Объяснить ребенку, что основной принцип деления - это определить, сколько раз меньшее число помещается в большее. Например, 6:2 - это найти сколько двоек помещается в шестерку.

Также часто школьники сталкиваются с непониманием падежей. Казалось бы, простые понятия, вызывают сложности в восприятии, и дети часто просят родителей растолковать. Как объяснить ребенку падежи легко и просто?

Можно использовать в качестве примера предложение, в котором все слова употреблены в именительном падеже «сестра читает книга», «сосед выгуливает собака». Услышав, как нелепо звучат подобные предложения, ребенок поймет значимость употребления падежей и то, какую важную роль играет окончание у слова.

А сами падежи легко объяснить, подставляя к ним логические вопросы. Например, винительный падеж - винить кого/что? (кашу, чашку, подушку), дательный падеж - давать кому/чему? (каше, чашке, подушке) и так далее. Эти примеры наглядно показывают, как объяснить ребенку падежи играючи и легко.

Поговорим о духовном

А кто такой Бог? А для чего он нужен и где он живет? Вполне вероятно, родителям придется столкнуться с подобными вопросами. Естественно, ответ родителя будет обоснован личным отношением к религии. Конечно, можно взращивать убежденного атеиста, категорично заявляя, что Бога нет, и все это глупости. Наука правит миром.

Как правильно объяснить ребенку, кто такой Бог? Родителю нельзя быть категоричным в этом вопросе, насаждая свои убеждения, будь то ярый атеист или свято верующий. Нужно предоставить ребенку альтернативную информацию для того, чтобы у него сложилось правильное представление о Вселенной.

Нужно познакомить ребенка с Библией и рассказать, что эта книга описывает основные человеческие ценности. После прочтения детской Библии у ребенка непременно сложится общее представление о религии и человеческих взаимоотношениях, о добре и зле. И вопрос о том, как объяснить ребенку, кто такой Бог и где он живет, отпадет сам собой.

Нужно объяснить ребенку, что наука - это прогресс и практичность, а религия - это в первую очередь любовь. Рассказать, что оба этих понятия могут существовать в симбиозе и уживаться в одной личности. Главное - это посеять в сознании малыша зачатки понимания и того и другого, а вовсе не отрицание одного в пользу другого.

Говорить о духовном так же необходимо, как объяснять ребенку часы, время и как устроен мир.

Маленький человечек растет и с интересом познает мир. Родители слышат от него тысячу вопросов и очень радуются его любознательности. До тех пор, пока однажды не прозвучит именно этот вопрос: «Откуда берутся дети?»

Современными психологами и педагогами выработано единое мнение на этот счет — рассказывать надо. И не про аистов, а про то, что на самом деле. Малыш должен получать от родителей правдивую информацию о мире, о том, как он появился на свет, и о сексе, в том числе.

Когда начинать разговаривать на эту тему?

Когда нужно начинать разговаривать с ребенком на темы сексуального воспитания? На самом деле ответить на этот вопрос крайне просто — тогда, когда он об этом спросит. Только подавать информацию нужно именно на том уровне, на которым ваш сын или дочь готовы ее воспринять.

Так, совсем маленькому крохе можно рассказать о том, что в животике у мамы есть специальная клеточка, которая соединяется с папиной. Использовать специальные термины и оглашать подробности не нужно.

В возрасте около 3 лет дети начинают узнавать о своей принадлежности к определенному полу. Приблизительно в этом возрасте и появляются первые вопросы «про это». Хотя, скорее всего, это родителям кажется, что в вопросе есть что-то неприличное, ребенок же просто познает мир.

А вот если вы станете уклоняться от ответа или выражать какие-то сильные эмоции, то тема станет болезненной и вызывающей излишний интерес.

Почему разговор с родителями так важен?

Так не бывает, чтобы ребенок до подросткового возраста остался в стороне от знаний об этой части «взрослой» жизни. Информация, особенно в наше время, подается со всех сторон.

Хотите ли вы, чтобы ваш малыш узнал о таинстве любви, о рождении детей от ребят во дворе или с экрана компьютера?

Для того, чтобы сексуальная жизнь человека сложилась успешно, важно, чтобы у него выработалось правильное, адекватное отношение к вопросам секса и сексуальных отношений. В ваших руках дать своему сыну или дочери взвешенные, правильные ответы.

