Как создать семью, о которой ты мечтал Текст. Путь к счастливому браку
Annotation
Брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Внимательное прочтение этой книги и выполнение практических заданий поможет вам ступить на путь к семейному счастью. Первая часть предназначена для людей, желающих вступить в брак и ищущих подходящего партнера, вторая посвящена совершенствованию отношений в браке.
Перевод: О. Рыбакова
Гэри Чепмен
Выражения благодарности
Гэри Чепмен
Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Посвящается Кэролайн
Выражения благодарности
Мы от всей души благодарим всех тех, кто разнообразными способами помогал в подготовке этой книги. Особенно автор обязан сотням студентов колледжей и множеству супружеских пар, которые задавали ему вопросы и благодарили за советы, побудив его к созданию этого произведения. Многие представленные здесь идеи предварительно обсуждались на частных встречах и во время небольших групповых собраний, при этом было высказано немало практических предложений, значительная часть которых послужила материалом для этой книги.
Я благодарю миссис Мелинду Пауэлл и мою жену, Кэролайн, которая прочитала рукопись и сделала много ценных замечаний. Мисс Элли Шой оказала бесценную помощь в редактировании и печатании рукописи. Мисс Кэрен Дрессер также помогла в издании и технической подготовке книги. Особая благодарность миссис Дорис Мануэль, которая бесплатно предложила профессиональную помощь и чей вклад в подготовку материала к печати превзошел все ожидания. Я очень ценю помощь всех моих любящих сотрудников.
Введение
Она пробыла замужем полгода. Как и многие vi/другие молодые верующие, она считала брак «небесами на земле». Это будет самая счастливая семья на свете! – думала она. «Я христианка, он христианин, мы любим друг друга» – так рассуждала она. О чем еще она могла мечтать? Что еще нужно? Колокола звонили! Мурашки пробегали у нее по спине, когда он прикасался к ней. Это было потрясающе!
«Консультации? Зачем они нам нужны? Это для тех, у кого проблемы. У нас нет проблем, мы любим друг друга!» Как тогда насчет того, чтобы прочитать книжку об отношениях в браке или сходить на курсы по библейским принципам семейной жизни? «Нам некогда, мы просто хотим вступить в брак. Книги мы будем читать на пенсии. А сейчас мы будем просто счастливо жить!»
Так она относилась к ситуации всего полгода назад. Но теперь все изменилось, и она сидела у меня в кабинете и плакала: «Я не могу его выносить, – говорила она. – Он такой эгоист! Он никогда обо мне не думает. Он хочет, чтобы я все делала так, как нравится ему. Его никогда нет дома. Я так несчастна!». Как за 180 дней она могла с вершины Эвереста упасть в глубины геенны?
Эта книга предназначена для тех, кто достаточно мудр, чтобы понимать: брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Количество расставаний и разводов среди христиан продолжает расти, а тысячи других христианских пар хоть и продолжают жить вместе, но вовсе не наслаждаются той «жизнью с избытком», которую обещал Иисус.
В проблемах христианских семей нельзя обвинять исключительно молодоженов. Очень часто пары готовы просить совета, но церкви не могут помочь им. Советы, которые мы даем молодым людям в проповедях, как правило, сводятся к тому, что им не следует вступать в брак с неверующими (2 Кор. 6:14) и вступать в сексуальную связь до брака (1 Кор. 6:18). Хотя оба эти наставления соответствуют Библии, они оба являются запретами. Их соблюдение еще не гарантирует счастья в браке. В Библии, помимо запретов, есть множество позитивных наставлений, но мы не спешим сообщать молодым людям об этих позитивных принципах отношений между мужчиной и женщиной.
Автор надеется, что представленный здесь материал вызовет интерес христианских пар, уже вступивших в брак или собирающихся сделать это, к той громадной помощи, которую может оказать им Библия. Эта книга отнюдь не является исчерпывающим ответом на вопрос. Автор ссылается и на другие прекрасные источники. Тем не менее, мы считаем, что прочтения этой книги паре будет достаточно, чтобы ступить на путь к семейному счастью. Следует отметить, что, как и во всех ситуациях, когда проблема связана с жизнью, одного интеллектуального исследования мало. Полезно практическое применение истины. Поэтому в заключение каждой главы предлагаются практические задания, которые чрезвычайно важны.
Книга поделена на две части: первая посвящена подготовке к вступлению в брак, вторая – совершенствованию отношений в браке. Первая часть, как вы уже понимаете, предназначена для людей, которые ищут себе подходящего партнера. Вторая часть адресована супругам, которые уже сказали друг другу «да» и теперь стараются сдержать свое обещание. Помолвленным парам следует ознакомиться со всем содержанием книги до вступления в брак, а потом пересмотреть раздел для семейных пар в течение первого полу го да семейной жизни. Пары, которые женаты уже давно, обнаружат, что второй раздел способен стимулировать совершенствование отношений в их собственной семье, а первый поможет им давать советы тем, кто еще холост.
Часть первая Подготовка к вступлению в брак
1. Смысл свиданий и связанные с ними проблемы
Мне встречалось много верующих студентов колледжа, которые отказались от свиданий. Они обнаружили, что это занятие сопряжено с многими душевными травмами, физическими осложнениями, непониманием и беспокойством, которые, наслаиваясь одно на другое, делают свидания «неприятными».
«Зачем мне с кем-то встречаться? Я подожду, когда Бог приведет ко мне моего суженого, и не стану связываться со всеми этими проблемами», – рассуждают они. Правы ли молодые люди, пришедшие к такому выводу? Может быть, не ходить на свидания – решение, наиболее соответствующее учению Библии?
Некоторым идея ни с кем не встречаться кажется неестественной, другим же она представляется приемлемой альтернативой. Какие факторы следует учитывать, делая подобный выбор?
Во-первых, позвольте мне напомнить вам, что не во всем мире люди ходят на свидания. Во многих обществах, как развитых, так и неразвитых, сама идея ряда встреч между девушкой и молодым человеком с какой бы то ни было целью считается табу. И в этих обществах много стабильных браков. Следовательно, свидания нельзя считать неотъемлемой частью процесса вступления в брак.
