Как оградить ребенка от плохого влияния. Как уберечь ребенка от плохой компании

Воспитанный и вежливый ребенок принес плохие слова с садика и дерется, как его лучший друг?
Еще в школе на уроках физики нам говорили, что предметы, находящиеся близко, имеют влияние друг на друга. Например, если рядом поставить две чашки: одну с горячим чаем, а другую со льдом – лед в скором времени начнет таять. Предметы взаимодействуют друг с другом не потому, что они “хорошие” и “плохие”, просто они делятся энергией. Точно так же происходит и у людей.

Педагоги во времена классицизма считали, что в неудачах в воспитании детей виновато плохое влияние. Говорили, что малыш – чистый лист бумаги, на котором хороший воспитатель может нарисовать правильное восприятие мира, а “дурные” люди могут все испортить.

Правда это или нет, но очень удобно валить все свои промахи на “дурное влияние”. “Я его такому не учила, это школа во всем виновата!”- заявит какая-то мама. Так ли это? Действительно ли наши дети так и норовят “испортиться” под соседским влиянием? И у нас один выход – запереть их дома под замком?

Возьмем такую ситуацию. Ребенок, вернувшись из детского сада, произнес очень неприличное ругательство. При этом малыш легко и наивно выдал своего учителя Владика (Глеба, Виталика). Можно не сомневаться, что этот ребенок будет отлучен навсегда от вашего дома. Но, к сожалению, все намного сложнее.

Во-первых, существуют вещи, от которых оградить своего ребенка полностью не получится.
Во-вторых, возможно, этот “учитель” тоже попал под дурное влияние, а ругательство произнес неосознанно.
И, в-третьих, ничего сверхстрашного не случилось. Это всего лишь опыт, пусть не слишком и приятный. Главное, правильно на него реагировать.

Ребенок, скорее всего, на своем пути услышит еще множество глупостей. И каждый раз закрывать ему уши и ограничивать в общении со сверстниками – не вариант. Важно доступно объяснить, с чем он столкнулся. Ведь если просто наказать малыша за произнесение плохих слов и запретить видеться с их “изрекателем”, то эти слова станут магическими для ребенка, а встреча с приятелем – невыносимо желанной.

Так что предпринять? Можно сказать: “Воспитанные люди так не выражаются, и ты, пожалуйста, не делай этого”. Или что-то подобное. Главное, остаться с малышом вместе в такой момент, а не по разные стороны взрослого и детского миров.
А теперь и о самом “плохом” влиянии. Оно может проявляться не только в дурных словах. Соседские мальчишки могут убедить вашего малыша, что украсть булочку с лотка – вовсе не зазорно, поскользнувшаяся старушка – очень смешно и т.д.
Перечислять подобные шалости можно бесконечно: от невинных проступков (спрятать чью-нибудь игрушку) до вещей, которые попадают под уголовную ответственность (поцарапать чужую машину). Как вести себя тогда?

Во-первых, взять себя в руки. Объясните своему малышу, что любой человек встречается с искушениями на протяжении всей жизни. Взрослый может отказаться от какого-то соблазна, а вот ребенок не знает обо всех возможных опасностях и проблемах, поэтому так легко соглашается на все предложения. Терпеливо расскажите ребенку, почему тот либо иной поступок, который он перенял у своего приятеля, является плохим, преступным или некрасивым.

Во-вторых, нужно понять, что “дурному” влиянию подаются те дети, которым не хватает внимания. И прежде пересмотреть, какие ошибки в воспитании допускаете вы. Конечно, идеальным стать никто не может, но стремиться к этому все же стоит. Вы можете уделять ребенку много времени, читать ему умные и правильные книги, а на деле окажется, что вы полностью контролируете жизнь малыша. И хулиганство становится для него единственным способом повеселиться и выразить себя.
Как же все-таки реагировать на плохое влияние? Скажем, ваш сын говорит: “Вася сказал, что можно красть чужие машинки в песочнице. Он всегда так делает”. Тогда нужно спокойно объяснить: “Вася делает очень плохо. Представь, если кто-то украдет твою игрушку. Ты же расстроишься? Вася, наверное, очень маленький, и не понимает этого. А ты ведь уже взрослый?”. Неплохо бы убедиться, что сын понял ваше объяснение. Научите его отвечать на подобные провокации: “Я думаю, что так поступать нехорошо”.