Кроме того, не боитесь ли вы, что ребенок может получить попросту неверную информацию? К скольким нежелательным беременностям привела юношеская легенда о том, что «в первый раз не забеременеешь»! Так что лучше поговорить обо всем вовремя.

Насильно доносить информацию не нужно, но если малыш дорос до 1 класса, а вопрос «Откуда я взялся?» еще не прозвучал, лучше взять инициативу в свои руки. Может быть он стесняется. Или уже получил сведения из других источников. Лучше поговорить — возможно, кое-что что придется откорректировать.

Как подавать информацию в разном возрасте?

Несмотря на то, что беседовать о вопросах взаимоотношении полов никогда не рано, очень важно, чтобы разговор шел в том ключе, который соответствует возрасту вашего ребенка.

Совсем маленьким детишкам

Маленьким детям можно все рассказать упрощенно и с минимумом деталей. Кроха будет взрослеть, и его знания в это области будут расти и расширяться.

Совет: Никогда не забывайте об анекдоте, в котором мама рассказывала, что такое аборт, а дочка имела в виду фразу из песни «...и бьются о борт корабля». Иногда банан — это просто банан.

В три-четыре года

Если трехлетний ребенок спрашивает у вас, как он появился на свет, отвечайте только на поставленный вопрос. Не надо о сексе и прочих радостях.

Вариации ответа будут повествовать о том, что в животе у мамы ждет встречи с семьей маленький малыш, а потом, когда он подрастает, выходит на свет через специальную дверку. Детям в 3-4 года этого вполне достаточно.

Дошколятам

В 6 лет малыши начинают спрашивать не только, откуда берутся дети, но и как они туда попадают. Вот здесь начинает заикаться большинство родителей. И зря. Скажите как есть. Но на уровне шестилетки.

Что-то о том, что когда мама и папа любят друг друга, они обнимаются и целуются, и папина клеточка соединяется с маминой. А далее по тексту — о том, что в животике у мамы растет малыш.

Младшеклассникам

Следующий виток вопросов возникает, как правило, чуть позже — лет в 8-9. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, уже не так просто, потому что более глубокое раскрытие темы крайне смущает родителей.

Если ранее вопросы физиологии и отличия мужчины от женщины не обсуждались — теперь самое время. В этом возрасте проще разговаривать, используя медицинские термины: вагина, пенис. Кстати, такой подход часто более удобен и взрослым, так как тема переходит в научное русло.

«Большой разговор» в этом возрасте удобно совмещать с просмотром детских энциклопедий с изображениям устройства человека или специализированных книг для детей на эту тему.

Такие детские книжки могут оказать большую услугу мамам и папам, так как описывают сложные вопросы как раз сообразно детскому возрасту.

Еще одно правило: Не вдавайтесь в ненужные детали. Ребенок пока не воспринимает всю систему целиком. Он строит свою базу знаний по аналогии с деревом. Каждая новая информация становится еще одной веточкой «древа знаний».

Избыточные сведения запутают малыша и могут даже напугать его. Введите за правило — отвечать только на конкретный вопрос. Как правило, полученная ребенком порция сведений требуют осмысления. Чуть позже он придет за следующим ответом.

Подросткам

Следующий важный момент — подростковый возраст. Физиологические изменения, происходящие в организме, могут вызывать психологический стресс. Поэтому детям нужно рассказывать заранее о том, что с ними происходит.

Обязательно нужно рассказать о менструациях и поллюциях. Подумайте, может быть, имеет смысл описать сыну изменения в девичьем организме, а дочке — сообщить о том, что происходит с юношами, чтобы у них сложилось правильное впечатление о взрослеющих сверстниках.

Отсюда же плавно разговор может перейти на тему, откуда появляются дети. Теперь, когда выяснили, зачем мальчику пенис, легко понять, как сперматозоиды попадают в женскую матку.

Нужно ли разговаривать с подростками о сексе?

Конечно, да. Однако, здесь имеется очень тонкая грань, нарушив которую, можно потерять доверие сына или дочери. Если они открылись вам для беседы, постарайтесь избежать нотаций и ругани.

Отношения с противоположным полом — тонкая тема, постарайтесь сохранить контакт со своим ребенком.