Но мы должны относиться к проблеме реалистически и понимать, что свидания – очень важная часть нашей культуры. В самом деле, кое-кто называет свидания любимым обычаем современной молодежи. То, что в этой системе есть свои недостатки, не означает, что сам процесс – это зло. Напротив, его можно считать одной из наиболее здоровых общественных систем всего нашего общества.
Смысл свиданий
Каково назначение свиданий? Многие молодые люди терпят неудачу в этой игре, потому что неясно представляют себе ее задачи. Если вы спросите группу студентов: «Зачем вы ходите на свидания?» – ответы будут разными, от «чтобы приятно провести время» до «чтобы встретить свою половинку». В целом, мы знаем, что в конечном итоге это ведет к браку, но неясно представляем себе другие конкретные цели свиданий. Позвольте мне перечислить некоторые из них и предложить вам дополнить этот список, подумав о своих личных задачах.
Одно из назначений свиданий – поближе познакомиться с представителями противоположного пола и научиться общаться с ними. Представители противоположного пола составляют половину мира. Если я не умею строить полноценные отношения с этой «другой половиной», я существенно сужаю горизонты общения.
Посвящается Кэролайн
This book was first published
in the United States by Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title
Dr. Gary Chapman
on the Marriage You’ve Always Wanted,
copyright © 2005 by Gary D. Chapman.
Издание 3-е
Переводчик О.А.Рыбакова
Выражения благодарности
Мы от всей души благодарим всех тех, кто разнообразными способами помогал в подготовке этой книги. Особенно автор обязан сотням студентов колледжей и множеству супружеских пар, которые задавали ему вопросы и благодарили за советы, побудив его к созданию этого произведения. Многие представленные здесь идеи предварительно обсуждались на частных встречах и во время небольших групповых собраний, при этом было высказано немало практических предложений, значительная часть которых послужила материалом для этой книги.
Я благодарю миссис Мелинду Пауэлл и мою жену, Кэролайн, которая прочитала рукопись и сделала много ценных замечаний. Мисс Элли Шой оказала бесценную помощь в редактировании и печатании рукописи. Мисс Кэрен Дрессер также помогла в издании и технической подготовке книги. Особая благодарность миссис Дорис Мануэль, которая бесплатно предложила профессиональную помощь и чей вклад в подготовку материала к печати превзошел все ожидания. Я очень ценю помощь всех моих любящих сотрудников.
Введение
Она пробыла замужем полгода. Как и многие vi/другие молодые верующие, она считала брак «небесами на земле». Это будет самая счастливая семья на свете! – думала она. «Я христианка, он христианин, мы любим друг друга» – так рассуждала она. О чем еще она могла мечтать? Что еще нужно? Колокола звонили! Мурашки пробегали у нее по спине, когда он прикасался к ней. Это было потрясающе!
«Консультации? Зачем они нам нужны? Это для тех, у кого проблемы. У нас нет проблем, мы любим друг друга!» Как тогда насчет того, чтобы прочитать книжку об отношениях в браке или сходить на курсы по библейским принципам семейной жизни? «Нам некогда, мы просто хотим вступить в брак. Книги мы будем читать на пенсии. А сейчас мы будем просто счастливо жить!»
Так она относилась к ситуации всего полгода назад. Но теперь все изменилось, и она сидела у меня в кабинете и плакала: «Я не могу его выносить, – говорила она. – Он такой эгоист! Он никогда обо мне не думает. Он хочет, чтобы я все делала так, как нравится ему. Его никогда нет дома. Я так несчастна!». Как за 180 дней она могла с вершины Эвереста упасть в глубины геенны?
Эта книга предназначена для тех, кто достаточно мудр, чтобы понимать: брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Количество расставаний и разводов среди христиан продолжает расти, а тысячи других христианских пар хоть и продолжают жить вместе, но вовсе не наслаждаются той «жизнью с избытком», которую обещал Иисус.
В проблемах христианских семей нельзя обвинять исключительно молодоженов.
Очень часто пары готовы просить совета, но церкви не могут помочь им. Советы, которые мы даем молодым людям в проповедях, как правило, сводятся к тому, что им не следует вступать в брак с неверующими (2 Кор. 6:14) и вступать в сексуальную связь до брака (1 Кор. 6:18). Хотя оба эти наставления соответствуют Библии, они оба являются запретами. Их соблюдение еще не гарантирует счастья в браке. В Библии, помимо запретов, есть множество позитивных наставлений, но мы не спешим сообщать молодым людям об этих позитивных принципах отношений между мужчиной и женщиной.
Автор надеется, что представленный здесь материал вызовет интерес христианских пар, уже вступивших в брак или собирающихся сделать это, к той громадной помощи, которую может оказать им Библия. Эта книга отнюдь не является исчерпывающим ответом на вопрос. Автор ссылается и на другие прекрасные источники. Тем не менее, мы считаем, что прочтения этой книги паре будет достаточно, чтобы ступить на путь к семейному счастью. Следует отметить, что, как и во всех ситуациях, когда проблема связана с жизнью, одного интеллектуального исследования мало. Полезно практическое применение истины. Поэтому в заключение каждой главы предлагаются практические задания, которые чрезвычайно важны.
Книга поделена на две части: первая посвящена подготовке к вступлению в брак, вторая – совершенствованию отношений в браке. Первая часть, как вы уже понимаете, предназначена для людей, которые ищут себе подходящего партнера. Вторая часть адресована супругам, которые уже сказали друг другу «да» и теперь стараются сдержать свое обещание. Помолвленным парам следует ознакомиться со всем содержанием книги до вступления в брак, а потом пересмотреть раздел для семейных пар в течение первого полу го да семейной жизни. Пары, которые женаты уже давно, обнаружат, что второй раздел способен стимулировать совершенствование отношений в их собственной семье, а первый поможет им давать советы тем, кто еще холост.
Часть первая
Подготовка к вступлению в брак
1. Смысл свиданий и связанные с ними проблемы
Мне встречалось много верующих студентов колледжа, которые отказались от свиданий. Они обнаружили, что это занятие сопряжено с многими душевными травмами, физическими осложнениями, непониманием и беспокойством, которые, наслаиваясь одно на другое, делают свидания «неприятными».