И напоследок несколько советов, если источник плохого влияния не хочет отстать от вашего малыша, которые можно применять лишь в крайних случаях.
Попробуйте поговорить с его родителями. Но может случиться, что они могут вам не поверить, ведь они тоже считают своего ребенка идеальным.
Поменяйте место прогулок, чтобы ребенок нашел новых приятелей. Но если постоянно убегать от неприятных людей, мест для прогулок в городе может не остаться.
Попробуйте контролировать общение детей. Но такая гиперопека мешает малышам – у них должно быть личное пространство.

Вы можете или написать свой.

" выяснили, что важно знать родителям, чтобы 15-летняя девочка из Мариуполя была последней жертвой смертельных соцгрупп

Иллюстрация "Вестей"

Уже неделю страна обсуждает самоубийство 15-летней девочки из Мариуполя и волну подростковых суицидов, которая началась полгода назад в России и теперь докатилась до Украины.

Напомним, 7 декабря Вилена покончила с собой, выбросившись с 13-го этажа. Как позже выяснили правоохранители, этот поступок девочка совершила по подстрекательству суицидальной группы в «ВКонтакте». Администраторы этого сообщества подготавливали подростков к самоубийству, выдавая задания «квеста», в котором дети должны были наносить себе увечья по нарастающей. Апогеем опасной «игры» становилось самоубийство.

И хотя организаторы подобных групп умело подталкивают детей к непоправимому, уберечь их от такого шага можно, считают наши эксперты: Валентина Шапран, специалист по зависимому поведению, соавтор программы «Детский развивающий лагерь «Мирный», и Александр Сагайдак, суицидальный психолог тренингового центра «Совершенство», кандидат психологических наук.

Они рассказали, как распознать опасную группу в соцсетях, что делать, если у подростка появились резкие и несвойственные этому возрасту изменения, и что предпринять, если он попал под влияние суицидального сообщества.

Мощным противоядием увлеченности и слепому доверию «единомышленникам» из соцсетей эксперты называют искренние отношения в семье: не только детей и родителей, но и папы с мамой. Также создайте ребенку ощущение гавани дома семейными ужинами, совместными делами по вечерам, общим досугом каждый уик-энд и введением традиций вашей семьи.

«Вести» подготовили подсказку для родителей, чтобы они смогли помочь своим детям, оказавшимся зависимыми от убийственных соцсетей

Как распознать опасную группу

Логотип: знаки богов и ножи

У каждой группы «смерти» есть свой логотип. Чаще всего это символика богов - ребенок, думая, что он часть чего-то важного, ритуального и доступного избранным, воспринимает логотип как татем, который дает ему при условии выполнения инструкций могущество и безнаказанность. Изображения ножей, лезвий, бритвы, шрамов, надрезов и капель крови на белом фоне - все эти картинки также изобилуют на сайте, приучая детей к мысли о смерти и страданиям.

Картинки и фото в сером, черном и красном цвете

Унылые фотографии в серых оттенках, тревожные красно-черные рисунки воздействуют на психику угнетающе. При их рассматривании детская психика входит в состояние депрессии, замкнутой комнаты, из которой нет выхода.

Черный цвет - это загадочность, мифичность, потому привлекает подростка и пробуждает юношеский максимализм, внушая: чтобы попасть на «белую» сторону бытия, нужно пройти через «черное».

Серый цвет - это боязнь утраты, меланхолия и депрессия. Рассматривая серые картинки, подросток все больше утверждается в мысли, что его жизнь бесцветна, бесперспективна и бесполезна.

