Главная Женские прически Как реагировать ребенку на проявления агрессии со стороны сверстников. Давление со стороны сверстников (тема по английскому)

Как реагировать ребенку на проявления агрессии со стороны сверстников. Давление со стороны сверстников (тема по английскому)

На обиженных воду возят?..

статья взята с сайта Мир ребенка (Психология малыша)

Не важно, из-за чего расстроен ребенок: у него отобрали игрушку, сверстник отказался встать с ним в пару или его не принимают в игру… Подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Малыш болезненно переживает любое из этих происшествий. Ему просто необходимы наша поддержка и совет.

В чем дело, почему сверстники невзлюбили именно вашего ребенка? Как вести себя в этой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорогого человечка? Учить ли малыша давать сдачи или самим защищать его?..
Вводя ребенка в детский коллектив – во двор, в детский сад, в кружок – родители должны быть готовы к тому, что их малыша могут обидеть сверстники.
Конфликты с окружающими, к сожалению, неизбежны. Именно вступая в противоречия, ребенок учится находить компромиссы и отстаивать свою позицию. Но есть ситуации, которые совершенно справедливо вызывают тревогу у взрослых.
Например, если сыну или дочери нигде не удается наладить отношения со сверстниками. Или если против него или нее ополчилось большинство детей в данной группе, на детской площадке, в классе.

«Мальчик для битья»

В некоторых случаях родители заранее могут ожидать, что их ребенку будет сложно наладить отношения с другими детьми. Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности характера или поведения ребенка.

Так, если чадо выше или меньше всех ростом, более полный или слишком худой, по сравнению со сверстниками, рыжий, носит очки – все это может стать поводом для насмешек. Кстати, дети, имеющие более серьезные проблемы, такие как заметные шрамы, косоглазие, хромающие, заикающиеся, обычно реже становятся объектами нападок со стороны сверстников. Благодаря позиции взрослых, к ним относятся бережно, в крайнем случае их будут избегать.
Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. Также на сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребенок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), не причесан, неаккуратно ест, например чавкает.

Легкая добыча для любителей поиздеваться – обидчивые дети. Они поддаются на провокации со стороны сверстников, сразу же начинают реветь или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Тех же такое поведение только раззадоривает. Объектом насмешек может стать также плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребенок. А еще дети не любят ябед и нытиков. Особое удовольствие доставляет доводить до слез излишне впечатлительного ребенка, запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.
Кто еще может попасть под град насмешек и обид? Ребенок, излишне опекаемый взрослыми. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому малыш, которого повсюду сопровождает няня или который не умеет быстро переодеться, обязательно будет поднят на смех. «Любимчик» воспитателей и учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям непонятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, ребята восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя.

Ленивый, неуспешный в учебе, постоянно получающий замечания от преподавателей ребенок не вызывает симпатий у одноклассников. Многочисленные психологические исследования доказали, что 6-7-летние дети не любят тех сверстников, которых не любит преподаватель. Естественно, вызывает раздражение тот, кто мешает на занятиях. И, наоборот, могут невзлюбить старательного, поглощенного занятиями ребенка, решив, что он таким образом пытается выделиться и завоевать расположение взрослых.
Однако не каждый очкарик, неряха или тихоня вызывает всеобщую неприязнь и становится объектом издевательств. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, малышу просто не повезло: среди окружающих его детей оказалось два-три заводилы, которые забавляются или самоутверждаются, обижая более тихих и безответных товарищей. В происходящем, несомненно, виноваты и взрослые (родители участников конфликта, воспитатели и учителя). Именно равнодушие и попустительство позволяют ситуации выйти из-под контроля и перерасти в серьезную проблему – драки, преследование, издевательства.

Будьте бдительны!

К сожалению, чем старше становится ребенок, тем сложнее родителям воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Однако именно мама или папа могут раньше воспитателей и учителей заметить, что малышу некомфортно, что у него не складываются отношения с другими детьми. Одним словом, у него проблемы и необходимо немедленно принимать меры. Как минимум, пойти и поговорить о тревожащих симптомах с воспитателем или классным руководителем, чтобы рассеять сомнения и не позволить конфликту зайти слишком далеко.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется взрослым на происходящее. Если малыш сам ничего не рассказывает – следует понаблюдать за ним.
В первую очередь надо сходить в детский сад, школу, поговорить с воспитателями или учителями об отношениях своего ребенка со сверстниками. Обратить внимание, как ведет себя чадо после занятий, на праздниках, в раздевалке: проявляет ли инициативу в общении, с кем разговаривает, кто контактирует с ним. Или обратитесь за помощью к психологу, который, наверняка, есть в вашей школе или детском саду. Понятно, что ему по ряду причин легче осуществлять наблюдение за детьми.
Отравить жизнь ребенку сверстники могут самыми разнообразными способами. Условно можно выделить четыре вида неприязни:
травля; ребенку не дают прохода, обзывают, толкают, отнимают вещи, бьют, запугивают;
активное неприятие; в ответ на предложение пообщаться или на любую инициативу ребенка ему демонстрируют свое презрение, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит;
пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях. Например, надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту – дети отказываются делать это именно с вашим ребенком: «С ним не буду!»
игнорирование; на малыша просто не обращают внимания, не общаются, не замечают его. Забывают о нем, лично против него ничего не имеют, но он им неинтересен.

Сложнее всего преодолеть первые два типа отношений (травлю и активное неприятие) – ситуация настолько для ребенка травмирующая, что иногда единственно приемлемым выходом является перевод его в другой детский сад (школу).