«Зачем мне с кем-то встречаться? Я подожду, когда Бог приведет ко мне моего суженого, и не стану связываться со всеми этими проблемами», – рассуждают они. Правы ли молодые люди, пришедшие к такому выводу? Может быть, не ходить на свидания – решение, наиболее соответствующее учению Библии?
Некоторым идея ни с кем не встречаться кажется неестественной, другим же она представляется приемлемой альтернативой. Какие факторы следует учитывать, делая подобный выбор?
Во-первых, позвольте мне напомнить вам, что не во всем мире люди ходят на свидания. Во многих обществах, как развитых, так и неразвитых, сама идея ряда встреч между девушкой и молодым человеком с какой бы то ни было целью считается табу. И в этих обществах много стабильных браков. Следовательно, свидания нельзя считать неотъемлемой частью процесса вступления в брак.
Но мы должны относиться к проблеме реалистически и понимать, что свидания – очень важная часть нашей культуры. В самом деле, кое-кто называет свидания любимым обычаем современной молодежи. То, что в этой системе есть свои недостатки, не означает, что сам процесс – это зло. Напротив, его можно считать одной из наиболее здоровых общественных систем всего нашего общества.
Смысл свиданий
Каково назначение свиданий? Многие молодые люди терпят неудачу в этой игре, потому что неясно представляют себе ее задачи. Если вы спросите группу студентов: «Зачем вы ходите на свидания?» – ответы будут разными, от «чтобы приятно провести время» до «чтобы встретить свою половинку». В целом, мы знаем, что в конечном итоге это ведет к браку, но неясно представляем себе другие конкретные цели свиданий. Позвольте мне перечислить некоторые из них и предложить вам дополнить этот список, подумав о своих личных задачах.
Одно из назначений свиданий – поближе познакомиться с представителями противоположного пола и научиться общаться с ними. Представители противоположного пола составляют половину мира. Если я не умею строить полноценные отношения с этой «другой половиной», я существенно сужаю горизонты общения.
Бог сотворил нас мужчинами и женщинами, и Он хочет, чтобы мы общались друг с другом как с себе подобными созданиями, сотворенными по Его образу. Между нами есть много различий, но наши основные потребности одинаковы. Если мы хотим служить людям, а это – высшее призвание в жизни, тогда мы должны хорошо знать и мужчин, и женщин. Отношения нельзя построить без какого-либо вида общественного взаимодействия. Свидания помогают создать такое взаимодействие.
Несколько лет назад один мой знакомый рассказал о том, что с ним случилось, когда он проходил военную службу на Французской Ривьере. Каждый день он смотрел из окна своей квартиры на представительниц женской половины Божьего творения, одетых почти как Ева до грехопадения. Разум его был полон похотливых фантазий. Это повторялось день за днем. Битва против похоти велась все отчаяннее, и наконец молодой человек спросил совета у одного брата-христианина.
– Что мне делать с этими ужасными желаниями? Я больше так не могу! – признался он.
Друг дал очень мудрый и неожиданный совет:
– Пойди на пляж и поговори с кем-нибудь из этих девушек.
Мой знакомый сначала сопротивлялся, думая, что это будет не по-христиански, но его друг настаивал, и он все же согласился. К своему изумлению, он обнаружил, что похоть не усилилась, а ослабела. Поговорив с этими женщинами, он увидел, что они – люди, а не вещи; люди, обладающие уникальной личностью, историей и мечтами; люди, с которыми он мог общаться и обсуждать идеи и которые, в свою очередь, относились к нему как к личности.
Когда он сидел в своей комнате и смотрел на них в окно, он видел только сексуальные объекты. Приблизившись, он обнаружил, что они – личности. Такова одна из задач свиданий.
Вторая задача заключается в том, что свидания помогают нам формировать свой собственный характер. Все мы постепенно развиваемся. Кто-то предложил носить на груди табличку с надписью «Идет строительство».
Когда мы общаемся с другими людьми на свидании, мы начинаем замечать, как проявляются разные черты нашего характера. Это помогает здоровому самоанализу и лучшему пониманию себя. Мы начинаем осознавать, что одни качества более желательны, чем другие. Знание собственных слабостей – первый шаг по направлению к росту.
У всех нас есть свои сильные и слабые стороны. Никто не совершенен. Даже зрелые люди не могут быть непогрешимыми. Но путь христианина – это путь к совершенству. Мы никогда не удовлетворяемся своим нынешним состоянием. Если мы слишком замкнуты, мы не можем эффективно нести служение. Если мы слишком разговорчивы, мы можем отвратить от себя тех, кому служим. Отношения с противоположным полом в ходе свиданий помогают нам увидеть себя со стороны и сотрудничать со Святым Духом в осуществлении Его плана нашего роста.
Несколько лет назад слишком разговорчивый молодой человек сказал мне: «Я не понимал, каким могу быть невыносимым, пока не стал встречаться с Мэри. Она все время говорит, и это сводит меня с ума». Свет забрезжил, его глаза открылись. Он увидел в Мэри свою собственную слабость и оказался достаточно зрелым, чтобы постараться исправиться.
Для него это значило учиться поменьше говорить и лучше слушать, что давным-давно предписывал апостол Иаков: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). То, что не нравится нам в других людях, часто бывает нашей собственной слабостью. Свидания помогают нам реалистично взглянуть на себя.
С этим тесно связано и третье назначение свиданий. Они дают нам возможность послужить другим людям. Здесь мы должны брать пример с Христа. Он говорил, что пришел не для того, чтобы Ему служили, но чтобы послужить (Мк. 10:45). Если мы следуем Его примеру, мы должны нести служение. Служить людям. Мы не должны занимать господствующее положение, но должны стараться быть услужливыми. «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26–27).
Я не хочу сказать, что на свидания надо ходить, чувствуя себя мучеником: «Ах, я несчастный, такова моя обязанность как христианина!». Служение – это вовсе не то же самое, что мученичество, потому что служение – то, что мы делаем для других, а мученичество – то, что другие делают нам. Мученичество – то, чем мы не управляем. Служение же находится под нашим контролем.
