Главная Знаменитости Как сказать ребенку, что родители разводятся. Влияние развода на психологическое состояние подростка

Как сказать ребенку, что родители разводятся. Влияние развода на психологическое состояние подростка

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму . Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, ;
От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, . Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга . Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. « Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

Ребенок чувствует себя в безопасности . Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

Ребенок в ситуации развода

В редких случаях развод родителей может пойти на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира. Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.

Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

Как дети переживают развод родителей

Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;
от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;
в возрасте 6 - 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;
девочки 9 - 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;
11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает шквал эмоций, гнева и ревности.

Дети после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

сохранить стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). Крайне не рекомендовано в этот период менять сад, школу, прекращать посещение кружков или секций. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец всегда куда-то завозил малыша (на тренировку, в поликлинику и т. д.), то так должно оставаться и в будущем. Ребенок должен чувствовать, что его жизнь в целом не изменилась, только с одним из родителей он теперь видится немного реже;
оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, потому их глаза и уши нужно защищать от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;
спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы без посвящения в излишние детали. К примеру, на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

Одним из самых тяжелых потрясений для подростка является развод родителей. В настоящее время развод как явление оценивается неоднозначно. Если раньше его интерпретировали однозначно отрицательно - как угрозу семье, то сейчас возможность расторжения брака рассматривается как неотъемлемый компонент семейной системы, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью в прежнем составе и структуре невозможно. С одной стороны, очевидно, что развод может играть положительную роль в случаях, если деструктивные процессы в отношениях между супругами завели семейную жизнь в тупик. Следует учесть, что подростки в конфликтных семьях чувствуют себя намного хуже и тяжелее переносят стрессовые ситуации, чем подростки из разведенных семей. Поэтому развод в таких случаях можно считать выходом из тупика. С другой стороны, несомненно, что развод наносит вред семье, обществу, психологическая травма от него занимает второе место после утраты умершего близкого родственника. Развод заставляет подростка по-новому взглянуть на себя и на своих родителей. Его собственное «Я» сильно страдает в такой ситуации - особенно, когда подросток начинает винить себя за то, что случилось в семье, или сталкивается с трудностями, связанными с отношением окружающих к подобным ситуациям. Чтобы восстановить самоуважение, пострадавшее в результате распада семьи, а также справиться со стрессом, вызванным домашними конфликтами, дети разведенных или живущих порознь родителей совершают поступки, связанные с риском для их здоровья (курение, употребление алкоголя и наркотиков и т.п.). После развода родителей подростку предстоит приспособиться к отсутствию одного из них - причем нередко именно того, к которому он был больше всего привязан. Если разведенный родитель вступает в новый брак, что обычно и происходит, то подросток сталкивается с необходимостью приспосабливаться к мачехе или отчиму. Положительное воздействие на успешность преодоления подростками психологической травмы развода оказывает открытое обсуждение с ними ситуации развода. Табуирование темы развода, уход от «лишних» вопросов, равно как и обвинение в адрес второго родителя, приводил к вытеснению и подавлению значимой для подростка проблемы и, в конечном счете, невротизации и искажению его личностного развития.

В связи с неуклонно растущим количеством разводов, а также нескончаемой полемикой о том, что означает семейный разрыв для детей, ученые потребовали представить серьезные доказательства влияния родительского развода на дальнейшую жизнь детей. И такие доказательства были представлены исследованием, проведенным на основе длительного изучения группы американских детей, рожденных между 1965 и 1970 годами. Исследование базировалось на обширных данных, почерпнутых из «Общенационального обследования детей»; в нем рассматривалось, каким образом развод родителей сказывается на детях в период их взросления. После учета всех демографических, психологических и экономических особенностей было выяснено, что дети разведенных родителей в два раза чаще сталкиваются с проблемами в собственном браке, чем дети неразведенных. Одной из причин данных проблем является разрушение идеала любовных отношений на примере родителей. Особенно большое влияние этот идеал имеет в подростковом возрасте, когда дети находятся на пике эмоционального состояния. После расставания идеальной пары собственных родителей, многие люди, начиная с подросткового возраста «погружаются» в собственные сексуальные, беспорядочные отношения и продолжают их на протяжении многих лет своей жизни .