Красный цвет побуждает к импульсивным действиям без обдумывания. А в сочетании с черным пробуждает эгоизм, когда подросток готов на «революцию», пусть даже ценой собственной жизни. Многие виртуальные игры, в которых героя убивают, а после перезагрузки он оживает, нарисованы именно в этих тонах. Ребенок уже не видит разницы между реальным и виртуальным миром и свою смерть воспринимает как приключение, после которого можно начать все заново.

Засилье Слов на букву «С»

В призывах и постах таких групп много слов на букву «С». Этот прием - техника «стрессового слова»: такие слова, как «смерть», «самоубийство», «страх» и т. п. прячутся между другими словами, начинающимися на букву «С». Таким образом, ребенок быстрее привыкает к потерям, которые на самом деле должны были бы его пугать; для него это становится нормой, частью жизни, а значит, его проще подтолкнуть к необратимым действиям.

Фото рельс, уплывающего парохода, удаляющегося человека в приглушенных серых тонах навязывают подросткам мысль, что все в жизни тленно, всегда в жизни уходят близкие люди и дети остаются одни.

Психоделическая музыка

Такие группы постоянно пополняются психоделической музыкой (самые распространенные - Psynergy Project, Twisted Mind, Beatroots и т. д), в которой биты, не совпадая с биоритмами человеческого организма, вгоняют сознание подростка в депрессивный транс, и им в таком состоянии очень просто управлять.

Изобилие фраз о бессмысленности жизни

При этом фразы об одиночестве в этом мире, боли и разочаровании в людях замаскированы под цитаты известных авторитетных людей или слова священников. Например: «Вы все-таки человек, и я человек, а человеком быть - это чувствовать боль» - Марина Цветаева; «Люди и созданы для того, чтобы мучить друг друга» - Ф. Достоевский; «Я хочу стать человеком!» «Все, что греховное, что ненастоящее, - это временное, это подделка, это смерть!» - протоиерей Андрей Лемешонок.

А призывы к смерти вуалируются за красивыми философскими стихами. Например: «В 4:20 киты не проснутся, В тихом доме не ждет их рассвет. Звезды с неба на крыши прольются. Играешь со мной? - Жду ответ».

В хештеге - символичные слова

Например, «#морекитов», «#тихийдом», «#мертвыедуши», «#ня,пока» и т. п. - это логотипы групп самоубийц. Также могут быть хештеги f57, f58, d28 и т. п., где обычно названия таких групп прописываются по алгоритму: буква - с нее начинается имя администратора, цифра - его порядковый номер самоубийства.

Ребенок вступил в опасное сообщество в соцсетях: четыре тревожных сигнала

1. Ребенок резко становится послушным, но «отрешенным»

Если с первого класса подросток дружил с Петей из соседнего подъезда и у него была компания в классе, а теперь круг друзей, а главное - интересов резко поменялся (в течение 3–5 дней), это тревожный звоночек. Особенно если перемены сопровождаются «просветлением»: подросток становится отстраненным от реальной жизни и начинает соглашаться со всем, что ему говорят. Ведь считает, что все происходящее неважно, а главная цель его жизни - в виртуальном сообществе, где он наконец понял смысл жизни и нашел единомышленников.

2. У него меняется режим дня

Еще тревожные сигналы, указывающие на то, что ваш ребенок мог попасть под влияние опасной группы, - изменение распорядка дня (стал ужинать в комнате, меняет время посещений секций) и завидная пунктуальность в его соблюдении. Особенно если за компьютер ребенок садится в одно и то же время (невзирая ни на что). Администраторы таких групп устанавливают над подростком контроль, воспитывая в нем слепое подчинение: указывается время, когда в нее должны заходить участники-единомышленники.

