Как стать хорошей бабушкой для внука. Как быть хорошей бабушкой

Рождение на свет нового человека – это прекрасная возможность улучшить отношения между всеми членами семьи. Это время, когда надо менять старые модели поведения. Время формировать новые отношения. Поэтому каждому из домочадцев надо приспособиться к изменившимся условиям, и, конечно же, найти в них свое место.

Главное на данном этапе - не пускать все на самотек. Надо очень целенаправленно подойти к важному процессу изменений. Главное правило: постоянно обговаривать отношения в семье. Итак, дальше мы дадим пару полезных советов будущей бабушке , которая мечтает стать идеальной бабулей для внука или внучки…

Нет – «командованию парадом»!

Бабушка должна помнить о том, что семейный совет – это мирный, а не военный совет. Да, конечно же, старшее поколение является очень опытным, но все же не обладает генеральскими полномочиями. Бабушки должна понимать, что дети и внуки – это не подчиненные и не солдаты. У них есть свое представление и мнение о том, какой должна быть семья с появлением ребенка. Бабуле не стоит «проталкивать» свою модель отношений. Доверительные отношения должны быть основаны на взаимном уважении. Бабушка не должна отметать позицию молодых родителей. Но все же, без нажима, мягко, отстаивайте свою, «опытную». Лучший вариант это тот, который учитывает все интересы всех домочадцев. Речь идет о компромиссе!

Стоит помнить о том, что люди тянутся к позитивным и интересным людям. Бабушка должна понимать, что дети и внуки будут прислушиваться к ее мнению и с радостью проводить с ней время, если она станет для них примером для подражания, а также - источником постоянного оптимизма. Совет бабушке: нужно жить полноценной жизнью, интересоваться всеми происходящими в мире событиями, увлекаться, творить! Иначе бабуля рискует превратиться в домашний обслуживающий персонал. Даже если собственная бабушка запомнилась вязаньем-пирожками-стиркой-вареньем-сказками-уборкой, то в наши дни этого не всегда достаточно. Домашние хлопоты – дело хорошее и нужное. Но все же – это не главное. Современные дети не такие, как были раньше. Они более активные, энергичные, резвые. Поэтому бабуля должна интересоваться всем и уметь все – и на компьютере поиграть, и смс-ку внуку написать, и в 3-Д кинотеатр сходить…

Другими словами, современная бабуля – это человек, с которым всем и всегда интересно. Она должна быть полна идей. И в ее общении с внучками и внуками важную роль должно обязано занимать творчество. Только в этом случае их отношения становятся особенными. Иначе для малыша все сведется к подкупу, то есть: сытным обедам, подаркам и ожиданию мамочки и папочки с работы. Но ведь идеальная бабушка – это реально. Главное только захотеть!

„Очень бабушку свою, маму мамину, люблю…»- гласит старый детский стишок. А какая бабушка досталась вашему малышу - домоседка или работающая активистка?

Поколение нынешних родителей большей частью выросло с бабушками. Или при бабушках. Они. само собой разумеется, становились главными их наставниками, передавая житейскую мудрость и традиции семьи.

Какие они сейчас, бабушки, и как с ними общаться с пользой для ребенка и не в ущерб себе? Ведь не секрет, что все больше молодых семей предпочитают сегодня отделяться от родителей, жить и воспитывать детей самостоятельно.

Европейская бабушка

Наши мамы и папы все чаще перенимают западную модель отношений и с внуками, и со взрослыми детьми. Они больше времени уделяют себе и даже не думают погружаться в воспитание подрастающего поколения. Это. с одной стороны, прекрасно, и за них можно порадоваться. Однако, с другой стороны, пожилым людям внуки нужны не меньше, чем внукам общение с бабушкой и дедушкой.

Это создает неразрывную связь поколений. - считает геронтопсихолог. Сейчас все больше людей пенсионного возраста предпочитают отдыхать и заботиться о себе. Тем не менее пенсионный возраст - возраст наставничества, передачи опыта. Много пожилых находят отдушину в воспитании внуков. Появление внуков поднимает социальный статус, способствует возникновению чувства удовлетворенности, продлевает жизненную перспективу.