Свидания для христианина всегда должны быть улицей с двусторонним движением. Спрашивайте не только: «Что эти отношения дадут мне?», ной: «Что я могу дать человеку, с которым встречаюсь?». Мы призваны служить друг другу, и служение наиболее эффективно по отношению к близким людям. Конечно, мы можем обучать группы, но где удовлетворяются настоящие потребности, если не на самом личном плане?
Опять же, лучший пример для подражания – Христос. Он служил множеству людей, обучая и проповедуя, но Он служил и отдельным людям. Хотя кое-кто может возразить, что личное служение Иисуса в основном касалось двенадцати учеников (которые были того же пола, что и Он), я бы напомнил вам также о женщине у колодца в Иоанна 4 и о времени, проведенном Иисусом с Марией и Марфой в Вифании. Среди тех, кто молился после распятия, были женщины, и они первыми пришли к открытому гробу. Иисус служил людям, мужчинам и женщинам, и мы тоже должны так поступать.
Сколького же мы можем достичь в жизни, если будем смотреть на свидание как на возможность служения! Слишком сдержанный парень может разговориться благодаря мудрому совету сестры во Христе. Болтун может успокоиться благодаря правде, сказанной с любовью.
Видите ли, серьезное отношение к служению изменяет наше отношение к свиданиям. Мы так привыкли «выставлять себя в наиболее благоприятном свете», что часто не решаемся говорить вещи, которые могут настроить собеседника против нас. Но настоящее служение требует от нас говорить правду с любовью.
Служа друг другу, мы не должны закрывать глаза на слабости ближнего. Я знаю, что это трудно, и я не думаю, что такое поведение является нормальным на свиданиях неверующих. Скорее всего, это невозможно. Но я предлагаю, чтобы мы как христиане, призванные к служению, несли это служение в своей общественной жизни. Когда мы касаемся нужд и слабостей окружающих в духовной, интеллектуальной, эмоциональной или общественной областях, побуждая этих людей расти, мы действительно несем служение.
Том понравился Джули сразу, в тот момент, когда она увидела его на занятии по английскому. На втором курсе, на занятии по биологии, он, наконец, предложил ей встретиться.
В то время Том был знаменит тем, что экономил природные ресурсы, особенно воду. Он мылся только по субботам. Об этом все знали, но никто не собирался «сказать ему правду с любовью». О да, намеки делались, например, когда ребята из общежития подарили ему девятнадцать кусков мыла на девятнадцатилетие. Но намеки редко приводят к конструктивным изменениям.
Джули хотела помочь Тому и решила согласиться на свидание с ним, несмотря на комментарии соседки по комнате, предлагавшей ей надеть на встречу противогаз. На первом же свидании Джули очень искренне сказала Тому правду и заявила, что мыться каждый день нормально и не вредит экологии. Она изменила привычки второкурсника. Мы можем помочь друг другу, если проявим должную заботу.
Еще одно назначение свиданий – помочь нам выработать реалистическое представление о том, какой человек нам нужен в качестве супруга. В процессе свиданий мы встречаемся с разными людьми, которые обладают разными качествами. В ходе этого вырабатываются критерии оценки, которые мы используем при выборе партнера.
Человек, чей опыт свиданий ограничен, всегда страдает от мысли: Каковы же остальные женщины/мужчины? Может быть, с другим человеком мне было бы лучше? Вопрос этот задают себе практически все пары, особенно если в браке есть какие-то проблемы, но человек, который вел до брака активную общественную жизнь, лучше может ответить на подобный вопрос. Он не склонен к уходу в мир фантазий, потому что на опыте знает: все люди несовершенны. Мы должны расти вместе со своими супругами, а не искать лучших.
Иногда, конечно, назначение свиданий – это найти супруга, которого Бог тебе предназначил. Некоторые христиане считают, что Бог в это не вмешивается, но из библейского повествования, которое мы цитируем в следующей главе, понятно, что Бог всерьез беспокоится о том, чтобы вы нашли своего суженого.
В Притчах 3:5–6 сказано: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои». Обратите внимание, здесь не говорится о том, что мы не должны пользоваться своим разумом, а только о том, что не надо на него полагаться. То есть наше решение не должно быть основано только на человеческих мыслях. Мы должны уповать на Бога. Слишком уж важна стоящая перед нами задача. Что может быть труднее, чем найти человека, с которым мы могли бы прожить в согласии и гармонии следующие пятьдесят лет? Вариантов так много. Человеческого разума здесь недостаточно. Только Бог способен сделать такой важный выбор. Он хочет помочь нам и просит нас признать Его господство. Когда мы вверяем Его заботе эту область своей жизни и постоянно ищем Его наставлений, мы доверяем Ему руководство нашими мыслями и обстоятельствами, – короче говоря, позволяем Ему направлять наши стопы.
Да, мы должны использовать свой разум, определяя, какова Божья воля, касающаяся нас. Но разум наш должен быть верен Ему, а не действовать независимо от Него. Назначение двух следующих глав – предложить вам библейские принципы, на основании которых следует воспринимать Божьи наставления в этой области. Бог дал нам принципы, которым мы должны следовать, чтобы достичь своей цели.
Осторожно, опасность!
Осмысленные свидания, о которых мы говорим, сопряжены с некоторыми опасностями. Ямы на дороге отмечены заграждениями и знаками объезда. Но многие люди пренебрегают этими знаками – и терпят аварии. Если мы осознаем суть опасности, мы можем ее избежать. Задача этого раздела – обозначить некоторые из таких опасностей.
Возможно, самая распространенная опасность свиданий – позволить физическому аспекту выйти на первый план. Такое случается со слишком многими христианскими парами. Они много часов тратят на близкие физические контакты, прелюдии к сексуальному контакту. Так как заключительный акт Писанием запрещен, верующие пары стараются до него не доходить, и в результате к концу свидания чувствуют крайнее разочарование. Когда физическая сторона занимает в отношениях основное место, духовный рост участников затормаживается.
У сознательных молодых людей часто возникает вопрос: «Какие физические проявления любви уместны во время свиданий?». Любой конкретный ответ на этот вопрос будет лишь выражением личного мнения, но можно наметить кое-какие общие принципы. Во-первых, так как мы прекрасно знаем, что сексуальная связь вне брака никогда не соответствует замыслам Бога, мы должны избегать каких бы то ни было физических проявлений, приближающих нас к подобной связи. Во-вторых, так как физическая сторона отношений с легкостью вытесняет духовную, общественную, интеллектуальную и эмоциональную стороны, мы должны сначала укрепить эти, более важные моменты, прежде чем переходить к физическим проявлениям любви.