А когда в онлайн-пространстве одновременно много детей, недовольных жизнью, настроение «жизнь - боль» легче поддерживать и внушать идею «сделай то-то - и тебе будет хорошо». Посещение группы становится ритуалом - чем-то важным, запретным и необходимым: получить недозволенное и почувствовать себя одним из избранных - очень важно для подростка. Таким образом, ребенку прививается стадный инстинкт, а как известно, толпой проще управлять, чем мыслящими индивидуальностями.

3. Подросток вялый и постоянно не высыпается

Если отбой у ребенка в обычное время, а утром его нельзя добудиться в школу - это признак физической и нервной истощенности: он не высыпается. В заданиях социально опасных групп бывают такие, которые нужно выполнять между 4:00 и 5:00 (есть группы «Разбуди меня в 4:20»), т. е. в предрассветный период. В заданиях таких групп ребенок должен сделать фотографию именно в это время, поставить лайк какому-то посту в группе, прокомментировать запись администратора и т. д.

Это время выбрано специально: во-первых, пробуждения ночью утомляют ребенка и потому он быстро устает, становится раздражительным и, что нужно создателям опасных сайтов, разочаровывается в жизни. Во-вторых, в предрассветный период организм, настраиваясь на пробуждение, вырабатывает адреналин, поэтому подъем в это время вызывает тревожность и страх о будущем.

4. Активные постоянно повторяющиеся рисунки

У всех подростков поведение - демонстративное: они хотят, чтобы их действия были замечены и оценены (не всегда положительно). Потому увлекшись чем-то, подростки начинают это демонстрировать в рисунках. При этом у ребенка, попавшего под влияние опасных групп, появляются несвойственные ранее изображения, связанные с его новой «идеологией», которые он активно демонстрирует, не пряча. Тревожными сигналами считаются рисунки бабочек - они живут только один день, и китов (они от отчаяния выбрасываются на берег). Это символика суицидальных групп.

Недобрый знак, если в рисунках есть цифры - 57, 58, названия групп в «ВК», подталкивающих к суициду, или 50 - название книги «50 дней до моего самоубийства». Также могут быть и другие цифры. Важно, что они повторяются на рисунках ребенка (на последних листах тетрадей, на руках в виде «татуировок», на школьных принадлежностях и пр.). Цифры присваиваются администраторами группы новым участникам, чтобы убить в них индивидуальность. Ведь человек, не имеющий имени и фамилии, - это безликое существо, лишь цифра без собственной позиции, лишних вопросов и инициативы. А значит, им легко управлять. И эта цифра - порядковый номер самоубийства.

Подросток готов совершить самоубийство: признаки

1. Грустные мысли в постах на соцстраничке

Если у ребенка возникли суицидальные мысли, он их непременно озвучит (помним, подростки - демонстраторы). Сначала на страничке в соцсетях - там, как ему кажется, «цифровое племя» - его единомышленники, которые его понимают, в отличие от «предков».

Мониторьте странички ребенка (но так, чтобы он этого не видел - тогда не станет прятаться и скрывать свои интересы в Сети). Увидев фразы «Мое время скоро придет», «Я обещаю, что сделаю Это» и т. п., сразу поговорите с ребенком. Но не стоит прямо говорить, что вы «шерстите» его страничку. Начните разговор о том, что есть группы, которыми управляют администраторы - это специально обученные люди, они манипулируют слабыми, потерянными детьми его возраста. Делайте акцент на слове «манипулятор» - подростки не терпят, когда оказываются в роли «марионетки». Пойдите на хитрость и расспросите его о том, знает ли он, как распознать человека, склонного к суициду. Узнайте, нет ли в его обществе таковых (обычно мысли о самоубийстве - это массовая идея, которая постигает детей целыми компаниями).

2. Появились на теле увечья (царапины, надрезы)

В суицидальных группах устраивают так называемый квест по нарастающей. Сначала им дают задания поцарапать, порезать себя и выложить фото увечий в Сеть, потом - убить какое-то животное и опять же сфоткать. Подростки идут на это из-за аутоагрессии, которая возникает вследствие обиды на окружающих, но которую они не могут выплеснуть в социум. Таким образом злость они вымещают на себе, заглушая душевную боль физической. А «квест» подводит их к черте, убирая страх смерти.