Интерес к информации о сексе вовсе не означает, что подросток поспешит им заниматься. Наоборот, предупрежден — значит вооружен. Расскажите о необходимости предохранения от беременности и болезней, о том, что лучший вариант в этом возрасте — презервативы.

И не забывайте напомнить о любви. Секс — высшее проявление чувства, а не способ удовлетворить свое любопытство или уступить партнеру.

Как найти нужные слова?

Если вам сложно подобрать слова, попробуйте подыскать подходящую литературу. Сейчас можно найти отличные книжки, написанные как для маленьких детей, так и для школьников, рассказывающие «об этом» подробно, но соответственно возрасту.

Самое важное, считают педагоги и психологи, сразу называть вещи своими именами. Называя части тела, не придумывайте «краники» и прочие иносказания. Ребенок относится к своим половым органам также, как к руке или ноге. Не смущайтесь и вы.

Рассказывая о появлении детей, делайте акцент на любви и взаимоотношениях. Ведь действительно, именно потому, что мама с папой любят друг друга, у них рождаются дети.

Пусть ваша история выглядит как-то так:

«Любящие люди начинают жить вместе. У них появляется свой дом, они все делают вдвоем. Им нравится обниматься и целоваться. Пожив немного вместе, они могут захотеть, чтобы у них был ребенок.

Ты уже знаешь, что мужчины и женщины по-разному устроены. Это специально так придумано, чтобы они могли иметь детей. Папин пенис отдает маме маленькую клеточку. Соединившись с маминой, эта клеточка совершает настоящие чудеса. Из нее получается настоящий ребенок.

Правда, сначала он очень маленький, и живет в мамином животе, пока не подрастет и не наберется сил. Тогда он выходит на свет через отверстие в мамином теле.»

Конечно, когда ребенок станет старше, рассказ начнет обрастать деталями. Помните — не нужно бежать впереди паровоза.

Как не совершить ошибок?

Не отмахивайтесь

Если не знаете, как сказать, или стесняетесь, пообещайте подумать и продолжить беседу позже. Но не откладывайте надолго. Если обещали «после ужина» и ребенок не спрашивает, напомните сами.

Не обманывайте

Рассказ о капусте и аисте не поможет вашему ребенку. Ему важно знать, что он появился на свет именно у вас.

Не забывайте говорить о любви

Очень важно донести до ребенка, что это — основная составляющая взаимоотношений. К тому же это очень упрощает ваш ответ: «Мама с папой любят друг друга, обнимаются, целуются и у них рождаются дети».

Не усложняйте

Не отсылайте ребенка к медицинской энциклопедии. Если вам требуется помощь — найдите книгу, подходящую по возрасту.

Для маленьких детей написаны чудесные книги типа «Откуда я взялся?», для заканчивающих школу больше подойдет «Сексуальная энциклопедия для подростков». На таких книгах всегда указан рекомендуемый возраст детей.

По возможности, не отсылайте к родителю противоположного пола

Детям важно беседовать на такие темы с близким человеком того же пола, что и они. Девочке проще прийти за советом к маме, а мальчику — к папе.

Если у вас неполная семья, возможно, с ребенком может поговорить кто-то из родственников или близких знакомых. Если такого человека нет — не тушуйтесь. Папа тоже может объяснить девочке о менархе или беременности, а мама побеседовать с сыном о первом сексе.

Труднее всего начать такой разговор. Может быть, стоит предложить сначала ребенку какую-то из предложенных выше книг или обсудить просмотренный фильм.

Не перегружайте лишней информацией

Расскажите, откуда берутся дети, но не стоит пока говорить о болезненных родах или осложнениях. Всему свое время. По мере взросления малыша информация, конечно, будет расширяться, но вываливать сразу слишком много не стоит.

К примеру, если вопрос о боли все-таки возникнет, можно сказать, что женщине и ребенку помогают врачи. Он следят за тем, чтобы с мамой и малышом все было хорошо. И несмотря на болезненные ощущения, рождение ребенка — это огромная радость и счастье.

Не избегайте тем насилия

С самого раннего детства ваш сын или дочка должны знать, что никто не имеет права трогать их без их согласия. Заложите основы безопасности уже сейчас. Не нужно пугать детей страшными историями, но сообщить, что есть вещи, которые делать нельзя, следует обязательно.