Как мы должны применять эти принципы? Я полагаю, что, пока оба партнера не согласятся с тем, что заинтересованы в длительных отношениях, вероятно, ведущих к браку, лучше воздерживаться от любых физических проявлений любви, можно разве что держаться за руки. Время объятий и поцелуев наступает тогда, когда все остальные стороны отношений в порядке и в центре отношений стоит Христос. Как избежать сексуальной связи? Есть три простых правила: никогда не раздеваться, никогда не засовывать руки под одежду, никогда не ложиться рядом.
Я хочу сказать, что мы можем вступать в отношения служения друг другу, способствующие взаимному созиданию и не включающие в себя сексуально мотивированное поведение. Естественные поступки, не мотивированные сексуально, могут быть нормальной частью отношений служения, – например объятие может выражать радость или искреннее сочувствие. Но сексуально мотивированный физический контакт должен подождать до момента достижения большей зрелости отношений. Некоторые возразят против такого предположения, но я полагаю, что этот принцип очень помогает рассматривать свидания как служение.
Предположим, что вы следовали этим принципам и теперь встречаетесь с кем-то, кого считаете своим потенциальным супругом, какую роль начинает играть в отношениях физическая сторона? Я думаю, что здесь мы можем двигаться от малого к большему, в зависимости от степени преданности друг другу и даты свадьбы, но сам сексуальный контакт всегда происходит только после свадьбы. Ключевое слово здесь – «равновесие». Мы не должны позволять физическому преобладать над духовным, общественным и интеллектуальным.
Сама пара должна регулярно оценивать свои отношения. Когда молодые люди замечают, что физический аспект становится преобладающим, они должны обсудить эту проблему и решить, каким способом и с помощью каких средств равновесие может быть восстановлено. Они могут коренным образом изменить характер свиданий, меньше времени проводить наедине, планировать больше встреч в компании и вместе с другими парами.
Пара может избежать этой опасности, если захочет. Мы не можем винить в собственной неудаче ни свое сексуальное влечение, ни обстоятельства. Мы сами строим свою судьбу.
Вторая опасность – неправильное представление о желаниях другого. Тихий и необщительный парень склонен прийти к неправильному выводу, когда девушка-христианка выказывает желание познакомиться с ним поближе. Она может думать о служении, а он думает про брак.
– Я хочу ему помочь, – говорит она, – но как это сделать, чтобы ему не было больно?
Скорее всего, это невозможно сделать безболезненно! Но, когда тебе больно, – это еще не худшая вещь на свете. Рост часто сопровождается болью. Лучше пострадать и вырасти, чем никогда вообще не страдать и при этом не расти. Бог может побуждать нас к совершенствованию через сердечную боль и страдания.
Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи. С.22.Иллюстрация про африканскую охоту. С.23. Возможно, вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком. С.38. В 24-й главе Бытие раб Авраама молился трижды. С.39. Человек, с которым вы вступаете в брак, должен быть привлекательным, по меньшей мере для вас. С.39. Мы должны быть честны с потенциальным супругом. Открыто обсудите с ним все, что случалось с вами в прошлом. С.42. Из 67 стихов, описывающих союз Исаака и Ревекки, более половины касается их родителей (Быт.24:1-9; 28-60). Авраам активно давал советы, а родители Ревекки должны были дать согласие, чтобы она могла стать женой Исаака... Из 1 Тим. 5 видно, что наши обязательства перед родителями продолжаются всю жизнь. С.43.Я знаю много пар, которые решили вступить в брак, п.ч. им показалось, что Бог ответил на их молитвы, хотя все остальные признаки говорили об обратном. (о том, что не спешить, раб Авраама после ответа на молитву не стал сразу делать предложение) С.45Бывает обратная проблема: когда кто-то решается, уже оказывается поздно. С.46Если бы основанием для брака была любовь, Исаак и Ревекка не поженились бы. Они ни разу не видели друг друга до свадьбы... Быт.24:67 - Сначала они вступили в брак, а потом он возлюбил ее. До свадьбы у них не было возможности полюбить друг друга. С.47Делайте много подарков. С.49Ставьте духовное на первое место. С начала и до конца раб говорил о вере своего хозяина в Бога. Он молился сам и в присутствии семьи Ревекки. Он ясно заявил ее родителям о вере Исаака в Бога и о том, как Бог привел его к Ревекке. Усердно выполняйте повседневные обязанности. Интересно, сколько раз в своей жизни Ревекка ходила к колодцу? Вряд ли она ходила туда специально с намерением найти себе мужа. Она выполняла свои повседневные обязанности - носила в дом воду. В ее обществе это было обычным делом, а не чем-то странным и неестественным, просто одним из ее домашних дел. Вам иногда надоедает рутина? Вам скучно, п.ч. каждый день приходится делать одно и то же? Может быть, вы усложняете задачу Бога своим отношением и поведением? Скорее всего, вы встретите человека, который станет вашим мужем, в каком-нибудь неромантическом месте, вроде университетсткой столовой, библиотеки, занятий воскресной школы или библейских уроков. Каждодневные детали важны. Павел советует нам делать все от души, как будто мы работаем лично для Самого Христа (Кол.3:23). Если вы будете следовать такому принципу и применять его в своей каждодневной работе, вы сделает наилучший выбор и поддержите Бога в Его замысле, касающемся вашей жизни. Рутина перестает быть просто рутиной, когда вы трудитесь для Бога... В один из самых обычных дней, когда вы будете готовы, Он приведет к колодцу нужного мужчину. С.52Будьте добры... Ревекка не была эгоистична и была готова послужить другим людям. Доброта - добродетель, которую следует воспитывать в себе. Это одна из длиннейших рук любви, он всегда уместна. С.53. Свадьба - не решение всех ваших проблем. Решение всех ваших проблем - в Боге! Когда мы узнаем Бога, Он старается помочь нам во всех сферах нашей жизни. Но Он не принимает решения за нас. Эту ответственность Он вверил нам. С. 54.