Спровоцируйте ссору, в которой ваше чадо сможет выговориться.

Не наказывайте его, даже если обвинения ребенка будут несправедливыми и обидными для вас. Каждую обвинительную фразу ребенка продолжайте: «Ты для меня очень важен, ты мне очень нужен, я слышу, что ты обижен, я понимаю твою реакцию…» Главное - дать ребенку выплеснуть все то, что накопилось у него внутри. Тогда агрессия, направленная на самого себя, уменьшится, плюс он поймет, что для кого-то на земле он все-таки важен и нужен.

Киты - это один из символов, которые используют подобные группы. Фото: 2queens.ru

3. Начинает раздаривать вещи

Задумав покончить с собой, подросток хочет, чтобы о нем помнили, говорили, плакали, когда его не станет. В этом случае он пытается оставить «след», раздаривая свои вещи, причем самые любимые. Если вы заметили, что у ребенка стали исчезать вещи или он сам приносит вам собранные пакеты с ранее любимой одеждой, книгами, игровыми приставками с просьбой раздать знакомым, - насторожитесь. Обычно дети в этом возрасте - собственники, и даже если им не нужны книги, они хранятся как память о детстве.

Не разрешайте расставаться ему с вещами - это может удержать его от суицида. И расскажите случаи о себе, в которых вы прошли через трудности в его возрасте. Кроме того, рассказывайте благополучно закончившиеся истории из жизни его сверстников (которых он знает). Для подростков единственный авторитет - ровесники и истории из их жизни. Информацию можно черпать из интернета, СМИ или телевидения. Только «подсовывать» такие материалы нужно между прочим. Например, вы пришли с работы, начните разговор о том, что вы в ужасе от того, что происходит в мире, и не представляете, что с вами случилось бы, если с вашим ребенком произошло бы такое. Выведите ребенка на диалог: покажите ему статью в газете и спросите, знал ли он о гибели 15-летней девочки из Мариуполя и что он относительно этой темы думает.

4. Открыто заявляет о своей скорой смерти

В разговоре подростка часто проскакивают фразы «Что вы сделали бы, если бы я умер?», «Что вы сказали бы на моих похоронах?», «Интересно, красивой я была бы в свадебном платье в гробу?»

Такие фразы - явный индикатор суицидальных мыслей. Дети хотят узнать, как будут вести себя окружающие, если их не станет, чтобы потом проверить, часто до конца не осознавая, что «воскрешения» не будет. Важно сразу же показать ребенку, что мертвецы не могут выглядеть хорошо и кому-то нравиться, - покажите им видео с похорон, фото самоубийц и тех из них, кого нашли не сразу. Конечно, это картины не для слабонервных, но страхотерапия действенна. Расскажите, что родные в траурных одеждах, которые будут плакать у гроба, - это ужасно. А врагам, которым он хочет что-то доказать, будет все равно. А может, они еще и посмеются, ведь они останутся живы.

Что нужно делать:

Подозревая, что ребенок заинтересовался нежелательным контентом, проверяйте историю посещения ресурсов через браузер, но только когда ребенок этого не видит. Между прочим спрашивайте, на каких соцсетях он любит больше «тусоваться» и где бывают его сверстники. Так вы узнаете, чем ваш ребенок дышит, и проявите заинтересованность жизнью подростка, что для его эмоционального равновесия на данный момент важно.

Если ребенок истерит, скажите спокойно: «Почему ты так со мной поступаешь, я же себя с тобой так не веду». Ребенок нуждается в доверительных отношениях, ведь он в таком возрасте чувствует себя одиноким в этом «враждебном» мире.

Потому добавьте: «Я тебе доверяю, не обижай меня». Не задавайте вопросов - после искренности и любви, сквозящих в ваших словах, ребенок начнет открываться сам, пусть и не с первого раза.