Конфликтуя, отец и мать используют детей как оружие в собственной борьбе. В неполной семье неадекватное отношение к ребенку может принимать следующие формы :

Ребенок, «замещающий» мужа. Мать требует к себе постоянного внимания, заботы, хочет быть постоянно в обществе ребенка, быть в курсе его личной жизни, стремится ограничить его контакты со сверстниками.

Гиперопека и симбиоз. Мать стремится удержать ребенка при себе, привязать и ограничить самостоятельность из-за страха лишиться ребенка в будущем, она принижает способности ребенка, стремится «прожить за него жизнь», что приводит к личностному регрессу и фиксации ребенка на примитивных формах общения.

Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви. Ребенку говорится, что «мама такого не любит»; ребенка игнорируют, обесценивают его «я».

Воспитательный контроль посредством вызова чувства вины. Ребенку говорят, что он «неблагодарный». Развитие его самостоятельности сковывается страхом.

Изоляция. В семье не принимаются совместные решения, ребенок изолируется, не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями.

Соперничество. Партнеры по общению противостоят друг другу, критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении.

Псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм. Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная) .

Практически все стили «отклоняющегося» воспитания проявляются в неполных и конфликтных семьях. Возможны различные результаты личностного развития ребенка при подобных отношениях матери:

- «социальный неудачник» («социализированный преступник»). Такой ребенок в детстве признавался как личность родителями. Но считался непослушным, был с ними близок, но очень недолго.

- «несоциализированный преступник» - получает очень скудное воспитание и рано оценивается как неперспективный, для него характерны кражи, драки, наркомания, пьянство.

- «социальная неудачница» - любимица матери, которая была брошена ради очередного мужчины и стремится привлечь к себе внимание плохим поведением, любовные связи для нее заменяют связь с матерью .

Почти все перечисленные стили отношения родителей к ребенку являются следствием деструкции семьи по донному типу: отсутствие какой бы то ни было организующей функции мужчины-отца в структуре семейных отношений и замыкание всей системы психологических связей на ребенке. Мать и ребенок оказываются в плену друг у друга, в круговороте действий и эмоций, из которых один выход: невроз (чаще - истерия) и инфантилизация личности ребенка (всевозможные проявления психической незрелости). Часто родители борются в образе детей, по существу, с собой, пытаясь вытравить в них все то, с чем они сами не могли справиться в детстве. Ребенок становится для них игрушкой, объектом их иллюзорных ожиданий. Дети без вины виноватые, должны расплачиваться за проблемы родителей, за их непонимание друг друга, непримиримость, нетерпимость и остальные, далеко не лучшие черты характера ценой развития малодушия, невротичности или асоциальных форм поведения. Поэтому, когда мы видим эмоционально расстроенного ребенка, с которым не может ужиться родитель другого пола, то более внимательно смотрим на отношения самих супругов. Нередко полезнее им самим преодолеть психологические затруднения, чем без какого-либо успеха лечить детей.

Когда родители ругаются, дети переживают сильное волнение и обиду - волнение из-за того, что мир и спокойствие в доме поставлены под угрозу, а обиду - из-за их действительной или воображаемой роли в семейном скандале. Оправдано или нет, многие дети считают себя причиной домашнего переполоха. Дети не остаются нейтральными в этой «гражданской войне». Они принимают сторону либо отца, либо матери. Психосексуальные последствия вредны для обоих. Когда мальчик отвергает отца, а девочка - мать, дети теряют образец для подражания. Отвержение выражается в антипатии, нежелании следовать примеру, деланном поведении. В экстремальном случае это может привести к смешанной сексуальной идентификации и неспособности пережить свое биологическое предназначение.