Один старый деревенский проповедник говорил обычно: "Если связать двух кошек хвостами и повесить на заборе, они будут соединены, но единство - совсем другая вещь". С.59. Часто во время консультаций я даю паре бумагу и ручки и прошу написать, что им не нравится в партнере. Вам стоило бы посмотреть на эти списки. Некоторым не хватает одного листа. Они пишут яростно и быстро. Потом, через некоторое время, я прошу написать, каковы их собственные слабости. Результат просто поразителен. Обычно они могут вспомнить одну слабость и тут же ее записывают. Потом надолго задумываются, чтобы вспомнить вторую. Некоторым это так и не удается. Разве не интересно? У меня есть только один недостаток (ну, может быть, три или четыре), а у моего партнера их десятки. С.74. Мой партнер не хочет меняться, так что я обречен на несчастье. Не верьте этому! Ваш брак может стать лучше, улучшение может начаться сегодня же, независимо от поведения вашего партнера. Улучшение возможно. О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Мф.7:1-5. Можете заменить в цитате слово "брат" словом "супруг", чтобы вам понятнее было, как этот принцип работает по отношению к браку. С.74.Дн.24:16 - я полагаю, что это самый важный принцип умственного здоровья и, следовательно, здорового брака. Павел не утверждает, что никогда не грешил, скорее, что, если он грешил, то сразу же очищал свою совесть, сначала перед Богом, потом перед людьми. Мы очищаем свою совесть перед Богом, когда исповедуем свои грехи. Мы очищаем совесть перед партнером, когда идем к нему и признаемся в своих недостатках. "Но что, если мой партнер не простит меня?" Это его проблема, а не ваша. Ваша задача - признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения. Ответ вашего партнера - не ваша задача. Вы сделали, что могли, когда признали свою вину. С.77.Гал.5:22-23 - обратите внимание, что эти качества названы "плодом Духа", а не плодом самовоспитания. Жизнь христианина - это не старание быть таким, как Иисус. Нет, это подчинение нашей жизни Святому Духу, чтобы Он мог проявить в нас качества Иисуса. Мы не можем трудиться достаточно усердно, чтобы породить мир. Мир - следствие полного подчинения Святому Духу. То же самое относится к радости, терпению, кротости, благости и т.п. Ключ к победе христианина - признать и принять контроль Святого Духа. В Еф.5:18 нам велено не упиваться вином, но "исполняться Духом". Т.е. мы не должны подчиняться действию вина, но должны подчиняться действию Святого Духа. Каждому христианину следует исполнять эту заповедь. Человек может сознательно предпочесть, чтобы вино управляло его действиями; подобно этому, христианин сознательно предпочитает подчиниться Святому Духу. С. 82. В 1Кор.8:1 мы читаем "Любовь назидает". Назидает - значит воспитывает. Любить супруга - значит способствовать его развитию. Одно из самых мощных средств воспитания - комплимент. Найдите какое-нибудь качество, большое или малое, которое вам нравится в супруге, и похвалите его. С.94.Интересный пример про ящики - С. 101.Совет про то, что во время ссоры надо говорить по очереди. - С.109-110.Есть старая история про пастуха из Вайоминга, который наблюдал за поведением диких зверей зимой. Например, стая волков проникала в долину и нападала на табун диких лошадей. Лошади становились кругом, головами к центру, и лягали волков, отгоняя их. Потом пастух видел, как волки напали на стаю ослов. Они тоже встали в круг, но головами к волкам. Когда они начали лягаться, то лягали друг друга. У людей есть выбор: он могут быть умными, как дикие лошади, или глупыми, как дикие ослы. Они могут сокрушить проблему - или пинать друг друга. С. 110.Быт.18:12 - Слово, которое здесь переведено как "утешение", используется в ВЗ только в этом стихе. Сарра думает не об "утешении", а об удовольствии полового акта. Она стара. Процессы, происходящие в ее теле, уже не те, чтобы прежде, но она еще не настолько стара, чтобы не помнить о том, какое удовольствие доставляют подобные отношения. Еще один интересный отрывок - Втор.24:5. Слово "увеселяет" значит "доставляет удовольствие", имеется в виду сексуальное удовлетворение. Муж должен оставаться дома и "увеселять" жену в течение года! Такой вот медовый месяц. С.157.Посещение двух домов - скромного трехкомнатного с теплыми взаимоотношениями и богатого особняка с холодом и неприязнью между хозяевами. С.180-181.
Гэри Чепмен
Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Посвящается Кэролайн
Выражения благодарности
Мы от всей души благодарим всех тех, кто разнообразными способами помогал в подготовке этой книги. Особенно автор обязан сотням студентов колледжей и множеству супружеских пар, которые задавали ему вопросы и благодарили за советы, побудив его к созданию этого произведения. Многие представленные здесь идеи предварительно обсуждались на частных встречах и во время небольших групповых собраний, при этом было высказано немало практических предложений, значительная часть которых послужила материалом для этой книги.
Я благодарю миссис Мелинду Пауэлл и мою жену, Кэролайн, которая прочитала рукопись и сделала много ценных замечаний. Мисс Элли Шой оказала бесценную помощь в редактировании и печатании рукописи. Мисс Кэрен Дрессер также помогла в издании и технической подготовке книги. Особая благодарность миссис Дорис Мануэль, которая бесплатно предложила профессиональную помощь и чей вклад в подготовку материала к печати превзошел все ожидания. Я очень ценю помощь всех моих любящих сотрудников.
Введение
Она пробыла замужем полгода. Как и многие vi/другие молодые верующие, она считала брак «небесами на земле». Это будет самая счастливая семья на свете! – думала она. «Я христианка, он христианин, мы любим друг друга» – так рассуждала она. О чем еще она могла мечтать? Что еще нужно? Колокола звонили! Мурашки пробегали у нее по спине, когда он прикасался к ней. Это было потрясающе!
«Консультации? Зачем они нам нужны? Это для тех, у кого проблемы. У нас нет проблем, мы любим друг друга!» Как тогда насчет того, чтобы прочитать книжку об отношениях в браке или сходить на курсы по библейским принципам семейной жизни? «Нам некогда, мы просто хотим вступить в брак. Книги мы будем читать на пенсии. А сейчас мы будем просто счастливо жить!»