Не делайте из темы сексуальных отношений культа

Придерживайтесь золотой середины. Рассказывать ребенку, откуда берутся дети, надо, а вот навязывать информацию о технике секса — не стоит.

Будьте не только родителем, но и другом

Постарайтесь стать своему малышу другом. Если он не боится и не стесняется вас, вы сможете обсудить любые вопросы.

Эксперт портала сайт Ксения Ульянова считает, что, в первую очередь, ответ родителей должен быть честным

Во вторник, 20 ноября, во всем мире отмечают День ребенка. Иногда главные герои этого праздника умудряются поставить взрослых в тупик. Один из самых распространенных вопросов, которые малыши задают своим мамам и папам звучит так: «Откуда берутся дети?».

Эксперт портала сайт, психолог Ксения Ульянова объяснила, как нужно отвечать на этот вопрос

Дети в возрасте от 3 до 5 лет: не убегайте от разговора

Универсального ответа для любого возраста не существует, поэтому мы поделим детей на возрастные категории. Эксперт считает, что родители малышей в возрасте от трех до пяти лет должны превратить историю в сказку.

«Не нужно убегать от разговора, не нужно переводить тему, придумывать отмазки про капусту и аиста. С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребенок почувствует подвох и в следующий раз не придет с вопросом к маме или папе.

Почемучкам детсадовского возраста можно рассказать историю-сказку. Например, что у мамы в животе появился малыш, который рос и ему стало тесно. После этого он решил вылезти на свет. Историю можно проиллюстрировать фотографиями беременной мамы и новорожденного ребенка. Этого будет достаточно, чтобы удовлетворить интерес вашего крохи», - говорит Ксения Ульянова.

Дети в возрасте от 7 до 10 лет: используйте книжки и брошюры

Школьники в сказку не поверят. Они понимают, что ребенок растет в животе у мамы, но им интересно знать, как он туда попал.

«В этом возрасте ребенок понимает, что дети берутся в результате взаимоотношений мужчины и женщины. Тут можно обратиться к наглядным пособиям: на эту тему выпущено немало книг. Процесс зачатия, конечно, школьникам не нужно рассказывать подробно. Главное, объяснить, что детки появляются у взрослых людей, которые любят друг друга и готовы заботиться о малыше», - продолжает женский тренер.

Дети в возрасте от 11 до 16 лет: будьте откровенны

По словам эксперта, с детьми в период полового созревания нужно разговаривать максимально откровенно. При этом нельзя проводить беседу в формате нравоучений. Это должен быть легкий разговор, к которому заранее не готовятся.

«Детям в возрасте от 11 до 16 лет можно рассказать, каким образом появляются дети. Можно говорить детально и ответственно, отвечая на уточняющие вопросы ребенка, но при этом акцентируйте внимание на серьезности этого шага. Важно привить школьнику понимание, что когда у людей возникают близкие отношения, то они должны быть защищены, потому что дети должны появляться, когда будет создана семья», - объяснила эксперт.

Психолог Ксения Ульянова

Ксения Ульянова рассказала, как объяснить детям, откуда берутся дети

Здравствуйте!

Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы - как объяснить ребёнку, что нельзя?

Вы говорите: «Нельзя!», а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!

Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.

Итак - начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.

Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное - мы конечно же ему запрещаем.

Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо - таких навыков у него пока нет.

И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.

И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.

Как ребёнок реагирует на слово «нельзя»?

У каждого малыша уровень переживания будет разный:

• кто-то очень внимательно посмотрит на маму,
• другой ребёнок может пустить слезу,
• третий может начать капризничать и кричать: «дай, дай, дай» ,
• а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово «нельзя».

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали «нельзя», то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что «нельзя» разводится очень много, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: «Ваня, нельзя, Ваня, нельзя» и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например: нельзя совать палец в розетку,

нельзя трогать горячее,

нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

Не трогай, положи на место, будь осторожен, это легко бьётся, это мамино, это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так - «Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши».

Обратите внимание на последнее правило.

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку - если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: «Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно».

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит :

Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вы запрещаете ребёнку и КАК вы это делаете?

В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения? Я выберу самые распространённые и подготовлю для вас материал с разбором вашей ситуации.

Людмила Шарова,

детский психолог.

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

1. Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
2. Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
3. Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
4. Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
5. Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
6. Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
7. Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.