Вместо дежурного «Как дела в школе?» спросите: «Тебе нравится твой класс? Твой учитель? Почему?» Вместо «Что ты сегодня ел?» - «Тебе понравился школьный обед? Чем именно?» Призыв к чувствам ребенка заставляет его давать развернутые ответы, а не «Все ок», «Да» или «Нет» - так вы узнаете о его эмоциональном состоянии, плюс ребенок, поняв (после нескольких дней), что вам важны его чувства, будет готов к вашим вопросам о любовных и дружественных отношениях, страхах и разочарованиях в жизни.

Чего нельзя делать:

Употреблять фразы (даже в ссоре): «Из-за тебя у меня болит голова», «Своим поведением ты доведешь меня до больницы», «Как тебе не стыдно, ты мать довел до слез!» и т. п. Они вызывают злость у ребенка на самого себя, ведь на самом деле он любит своих родителей. В результате возникает аутоагрессия, которая подталкивает ребенка на нанесение физического вреда себе.

Лезть в душу, задавая вопросы, которые в вашей семье раньше не практиковались: «Как дела на личном фронте?», «У тебя уже был секс с этой девочкой?» и т. п. Во-первых, ребенок постесняется откровенничать и закроется. Во-вторых, если раньше подобные темы не поднимались в семье, подросток начнет подозревать, что за ним началась слежка. Поэтому станет еще больше «шифроваться» - закрывать свои странички от других пользователей, уходить как можно на более продолжительный период из дома, и вам будет труднее понять причину изменений в его поведении.

Как прожить подростковый кризис и повысить доверие ребенка: советы родителям

Дети в этом возрасте скучают по родителям и готовы на откровенность, если уверены, что мама с папой тоскуют по ним также. Поэтому почаще говорите, что вы скучали по ребенку целый день, ждали встречи и соскучились по вашим с ним беседам.

В 13–15 лет у подростков проявляется юношеский максимализм: ребенок начинает чувствовать свое превосходство, ему важен социум, из которого он хочет выделиться. Поэтому в его поведении проявляется «анархист». Он нуждается в эпатажности и старается делать все то, что ему было запрещено раньше, чувствуя свои «недюжинные» силы.

Душевная боль, уныние и отчаяние сопровождают этот этап взросления. Их можно нейтрализовать только радостью. А беря во внимание, что радость подростку может доставить удовлетворение главной потребности - признание его взросления, допустите его к ранее запрещенным удовольствиям и развлечениям. Пусть папа возьмет сына на игру в боулинг со своими друзьями. А мама разрешит на Новый год сделать дочери временную татуировку.

В 16–18 лет растерянность и капризы подростков связаны с тем, что они начинают осознавать, что своими конфликтами и выпадами они не только отстояли самостоятельность, но и взяли на себя некоторые обязанности. В итоге они хотят получить совет от родителей, но гордость им не позволяет сделать это прямо. Появляются злость и обида на родителей, ведь те не могут догадаться об их проблемах и переживаниях.

Внимательно прислушивайтесь к рассказам ребенка: в историях из жизни друзей зашифрованы проблемы его самого. Но не учите - подросток уйдет, хлопнет дверью, закроется в комнате и скажет: «Ты меня, как всегда, не понимаешь». При его выпадах возьмите паузу на 20–25 минут - такое время надо, чтобы улеглись эмоции. А потом поговорите спокойно, используя технику «Я-посылов»: «Мне больно, что ты кричишь на меня», «Если тебе интересно мое мнение, я могу дать тебе совет», «Я хочу тебе помочь». Ребенок пойдет на диалог охотнее.