Так она относилась к ситуации всего полгода назад. Но теперь все изменилось, и она сидела у меня в кабинете и плакала: «Я не могу его выносить, – говорила она. – Он такой эгоист! Он никогда обо мне не думает. Он хочет, чтобы я все делала так, как нравится ему. Его никогда нет дома. Я так несчастна!». Как за 180 дней она могла с вершины Эвереста упасть в глубины геенны?
Эта книга предназначена для тех, кто достаточно мудр, чтобы понимать: брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Количество расставаний и разводов среди христиан продолжает расти, а тысячи других христианских пар хоть и продолжают жить вместе, но вовсе не наслаждаются той «жизнью с избытком», которую обещал Иисус.
В проблемах христианских семей нельзя обвинять исключительно молодоженов. Очень часто пары готовы просить совета, но церкви не могут помочь им. Советы, которые мы даем молодым людям в проповедях, как правило, сводятся к тому, что им не следует вступать в брак с неверующими (2 Кор. 6:14) и вступать в сексуальную связь до брака (1 Кор. 6:18). Хотя оба эти наставления соответствуют Библии, они оба являются запретами. Их соблюдение еще не гарантирует счастья в браке. В Библии, помимо запретов, есть множество позитивных наставлений, но мы не спешим сообщать молодым людям об этих позитивных принципах отношений между мужчиной и женщиной.
Автор надеется, что представленный здесь материал вызовет интерес христианских пар, уже вступивших в брак или собирающихся сделать это, к той громадной помощи, которую может оказать им Библия. Эта книга отнюдь не является исчерпывающим ответом на вопрос. Автор ссылается и на другие прекрасные источники. Тем не менее, мы считаем, что прочтения этой книги паре будет достаточно, чтобы ступить на путь к семейному счастью. Следует отметить, что, как и во всех ситуациях, когда проблема связана с жизнью, одного интеллектуального исследования мало. Полезно практическое применение истины. Поэтому в заключение каждой главы предлагаются практические задания, которые чрезвычайно важны.
Книга поделена на две части: первая посвящена подготовке к вступлению в брак, вторая – совершенствованию отношений в браке. Первая часть, как вы уже понимаете, предназначена для людей, которые ищут себе подходящего партнера. Вторая часть адресована супругам, которые уже сказали друг другу «да» и теперь стараются сдержать свое обещание. Помолвленным парам следует ознакомиться со всем содержанием книги до вступления в брак, а потом пересмотреть раздел для семейных пар в течение первого полу го да семейной жизни. Пары, которые женаты уже давно, обнаружат, что второй раздел способен стимулировать совершенствование отношений в их собственной семье, а первый поможет им давать советы тем, кто еще холост.
Часть первая Подготовка к вступлению в брак
1. Смысл свиданий и связанные с ними проблемы
Мне встречалось много верующих студентов колледжа, которые отказались от свиданий. Они обнаружили, что это занятие сопряжено с многими душевными травмами, физическими осложнениями, непониманием и беспокойством, которые, наслаиваясь одно на другое, делают свидания «неприятными».
«Зачем мне с кем-то встречаться? Я подожду, когда Бог приведет ко мне моего суженого, и не стану связываться со всеми этими проблемами», – рассуждают они. Правы ли молодые люди, пришедшие к такому выводу? Может быть, не ходить на свидания – решение, наиболее соответствующее учению Библии?
Некоторым идея ни с кем не встречаться кажется неестественной, другим же она представляется приемлемой альтернативой. Какие факторы следует учитывать, делая подобный выбор?
Во-первых, позвольте мне напомнить вам, что не во всем мире люди ходят на свидания. Во многих обществах, как развитых, так и неразвитых, сама идея ряда встреч между девушкой и молодым человеком с какой бы то ни было целью считается табу. И в этих обществах много стабильных браков. Следовательно, свидания нельзя считать неотъемлемой частью процесса вступления в брак.
Но мы должны относиться к проблеме реалистически и понимать, что свидания – очень важная часть нашей культуры. В самом деле, кое-кто называет свидания любимым обычаем современной молодежи. То, что в этой системе есть свои недостатки, не означает, что сам процесс – это зло. Напротив, его можно считать одной из наиболее здоровых общественных систем всего нашего общества.
Смысл свиданий
Каково назначение свиданий? Многие молодые люди терпят неудачу в этой игре, потому что неясно представляют себе ее задачи. Если вы спросите группу студентов: «Зачем вы ходите на свидания?» – ответы будут разными, от «чтобы приятно провести время» до «чтобы встретить свою половинку». В целом, мы знаем, что в конечном итоге это ведет к браку, но неясно представляем себе другие конкретные цели свиданий. Позвольте мне перечислить некоторые из них и предложить вам дополнить этот список, подумав о своих личных задачах.
Посвящается Кэролайн
This book was first published
in the United States by Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title
Dr. Gary Chapman
on the Marriage You’ve Always Wanted,
copyright © 2005 by Gary D. Chapman.
Издание 3-е
Переводчик О.А.Рыбакова
Выражения благодарности
Мы от всей души благодарим всех тех, кто разнообразными способами помогал в подготовке этой книги. Особенно автор обязан сотням студентов колледжей и множеству супружеских пар, которые задавали ему вопросы и благодарили за советы, побудив его к созданию этого произведения. Многие представленные здесь идеи предварительно обсуждались на частных встречах и во время небольших групповых собраний, при этом было высказано немало практических предложений, значительная часть которых послужила материалом для этой книги.
Я благодарю миссис Мелинду Пауэлл и мою жену, Кэролайн, которая прочитала рукопись и сделала много ценных замечаний. Мисс Элли Шой оказала бесценную помощь в редактировании и печатании рукописи. Мисс Кэрен Дрессер также помогла в издании и технической подготовке книги. Особая благодарность миссис Дорис Мануэль, которая бесплатно предложила профессиональную помощь и чей вклад в подготовку материала к печати превзошел все ожидания. Я очень ценю помощь всех моих любящих сотрудников.