Однако нынешние молодые родители большей частью выросли при непосредственном участии бабушек, и чрезмерная активность старшего поколения их часто пугает. И все же наш сложившийся менталитет и культурная традиция предполагают присутствие бабушки - символа безусловной помощи и поддержки, в то время как на Западе этот вопрос выглядит совсем иначе.

В Германии не принято оставлять детей на бабушек, внуками занимаются в основном только выходцы из Восточной Европы. Моя свекровь (украинка, жившая в Берлине) с удовольствием сидит с внуком, когда об этом просит дочь ее немецкого мужа. Но сам муж этого не одобряет, считает, что и своих дел хватает, - рассказывает Татьяна. - Вот когда мы приезжаем в гости, то с моим сыном он занимается с радостью. Только это другое дело-, мы ведь гости и своего заграничного внука он видит довольно редко.

Европейские родители не бросаются на помощь, как курочки-наседки, по первому зову молодых родителей. Но и взрослые дети не спешат бескорыстно помогать родителям-пенсионерам. Помощь престарелым родителям по дому или денежная поддержка зачастую приравниваются к благотворительности. С другой стороны, западные пенсионеры не столь стеснены в средствах, как наши украинские, и вполне могут позволить себе активную старость с путешествиями, хобби и всеми радостями «третьего возраста».

Активная бабушка

Активные бабушки, знающие, как надо и как не надо растить детей, - сущее наказание для молодых родителей. Они давят своим авторитетом, корят новоиспеченных мам и пап за несознательность, даже если они уже вполне самостоятельные и взрослые. Пожилым людям трудно признавать свою неправоту, менять взгляды. В силу возрастных и физиологических особенностей пожилые и старики испытывают трудности в восприятии своего поведения, им сложнее контролировать эмоции. Нужно уважать эту особенность людей старшего возраста.

Зачастую в конфликте относительно методов воспитания страдает ребенок. Дети быстро вникают в ситуацию и начинают манипулировать взрослыми, принимая то одну, то другую сторону в зависимости от того, чья позиция в данный момент им выгоднее. Либо напротив - замыкаются в себе, и обе стороны теряют доверие малыша. Задумайтесь, являются ли неприемлемые для вас методы воспитания действительно вредными для ребенка, или же большей частью это лишь уязвляет вашу родительскую самооценку.

Детский психолог считает, что есть такие бабушки, которые превращают ребенка в инфантильного человека, предоставляя ему возможности для манипуляций („А ты сам лучше скушай, я обойдусь». Я сама сейчас все сделаю-. .Мы маме не скажем» и т.п.). С другой стороны, бывает так, что подобная бабушка - единственный свет в окошке для малыша, воспитываемого чрезмерно строгими родителями. В первом случае лучше ограничить ее влияние, в другом же это будет просто лишением ребенка единственного прибежища, где его принимают и любят таким, какой он есть».

Активные бабушки, как правило, бывают в семьях с крепкими традициями воспитания детей. Им их передали предыдущие поколения, и они стремятся делать то же самое. Очень часто активные бабушки и молодые родители живут под одной крышей - и это еще больше усиливает у бабушек необходимость контроля за „не вылетевшей из гнезда» молодой семьей.

Прирожденная бабушка

Мария, мать двоих детей, рассказывает: Нам сказочно повезло. Бабушке было 48 лет, когда появилась ее первая внучка. Мама оставалась с ней с 7 месяцев, дав мне возможность выйти на работу. Сейчас у нас вторая дочь, а мама теперь живет во Владивостоке. Была бы она рядом, с превеликим удовольствием оставляла бы малышку на нее, зная, что и позанимается, и накормит, и приголубит. Каждое лето стараемся к ним ездить и не нарадуемся, как заме чательно родители общаются с внуками. Плохо только одно: бабушки стареют, и, чем дальше, тем им труднее и тяжелее справляться с вертлявыми карапузами».

Такие бабушки - редкость. Но в их самоотверженности есть и минус:
зачастую рано или поздно мамы начинают бунтовать и пытаться восстановить утраченные позиции главного человека в жизни ребенка. Эффект получается тот же, и даже более опасный, чем в случае с активной бабушкой.

Бабулин внучек

Классические «бабушкины внуки и внучки» - дети, взращиваемые бабушкой (или даже прабабушкой) и дедушкой (прадедушкой) с самого раннего возраста, постоянно живущие вместе с ними и редко видящие родителей.

