Как принять чужого ребенка, когда еще нет своего? Нам нужна няня: как принять «чужого» человека? Советы психолога.

Мы чуть не поругались с девушкой тут... Обсуждали РСП.

- «Разведёнок с прицепом». Что скажете: это нормально, когда парень вступает в отношения с девушкой, у которой уже есть ребёнок?

Я бы вот ни за что… – звучал уверенный мужской голос.

Ты считаешь, что если девушка один раз оступилась, то всё, на этом её личная жизнь кончается? – спросила одна из девушек.

Нормально так оступилась!

Все за столом оживились. Меня всегда забавляет, когда вдруг все активизируются, обсуждая проблему, которая касается их только теоретически.

Я бы ни за что не стал тратить время, силы, деньги на чужого ребёнка. А воспитывать его как? Его шлёпнуть или прикринуть – мать же бросится и скажет, что я не в праве!

Ну, это должно заранее обсуждаться…

Знаете, у меня было 3 отчима. Сейчас четвёртый. И вот этот четвёртый – единственный, кто не «играет в отца» со мной, и в этом его преимущество. Живёшь с моей матерью – живи, это её жизнь, а есть моя. У меня был отец, его не стало в 2006 году, а других мне не надо. Не стоит усложнять жизнь ни себе, ни мне.

Ну когда ребёнку уже лет 15-16 – это нормально…

То есть брак с детьми себе могут позволить только взрослые люди?

Конечно. А в молодости зачем себе жизнь губить…

Ну, вообще разумная мысль…

Я бы вообще смогла воспитывать чужого ребёнка, только если бы мы его из детдома взяли.

А если это вдова или вдовец? Это ведь другое, это простительно…

Мне кажется, что свой ли, чужой ли ребёнок – это всегда вопрос персональной готовности. Вот у меня бывший, например, в 25 лет женился «по залёту» на девушке, у которой ещё и дочка семилетняя…

Да, в общем-то, и ладно. Но он такой дурак. За себя-то ответственность не всегда может взять, а тут ещё 3 человека сразу. А ещё он глупый и очень эмоциональный – наверняка замучает свою жену упрёками. Упрекать ребёнком! В общем, зная его, понимаю, что вот эта ситуация – идиотская. Будь на его месте другой человек, может и рассуждать об этом можно было бы иначе.

Мне кажется, если человека любишь, то примешь его любым. И ребёнка полюбишь, как своего, да так, что и сам ребёнок тебя примет, как доброго друга. Или как настоящего отца, если вы сошлись, например, когда ребёнок совсем маленький…

Мы же принимаем родственников наших жён и мужей: братьев, сестёр, родителей, племянников… Дети от другого брака – туда же. Не родная кровь, но родная кровь твоего супруга...

Предохраняться надо! Думать надо!

Идиотов много, которые пользуются доверием своего партнёра. И средства контрацепции иногда подводят.

Нет, вот мы предохраняемся и нам не грозит…

Мы отвлеклись и разговор свернулся. Искали ли мы, высказываясь, правильный ответ на вопрос? Есть ли вообще «правильное» разрешение этой проблемы? Проблема ли это вообще?

Дело каждого, вероятно. А мнений – бесконечное множество. И все они различаются, вероятно, по причине того, как каждый из нас прожил свою жизнь, сколько видел, кого полюбил и насколько сильно.

О возникающих чувствах, преградах, приятиях и не приятиях няни мы поговорим с Александрой Бондаренко , детским и семейным психологом, сертифицированным арт-терапевтом, сказковедом-воспитателем.

Няня: нужна ли нам?

Современная жизнь диктует новые порядки. Постепенно уходит традиция, когда молодой семье помогают бабушки и дедушки воспитывать детей. Все чаще старшее поколение выбирает «пожить для себя» и забирает внуков «поиграть» на несколько часов. Это их выбор и новоиспеченным родителям остается приспосабливаться. Выбор няни уже не является чем-то «для избранных». Даже средняя по достатку семья может позволить нанять няню для ребенка на несколько часов в день. В этой статья я хочу раскрыть психологическую составляющую выбора помощницы.

