Как сохранять долгие отношения. Можно ли сохранить любовь на расстоянии

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом. Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод. До брака каждый из партнеров жил своей жизнью.

Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется. Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.
Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

СЕРГЕЙ САМЫГИН. ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Как ни удивительно, но ответ на вопрос «что такое любовь» кроется в самом слове любовь.

Слово любить первоначально обозначало действие «людей (людыну) бить». Со временем из слова «людей» остался только слог «лю», а слог «дей» выпал. Слово «бить» так полностью и вошло в слово любить. И действие «людей бить» стали обозначать одним словом — любить.

Чтобы нас не смущало и не шокировало, что такое прекрасное чувство как любовь имеет такие агрессивные корни, вспомним, что любовь зародилась в рабовладельческий период существования людей. Человека на роль жены, наложницы, раба, физически сильный человек брал не по согласию, а посредством физического насилия. Иначе в те времена никто не соглашался стать женой, наложницей, рабом, потому что участь людей, играющих эти роли по жизни, была незавидной.

Слово любовь первоначально обозначало действие «людыну, то есть человека, бить для того, чтобы её (его) целовать». Со временем из слова «людына» остался слог «лю», из слова «бить» осталась буква «б», из слова «целовать» осталась буква «о», «в» и «мягкий знак». И действие «людыну бить для того, чтобы её целовать» стали обозначать одним словом — любовь.

Хочу обратить внимание читателя, что мы рассматриваем слово не сточки зрения грамматики (префикс, корень, суффикс и окончание). Мы рассматриваем слово с точки зрения действия, которое обозначает это слово. То есть с точки зрения мастерства актёра для жизни и для сцены.

Слово целовать первоначально обозначало действие «соединяя часть с частью, целое ваять». Из слова «целое» остались два слога «цело», из слова «ваять» (ваяти) остался слог «ва» и слог «ть» (ти).

И действие «целое ваять» стали обозначать одним словом — целовать.

И даже сегодня, когда человек целует другого человека, он демонстрирует этим, что хочет составлять с этим человеком желаемую общность.

Итак, мы выяснили, что любовь существует для создания желаемой общности или для вхождения в

желаемую общность.

И мы узнали, что такое любовь.

Любовь — это желание сделать понравившегося мне чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. То есть любовь — это переживание процесса присвоения человека в личную, брачную, семейную и тому подобную собственность.

И чем сильнее желание присвоить человека, тем сильнее чувство любви.

В феодальный период существования мужчина присваивал девушку в жёны уже не посредством физического насилия, а с согласия родительской семьи девушки. Семья отдавала девушку в жёны — жених брал девушку в жёны. Мнение девушки, за кого бы она хотела выйти замуж, как правило, не учитывалось. Да и мнение жениха не всегда учитывалось. На самом деле родительская семья жениха определяла, кого взять замуж.

В капиталистический период мужчина и женщина уже имеют право брать друг друга в супруги по взаимной любви (по взаимному желанию присвоить друг друга в брачную собственность).

И теперь мы подошли к ответу на вопрос «можно ли сохранить любовь».

— Почему сохранение любви является проблемой?

— Потому, что когда завершается процесс присвоения человека в собственность, завершается и переживание чувства любви. Нет процесса присвоения — нет любви, потому что любовь и есть процесс присвоения. А на смену чувству любви приходит чувство собственности на человека, которое мы называем словом ревность. Но люди, по незнанию, чувство собственности на человека продолжают называть чувством любви, хотя и чувствуют, что это уже не та любовь, что в начале (что в период присвоения).

А знающий человек чётко осознаёт — с завершением процесса присвоения или с отказом от присвоения любовь обязательно уходит.

Поэтому ответ на заглавный вопрос однозначный — после создания общности сохранить любовь невозможно. Сохранить любовь после создания общности (после присвоения человека в собственность), это всё равно, что сохранить целым яблоко, которое съел.

Но чтобы не калечить жизнь себе, близким и окружающим, после присвоения друг друга (после ухода любви) надо перейти на чувство уважения друг к другу.

Слово уважение обозначает действие «учитывать вагу, то есть социальный вес, человека, с которым живёшь — оно есть». Из слова «учитывать» осталась буква «у», из слова «вагу» остался слог «ва», из слова «живёшь» осталась буква «ж» и «е», из слова «оно» остался слог «но», из слова «есть» осталась буква «е». И действие «учитывать вагу человека, с которым живёшь — оно есть» стали обозначать одним словом — уважение.

Уважение — это переживание признания социальной состоятельности человека.

А поскольку права и свободы даны человеку с рождения, то человек сегодня социально состоятелен с самого дня рождения.

Отец сказал сыну: «Сынок, я это делаю потому, что беспокоюсь о твоём будущем. А беспокоюсь я о твоём будущем потому, что я люблю тебя (читайте — я распоряжаюсь твоим будущим, сынок, потому что ты моя семейная собственность).