Подвергнуться притеснениям со стороны сверстников ребенок может в любом детском коллективе и в любом возрасте. Но наиболее «опасный» в этом отношении период с 9 до 13 лет. Однако жертвой преследований может стать и 5-7-летний ребенок. Подобные ситуации необходимо отслеживать и пресекать в самом зародыше.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка. Малыш «сам не свой» – значит, в его жизни что-то происходит. Если маленький человечек ведет себя необычно, например стал скрытен и задумчив, возможно, он просто влюбился, но может быть – это реакция на притеснения со стороны сверстников. Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.

Срочно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например ребенка постоянно унижают или бьют. Прежде всего, оградите сына или дочь от общения с обидчиками. Разбираться с ними – не самое главное, хотя и оставлять их безнаказанными не стоит. Хотя бы потому что они, оставив в покое ваше чадо, могут избрать себе новую жертву.

Как защитить своего ребенка?

Родители по-разному стараются защитить своих детей. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе, развивая его физически, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, все нижеперечисленные способы обычно усложняют, а не упрощают жизнь малыша.

Развивать физически

Часто родители отдают ребенка обучаться какой-либо борьбе, надеясь, что это поможет ему, когда это понадобится, не дать себя в обиду. Знание приемов боевых искусств, действительно, повышает уверенность малыша в себе, но, к сожалению, хорошая физическая подготовка не гарантирует, что ему удастся наладить отношения со сверстниками. Некоторые дети начинают пользоваться своим физическим превосходством не по назначению: отрабатывают приемы на сверстниках, стремясь завоевать популярность силовыми методами. И тогда потенциальная жертва сама превращается в преследователя. В других случаях физически сильный ребенок оказывается неспособен противостоять моральному насилию: его дразнят, провоцируют на драку и в результате он же и оказывается виноват.

Поощрять самостоятельность

Некоторые родители считают, что если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, то он научится более эффективно налаживать отношения со сверстниками. Действительно, в некоторых случаях малышу будет полезно пережить все стадии конфликта с друзьями. Это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ваш сын или дочь не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом, без помощи взрослых ему не справиться.

Самим защищать ребенка

Когда ребенок приходит домой с разбитой губой и, всхлипывая, рассказывает о нанесенной обиде, редкий родитель не испытывает желания пойти и лично покарать обидчиков. Но чаще всего такие поступки не помогают, а вредят малышу. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах. Родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обеих сторон кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. К тому же ведь вы не сможете защищать ребенка до самой старости.
В общем, как детский психолог и как мама я убеждена: ребенка надо учить защищать себя. Под словом защищать я подразумеваю не только и не столько физическую силу и умение драться, сколько то, что малыш должен дать понять окружающим, что с ним необходимо считаться.

"… он уважать себя заставил"

«Я учу своего сына чувствовать себя независимой личностью. Я не поощряю в нем стремления походить на остальных», – решительно заявляет мама шестилетнего Оси, который начинает плакать из-за любого замечания учителя или одноклассника. А между тем многие из этих замечаний спровоцированы самой мамой. Ей непонятно, почему нельзя сделать для урока математики зеленые квадраты вместо требуемых синих или почему Ося наотрез отказывается ходить на ритмику в таких красивых красных чешках, требуя купить ему черные, «как у всех ребят». Несоблюдение таких «мелочей» обрекает ребенка на постоянные замечания со стороны учителей и насмешки со стороны одноклассников. Осина мама, благодаря своему возрасту, характеру и жизненному опыту, готова противопоставлять себя большинству, не испытывая дискомфорта. Но готов ли к этому ее шестилетний сын, склонный к неврозам, нуждающийся в эмоциональном комфорте? Ему, наоборот, важно ничем не выделяться среди сверстников и не обращать на себя внимания.

А есть дети, которые с рождения заявляют о себе как о самостоятельных и самодостаточных личностях. В любой ситуации они ведут себя естественно и с достоинством. Никому и в голову не придет смеяться над ними или делать им замечания. Такое самоощущение связано с особенностями характера. Большинство же детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления.

Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность в себе. И уже тогда он готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность. Это, по мнению известного американского психолога Эдды Ле Шан, самое главное для налаживания дружеских отношений со сверстниками. В своей книге «Когда дети сводят друг друга с ума» она обращается к ребятам с такими словами: «Чем больше вы будете любить и уважать себя как человека уникального, неповторимого и хорошего, тем меньше вы будете сводить с ума других детей и тем меньше другие смогут доводить вас».

Защити себя сам

Муж вернулся с прогулки огорченный: «Представляешь, его мальчик совком лупит, а он улыбается. Наш сын – тюфяк какой-то, не может за себя постоять!»