В последние годы стало больше неработающих мам - говорит психолог. И тем не менее дети, воспитанные бабушками, часто имеют выраженные схожие черты. Это, как правило, несамостоятельность, социальная незащищенность, неумение адаптироваться в коллективе. Эти дети привыкли иметь только позитивно настроенного партнера для совместной деятельности.

Кроме очевидных минусов такого воспитания стоит помнить и о существенных преимуществах: как правило. «бабулин внучек» хорошо успевает в школе, у него нешаблонное мышление, он рассудителен и не по годам мудр.

Что можно порекомендовать бабушкам, воспитывающим внуков почти без участия родителей? Почаще старайтесь предоставлять ребенку возможность общаться с другими детьми, самостоятельно решать конфликтные ситуации и налаживать взаимоотношения со сверстниками. Не только позволяйте крохе шалить, но и по возможности сами включайтесь в шумные детские забавы - постройте замок, побрызгайтесь вместе в ванне. От вас же не убудет? А малышу такая радость!

Быть бабушкой? Нет уж!

Некоторые бабушки не готовы к появлению внуков и решительно отказываются помогать детям ухаживать за малышами, стараются уйти от забот о внуках. С одной стороны, это может быть признаком дезадаптации, возникновения сложностей с принятием нового социального статуса, а с другой - жизненной позицией, которая, как и любая иная, заслуживает уважения.
Молодым родителям лучше всего стать посредниками между такой бабушкой и внуками, не давить на родных и не ограничивать общение с ними.

Когда у меня родился внук, долгожданный, очень желанный, из лавины самых разнообразных эмоций начала разрастаться ПАНИКА. Я бабушка!!! Этого не может быть! Жизнь окончена. Всё, это конец мне как женщине, ибо теперь я - ба-буш-ка. Платочек (никогда не носила), юбка жуткого цвета по щиколотку (а в гардеробе все больше мини или до середины колена), тапочки (а как же мои шпильки?!), седые букли (мелирование и очень короткая стрижка), сказки (не помню ни одной, «Курочка ряба» и «Колобок» не считаются).

Я видела внука через окошко. Мне было интересно посмотреть на нового члена семьи, но как реальность все это не воспринималось. К выписке дочки из роддома нужно было собрать себя в узелок. По-моему, получилось. Внешне. Кажется, мне даже почти удалось унять дрожь в руках, когда я дома впервые прикоснулась к крохотной ручке. И тут я 27-м чувством поняла, что мне дается потрясающий шанс. Заново пережить открытие мира с новым человеком, только на совершенно другом уровне. Естественно, более-менее вразумительная формулировка пришла позже, а тогда я смотрела на это хрупкое беззащитное создание и всем существом впитывала ощущение чуда.

И жизнь в самом деле изменилась

Во-первых, наполнились смыслом выходные и праздники. Не надоевшими дилеммами, где купить продукты, что приготовить, погулять или зависнуть в Интернете. Пришло понимание своей нужности. Возможно, моя физическая помощь и не так уж была важна дочке и зятю, но внуку-то бабушка точно необходима. Как же без нее (в смысле без меня)? Кто будет издавать дурацкие звуки, от которых трехмесячный ребенок хохочет так, что прибегают из кухни родители? Кто покорчит рожицы? Кто… Да мало ли этих бабушкиных «кто?».

Во-вторых, мы вместе начали открывать мир: смотри, КАКАЯ снежинка! Погляди, как быстро бежит ручеек и журчит так весело. Ой, видишь, почки скоро распустятся. Ого, расцвел первый нарцисс! А во-о-он там, на дереве такой клубочек - это гнездо, его построила птица. Без рук, представляешь! Ух ты! Вот это ливень! А эта красавица - бабочка, смотри, какие бархатные у нее крылышки. Не огорчайся, малыш, листочки весной вырастут снова, зато сейчас все такое яркое, праздничное.

Я изумлялась тому, как можно было всего этого не видеть, не ощущать. И смело протягивать на ладошке блестящего жука (мне, которая вопила во всю мочь, увидев на одежде насекомое). И открывать новые уголки в городе, знакомом, как собственная кухня. А еще оказалось, что очень многое можно. Можно кататься с горки, на каруселях, аттракционах, возиться в лужах, играть в снежки, лазить по заборам и деревьям, бегать наперегонки и возвращаться домой, перемазавшись до самой макушки. Всего и не перечесть. И совершенно не заботиться, нравится это кому-то или нет. Я же с ребенком!