В группе риска - дети из семей с достатком выше среднего

В группе риска не только дети с нестабильным моральным состоянием (из-за неполной семьи, при разводе, после смерти близкого человека или при вынужденном переезде в другой регион), но и подростки (13–18 лет) из богатых семей. Имея средства, родители могут позволить себе досуг - боулинг-клубы, сауны, SPA-салоны, отдых по нескольку раз в год на курортах. И чаще всего, увы, порознь. В итоге лишь создается видимость семьи, когда папа и мама лишь ночуют дома.

При этом детей такие родители стараются как можно больше загрузить кружками и допзанятиями, чтобы не только вырастить «успешными», но и переложить ответственность за ребенка с себя на воспитателей/преподавателей. В результате у детей появляется сильная эмоциональная перегрузка, вследствие чего возникает апатия ко всему. А завышенные требования зарождают в ребенке страх не оправдать родительских ожиданий, что выливается в страх перед будущим. Кроме того, из-за фактического отсутствия родителей в жизни ребенка он недополучает важного - ощущения тыла.

Одиночество усиливается гормональными перестройками: у девочек в 13–16 лет, мальчиков - в 14–17. В этом возрасте ребенок переходит в третий семилетний цикл становления личности, когда он желает найти себя в выбранном социуме. Если социум его не принимает (желаемая компания, любимый человек, класс), подросток входит в состояние депрессии, из которой пытается найти выход.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Нормальная семейная жизнь не исключает конфликтов и кризисных периодов. Извечный конфликт "отцов и детей" особо обостряется с переходом ребенка в подростковый возраст. Молодому человеку кажется, что его не понимают в семье, особенно, если родители не разделяют его вкусов, его жизненной позиции и духовных интересов. Начинается поиск "людей на стороне", которые смогли бы понять подростка, оказать поддержку, одобрить. Именно в этот момент многократно возрастает опасность попадания ребенка в тоталитарную секту, тем более что данные организации ведут целенаправленную работу по вербовке новых членов.

Войти в секту подростку очень легко. Дело в том, что секта встречает "неофита" невероятно радушно, создавая иллюзию абсолютно безопасной и доброжелательной среды. Эта специальная техника носит название "бомбежка любовью". Завоевав доверие подростка, секта включает его в следующие процессы психологической обработки. При этом одной из главных целей является изоляция человека от близкого ему окружения, социально значимых людей, способных повлиять на его убеждения. Именно такими людьми являются родные подростка, поэтому свой первый удар секта наносит по семье. Члены культа замещают собой членов семьи. Для человека создают такие условия, что он вынужден сменить родных, братьев и сестер на "духовных" из секты, отца и мать на духовных наставников (учителей, гуру). В результате ребенок перестает воспринимать родителей как социально значимых людей, более того (и не без помощи секты), он видит в них причины своих бед и способен проявлять агрессию, совершать аморальные поступки. Родители, не способные объяснить себе причины столь быстрых изменений личности ребенка, своими реакциями могут усугубить конфликт. Ощущение обиды за действие сына или дочери, обвинение в неблагодарности, только увеличит пропасть отчуждения, появится угроза ухода подростка из семьи в секту.

Обратите внимание, если у Вашего ребенка:

1. Изменились интересы. Он меньше интересуется семейными делами, стал равнодушен к общению с друзьями, охладел к учебе, вообще к привычным развлечениям, увлечениям.
2. Изменилось поведение. Человек неадекватно или агрессивно реагирует на повседневные, привычные вещи, проявляет подчеркнутое безразличие ко всему.
3. Изменилась речь. Возможно, вы обнаружите, что он использует новые для него характерные выражения, словечки, термины. Доказывая что-либо, часто приводит в пример странноватые, непривычные цитаты. Сама манера говорить может производить впечатление «заезженной пластинки» из-за повторяющихся, как будто заученных речей.
4. Изменились привычки. Придерживается необычного для него режима питания, изменил стиль в одежде. Много времени уделяет чтению книг, а также усердно занимается медитациями или чтением молитвенных текстов.
5. Изменились денежные траты. Происходит неоправданное увеличение денежных затрат, карманных расходов (у детей).