Когда Славе было чуть больше года, сын предпочитал уйти от обидчика, а не двинуть его. Он очень расстраивался, когда другие дети забирали его игрушки, но никогда не пытался их отнять. Просто отходил обиженный. Став старше, предпочитал подчиняться более настырным и напористым сверстникам. Мы сокрушались: в жизни много ситуаций, когда необходимо дать отпор. Ну не учить же его драться?! Однако в возрасте четырех лет, загнанный в угол двумя мальчиками постарше, от отчаяния Славка набил им обоим по большой шишке. На вопли сбежались взрослые, конфликт был разрешен, все друг перед другом извинились, остались друзьями. А передо мной встала проблема: ругать сына за рукоприкладство или хвалить за решительность и самостоятельность…

Одни родители считают, что ребенок, особенно мальчик, должен уметь себя защитить, дать сдачи. Некоторые решительно настроенные папы и мамы признавались: «Я своему сказал, будут обижать – дай, как следует, чтобы неповадно было». Другие категорически против насилия. Их девиз: «Любой конфликт может и должен быть разрешен без применения силы. Обо всем можно договориться». Я понимаю и тех и других родителей. С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок был жертвой, с другой – поощрять его агрессивное поведение.
Кроме того, у меня есть твердое убеждение: родители могут воспитать сына или дочь так, что он не станет ни гонителем, ни отверженным. Как? С раннего детства обращайте внимание ребенка на конструктивные способы разрешения конфликтов. Например, необязательно безропотно отдавать свои или без разговоров забирать чужие игрушки: можно предложить поменяться. Следует порицать проявление ребенком агрессии, но обязательно похвалить, если он сумел противостоять другому маленькому агрессору. Учите его говорить со сверстниками о своих чувствах, например: «Мне обидно, когда ломают мои постройки». Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними – недопустимо. Надо учить малыша считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого. Задача взрослых – объяснить ребенку, почему другой мальчик или девочка ведет себя подобным образом. Так, наиболее частая причина агрессии – попытка выместить свои обиды на окружающих. В таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.
Родителям надо насторожиться, если ребенок:

Неохотно идет в сад (в школу, на занятия в секцию или студию) и очень рад любой возможности не ходить туда;
возвращается с занятий подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из сверстников, с которыми вместе проводит много времени (в саду, на занятиях, в школе);
очень мало рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе);
внезапно и (как кажется) ни с того ни с сего отказывается идти в сад (на занятия, в школу);
если школьник не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
если все в классе (группе) сдружились, а ваш ребенок одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения и он никого не хочет позвать к себе.

Пора бить тревогу, если:
вы обнаруживаете на теле ребенка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);
у малыша пропадают вещи (игрушки, карандаши, ручки), а он говорит, что потерял;
у всегда аккуратного ребенка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;
вдруг выясняется, что любимый фонарик ребенок подарил неизвестному вам Петьке («он мой друг, ты его не знаешь»);
чадо «теряет» карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно.
Все это может быть результатом шантажа и запугивания.

Пять правил психологической самообороны для детей от 5 лет

Правило №1:

Не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно, не нравится или ему не разрешают то, что предлагают сделать. Например, сыну запрещено выходить за пределы двора. Рано или поздно найдется ребенок, который поднимет на смех «маменькиного сыночка» и попытается взять его «на слабо». Заранее обсудите с ребенком подобную ситуацию. С достоинством выйти из нее можно, сказав: «Мои родители очень волнуются за меня. Я дал слово не уходить со двора, а настоящий мужчина должен уметь держать слово.

Правило №2:

Не дать застать себя врасплох. Действуйте по принципу: предупрежден – значит вооружен. Например, сын подружился со старшим мальчиком. Зная, каким сын может быть назойливым, а его товарищ – вспыльчивым, имеет смысл предупредить сына, что мальчики часто дерутся, если что-то не поделят. И если на следующий день ребята повздорят и подерутся, они не будут шокированы произошедшим и смогут без посторонней помощи помириться.

Другой вариант. Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности, например он у вас „рыжик“, или из-за необычной фамилии, можете заранее обсудить с ним это. Придумайте вместе всевозможные варианты дразнилок, тогда в исполнении других детей они прозвучат уже не так обидно.

Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно, разыгрывая сценки, демонстрируя ему в них виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая защищаться. Это позволит малышу отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

Правило №3:

Уметь ответить. Во многих конфликтах важно, чтобы последнее слово осталось за ребенком. Это позволит ему „сохранить лицо“ в неприятной ситуации и избежать дальнейших нападок. Конечно, здорово, когда чадо может экспромтом остроумно поставить на место задиру. Однако мы и сами знаем, как сложно бывает в ответ на грубость и хамство не растеряться и достойно отреагировать.

Обиженному ребенку остается только сокрушаться: „Эх! Надо было этой Машке сказать!“ Если момент упущен, можно подготовиться к следующему нападению, потому как обычно репертуар нападающих предсказуем. Нет ничего страшного, если вы с ребенком заранее придумаете несколько ответов на обзывательства. Например, если дразнят толстым, можно просто ответить тем же: „Сам такой“ или „а ты – скелет ходячий!“ Или дать понять, что его это ни капельки не задевает: „И горжусь этим! Хорошего человека должно быть много! Ты не понимаешь, я не толстый – я солидный“. Главное не ЧТО ребенок скажет, а КАК он это скажет. Лучшая защита – спокойная, насмешливая интонация. И объясните своему отпрыску, что драться в этой ситуации бесполезно – только раззадоривать дразнящих.

Правило №4:

Менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно он ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом. Возможно, чадо сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации.

Например, можно предложить ребенку посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: „Ну и что?“ или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают и испортить им все удовольствие. Малыш должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть „игру“ в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения.