Мы стали настоящей семьей

Совершенно по-другому стали складываться отношения с дочкой и зятем. Оказалось, что зять и теща способны вполне мирно уживаться на любой территории и вопреки расхожему мнению не плеваться друг в друга ядом. Видя, как умело заботится моя дочь о своем сыне, я поняла, что девочка стала взрослой. Мои дети всегда относились друг к другу с уважением и любовью, но себя я ощущала вне этого пространства. Возможно, необоснованно. Проводя вместе довольно много времени, объединенные общим «делом», мы сблизились. И теперь я чувствую причастность к этому «кругу посвященных». Чем очень дорожу.

Они очень заботливые, любящие и продвинутые родители. Конечно, мне ни за что не дотянуться до уровня знаний и умений папы-технаря и эрудиции мамы-выдумщицы, которая постоянно чему-то учится, но и я не шарахаюсь от всего нового, что дарит нам цивилизация. Дети говорят, что для внука я - авторитет. Может быть, они правы. Я не стремилась к этому. Я просто очень любила своего внука и его родителей и очень хотела стать малышу хорошим другом.

А как же шпильки?

Все на месте! Я не зациклена только на детях-внуке. У меня есть своя жизнь, в том числе и та, которую называют личной. В свои 51 я занимаюсь йогой, общаюсь с подругами, балую себя массажем лица в салоне. Люблю приготовить что-нибудь вкуснющее без всякого повода. Хожу на концерты и выставки. Развиваюсь, учусь на курсах и семинарах. Навещаю старенькую маму и помогаю ей. Сил и энергии хватает на все. Потому что, помимо прочего, я - БАБУШКА, а это круто. Это значит, когда в очередной раз мне внук скажет: «Кто первый до конца дорожки?» - я отвечу: «Давай!» И мы понесемся наперегонки под недоуменные взгляды или светлые улыбки прохожих.

От редакции

Если есть убеждение, что появление внуков превратит вас в старушку, то, скорее всего, так оно и случится. Ведь уже существуют исследования, доказывающие, что наши мысли способны влиять на структуру ДНК и приводить к старению. Практикующий психолог, педагог и переводчик Никита Дмитриев дает несколько рекомендаций, как менять свои негативные установки, чтобы дольше оставаться молодыми и красивыми: .

Если вы хотите быть для своего внука не только бабушкой, но и по-настоящему близким человеком, рекомендуем прочесть книгу известного американского семейного консультанта Гэри Чепмена «5 путей к сердцу ребенка» . Ключевые идеи мы собрали в обзоре: .

Как продлить молодость и чувствовать себя бодро во второй половине жизни, чтобы энергии хватало и на общение с внуками, и на занятие творчеством, и на другие приятные и полезные дела? Американцы Генри Лоджа и Крис Кроули рассказывают об этом в своей книге «Следующие 50 лет. Как обмануть старость» . Читайте наш обзор, где собраны ключевые рекомендации авторов: .

«ДА ВО ЧТО ОН ОДЕТ?»

Футболка с «Айрон Мейден», костюм «Гуччи» или спортивный костюм «Адидас» — не ваше дело, как одевается ваш внук. Критика уместна, лишь когда он еще совсем маленький и ему явно дискомфортно от жары или холода.

«ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ?»

Хоть чипсами «Принглз». Это не ваш ребенок. Пусть родители сами расхлебывают последствия. В конце концов не вы ли сами в конце 70-х верили в протертое печенье с бананом для трехмесячной дочери? То-то же.

«ОН НУЖДАЕТСЯ В СТРОГОЙ ДИСЦИПЛИНЕ»

Дисциплина — очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.

«Я БЫ СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИЛА»

Сравнения бессмысленны. Ваш внук — это не вы. И если вы не хотите есть мелки, отойдите, пусть ему больше достанется.

«ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО БЕЗОПАСНО?»

Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.

«В МОЕ ВРЕМЯ»

Да, это может стать началом увлекательных воспоминаний, но звучит как скрытая критика. И потом, времена изменились. У вас не было айпадов, и вы не загоните ребенка играть с деревянным мечом в кукурузное поле.