Начну с того, что у семьи есть потребности и не все они крутятся вокруг детей. Для благополучия семьи нужно время для общения мамы с папой. Сходить в кафе, прогуляться вдвоем по парку, заняться спортом, — совместно проведенное время укрепляет отношения. Счастливые родители могут научить счастью и своих детей. Если по-другому не получается выкроить время для двоих, то няня станет лучшим выбором.

Как выбрать няню: взгляд психолога

При выборе няни важно ответить на вопросы о мотивации: что я получу, что потеряю. Часто один из партнеров считает няню блажью, лишним для семьи. Главный аргумент при этом «наши родители справлялись, и мы справимся».

Какие еще аргументы часто выдвигаются «против» няни? Часто это осуждение, которое присутствует внутри пары или проистекает от третьих лиц: «с ребенком не сложно», «родили, значит должны воспитывать сами», «в декрете сидят и отдыхают», — думают чаще мужчины. А мамы совершенно искренне считают, что «никто кроме меня не сможет хорошо воспитать» или «за что платить такие деньги? Это естественно быть с ребенком!», «я плохая мать, если отдам ребенка няне». Осуждение, критика, чувство вины, возникают тогда, когда нет четкого понимания, что может дать каждый из членов семьи (и няня в том числе). Негативные мысли рождаются от недоверия, в первую очередь, к себе, как к родителям, воспитателям. Ведь есть ощущение, что няня «забирает» чью-то роль в семье. Страх выглядеть несостоятельными родителями часто является причиной не брать няню.

Мужья и жены бывают против помощницы по разным причинам. Мужьям важно донести ценность энергичной, отдохнувшей и гармоничной мамы для ребенка и собственно для него самого. Что он выиграет, если наймет няню?

Для жен чаще сложно отдать ответственность за часть воспитания и признать, что еще одна женщина (чаще всего) будет «особенной» для ее ребенка. Мамам стоит осознать, что на протяжении жизни на ее кроху будут влиять многие люди. Ты столкнулась с такими мыслями? Задай себе вопрос: что семья получит хорошего, а что — плохого? Чему малыш может научиться от няни?

Психологические преграды при выборе няни и пути их преодоления

Если в семье согласие по поводу наличия няни, то вам повезло. Но на этом пути стоят еще несколько психологических преград:

• как отпустить свое ненаглядное чадо к чужому человеку
• как мы впустим незнакомца в семью
• няня становиться членом семьи или нужно сохранять дистанцию
• а вдруг няня будет воспитывать моего ребенка по-другому, не так, как мы
• а если ребенок начнет няню любить больше мамы
• за что платятся деньги, ведь родители делают это бесплатно
• быть работодателем — это всегда ответственно и страшно.

Первые три вышеперечисленных пункта говорят про открытость семейной системы, представлениях свой-чужой, границ личности каждого. Что делать, если есть разногласия и тревоги по этим пунктам? Обозначить на вербальном уровне (то есть обговорить) пространство, обязанности и ответственность каждого: мамы, папа, бабушки-дедушки и няни. Когда есть понимание, что с няней не нужно становится «лучшими подругами» или она займет место кого-нибудь из членов семьи, то становится легче. Достаточно строить хорошие доброжелательные рабочие отношения. Няня присматривает за ребенком, обучает его, ухаживает за ним. Ей нужно сконцентрироваться на отношениях с малышом.

Помни, что няня становиться еще одним членом семьи, но не заменяет функции мамы, папы и бабушки. С няней у ребенка особые взаимоотношения. Ее малыш может любить, уважать, скучать за ней. Места в сердце крохи хватит на всех! Ему будет действительно больно, если полюбившаяся няня конфликтует с кем-то из родных. Родителям стоить помнить, что отношения с няней тоже важны. Ребенок так учится взаимоотношениям с разными людьми.