Правило №5:

Не быть пассивной жертвой. Сверстники часто испытывают товарища „на прочность“. Обычно приставать к ребенку начинает кто-то один – »забрасывает пробный мяч" – толкнет, проходя мимо, сбросит с парты вещи, обзовет. Дать отпор важно именно на этом этапе. Объясните сыну или дочери, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, а иногда и ударом на удар. Например, на проявление агрессии со стороны сверстников надо отвечать всегда: толкают – не дай себя оттолкнуть, отнимают вещи – не давай отнять, забери их силой. Защищай себя. Не начинай драку первым, но на удар ответь ударом, пусть неумелым, но дай понять, что с тобой не так просто справиться.
Это позволит ребенку не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Родительская любовь и поддержка – самые надежные союзники на этом пути.

Наводим мосты

Не надо бояться конфликтов со сверстниками – они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку или будут к нему равнодушны. Подготовьте чадо к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то он мешает.

Что еще вы можете сделать?

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам, нервных тиках). Да и сами не запускайте подобного рода проблемы, такие заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить.
Задача родителей – обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать маленькому школьнику розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.

Постарайтесь обеспечить малышу общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, в общем, поощряйте общение ребенка с ними.
Необходимо способствовать участию сына или дочери в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать его из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не старайтесь справиться с ситуацией в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика или делая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребенку.

И помните, эффективному взаимодействию малыша с окружающими могут научить только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают, общаясь с другими людьми, те, кого чаще видит ребенок, кого любит и уважает.

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
Проводите больше времени за общими интересными делами.
Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
Принимать самостоятельные решения.
Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Избежать давления со стороны сверстников весьма сложно. Многие христиане, особенно подростки, испытывают давление, которое может привести к отказу от некоторых своих ценностей. Прочтите эту статью, – она поможет вам избежать отрицательного давления со стороны сверстников в нашей повседневной жизни.

Шаги

Разузнайте точно, во что вы верите.

Отстаивайте то, во что верите. Когда вы будете заверять окружающих, далеко не все будут вас слушать, более того, иногда люди будут даже смеяться. Это нормально, потому что вы хотя бы пытаетесь, и Бог это видит. Не позволяйте никому и ничему сбить вас с истинного пути и не вздумайте из-за окружающего мнения усомниться в своих убеждениях. Однако не навязывайте свою религию другим. Это привлечет только врагов.

Каждый день читайте Библию и молитесь. Чтение Священного Писания – хороший способ приблизиться к Богу, потому что эта книга наделяет вас мудростью и обучает, «Как» быть христианином. Некоторые люди рекомендуют к прочтению подростковую Библию, в которой есть советы, рекомендации и практические интерпретации некоторых стихотворений. Другие же советуют читать обычную Библию от корки до корки. Молитва и изучение Библии приближают вас к Господу.

Будьте уверены в своей вере во Христа. Делайте и совершайте поступки через Христа; он укрепит вас.

Когда вы молитесь или просите у Господа помощи, не вздумайте молиться небрежно. Библия гласит, что мы должны «Взывать к Господу со всеми силами». Если вы хотите помолиться усердно, станьте на колени, пока не проникнетесь или не начнете созерцать в молитве, и подумайте, действительно ли вы хотите того, о чем просите. Иаков 1:5 гласит: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему». Вставьте свое имя - «Если же у меня (имя) недостает мудрости, да прошу у Бога, награждающего всех мужчин щедро и не упрекающего вопрошающих [да, я перефразировал «без упреков», хотя вы можете оставить это по желанию], и воздастся мне». В молитве это называется обращение к писанию. Говорите Богу: «Ты обещал это, и я сделал все, что Ты мне велел для получения того-то…». Он воздает – Бог никогда-никогда не нарушает свои обещания. Он сказал: «Просите – и вам будет дано, стучите – и вам откроют, ищите – и вы найдете».

Всегда храните молитву в сердце своем. Молитесь в глубине души к Богу. Поначалу это будет тяжело, но когда вы наладите свою внутреннюю молитву, она станет ОГРОМНЫМ благословением в вашей жизни. Вы добьетесь ГОРАЗДО БОЛЕЕ близких отношений с Богом и почувствуете его любовь еще сильнее.

Делать то, что делают остальные, может быть весело, но если вы знаете, что так поступать нельзя, найдите в себе силы сказать «нет». Бог отдал Своего Единородного Сына на гибель за нас! Если вы поступаете правильно, Бог обязательно зачтет это, потому что Ему известны истинные намерения вашего сердца.

Дружите с другими христианами. Если вас окружают другие христиане, вам будет проще поступать правильно. Существует сила в количестве. «Где двое или трое собраны во Имя Мое, там буду и Я» (Матфей 18:20). К счастью, большая часть западного мира - христиане различных конфессий.

Не общайтесь с людьми, которые постоянно клянутся, пьют алкоголь/принимают наркотики, имеют грязные мысли и т. д. Если вы постоянно болтаетесь с такими людьми, вам будет невозможно противостоять бесконечным соблазнам тех, кто все время грешит.

Избегайте ситуаций, из-за которых вы можете поддаться влиянию сверстников, осуществляющих давление. Например, если кто-то просит вас выпить/закурить, подумайте, как это вредит вашему организму, и как Бог к этому относится. Подумайте о своем теле, как о храме Божьем. Скажите НЕТ. Просите Господа, чтоб он продолжал благословлять вас силой, чтобы вы противостояли соблазнам.