Исследования американских психологов показали, что несовершеннолетние преступники реже выходят из семей родителей-одиночек, а чаще из семей с двумя конфликтующими родителями. М. Раттер исследовал детей-правонарушителей и выяснил, что для родителей таких детей, особенно для отцов, характерно поведение, которое обычно называют аномальным или криминальным. Главное объяснение этого факта, вероятно, заключается в том, что в семьях, для которых характерно криминальное поведение родителей, отмечается резко повышенная частота ссор и разногласий, в результате неблагополучная супружеская жизнь родителей и конфликты между ними приводят к формированию нарушений у детей. В семьях с трудными детьми, согласно очень немногочисленным сведениям, общение является менее эффективным как потому, что оно связано с бесплодными спорами, так и потому, что оно не приводит к достижению цели - совместному согласованному решению. Родительские ссоры, драки или же враждебность и отчужденность создают атмосферу, в которой с большей вероятностью возникают нарушения у детей, особенно у мальчиков.

По данным И.С. Кона, дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний, у них выше уровень тревожности, чаще встречаются невротические симптомы, мальчики с трудом общаются со сверстниками, хуже усваивают истинно мужские роли, но гипертрофируют некоторые мужские черты: грубость, драчливость. Часто ребенок начинает бунтовать против крайней зависимости от матери, либо вырастает пассивным, вялым, физически слабым .

Ребенок без отца страдает также от недостатка авторитета, дисциплины и порядка, которые в нормальных условиях олицетворяются отцом. Ребенок, растущий, главным образом, без отцовского авторитета, бывает часто недисциплинированным, несоциальным, агрессивным в отношении взрослых и детей.

Очень важным в неполной материнской семье может явиться отсутствие уверенности и устойчивости в социальном включении, так как профессия отца представляет обычно реальную и символическую базу экономического обеспечения семьи, а ее основательность является порукой уверенности. По словам И. Лангмейера и 3. Матейчека, в то время как мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, отец проторяет ребенку путь и отношение к человеческому обществу. Мать нас приводит к человеку, а отец к людям .

Если место отца занимает в семье отчим, а иногда дедушка, то негативное влияние неполной материнской семьи несколько нивелируется. Вместе с тем, здесь более благоприятная почва для развития различных конфликтов, причем невротические расстройства, возникающие на данной основе, являются по данным психологических исследований весьма частыми.

Таким образом, развод родителей одинаково тяжело воспринимается как самими взрослыми, так и детьми. Часто взрослые не контролируют свои переживания, тем самым меняется их отношение к детям. Личность ребенка формируется в послеразводный период, что накладывает свой отпечаток. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, распространяя на них негативные аспекты переживаемой ситуации. Развод вызывает у детей сильные переживания. Следовательно, родителем необходимо более серьезно подходить к разрыву своих отношений и учитывать степень их влияния на ребенка. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации.

Непосредственные реакции подростка на развод в большинстве случаев являются достаточно бурными. По оценкам самих подростков, среди жизненных событий, вызывающих стресс, развод родителей стоит на 4-м месте после смерти родителей, братьев и сестер, близких друзей.

Наиболее распространенными реакциями на развод родителей со стороны подростков являются:

Отрицание, отказ верить в случившееся. Подросток утверждает, что у родителей нет серьезных проблем, не хочет слушать их объяснения, надеется, что они передумают и т.д. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе: среди 5-7-летних детей на это указали 65,7%, в подростковом и юношеском возрасте эти надежды уменьшаются, но все же сохраняются у 16% опрошенных ;

Страх, тревога и неуверенность в будущем. В силу эгоцентрического восприятия мира подростка прежде всего пугают перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, возможные перемены в материальном положении. Подростки могут стыдиться своих семейных проблем перед сверстниками;

Гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их ненавидит, никогда не простит и т.п.;

Самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Мучительные переживания такого рода подросток может тщательно скрывать;

Ревность. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, боится, что он больше не интересен родителю, а его место водительском сердце будет занято посторонним человеком.

Что касается более отдаленных последствий развода для подростка, то полученные данные противоречивы. Многое зависит от того, в каком возрасте ребенок пережил развод родителей, был ли заключен повторный брак, как складывались взаимоотношения в новой семье и т. д.

По мнению некоторых исследователей, последствия развода могут сказываться на ребенке достаточно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни и в собственной семейной жизни.