Как сделать так, чтобы ребёнок не оказался вовлечённым в секту?

1. Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, возникающими у них.
2. Если ребёнок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на какие-то «проповеди», посещает секции, где ему внушается неприязнь к семье и близким, возьмите отпуск и поезжайте с ребёнком подальше от его новых друзей.
3. Если разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
4. Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребёнок стал напоминать «зомби», определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психотерапевты.
5. Расскажите ребёнку, что он может давать какие угодно клятвы, но если он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя придти к нему на помощь.
6. Ребёнок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через него можете помочь ему только вы.
7. Но не нужно смеяться над страхами ребёнка, тем самым вы только усложняете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.

Если все же выяснится, что молодой человек или девушка попал(а) в деструктивный культ, главное — не паниковать! Стоит узнать, как долго он (она) посещает группу и насколько в ней заинтересован(а). Чем больше ребенок будет находиться в секте, тем глубже будет его отрыв от семьи. Поэтому родителям стоит побеспокоиться и начать немедленный сбор информации об особенностях культа и поиск грамотных специалистов (возможно — консультантов по выходу), людей, которые имеют глубокие профессиональные знания и могли бы оказать реальную помощь.

В общении с ребенком надо избегать конфронтации, не критиковать посещаемую группу и ее членов. Критика культа приведет к негативным мгновенным реакциям. Дело в том, что личность подростка долгое время пребывающего в секте, подвергается значительной трансформации, сказывающейся в невротичном и неадекватном реагировании на любую негативную информацию о секте. Она активно вытесняется из сознания. Если подросток будет совершать поступки, выходящие за этические рамки, следует набраться мужества и спокойно переносить подобное поведение. Надо понимать, что это происходит из-за глубокого внутриличностного конфликта. Стоит проводить больше времени с ребёнком и почаще вызывать его на диалог с позиции "взрослый-взрослый". Можно также демонстрировать подростку интерес к его культовой деятельности и даже попросить когда-нибудь посетить организацию вместе с ним. Это увеличит его доверие к родителям и уменьшит напряжённость в отношениях, а углубленное знакомство с группой, даст опыт того, какие подходы следует использовать в общении с ребёнком. Можно также включать методы мягкого контроля и тщательно отслеживать средства, которые тратит подросток и количество времени, которое он проводит в секте.

Однако даже такой вид общения не приведёт к тому, что подросток, полностью зависимый от группы и эмоционально включённый в её деятельность уйдёт из секты. Без помощи специалистов вырвать личность из культа, не нанеся значительных травм её психическому здоровью, практически невозможно. Поэтому, стоит обратиться за помощью к специалистам — консультантам по выходу. При этом стоит учесть такие факторы как: профессиональное образование данных людей (обязательно психологическое), опыт работы, возможные сертификаты и оплату услуг.

Консультанта надо искать в своем городе. Если по инету, то набираете в поиске “помощь жертвам религиозных сект” и название вашего города. Если город маленький — то ближайшего к вам крупного центра.

Использовался материал сайта: www.anticekta.ru
Хорошая статья

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

Первые симптомы:

• вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
• подросток начинает избегать вас;
• грубить по любому поводу и прятать глаза;
• он не пускает вас в личное пространство;
• резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
• вы заметили странных друзей в его окружении;
• появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Все эти симптомы свидетельствую о том, что ваш подросток попал под плохое влияние. И если он еще не совсем прилепился к новой компании, если все оставить как есть, это скоро произойдет.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.
В силу своего возраста, они ищут:

1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.
Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?

1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
   Делайте все, что делают настоящие друзья:
   • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
   • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
   • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
   • не обзывайте и не унижайте.
6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

Помните, ваш ребенок уникален, индивидуален. Не стоит его сравнивать с соседским мальчиком-отличником или девочкой-паинькой.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.

Детский сад

Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.

Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.

Начальная школа

Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.

Средняя школа

Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.

Иногда приходится применять жесткие меры

Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.

Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.

Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!