Затем идут преграды, которые говорят больше про эмоциональные отношения с ребенком, про чувство вины за время «не с малышом». Эти преграды возникают от неуверенности в своей воспитательной позиции и даже ревности. Что же делать?

Ответ прост! Но только если к тебе придет понимание, что разные люди все равно общаются с ребенком немного по-разному, тем самым обогащают его внутренний мир, делают более адаптивным. Именно это должно помочь родителям успокоиться. Помни, что мама и папа всегда будут на первом месте. Просто действительно уделяйте ребенку качественное внимание, когда он с вами.

И, наконец, преграды, связанные с деньгами и отношениями работодателя и наемного работника. Складывается ошибочное впечатление, что няня это не работа, а хобби. Женщины, которые идут работать нянями, хотят понянчиться с детьми. На самом деле большинство идут за зарплатой — такова правда жизни. Более того, мама и папа автоматически становятся начальниками, которые должны ставить условия работы, выдвигать требования, контролировать результат. Не все семьи готовы к этим условиям. Страх, негодование, ожидания портят отношения с няней. Столько времени и усилий потрачено на поиск помощницы, а по факту одни негативные эмоции. Что делать?

Довольно распространена ситуация, когда воспитывают не своих детей, хотя изначальна не были готовы принять чужого ребенка. Тема воспитания чужого ребенка всегда была и является актуальной. Для многих это настоящая проблема, требующая смены своих психологических установок - а согласитесь, это не так просто. Советы о том, как женщине принять чужого ребенка можно услышать на многих ток-шоу и прочитать на различных форумах. Но не стоит слепо следовать советам из чужого опыта, ведь восприятие ситуации и отношение к ней у всех людей разное, а значит, в данном случае чужой опыт может даже навредить. Если женщине принять чужого ребенка сложно, то во-первых, нужно попытаться понять причины этого. Причины делятся на несколько категорий:

• на уровне чувств (безразличие, неприятие, злость);
• на уровне эмоций (расстройство, депрессия, агрессия, активное неприятие);
• на уровне сознания (оценка негативных последствий, взвешивание «за» и «против», соответствие жизненному плану);
• на уровне установок (психологический блок).

Рассмотрим каждый уровень более подробно. Уровень чувств определяет то состояние, когда для женщины, причем необъяснимо для нее самой, чужой ребенок либо не вызывает чувств, либо вызывает раздражение или злость. Такое поведение объясняется внутренним, возможно даже неосознанным, нежеланием быть родителем вообще.

Если женщина уже является матерью, то такие чувства возникают также на неосознанном уровне из-за ревности и стремления родного ребенка превознести над всеми остальными детьми, это называется слепой материнской любовью. Искоренить такие причины нелегко. Единственное, что можно порекомендовать матери - это обратить внимание на другого ребенка, попробовать восхищаться его успехами и стать сначала его другом. Причины неприятия на уровне эмоций выражаются в нервном расстройстве, депрессии и активной оппозиции ребенку. В отличие от предыдущего уровня женщина осознает, что чужой ребенок для нее является борьбой самой с собой, она находится в угнетенном состоянии и не знает как выйти из него. Причины этого уровня искореняются сами, только для этого требуется время. Невозможность принять чужого ребенка на уровне сознания объясняется рациональностью женщины. Возможно, она карьеристка и держит свою жизнь под контролем, а появление чужого ребенка совсем не входило в ее планы. В данном случае чужой ребенок напрочь не соответствует жизненному плану и кажется ей угрозой для успешного построения своего будущего. Такие причины тоже искореняются, только не сами собой - женщина должна задуматься над тем, как принять чужого ребенка и построить мини- план, а затем гармонично вписать его в свой жизненный план.