Имейте мужество! Не будьте бесхребетным, чтоб просто показаться крутым.
- Это статья не гарантирует, что вы будете застрахованы от давления со стороны сверстников или искушения. Вы тоже можете ошибаться и грешить. Поэтому Бог любящий. Он прощает нам ошибки. Но это не значит, что можно грешить направо и налево.
- Некоторые люди могут реагировать по-разному. Не уступайте им, даже если они называют вас ребенком!
- В этой статье масса трудных норм, которых нужно придерживаться, поэтому многие из вас будут чувствовать, что вот-вот сдадутся, или выполнять только часть. Если вы следуете всем постулатам, вы вскоре станете добропорядочным христианином. У вас будет возможность получить всеобъемлющее благословение и попасть в рай.
- Остерегайтесь тех друзей, которые идут по наклонной и любят контролировать. Лучше откажитесь от них вообще.
- Учитесь. Разузнайте мифы, которые люди используют для давления на верующих, чтоб склонить их к плохому поведению.
- Если вы не знаете/не доверяете человеку, просто оставьте его. Никто не может принудить вас делать то, что вам не нравится!!
- Прежде чем вы подружитесь с кем-то, узнайте о его морали.
- Если вы в чем-либо чувствуете дискомфорт, держитесь от этого подальше.

Формирование уверенного поведения и умения противостоять давлению в подростковом возрасте.

Ни один ребенок не рождается, имея четкий план того, что он должен делать и кем быть. Обо всем этом он узнает от тех людей, в обществе которых живет.
Работа с молодежью на сегодняшний день – это одно из приоритетных направлений государственной политики. За молодым поколением будущее. А для того, чтобы это будущее стало стабильным и светлым и молодого человека ждал успех, необходимо, не откладывая на завтра или хуже того на неопределенное потом, учить молодежь сейчас брать ответственность за себя, самостоятельно выбирать модель поведения, которая не навредит ни самому себе, ни окружающим.
Современные дети сталкиваются с невероятным давлением со стороны сверстников. Конечно, мы всегда надеемся, что наши дети смогут противостоять подобному отрицательному влиянию, однако зачастую им трудно это сделать, поскольку такая позиция не всегда популярна в их среде. Кроме того, просто в силу определенных возрастных особенностей дети до 16-17 лет просто не владеют надежными способами противостояния давлению группы. Младшие школьники, начиная учиться в школе, нередко испытывая затруднения и слыша критику в свой адрес со стороны учителей и со стороны взрослых, реагируют снижением своей самооценки. При этом мнение окружающих становится для них особенно важно, поскольку позволяет лучше ориентироваться в таком новом и не вполне понятном мире как школа. Это самое стороннее мнение нередко и выражается одноклассниками, успевшими сплотиться в группы, они и предлагают отчасти растерявшемуся ребенку как нужно себя вести и что делать (разумеется, как им бы того хотелось).
Манипуляция
Каждый человек индивидуален. Принятие решения осложняется процессами манипуляции и психологического давления группы.Манипуляция - это вид психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения другого к совершению определенных действий. Это скрытое управление собеседником против его воли. Поскольку манипуляция – скрытое и косвенное воздействие, необходимо отметить, что даже не каждый взрослый может защитить себя от нее.Одним из жестких приемов подростковой манипуляции является достаточно распространенный, выраженный в слогане «А слабо!», который можно расшифровать примерно так: «Если ты настоящий мужчина, то ты сделаешь это…». Проблемными для подростков являются темы, связанные с недостатками, особенно физическими. Подростки стремятся во что бы то ни стало доказать свою силу, взрослость. Часто взросление понимается подростками слишком утилитарно: перенять такие атрибуты взрослой жизни, как курение, алкоголизм, наркотики, сексуальные отношения.
Групповое давление
Примеры наиболее распространенных ситуаций, которые иллюстрируют эти феномены: Класс решил уйти с уроков, но несколько человек не хотят этого, и на них начинает давить группа желающих «сбежать»: «Ты будешь предателем!», «Ты боишься, ты трус!». Группа подростков уговаривает закурить своего сверстника: «Ну ты что, слабак? Девчонка?», «Ты - маменькин сынок!».Часто в таких ситуациях используются и просьбы: «Ну что ты ломаешься?», «Видишь все общество тебя уговаривает», «Мы же всегда все делали вместе!», «Ты же свой парень, ты же не станешь нас подводить!»… Многие в таких ситуациях ощущают себя в тупике: «И отказать друзьям не могу, и делать то, на что они уговаривают, не могу и не хочу, нет никакого выхода». Отсюда подавленное состояние и абсолютная беспомощность.
Важная истина также заключается в том, что нужно обладать настоящей нравственной силой, чтобы не поддаваться влиянию. Конечно, далеко не все дети в школе такой силой обладают. Поэтому наша задача - помочь детям выработать в себе такую внутреннюю силу и воспитать в них уверенность в себе.Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников Вы испытывали будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как Вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы Вы иначе теперь? Заставляли ли Вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали? Помните, что влияние сверстников может быть и положительным, например здоровое соревнование, положительный образец для подражания, вдохновляющие новые идеи.
Как противостоять давлению сверстников?
Поговорите с родителями о том, какого рода давление на ребенка со стороны сверстников их беспокоит. Предпринимают ли они что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению? Лучше всего дети учатся противостоять отрицательному давлению, наблюдая, как сами взрослые отстаиваете свои взгляды.
Известный американский педагог Мишель Борба предлагает следующие шесть стратегий развития способности противостоять давлению со стороны сверстников:

Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

Твердо сказать "нет". Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача - не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Родители должны договориться с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить им, и они его заберут, не задавая вопросов.

Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: "Я сказал отцу, что буду дома", "Мне нужно кое что сделать дома", "Я обещал другу зайти". Родители должны разрешить ребенку ссылаться на них в качестве отговорки, например: «Мать мне жизни не даст, если я сделаю это».

Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: "Нет, это неправильно", "Нет, это неправильно". Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: "Это противозаконно", "Меня накажут" или "Я могу пострадать".

Начало занятия.

Не называя тему данного занятия, учитель может сделать к нему такое оригинальное вступление с тем, чтобы при активном размышлении самих учащихся они самостоятельно пришли к определению его тематической направленности: «Каждому из вас с детства знакома сказка Андерсена о голом короле. Многие из вас сидя в кинозале или в театре, наблюдали порой, как плачут при восприятии отдельных эпизодов на экране или сцене взрослые, в то время, как молодые люди (подростки и юноши) бросали на них недоуменные взгляды. А вот эпизод из фильма: малыш ест пересоленную кашу, морщится от неприятных вкусовых ощущений, но когда ему задают вопрос «Вкусна ли каша?», он утвердительно кивает головой в знак согласия, поступая так только потому, что другие дети, находящиеся рядом с ним и евшие нормальную, а не пересоленную кашу, сказали до него, что каша вкусная. Как вы думаете, что есть общего в поведении придворных, восхищающихся нарядом короля, хотя для всех них было очевидно, что он голый, в поведении подростков и юношей, почти никогда не плачущих при восприятии трагических эпизодов на экране, в поведении малыша, кушающего пересоленную кашу? Учитель должен побудить учащихся задуматься и руководя поиском искомого ответа на заданный вопрос, учитель целенаправленно, шаг за шагом должен подвести их к выводу о том, что общим во всех ситуациях является давление со стороны других людей.
Упражнение «Отказ»Цель: выработка умения сказать «нет!».Группа делится на 3-4 подгруппы. Каждой подгруппе предлагается на выбор одна из ситуаций, в которой субъект подвергается провокации или давлению со стороны других.Возможные ситуации: - «Одноклассник (сосед, лидер двора) просит разрешения приготовить наркотик у тебя дома»;- «Одноклассник (сосед, лидер двора) просит оставить какие-то вещи у тебя дома»;- «Можно мы с другом переночуем у тебя, когда твоих родителей не будет дома»;- «Одноклассник (сосед, лидер двора) предлагает тебе выпить вместе с ним».Задание подгруппам: в течение 10 минут придумать и разыграть как можно больше аргументов для отказа в этой ситуации. После этого каждая подгруппа «проигрывает» ситуации перед остальными участниками. Один играет роль «уговаривающего», другой – «отказывающегося». Каждый использует разные стили отказа: уверенный, неуверенный, агрессивный.По завершении упражнения обсуждается, какая тактика была самой эффективной и почему: грубость вызывает ответную агрессию и чаще всего не приносит успеха, неуверенность ставит человека в полную зависимость от других и тоже часто приводит к поражению, уверенность же вызывает у окружающих доверие и уважение и поэтому является наиболее эффективной поведенческой тактикой. Еще раз делается вывод о преимуществах уверенного поведения.Необходимо подвести участников к пониманию, что уверенность приобретается с расширением жизненного опыта и знаний, что уверенными чаще всего бывают те, кто сам готов прийти на помощь другим, оказать поддержку тому, кто в ней нуждается.
Занятие-практикум

Как отстоять свою точку зрения? Цель: научить учащихся отстаивать свою точку зрения.Основные понятия: самоутверждение, правила формулировки отказа другому.

Исследовательские задания:

Проиграйте ситуацию. Придумайте аналогичные ситуации, где нужно обосновать свой отказ и сказать решительное «нет».

Составьте правила убеждения другого.