«Я НЕ ХОЧУ ВМЕШИВАТЬСЯ, НО»

Вы уже вмешались. И без разрешения. Будьте осторожны в своей критике, подумайте дважды — а она нужна?

«КОНЕЧНО, Я НЕ САМАЯ ХОРОШАЯ БАБУШКА»

Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить.

«Я ВАС НЕ ВИДЕЛА УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ»

И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.

«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАС»

Не надо жить исключительно для кого-то, это завуалированное обвинение. Попробуйте жить для себя. А общаться с младшими только тогда, когда это по‑настоящему в радость и вам и им.

В воспитании ребёнка чаще всего принимает участие отец и мать, которым и отводятся все лавры. Именно они стоят на первом месте, а бабушке, к сожалению, нередко отводят незаслуженно второе место.

Когда в семье работают и мама, и папа, им физически трудно воспитывать ребенка в полной мере, заботиться о его развитие и бытовых нуждах.

У них не хватает времени с ним заниматься, тогда-то и появляется надежда на бабушку, конечно, если нет возможности отдать ребенка в детский сад или нанять няню.

Современная бабушка не похожа на ветхую старушку из глубинки, и она не чувствует себя такой. Бабушками в наше время становятся порой в совершенно «юном» возрасте: 37-40 лет.

Чтобы стать бабушкой, о которой будут мечтать не только внуки, но и их родители (ваши дети), надо придерживаться несложных правил, о которых мы порой забываем.

Не перегибайте палку

Когда внуки больше времени проводят с вами, а родители из-за работы вынуждены общаться с детьми набегами, не стоит демонстрировать свои навыки, а также кичиться тем, что вы лучше знаете внуков.

Замечания вроде: «ты его холодно одела», «не возбуждай его перед сном» и «ты неправильно кормишь ребенка» некоторые слышат от бабушек на протяжении многих лет. В таких случаях и без того взвинченным от рабочих будней, наполненных стрессом, родителям так и хочется взорваться и высказать всё, что они о вас думают. Понятно, любой пожилой человек в силу своего возраст и опыта может дать фору в воспитательном процессе молодым, да и постоянный контакт с внуками даёт свои плоды. У вас отличные отношения с внуками, вы знаете их «с потрохами», все их нужды и желания. Все мы люди, поэтому понятно, что и вам сложно резко при появлении родителей отойти в сторону. Но умные бабушки мудро и тактично уступают роль воспитателя к настоящим родителям.

Помогайте по нуждам

Лезть со своей помощью постоянно, навязчиво помогать, - в этом тоже нечего хорошего, ведь излишняя помощь тяготит и раздражает. Подумайте, какая именно нужна помощь вашим детям и внукам. При зарождающихся конфликтах лучше спокойно выслушайте друг друга. Возможно, достаточно будет вашем помощи в сопровождение ребенка на различные секции, а остальные функции воспитания ваших внуков вполне по плечу их родителям.

Согласуйте модель воспитания

Если родители решили придерживаться строгости, не стоит баловать внука. Да, не спорим, порой так хочется выполнить каприз любимой «кровиночки», но разногласия с мнением родителей может навредить ребенку. Например, его папа и мама запрещают кушать много сладкого, а вы, наоборот, стараетесь угостить вкусным тортиком или конфеткой. В такой ситуации внук, конечно же, будет вас любить по наивности больше, считая родителей «злюками и жадинами».

Развивайте ребенка

Очень часто всё из-за того же бешеного ритма жизни, наши дети (родители внука) просто физически не могут позволить себе такую роскошь, как всевозможные детские секции и кружки. Проявите инициативу, взяв на себя «доставку» ребенка до секций и кружков. Возможно, вам самим это даже понравиться. Например, одна бабушка, которая ходила с внуком на танцы, в скором времени. У бабушки с внуком появилось море новых общих тем – от обсуждения правильного исполнения очередного элемента танца, до продумывания концертных костюмов.

Стать хорошей бабушкой не сложно, руководствуясь здравым смыслом и важным правилом – вы бабушка, а не мама, поэтому все функции, связанные с ребенком, брать на себя нельзя. Это, как минимум, несправедливо по отношению к вашим же детям, которые тоже хотели бы в свободные минуты насладиться общением уже со своими детьми.