По результатом американского исследования, основанного но данных «Общенационального исследования детей», развод родителей влияет на социальную адаптацию их детей: при учете всех демографических, психологических и экономических обстоятельств дети разведенных родителей в два раза чаще сталкивались с проблемами, чем дети неразведенных. Например, среди 18-22-летних молодых людей, переживших развод родителей, 40% обращались за помощью к психологу, 25% бросили школу в старших классах, 65% имели плохие отношения с отцами, а 30% - с матерью .

Развод родителей может оказать влияние и на будущее поведение подростка в его собственной семье. Подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, что может объясняться формированием более терпимого отношения к

разводу («готовность к разводу» - сложившееся представление о возможности развода и пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям).

Кроме того, дети, выросшие в разведенных семьях, часто вступают в брак раньше, чем их сверстники из крепких семей, побуждаемые псевдомотивацией - стремлением компенсировать недостаток эмоционального тепла, уйти из родительского дома или обрести таким образом свою идентичность, а такие ранние браки также распадаются с большей вероятностью.

Развод родителей может повлиять на формирование системы ценностных ориентации подростка. Так, исследования показали, что иерархии жизненных ценностей 1 8-19-летних студентов из разведенных семей имели признаки компенсаторности: наблюдалось большее предпочтение ценностей эмоциональной близости, любви, счастливой семейной жизни по сравнению со студентами из полных семей, где важнейшей ценностью, наряду с перечисленными, являлось «максимальное использование своих возможностей, способностей», т.е. ценности саморазвития, самореализации.

Вместе с тем ряд исследований показал, что важен не сам по себе факт развода, а характер складывающихся в семье отношений. Так, наблюдения за детьми к концу второго года после развода свидетельствовали о том, что поведение мальчиков из распавшихся семей менее агрессивно, чем детей, чьи родители постоянно конфликтовали и ссорились.

Развод родителей - это действительно то, что приходится переживать. Как жизненное испытание, как тяжёлое время. Даже когда престарелые родители заявляют своему сорокалетнему ребёнку, что устали друг от друга и хотят жить отдельно, он часто испытывает глубокое разочарование, и даже может впасть в депрессию. Ведь мама и папа, всю жизнь существовавшиекак единое целое, вдруг перестают быть таковым. Теперь они разделены разводом, и есть только отдельно "мама" и отдельно "папа". К тому же, это означает, что отношения между ними окончательно испортились, а это горько осознавать.

Но ещё хуже, когда ребёнок ещё только подросток, а родители уже разводятся. Это большой стресс, не говоря уже о том, что всё это обычно сопровождается постоянными скандалами. Притом, скандалы эти становятся частью семейной жизни ещё задолго до самого развода. Постоянная ругань и крики превращают дом в место, где можно быстро и бесплатно заполучить головную боль на целый день. Скандал может вспыхнуть внезапно, налетев, словно буран, изниоткуда, и вот уже пылает вовсю. Крики, взаимные оскорбления, слёзы. И ты находишь любой предлог, чтобы сбежать к другу или подружке и сидеть у него, смотря фильмы или просто валяя дурака, лишь бы подольше не быть дома. Даже просто шляться по улицам предпочтительнее, чем слушать весь этот шум, от которого не защититься даже самым и мощными наушниками.

И это уже не говоря о том, какая эмоциональная атмосфера царит в доме. Побудешь в такой достаточно долго - и одним пациентом в местной психиатрической лечебнице будет больше. А потом родители решают развестись, и всё становится только хуже. Развод - дело не одного дня, и в период его осуществления появляются новые конфликты, часто связанные с разделом имущества и, что самое страшное, с тобой лично.

Что делать в такой ситуации? Это очень непростой вопрос. Дело в том, что плохие вещи случаются. Они случаются по причинам, никак от нас не зависящим. Загнанные в стрессовую ситуацию, дети часто приходят к ошибочному выводу, что это они виноваты в происходящем вокруг. Но это не так. Человеческие отношения, особенно отношения между мужчиной и женщиной - штука пресложная. Разобраться в ней сходу не удастся, но достаточно понимать одно: семьи часто, очень часто распадаются и дети тут совершенно не при чём.

Просто за годы совместной жизни отношения засоряются, словно водосточная труба, всякими мелкими обидами, размолвками и недосказанными словами, невысказанными претензиями. Мелкие и острые камешки ежедневных бытовых ситуаций царапают эту трубу, делают хрупкой. И так до тех пор, пока её не прорывает и она не начинает активно фонтанировать всей этой дрянью.

Многие подростки спрашивают: можно ли спасти ситуацию, удержать вместе? Что ж, вообще-то да, но всё зависит от самой ситуации. Иногда это возможно, а иногда - нет. Так, если кто-то из родителей давно уже имеет роман на стороне, который только недавно "всплыл" на свет, то такую ситуацию, пожалуй, уже не разрулишь. Бывает, что к разводу приводят сильные психологические изменения одного из родителей, так что его супруг перестаёт видеть в нём того, в кого он был влюблён давным-давно, такое тоже бывает и из этой ситуации тоже трудно выйти. Но случается, что эту "дыру" можно заделать, если прибегнуть к профессиональной помощи.

Ты, конечно, не профессионал . Но ты можешь убедить родителей обратиться к знающему человеку самостоятельно. Семейные психотерапевты не просто шарлатаны, выманивающие деньги у доверчивых простаков.Это дипломированные психологи, специализирующихся как раз на таких случаях, и имеющие опыт в решении подобных проблем. Они помогут родителям распутать тот клубок из взаимного недопонимания, что они старательно мотали на протяжении многих лет. Многие семейные пары, таким образом, остаются вместе и живут долго и счастливо. Но не слишком обольщайся - как говорят буддисты, чтобы не разочаровываться, нужно иметь поменьше ожиданий и надежд. Но и попробовать стоит.

Для этого нужно поговорить с родителями . Сначала с каждым по отдельности, потом придумать, как собрать их вместе. Нужно дать им понять, что и тебя это тоже касается, причём самым непосредственным образом. Ты уже не бестолковое дитя, а личность, хоть и ещё только формирующаяся. Если родители поймут, что тебе плохо, то они откликнутся и их можно будет собрать за столом переговоров, где потребовать изложить тебе суть ситуации, взаимных претензий и причин развода. И тогда понять, безнадёжна ли ситуация, или стоит попробовать вынудить их обратиться к профессионалу, шантажируя собственным душевным здоровьем. Даже если с первого раза не получится, и "переговоры" закончатся очередной "войной" не нужно оставлять попыток. Терпение залог победы.

Если же родители чересчур упорствуют и не желают общаться, кроме как на языке крика и взаимных обвинений, можно пойти и на хитрость. Заяви о собственной беременности, например. Даже если ты 13-летний парень, это хотя бы привлечёт их внимание. В общем, нестандартные подходы тоже приветствуются.

Ну, и смотри на жизнь оптимистичнее . На развод можно взглянуть ведь и с другой стороны. Например, огромному числу детей никогда не доведётся пережить . Просто потому, что вообще не знают своего отца. Или он никогда не жил с ними. А другие живут без матери. Никогда не плачет об отсутствии ботинок тот, в чьём доме живёт человек без ног. У некоторых детей вообще никогда не было родителей. А ты останешься с одним из них, да и второй, скорее всего, никуда не исчезнет с горизонта. Помня об этом, не стыдно ли слишком жалеть себя?

Ещё хороший факт : после большинства разводов психологическое состояние обоих родителей значительно улучшается. Если им порознь лучше, чем вместе, то, может, истинная любовь к ним будет заключаться в том, чтобы всё-таки дать им развестись? Об этом тоже стоит подумать, не так ли?

К тому же, периоды больших перемен всегда сопровождаются новыми возможностями и новой свободой. Кто знает, что ещё ждёт тебя впереди, как изменится жизнь. Уж "шатать режим" точно будет легче, даже если ты останешься с самым строгим из родителей. Не играл на чувстве родительской вины в такой ситуации, с целью выторговать себе каких-нибудь преференций, пожалуй, только самый бесхитростный подросток. Главное, не забывай о чувстве совести. Родителям сейчас тоже очень тяжело, пожалей их.