Найдите выход из ситуации:Виктор и Сергей хорошие друзья. Виктор имеет возможность зарабатывать деньги. Он несколько раз давал деньги в долг Сергею. Последнее время Виктор заметил, что Сергей все чаще не отдает деньги в срок. Виктор решает обсудить этот вопрос с Сергеем после школы и попросить его поскорее вернуть деньги.Примените правила убеждения в соответствии с данной ситуацией.
Правило
Описание
Слова, которые вы можете произнести
Высказывание
1.Объясните, что вы чувствуете и в чем проблема
Выскажите свое мнение о поведении (проблеме) Опишите проблему, нарушившую ваши права и обеспокоившую вас
-Я чувствую неудовлетворенность, когда…-Меня огорчает, когда…-Мне больно когда…-Мне нравится, когда…
У меня такое чувство, что меня используют, когда я одалживаю деньги и не получаю их в срок
2.Изложите свое требование
Четко изложите, что вы хотите
-Меня бы больше устраивало, если бы…-Не мог бы ты…-Пожалуйста не надо…-Мне бы хотелось, что бы ты не…
Меня бы больше устроило, если бы ты отдавал мне деньги как можно скорее, когда ты их занимаешь у меня
3.Выясните мнение вашего партнера о вашем требовании Ответ партнера
Попросите вашего партнера выразить свои чувства или мысли относительно вашего требования Ваш партнер высказывает свои чувства или мысли, касающиеся вашего требования
-Что ты думаешь об этом?-Тебя это устраивает?-Каково твое мнение?-Какова твоя точка зрения по этому вопросу?-Тебе это подходит?Ваш партнер отвечает на ваш вопрос
Тебя это устроит? Да, я думаю, ты прав. Я плохо поступил, что не отдал тебе деньги вовремя, но в следующий раз я верну их быстрее
4.Отреагируйте на слова партнера, поблагодарив его
Если ваш партнер принимает ваше требование, на этом беседу следует закончить
-Спасибо.-Прекрасно, я тебе благодарен.-Я счастлив, всего хорошего.-Прекрасно.
Спасибо за то, что ты меня правильно понял.Пошли, послушаем музыку
4.Класс разбивается на пары. Необходимо выполнить следующие задания:-Вы и ваш партнер должны выбрать одну из нижеследующих ситуаций.-Используя представленную таблицу правил убеждения в своей правоте, напишите высказывания, в которых вы отстаиваете свою точку зрения в данной ситуации. Один из партнеров читает запись другому.-Можете вносить изменения, если вы считаете, что это необходимо. Ваш партнер должен прочитать написанное вами высказывание еще раз.Ситуация 1.Приятель(ница) по дому предложил(а) вам пойти с ним(ней) в одну компанию. Вы не знаете ни одного из тех ребят, которые там будут. И это вас беспокоит. Кроме того, вы слышали, что этот (эта) приятель(ница) курит и пользуется не очень хорошей репутацией в школе. Вы решаете проявить упорство и сказать ему (ей) «нет».Ситуация 2. Товарищ по дому спрашивает, не хотите ли вы, чтобы он подвез вас домой после школы. Вам не очень нравится этот человек, и вы неловко себя чувствуете. Вы решаете проявить настойчивость и отказаться от поездки. Ситуация 3. В компании, собирающейся у вашего подъезда, некоторые ребята курят. Однажды один из лидеров компании предлагает вам покурить. Вам трудно принять решение. Попробуйте в соответствии с правилами сформулировать отказ от предложения (смотри таблицу).
Как вас могут заставить отказаться от вашего намерения или принять чье-то предложение
Форма воздействия
Пример
1.Подавлять вас
-Ты просто боишься.
2.Убеждать
-Почему нет? Все это делают.
3.Угрожать
-Соглашайся или расстанемся. Я могу тебя ударить, если не согласишься.
4. Говорить, что нет никакой проблемы
-Ничего плохого не случится. Не волнуйся.
5. Приводить доводы
- Ты мне обязан(а). Ты уже достаточно взрослый(ая)
6.Уводить от темы
- У тебя прекрасные глаза. Мне нравится, когда ты сердишься.
И еще одно замечание напоследок. Самым надежным средством не попасть в зависимость от других людей или в зависимость от группы является умение ребенка отстаивать свои права, и прежде всего три основных жизненных права: Право делать то, что для тебя лучше. Право самому выбирать.Право переменить решение. Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни?
Спасибо за внимание!

Нет плохому поведению Борба Мишель

ГЛАВА 32 Прессинг со стороны сверстников

Прессинг со стороны сверстников

Мою 11-летнюю дочь застали вместе с двумя девочками за кражей конфет в кабинете учителя. Меня беспокоит, что ею так легко управляют другие и она делает все, что делают они. Когда она станет старше, ее будут соблазнять не конфеты, а секс, алкоголь и наркотики. Как я могу помочь ей придерживаться того, что, как она знает, правильно, и не поддаваться влиянию сверстников?

Руфь, мать троих дочерей, Саванна, штат Джорджия

Магазинные кражи Мошенничество Наркотики и алкоголь Промискуитет Насилие

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Детям по мере взросления становится все сложнее противостоять влиянию сверстников.

Современные дети сталкиваются с невероятным давлением со стороны сверстников. Конечно, мы всегда надеемся, что наши дети смогут противостоять подобному отрицательному влиянию, однако зачастую им трудно это сделать, поскольку такая позиция не всегда популярна в их среде. Истина же заключается в том, что нужно обладать настоящей нравственной силой, чтобы не поддаваться влиянию. Поэтому наша задача - помочь детям выработать в себе такую внутреннюю силу и воспитать в них уверенность в себе.

ШЕСТЬ СТРАТЕГИЙ РАЗВИТИЯ СПОСОБНОСТИ ПРОТИВОСТОЯТЬ ДАВЛЕНИЮ СО СТОРОНЫ СВЕРСТНИКОВ

Вот шесть стратегий, которые помогут вам научить ребенка противостоять прессингу со стороны сверстников.

1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать "нет". Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача - не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: "Я сказал отцу, что буду дома", "Мне нужно кое-что сделать дома", "Я обещал другу зайти". Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: "Мать мне жизни не даст, если я сделаю это!"

5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: "Нет, это неправильно", "Нет, это неправильно". Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: "Это противозаконно", "Меня накажут" или "Я могу пострадать".

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

В ходе исследования и котором принял участие 991 ребенок в возрасте от 9-ти до 14-ти лет, выявлены вызывающие тревогу факты давления со стороны трети ученикам (36 %) средних школ сверстники предлагали курить марихуану, 40 % - вступить в половые отношения, 36 %- совершить кражи в магазинах, а четверых их шести школьников сверстники провоцировали пить (алкогольные напитки.

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Помните, что влияние сверстников может быть и положительным, например здоровое соревнование, положительный образец для подражания, вдохновляющие новые идеи.

Поговорите с другими родителями о том, какого рода давление на ребенка со стороны сверстников их беспокоит. Беспокоит ли вас с ними одно и то же? Предпринимают ли они что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Лучше всего дети учатся противостоять отрицательному давлению, наблюдая, как вы сами отстаиваете свои взгляды. Подумайте, какой пример вы подаете ребенку. Например, как вы реагируете, если коллега просит вас за семейным ужином сказать завтра начальнику, что он приболел, чтобы спокойно заняться покупками? Или как вы поступите, если сосед придет к вам с подписанной уже многими петицией, чтобы не позволить семейной паре афроамериканского происхождения купить дом по соседству? Как бы вы могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым? Запишите это.

2. Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: "Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?" Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было. Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.

3. Определите ситуации, с которыми ребенок может столкнуться уже сейчас или в ближайшем будущем. Вот несколько примеров: жульничество на экзамене, кража в магазине, потребление наркотиков, порнография, потребление алкогольных напитков, уход тайком из дому поздно ночью, курение, неоправданный риск.

4. Просмотрите шесть стратегий самоутверждения вместе с ребенком. Научите им ребенка в течение нескольких последующих дней.

5. Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного прессинга, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того,

Приятель хочет, чтобы вы вместе пошли в магазин и что-нибудь украли. Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.

Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Ты на скучной вечеринке. Группа ребят хочет улизнуть и выпить в парке.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают, давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции.

См. также главы Вещизм, Воровство, Застенчивость, Лживость и жульничество, Стремление доминировать и Цинизм.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать шесть стратегий и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

Из книги Психология автора Крылов Альберт Александрович

Глава 17. СОЦИАЛИЗАЦИЯ В СРЕДЕ СВЕРСТНИКОВ: ТРАДИЦИИ ДЕТСКОЙ СУБКУЛЬТУРЫ § 17.1. ЧТО ТАКОЕ «ДЕТСКАЯ СУБКУЛЬТУРА»?Взрослые в лице родителей, воспитателей, учителей, несомненно, играют важнейшую роль в социализации личности ребенка. Однако осознание своей главенствующей

Из книги Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» автора Платонов Иван

Глава 3. Рекомендации женщинам (Наблюдения со стороны) Данный текст (данная глава) есть сборник некоторых фраз и размышлений, не связанных сюжетно и не дающих исчерпывающего ответа на поставленные вопросы. Данная глава ставит более вопросы, чем даёт ответы. Но этот стиль

Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег

Глава 6. Две стороны одной медали Не бывает света без теней. У всякой медали две стороны. Когда с одной стороны прибывает, то с другой убывает. Всяк специалист подобен флюсу, полнота его односторонняя. И к чему все эти экзерсисы?Полезно, видите ли, знать, что, развивая в себе

Из книги Нет плохому поведению автора Борба Мишель

7.16 Психологический прессинг (пиление) Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. Шутка То же самое, что эмоциональное накручивание, но проведение приема - постоянное во времени и не такой большой эмоциональной

Из книги Жесткие переговоры: победить нельзя проиграть автора Козлов Владимир

ГЛАВА 31 Преследование со стороны задиры Один мальчик в школе просто терроризирует моего девятилетнего сына - только так я могу охарактеризовать то, что происходит. Он сломал его очки, угрожает побить его, ставит подножки в буфете и обзывает ужасными словами. Мой сын

Из книги Человеческая природа и социальный порядок автора Кули Чарльз Хортон

Раздел 4 Переговорный прессинг: методы

Из книги Психология инноваций: подходы, методы, процессы автора Яголковский Сергей Ростиславович

Из книги Школа охоты на мужчин. Приручи его, ты сможешь! автора Метелина Алиса

Глава 5 Информационные стороны инноваций

Из книги Трансперсональная психология автора Друри Нэвилл

Глава 21 Две стороны одной медали Найти себя невозможно – себя можно только создать. Джонни Депп Задача психолога-коуча, который занимается отношениями, – уметь показать различие между мужчиной и женщиной. Это же так просто! Мужчина идет вперед и завоевывает, женщина

Из книги На ты с аутизмом автора Гринспен Стенли

Глава 8: По обе стороны «Нью Эйдж» В последние годы основное внимание переместилось от Движения за Развитие Человеческого Потенциала к более популярному, но менее глубокому «Нью Эйдж». Не подлежит сомнению, что Движение за Развитие Человеческого Потенциала имеет

Из книги Йога не работает. Удивительный секрет духовного пробуждения автора Том Джон Робертсон

Привлечение братьев, сестер и сверстников Как проводить сеансы Floortime в различной обстановке? Один из главных способов - с помощью братьев, сестер или сверстников. Родители часто говорят: «Я никак не могу остаться наедине с Джонни или Сьюзи ради Floortime, потому что Салли или

Из книги Трудный подросток глазами сексолога [Практическое руководство для родителей] автора Полеев Александр Моисеевич

Из книги Теплая чашка в холодный день [Как физические ощущения влияют на наши решения] автора Лобель Тальма

Из родительского дома – в группу сверстников Самое страстное желание мальчика 14–17 лет – чтобы родители относились к нему по-партнерски, чтобы слышали и уважали его мнение. К 13,5–14 годам в психике появляется так называемое новообразование: чувство взрослости. И во многих

Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег

С одной стороны и с другой стороны Часто проблемы, с которыми мы сталкиваемся, бывают неоднозначными и требуют взгляда под разными углами зрения. Креативные идеи чаще всего возникают, когда мы пытаемся найти неожиданный подход к проблеме. Группа исследователей{150}

Из книги Женщина. Учебник для мужчин. автора Новоселов Олег

7.16 Психологический прессинг (пиление) Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. Шутка То же самое, что эмоциональное накручивание, но проведение приема – постоянное во времени и не такой большой эмоциональной