Причины на уровне установок являются одними из самых сложных, так как для их преодоления необходимо рушить психологический блок, который воздвигла сама женщина. Такой блок возникает из так называемого «накручивания мыслей». Женщина боится принять чужого ребенка, ведь это означает внести в жизнь перемены, а психологический блок помогает отстраниться от всех проблем. Но это всего лишь иллюзия, ведь нельзя жить, прячась «в скорлупе». Стена обороны может оказаться настолько хорошо воздвигнутой, что потребуется помощь компетентного психолога. Какого уровня ни были бы причины сложности принять чужого ребенка, женщина должна сначала для себя решить - почему она делает этот шаг и насколько ей важно стать матерью для чужого ребенка. Ответы на эти вопросы помогут ей бороться с эмоциями и плохими мыслями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет, я никогда не была замужем, не сожительствовала с кем-то, кроме своей семьи и, тем более, не имела детей.

Около 6 месяцев назад стала общаться с молодым человеком (ему 31). Он сразу сказал мне, что официально женат, но давно живет с супругой порознь. Есть 9-летний сын, который живет с ним, т.к. ходит в школу рядом с домом. Развод затянулся из-за жилищного вопроса. Понимаю, что в юности многие делали ошибки, поэтому продолжила общаться. Потихоньку завязались отношения, мы стали быстро дороги друг другу, но сейчас многое идет не так, как планировали.

Изначально они с женой договаривались, что ей отойдут все деньги, и сын будет жить с ней. Сначала она давила на ребенка, заявляя, что отец виноват во всем. Теперь она заявила, что ей нужна только квартира, а ребенка пусть оставляет себе, деньги тоже забирает. Ребенку грубит по телефону, игнорирует, на смс и звонки не отвечает. Это всё я узнала от своего молодого человека.

Раньше я из принципа не заводила отношений с людьми, с которыми работаю, женатыми и уже имеющих детей. Но в этот раз мне было абсолютно все равно, кто что подумает и какой статус у человека. Мы уже планировали съезжаться, однако, жизнь расставляет все иначе.

Я понимаю, что ребенок не виноват в грехах родителей. Понимаю, что если мать так и будет себя вести, то сын останется с отцом. Понимаю, что ребенок всегда будет в приоритете, какие бы близкие отношения у нас ни были. Мне очень хочется совместного будущего с конкретно этим человеком, но становится немного не по себе от мысли, что я могу стать мачехой 10-летнего ребенка. Я не готова пока стать матерью даже для своих детей, не говоря уж о чужих. Боюсь, что ребенок может повлиять на наши отношения в худшую сторону. О моем существовании сын не знает, но наверняка догадывается.

Больше всех в этой ситуации мне жаль ребенка. Можно ли как-то повлиять на мать, ведь он очень привязан к ней? Как нам себя вести, если договориться с ней не удастся?

Я понимаю, что мы еще довольно мало времени вместе, чтобы говорить о любви и жертвенности. Как понять, стоит ли игра свеч или нет?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина! Никто не сможет дать ответ на вопрос "стоит ли игра свеч", так как это зависит от глубины ваших взаимных чувств мужчиной, от искреннего желания быть вместе, от того, насколько вы подходите друг другу во всех отношениях. И прошлое мужчины, и наличие у него ребенка не играет большой роли в данном вопросе.

Ребенку лучше всего будет с тем родителем, который любит его, которому он нужен. И если все действительно так, как описывает ваш молодой человек: мать игнорирует звонки ребенка, грубит ему, говорит, что кроме квартиры ей ничего не нужно, то велика вероятность, что ребенок останется жить с папой.

Вы на мать ребенка никак не сможете повлиять. Да и эта сложная ситуация с ребенком - не ваша, это история этой разрушающейся семьи. Предоставьте возможность разбираться им самостоятельно. А уж если Вы съедетесь с мужчиной и ребенок будет жить с вами, то тут важно уважение ребенка, понимание того, что он перенес серьезную психотравму - развод родителей, искренний интерес к нему, как к отдельному человеку, а не просто как к сыну вашего мужчины.

Пока в вашей ситуации очень много "но": планировали одно, но получается другое.

6 месяцев знакомства - совсем немного для принятия решения, которое полностью изменит жизнь. О том, что происходит Вы знаете только со слов мужчины. Конечно, отношения важно начинать с доверия, но все же стоит все взвесить, оценить ситуацию с разных сторон и не торопиться.