На что сын ответил: «Папа, я не хочу, чтобы ты меня любил, я хочу, чтобы ты меня уважал».

Но если уж очень хочется переживать чувство любви постоянно, тогда надо зародить в себе желание сделать понравившегося чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. А реального процесса присвоения не воспроизводить, и завершения процесса присвоения не допускать. И тогда чувство любви (желание присвоить) человек будет переживать всю жизнь. Только так можно сохранить любовь. Но и ребёнку понятно, что такая любовь — бесплодная любовь. Хотя, как сказывал Сковорода «Каждому городу нрав и права».

Как пары, состоящие в отношениях уже некоторое время, попадают в ловушку биохимии.

На уровне гормонов исчезает подпитка, поддерживающая чувство влюбленности и желание стараться для партнера и отношений.

«Но неужели всё так печально? - спросите Вы. - И этот вечно недовольный, эгоистичный, обиженный или невнимательный партнер - та реальность, с которой мне предстоит жить?.. И мне еще надо стараться для него?!»

По правде, всё не так плохо. Даже наоборот!

Вы вполне можете избежать этой ловушки - или выбраться из нее, если ваши отношения уже переживают кризис.

Для этого давайте прежде всего ответим на два важных вопроса.

• В тот момент, когда влюбленность ослабевает - так ли сильно на самом деле «портится» партнер?


• И в чем заключается лично Ваша задача, если Вы хотите сохранить любовь? Стараться быть очень-очень хорошей или хорошим для партнера, чтобы вновь завоевать его расположение? Или надо заняться чем-то другим - тем, что на самом деле может спасти ваши отношения?

Проблемы в отношениях: иллюзии и реальность

По поводу проблем, которые возникают в паре, есть одна радостная для всех новость. Большая часть конфликтов и негативных переживаний в паре связана вовсе не с тем, что происходит на самом деле!

Их причина - в тех «искажениях», которые вносят бессознательные установки, убеждения и стратегии обоих партнеров. Именно они чаще всего заставляют вас испытывать боль в отношениях и отдаляться друг от друга. Как это происходит?

Каждое наше действие имеет цель, но иногда мы даже не осознаем эти цели. И если у Вас нет осознанной цели, к которой Вы идете, то Вашими действиями и восприятием руководит подсознание.

Подсознание диктует Вам, как интерпретировать поведение партнера и как реагировать на него. А основная, инстинктивная, цель подсознания проста - избежать боли и получить удовольствие любой ценой. И любому поступку партнера Ваше подсознание автоматически присваивает, как сигнал светофора, «красный» (плохое и опасное) или «зеленый» (хорошее и приятное) цвет.

Проблема в том, что в отношениях оценку «опасность» получают часто не те моменты, которые реально несут Вам вред. А то, что по ассоциации с ранним детским опытом, кажется угрожающим Вашему подсознанию.

Будучи маленькими детьми, мы вырабатываем разные способы для «выживания» в непонятном и сложном взрослом мире - чтобы избежать болезненных переживаний и хотя бы минимально получать то, что хотим.

Так формируются неосознанные автоматические стратегии. Например, стремление быть всегда правым и главным в отношениях, привычка обижаться и обижать в ответ, возвращая боль за боль, стремление бесконечно угождать и быть «хорошим» для партнера, чтобы получить желаемое….

Надо ли говорить, что детские стратегии, выбранные маленьким ребенком, далеки от эффективности! Но психика устроена так, что запоминает то, что когда-то хорошо «работало».

И тогда многие действия и поступки партнера оказываются вдруг опасными! Обидными, ущемляющими Ваши интересы, говорящими о неуважении, равнодушии, отсутствии любви…

Партнер не так посмотрел - недоволен мною; ответил резко - хотел обидеть и унизить; не хочет сделать по-моему - не любит и не поддерживает; предлагает другое решение - не уважает и учит жить.

Благодаря детским стереотипам, Вы видите в поведении партнера негатив, а не любовь. И в ответ начинаете автоматически воспроизводить свои защитные стратегии каждый раз, когда почувствуете себя ущемленными или не в безопасности.

И тогда кажется, что любовь «уходит». К сожалению, многие пары не знают об этой закономерности и распадаются в этот момент. При этом оба убеждены, что им просто попался «не тот», недостаточно хороший или неподходящий партнер!

Действуйте осознанно

Конечно, некоторые поводы для ссор и обид имеют под собой реальные основания - проблемы, которые действительно надо решать, меняя свое поведение и договариваясь об ответных шагах с партнером.

Но сегодня мы говорим о тех моментах, которые зависят только от Вас и которые можно изменить, ничего не требуя от партнера!

И для этого есть только один способ: Вам нужно начать действовать в отношениях осознанно и с целью поддержать уважение и любовь.

Поэтому сейчас я предлагаю Вам посмотреть на трудности и конфликты в Ваших отношениях вот с какой точки зрения: как на то, что может сделать Ваши отношения ближе.