Введение
Она пробыла замужем полгода. Как и многие vi/другие молодые верующие, она считала брак «небесами на земле». Это будет самая счастливая семья на свете! – думала она. «Я христианка, он христианин, мы любим друг друга» – так рассуждала она. О чем еще она могла мечтать? Что еще нужно? Колокола звонили! Мурашки пробегали у нее по спине, когда он прикасался к ней. Это было потрясающе!
«Консультации? Зачем они нам нужны? Это для тех, у кого проблемы. У нас нет проблем, мы любим друг друга!» Как тогда насчет того, чтобы прочитать книжку об отношениях в браке или сходить на курсы по библейским принципам семейной жизни? «Нам некогда, мы просто хотим вступить в брак. Книги мы будем читать на пенсии. А сейчас мы будем просто счастливо жить!»
Так она относилась к ситуации всего полгода назад. Но теперь все изменилось, и она сидела у меня в кабинете и плакала: «Я не могу его выносить, – говорила она. – Он такой эгоист! Он никогда обо мне не думает. Он хочет, чтобы я все делала так, как нравится ему. Его никогда нет дома. Я так несчастна!». Как за 180 дней она могла с вершины Эвереста упасть в глубины геенны?
Эта книга предназначена для тех, кто достаточно мудр, чтобы понимать: брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Количество расставаний и разводов среди христиан продолжает расти, а тысячи других христианских пар хоть и продолжают жить вместе, но вовсе не наслаждаются той «жизнью с избытком», которую обещал Иисус.
В проблемах христианских семей нельзя обвинять исключительно молодоженов. Очень часто пары готовы просить совета, но церкви не могут помочь им. Советы, которые мы даем молодым людям в проповедях, как правило, сводятся к тому, что им не следует вступать в брак с неверующими (2 Кор. 6:14) и вступать в сексуальную связь до брака (1 Кор. 6:18). Хотя оба эти наставления соответствуют Библии, они оба являются запретами. Их соблюдение еще не гарантирует счастья в браке. В Библии, помимо запретов, есть множество позитивных наставлений, но мы не спешим сообщать молодым людям об этих позитивных принципах отношений между мужчиной и женщиной.
Автор надеется, что представленный здесь материал вызовет интерес христианских пар, уже вступивших в брак или собирающихся сделать это, к той громадной помощи, которую может оказать им Библия. Эта книга отнюдь не является исчерпывающим ответом на вопрос. Автор ссылается и на другие прекрасные источники. Тем не менее, мы считаем, что прочтения этой книги паре будет достаточно, чтобы ступить на путь к семейному счастью. Следует отметить, что, как и во всех ситуациях, когда проблема связана с жизнью, одного интеллектуального исследования мало. Полезно практическое применение истины. Поэтому в заключение каждой главы предлагаются практические задания, которые чрезвычайно важны.
Книга поделена на две части: первая посвящена подготовке к вступлению в брак, вторая – совершенствованию отношений в браке. Первая часть, как вы уже понимаете, предназначена для людей, которые ищут себе подходящего партнера. Вторая часть адресована супругам, которые уже сказали друг другу «да» и теперь стараются сдержать свое обещание. Помолвленным парам следует ознакомиться со всем содержанием книги до вступления в брак, а потом пересмотреть раздел для семейных пар в течение первого полу го да семейной жизни. Пары, которые женаты уже давно, обнаружат, что второй раздел способен стимулировать совершенствование отношений в их собственной семье, а первый поможет им давать советы тем, кто еще холост.
Часть первая
Подготовка к вступлению в брак
1. Смысл свиданий и связанные с ними проблемы
Мне встречалось много верующих студентов колледжа, которые отказались от свиданий. Они обнаружили, что это занятие сопряжено с многими душевными травмами, физическими осложнениями, непониманием и беспокойством, которые, наслаиваясь одно на другое, делают свидания «неприятными».
«Зачем мне с кем-то встречаться? Я подожду, когда Бог приведет ко мне моего суженого, и не стану связываться со всеми этими проблемами», – рассуждают они. Правы ли молодые люди, пришедшие к такому выводу? Может быть, не ходить на свидания – решение, наиболее соответствующее учению Библии?
Некоторым идея ни с кем не встречаться кажется неестественной, другим же она представляется приемлемой альтернативой. Какие факторы следует учитывать, делая подобный выбор?
Во-первых, позвольте мне напомнить вам, что не во всем мире люди ходят на свидания. Во многих обществах, как развитых, так и неразвитых, сама идея ряда встреч между девушкой и молодым человеком с какой бы то ни было целью считается табу. И в этих обществах много стабильных браков. Следовательно, свидания нельзя считать неотъемлемой частью процесса вступления в брак.
Но мы должны относиться к проблеме реалистически и понимать, что свидания – очень важная часть нашей культуры. В самом деле, кое-кто называет свидания любимым обычаем современной молодежи. То, что в этой системе есть свои недостатки, не означает, что сам процесс – это зло. Напротив, его можно считать одной из наиболее здоровых общественных систем всего нашего общества.
Смысл свиданий
Каково назначение свиданий? Многие молодые люди терпят неудачу в этой игре, потому что неясно представляют себе ее задачи. Если вы спросите группу студентов: «Зачем вы ходите на свидания?» – ответы будут разными, от «чтобы приятно провести время» до «чтобы встретить свою половинку». В целом, мы знаем, что в конечном итоге это ведет к браку, но неясно представляем себе другие конкретные цели свиданий. Позвольте мне перечислить некоторые из них и предложить вам дополнить этот список, подумав о своих личных задачах.
Одно из назначений свиданий – поближе познакомиться с представителями противоположного пола и научиться общаться с ними. Представители противоположного пола составляют половину мира. Если я не умею строить полноценные отношения с этой «другой половиной», я существенно сужаю горизонты общения.
Бог сотворил нас мужчинами и женщинами, и Он хочет, чтобы мы общались друг с другом как с себе подобными созданиями, сотворенными по Его образу. Между нами есть много различий, но наши основные потребности одинаковы. Если мы хотим служить людям, а это – высшее призвание в жизни, тогда мы должны хорошо знать и мужчин, и женщин. Отношения нельзя построить без какого-либо вида общественного взаимодействия. Свидания помогают создать такое взаимодействие.