Внимательно глядя на то, что происходит, что Вы чувствуете и думаете, Вы можете осознать свои негативные убеждения. И решить не применять их больше к партнеру и к самому себе!

Такое решение многое изменит в Ваших отношениях. Постепенно Вы научитесь видеть и чувствовать в действиях партнера больше любви, поддержки, уважения и желания действовать во благо вашей пары или семьи.

Подумайте: если глубоко внутри Вас существует убеждение «Я недостойна любви» или «Мужчины всегда уходят», ни один самый заботливый партнер не может доказать вам обратное - что он относится к Вам действительно хорошо!

А что будет, если в тот момент, когда поведение партнера в очередной раз вызовет у Вас недовольство или обиду, Вы спросите себя:

• а что, если этими словами или действиями он хотел проявить свою заботу обо мне?


• возможно ли, что за его (или ее) реакцией стоит желание быть ближе?


• хотел ли партнер таким образом сказать мне о чем-то действительно важном для него?

Вопросы могут быть разными, важен смысл.
Можете ли Вы увидеть в действиях и словах партнера, что на самом деле он вовсе не хочет ранить Вас?
И что ранит не сам поступок, а то негативное значение, которое Вы ему придаете?

Для того, чтобы отделить реальность от собственных «искажений», задайте себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу?» (в этой ситуации, от отношений и т.д.).

И если в ответе звучит что-то вроде: «Хочу, чтобы партнер изменился, тогда мне будет хорошо» - это обычно признак того, что происходящее попадает в Ваше «больное место». И, по ассоциации, вызывает негативные переживания из детства - когда Вы чувствовали себя зависимыми, несостоятельными, неспособными справиться с ситуацией.

Если Вы уделите этому внимание, Вы сможете осознать, что, скорее всего, Ваш партнер не имеет к Вашим негативным чувствам никакого отношения. И Вам нет никакой нужды обижаться, злиться или не доверять ему!

Тому, как справиться с собственной негативностью, как преодолеть свои детские стереотипы и перестать автоматически обижаться, бороться, угождать, отстраняться, критиковать, мстить, разочаровываться, уходить, сдаваться, - я учу на многих своих программах. Например, на онлайн-курсе «Я - Жена», консультациях, практических онлайн-занятиях.

Иногда очень важно сделать терапию, чтобы снять болезненность прошлых ситуаций и освободиться от слишком сильных эмоциональных блоков и реакций.

Но даже простое решение перестать идти на поводу у своих автоматизмов может сотворить в Ваших отношениях чудеса! Если Вы учитесь останавливаться в трудные моменты и задавать себе вопросы, которые я написала выше.

Если Вы говорите себе: «Да, я сейчас злюсь и мне больше всего хочется оскорбить партнера в ответ и хлопнуть дверью. Но я решил(а) не действовать из этого! Что я могу сделать, чтобы действовать для уважения и любви?»

И кстати, если эмоции захлестывают Вас с головой - прежде всего придите в спокойное уравновешенное состояние, и лишь потом действуйте. Помните? Хотя бы подышите в живот или положите руку на лоб!

А когда внутри Вас будет спокойствие, любая реальная трудность в паре может быть решена - через сотрудничество и доверительное общение.

Консультации и тренинги по теме

• Консультация психолога (индивидуально и для пар): Вы сможете прояснить причины трудностей в Ваших отношениях, отделить реальные проблемы от иллюзий и понять, как Вы можете действовать во благо отношений в Вашей конкретной ситуации, чтобы сохранить любовь или восстановить отношения.


• Онлайн-курс «Я-Жена»: самый полный курс про все важные моменты в отношениях, с индивидуальной работой со стратегиями и реальными практическими шагами по улучшению отношений. Старт следующего потока в мае!


• Дзен-консультация: в любой, даже самой сложной, ситуации в отношениях, Вы найдете свой индивидуальный и самый правильный ответ или решение, благодаря особой методике и снятию эмоционального напряжения, связанного с проблемой.

Они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом - «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое - считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей - это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это - главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты - полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить . Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга - другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции - вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма - мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские - на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность - поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет - это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях - на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Психолог Ирина Рахимова

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

• недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
• неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
• безразличие, невнимание к партнеру;
• неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
• патологическая ревность;
• неискренность, ложь;
• недоверие;
• придирки, частые конфликты по мелочам;
• публичное выяснение отношений;
• материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

• взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
• выражать свою любовь не только словом, но и делом;
• доверять партнеру больше, чем остальным;
• проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
• быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
• критиковать редко и исключительно конструктивно;
• поддерживать в сложных ситуациях;
• стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

• она нуждается в заботе – он в доверии;
• ей нужно понимание – ему приятие;
• ей важнее уважение – ему признательность;
• она больше ценит преданность – он восхищение;
• она нуждается в признании – он в одобрении;
• ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
• ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
• она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
• ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
• ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
• она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
• она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
• она дает форму – он наполняет ее;
• ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
• она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
• ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
• ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск