Как уйти от парня деспота. Что делать, если муж тиран: советы психолога как уйти от деспота

Что делать, если мужчина, с которым вы связали свою судьбу, настоящий деспот? Вам надоело жить в постоянном страхе, но развестись вы не можете, так как он отказывается дать вам развод. Мало того, он может вас запугивать, что если вы от него уйдете, то он вас найдет и живого места на вас не останется. Как уйти от мужа тирана, если он угрожает?

Сразу хочу заметить, что статья, которую вы читаете, не несет юридической информации. Она больше о психологии деструктивных отношений.

Прежде, чем вообще как-то действовать, нужно понять, почему в вашей жизни появился такой мужчина. Я понимаю, что вы живете в страхе, но представьте, что вы в темноте ломитесь в дверь и никак не можете ее открыть. А если включить свет, то окажется, что дверь находится с другой стороны, а вы пытаетесь пробить стену. Выйдет ли при этом у вас убежать, прилагая даже нечеловеческие усилия? Нет. Поэтому, прежде чем уходить от мужа тирана, нужно все хорошо обдумать и разобраться в своей жизни.

Муж деспот всегда появляется у той женщины, которая к себе относится хуже, чем к половой тряпке. Вот правда, не обижайтесь, давайте поговорим откровенно. Любите ли вы себя? Уважаете? Цените? Раз вы оказались в такой ситуации, то ваша самооценка однозначно ниже нуля. Кроме того, в вашей душе живет постоянный страх мужа. Я вас за это не осуждаю, это нормально, бояться того, кто причиняет вам вред. Вопрос в другом. Этим страхом вы снова и снова воспроизводите один и тот же сценарий домашнего насилия по кругу.

Знаете, что сделает даже самая мирная собака, когда почувствует животный страх у человека, который встретился ей на пути? В лучшем случае она просто облает его так, что тот будет готов провалиться сквозь землю, а в худшем накинется на него. Животные чувствуют страх. И не только животные. Люди тоже его чувствуют.

Например, козлом отпущения в любом коллективе становится тот человек, который боится других людей, не умеет давать сдачи, и не знает, как постоять за себя. А чем семья отличается от общества? Тот же коллектив, только в нем два человека.

Поэтому прежде чем думать о том, как уйти от мужа тирана, если он угрожает, сделайте все, чтобы избавиться от страха, поднять свою самооценку. Как это сделать? Своими силами, находясь в такой ситуации, вы не справитесь. Вам обязательно нужно сопровождение опытного психолога. И желательно, даже обязательно, чтобы ваш мужчина не знал, куда вы ходите. Пусть думает, что вы плетете макраме или учитесь танцевать.

И вот когда внутреннее ваше «Я» изменится, тогда и нужно принимать решающие меры.

Стоить сказать о том, что тираны в большинстве случаев только угрожают. То есть конечно, они могут снова поднять руку, особенно если это делали сотни раз. Могут сделать это с особенной злостью. Но убить они вас не убьют. Его угрозы – чистая манипуляция, игра на вашем страхе. И если к тому моменту вы проработаете свой страх и предстанете перед ним не женщиной-жертвой, а женщиной, которая любит себя, то он не сможет даже воспроизвести тот сценарий насилия, который был в вашей семье.

Надеюсь, вы теперь поняли, как уйти от мужа тирана, если он угрожает. Чисто с психологической точки зрения. И, кстати, страх оказаться одной, без средств существования, особенно если у вас есть маленький ребенок, тоже нужно проработать. Первое время в любом случае будет трудно, но выжить можно. Женщины зачастую не решаются уйти от мужа тирана даже не потому, что боятся его, а потому, что не знают, как и за что они будут жить.

Все чаще можно услышать жалобы женщин, сетующих на то, что вышли замуж по любви, а потом оказалось, что муж - настоящий тиран и деспот, не дающий нормально жить ни ей, ни общим детям. Сначала отношения выглядят вполне благопристойно, женщина даже может восхищаться всеобъемлющей заботой супруга, проявлением интереса ко всем сферам ее жизни. Просто, видя ситуацию исключительно изнутри, женщина не сразу осознает, что ее контролируют и ею манипулируют.

Терпеть бесконечные придирки, критику, недовольство всю жизнь могут разве что мазохистки. В свою очередь муж будет выступать в роли доминанта, садиста, измывающегося над попавшей в его сети жертвой. При этом нужно осознавать, что в статусе жертвы оказывается не только жена, но и будущие или имеющиеся дети. Женщина, принимая такую модель семейных отношений, обрекает собственных детей на пребывание в постоянном страхе и даже более того, на приобретение многочисленных нервных и психологических расстройств. А если муж тиран и деспот в одном лице, нельзя исключать вероятность, что постепенно с морального насилия он может переключиться на насилие физическое, что опять-таки чревато негативными последствиями для здоровья жены и детей.

Осознав всю трагичность ситуации и убедившись, что попала в ловушку тирана, женщина должна сделать выбор: сохранить себя как личность либо стать его рабыней, выполняющей все прихоти. Надеяться на то, что он измениться, и Вам удастся исправить проблему не стоит, это бессмысленно, такие люди ни к кому не прислушиваются, для них нет авторитетов, они готовы подмять под себя весь мир, но сами даже пальцем не пошевелят, чтобы измениться.

Итак, возникает вопрос, как расстаться с тираном ? Не легко это, он не захочет так просто выпускать из своих пут объект измывательств и унижений. При этом тираны, как правило, люди очень трусливые и неуверенные в себе, чем и вызвана потребность властвовать над другими, как им кажется, более слабыми людьми.

Таким образом, чтобы расстаться с тираном, для начала нужно перестать его бояться. Рассказывать как можно большему количеству людей, в том числе и близким самого деспота, о его выходках, пусть знает, что унижения, которым он подвергает свою семью, не останутся безнаказанными. Можно обратиться в существующие кризисные центры, имеющиеся в каждом регионе, мир не без добрых людей, Вам придут на помощь и поддержат. Нужно объяснить домашнему тирану, что Вы собираетесь призвать его к ответственности как за моральные, так и за физические истязания, наличие которых готовы засвидетельствовать посторонние лица. Начните зарабатывать на жизнь самостоятельно, обретите финансовую независимость, и Ваша уверенность в своих силах возвысится до небывалых высот.

Единственным способом избавить себя и своих детей от пагубного влияния тирана, целенаправленно занижающего самооценку каждого члена семьи, чтобы получить над ним всю полноту власти, является сведение контактов с ним «на нет». Только расставшись с извергом можно обрести душевное спокойствие и надежду на светлое и счастливое и, что немаловажно, здоровое будущее.

Но, увы, очень часто женщина не может расстаться с тираном совсем по другим причинам — ее привязывают к нему ее собственные чувства. Это не ее вина, и даже не совсем сознательный выбор, однако, разбираться в таком случае надо с собой, и только сама женщина может это сделать.

Все понимаю, но уйти не могу…

Я долго думала писать о себе или нет, подходит ли вообще моя история под описание жизни с тираном. Написать я, как видите, решилась, только вот не уверена во всем остальном.

Все началось пять лет назад, мне тогда было 18 лет. Мы оба учились в одном колледже и жили в одном общежитии. Банальней не придумаешь, однако именно этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Поначалу все было сказочно. Он мужественный, немного дерзкий, так сильно отличавшийся от моих скучных бывших. Его проявления заботы заставляли чувствовать себя хрупкой и такой важной — и это даже несмотря на то, что он был младше меня. Как бы там ни было, я не ждала от этих отношений чего-то серьезного, я даже предположить не могла, что эта интрига затянется более, чем на месяц. Но я ошибалась.

Как возникла наша первая ссора, я уже, честно говоря, и не помню, но мне хорошо запомнились мои впечатления. Я совершенно не привыкла к конфликтам в отношениях. Все мои предыдущие отношения строились на спокойствии, где я ощущала свою значимость, а тут — такое!!! Мне это даже показалось любопытным, адреналин зашкаливал. Уже через месяца два мы жили практически на общий бюджет, вместе ели, вместе спали, вместе ходили гулять…

Однажды, вернувшись с пар, я обнаружила свой личный дневник на кровати, хотя я помнила что там его не оставляла, а когда Дима заговорил фразами из моего дневника, я поняла, что он его прочел… Представляете? Прочел мой дневник!!! Моей ярости не было предела… Он, в свою очередь, не считал что сделал что-то плохое, и более того, на свои претензии по поводу вмешательства в личную жизнь, я слышала встречные претензии по поводу прочитанного.

Скандал разразился по-настоящему страшный, я пыталась его выпроводить, мне видеть его не хотелось, но все бестолку. Он не собирался уходить, более того, он не выпускал меня из своей стальной хватки. На требования отпустить он отвечал отказом. Я заявила, что мы расстаемся. Спустя примерно неделю его уже было не узнать — сама вежливость и обходительность, никаких повышенных тонов, просьбы о прощении… Я простила.

В мире мы прожили еще месяца три… и все повторилось вновь. Даже не знаю как, но наши отношения все продолжались. Спустя два года я закончила колледж, а ему оставался еще год…, но мы решили жить вместе. Сняли квартиру, я стала работать, а он учился. Денег не хватало, и появились новые причины для конфликтов… Теперь вместе с крикам появилась брань, угрозы, местами даже неадекватное поведение. Я уже нередко слышала в свой адрес матерные ругательства.

Потом он закончил колледж и устроился на работу. А конфликты становились все чаще и страшнее… Стал угрожать, что никуда не отпустит, а если я и уйду, то личной жизни все равно он мне не даст, так как будет за мной следить, а если у меня кто-то появится, то ему придется плохо. Если мне все же удавалось от него уйти, то это было ненадолго — мы снова сходились. А он, в свою очередь, становился ко мне все требовательнее…

Я начала понимать, что уже теряю себя в этих отношениях. После многочисленных оскорблений и унижений у меня появились комплексы, пропала уверенность в себе. Я понимаю, что с ним стала совершенно другим человеком. В моменты ссор так ясно вижу что хорошо, а что плохо, даю себе обещание никогда не начинать этого снова, уйти раз и навсегда…, но спустя какое-то время я возвращаюсь вновь. У меня начались истерики, депрессии. Я могла беспричинно начать рыдать, порой даже казалось что схожу с ума… Но вот скажите, как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?!

Конфликты продолжали становиться все чаще и страшнее. Каждый раз, когда причина прежнего конфликта пропадала (например, я больше не проводила «много» времени с подругой), появлялась новая. Во время скандалов словами и оскорблениями мы уже не обходились, стали страдать предметы мебели, которые он крушил, техника, которую разбивал, и даже я, которую он грубо таскал по квартире, заставляя заткнуться — а я ревела еще больше от боли и обиды. После мне приходилось выслушивать, что я сама виновата в том, что произошло, это я его спровоцировала на такое поведение — если бы я изначально слушалась его, ничего бы этого не произошло.

Последний наш скандал по силе разрушения был колоссальным просто. Это тот момент, когда мое сознание просто отключилось, и я сама начала крушить все вокруг, а он взбесился и ударил меня с размаху по лицу, и я начала бить его в ответ. Со мной никогда ничего подобного не случалось, во мне клокотал такой гнев, что он заглушил весь страх. Я хваталась за все, что под руку попадет, угрожая ему — лишь бы он не подходил ближе. Видимо, это подействовало, потому что он не стал настаивать, а меня уже била истерика, от которой я буквально задыхалась. Наглотавшись корвалола, я успокоилась где-то только через час.

На следующий день сразу с утра я позвонила родителям и попросила приехать за мной. Надо ли говорить, что если раньше они его недолюбливали, то сейчас просто ненавидят. Пока он был на работе, я собрала вещи и с помощью родителей перевезла их к тетке. В те несколько дней, которые я провела после этого дома, мои мысли были ясными и четкими, я точно знала что не хочу его видеть и слышать.

Он писал и звонил, я стала его игнорировать, но прятаться дома вечно я не могла (родители у меня живут за городом) и поехала к тетке. И в тот самый миг, когда я очутилась в своей новой комнате, я просто не смогла остановить рыдания. Такая всепоглощающая тоска окутала меня, эмоции приносили чуть ли не физическую боль! Я не могла понять, что со мной. Мне было очень плохо — грусть, тоска, одиночество превратились в специфический коктейль боли.

Я стала понимать, что не могу справиться со своей проблемой самостоятельно. Все советы подруг, уговоры родителей на меня не действуют. То есть, я знаю что они правы, да, он не изменится — я уже поняла, да, у меня нет с ним будущего, да мне жаль детей, которые могут у нас появиться, но в момент «ломки» я не выдерживаю и еду к нему. Как, скажите, как это объяснить?! Что мне делать?! Я хочу к хорошему специалисту обратиться, но услуги психолога мне не по карману. Мне уже кажется, что это у меня психологическая проблема, и это мне необходима реабилитация.

Да, Лена, Ваша история как раз про . И то, что Вас так удивляет: «как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?» — для тирана очень типично. Иногда создается впечатление, что в нем живет два человека… Но не стоит обольщаться — чем дальше, тем больше второй замещает первого — так что от него в итоге вообще ничего не останется. Вы сами уже поняли, что он не изменится, а если изменится, то в худшую сторону.

Что делать, если без него плохо?

Как объяснить то, что с Вами происходит? Это тоже довольно частый случай в таких отношениях — или, так называемая, наркоманическая любовь — не зря Вы интуитивно используете слова из лексикона наркоманов. Вы правильно все понимаете — проблема действительно в Вас, но она не столь страшна, как Вам кажется и, в принципе, Вам вполне под силу справиться с ней самой. Вы не больны в клиническом смысле — Вам надо просто кое-что поменять в голове и в жизненных ориентирах.

1. Мне кажется, что у Вас есть тенденция слагать с себя ответственность за себя, и именно благодаря ей Вы воспринимаете происходящее как то, что необъяснимым образом действует на Вашу волю. И более того, Вы ищите этого (бессознательно), и даже с тираном связались, скорее всего, по этой же причине. Теперь Ваша задача найти в себе это бегство от ответственности и все-таки сделать выбор в сторону ее принятия. Никто Вас не заставляет возвращаться к нему — это делаете Вы сами. Помните, не бывает такого, что ничего не могу с собой поделать , а бывает — не хочу . Мы все можем, если хотим.

2. Возможно, эту зависимость Вы считаете «любовью» — по крайней мере, в нашей культуре подобные сильные эмоции именно и воспеваются как нечто, к чему стоит стремится и считать большой удачей, если оно тебя посетило. Это большое заблуждение — любовь не в сильных эмоциях, совсем другая. Однако, сильные страсти действительно доставляют некое удовольствие и привыкание, как заправский наркотик, что Вы сами и видите.

Что делать? Просто силой воли отказаться о наркотика в пользу «серых будней» практически невозможно — тоска будет донимать… Но есть другой вариант — наполнить свою жизнь другим содержанием . Не обязательно столь же по-нехорошему эмоциональным, но осмысленным . Ведь сейчас в Вашей жизни эти отношения — единственный значимый смысл, все мысли вокруг них, правильно? Вы даже готовы отказаться заранее от всего ради этого «кайфа», поставить крест на будущем… Но вообще-то смысл жизни не в отношениях, и единственная радость тоже не в них.

Решить вопрос смысла жизни — непростая задача, но все равно ее решать придется рано или поздно, никто еще этого не миновал. Это и будет Вашим психологическим совершеннолетием:) Можно не совсем глобально решать, а хотя бы найти свое дело , которое будет Вам интересно и в котором Вы будете реализовываться и расти, как Личность. Настоящие победы и поражения, настоящие задачи захватят Вас так, что будет не до сомнительных эмоций, и очень скоро они покажутся чем-то очень маленьким… В общем, на первом этапе, стараться не думать о нем и своих чувствах — а думать о своей жизни , строит свои планы.

3. Очень рекомендую прочитать . Мне кажется там Вы можете найти что-то про себя, поскольку Ваш связь с тираном и некоторые нюансы указывают на недостаток и заниженную самооценку (которая была отчасти до него и развилась с ним). В любом случае, раз уж жизнь столкнула Вас с такой ситуацией, надо разбираться в себе — Ваша задача не только их этих отношений выпутаться, но и дальше жить, не наступая на те же грабли. У Вас вся жизнь еще впереди!

Ну, и меньше трагизма, меньше саможаления, как бы Вам не было! Всякое плохо имеет свойство разрастаться от нашего внимания. Иной раз надо просто отвлекаться от проблемы, которая кажется сильнее нас, не фокусировать на ней внимание, переключаясь на то, что в нашей власти — так постепенно можно привыкнуть быть хозяйкой себе и своей жизни, обрести , без которой никуда. Успехов!

Вот самые важное, что, как мне кажется, можно посоветовать Вам и тем, кто оказался в похожей ситуации. Чуть подробнее о том же самом я писала в статье о том, . Конечно, это далеко не все, что нужно для становления и развития личности, которой будет уже неинтересно связываться с тиранами — весь сайт посвящен этому. До встречи в будущих статьях !

Многие женщины представляют семейную жизнь идиллией с обложки глянцевого журнала. Долгожданное проходит, но реальность оказывается злее и прозаичнее.

Принц и союзник постепенно превращается в тирана, который устанавливает границы вашей свободы. Отношения становятся мучительнее с каждым днем и вопрос «как избавиться от мужа-тирана?» все отчетливее маячит на горизонте.

Счастливая семья — мечта многих

Стратегия, которой пользуются мужья-тираны для подавления воли жертвы, проста до невозможности. Они пытаются навязать свои ценности и установки, подменить ваше мнение своим собственным.

Естественно, когда ваше мнение обесценивается, вы теряете уверенность в себе и становитесь уязвимой для любого внушения со стороны. Если вы часто слышите от мужа подобные фразы, значит, пришла пора обдумывать дальнейшие отношения:

• Ты ничего не знаешь;
• Я скажу, как сделать это лучше;
• Тебя никто не спрашивал;
• Мужу виднее;
• Это твоя вина.

Мужчина-тиран сделает все возможное, чтобы жена чувствовала себя уязвимой. Манипуляция через чувство вины занимает особое место в арсенале психологического садизма. Садист вручает своей жертве ответственность за все события, происходящие в браке и, порой, даже за его пределами.

В случае малейшего несоответствия ожиданий и действительности, виновной всегда оказывается женщина. Порой такой мужчина может сознательно провоцировать конфликтные ситуации с одной целью – обвинить супругу.

Для того чтобы избавиться от мужа-тирана вы должны осознать себя как цельную личность со своими желаниями и интересами. Перед тем, как сделать что-нибудь по рекомендации любимого мужа, задайтесь вопросом, хотите ли вы сделать это и что полезного вы получите?

Забота о своих потребностях станет первым шагом на пути к избавлению от тирании. Если вы сомневаетесь, бросать непутевого мужа или нет, то честно ответьте на следующие вопросы:

1. Что я получаю от этого брака?
2. Что сделал мой муж для нашего счастья?
3. Хорошо ли я чувствую себя рядом с ним?
4. Когда я в последний раз не боялась собственного мужа?

Чтобы избавиться от нахлынувших сомнений, запишите ответы на листочек. И перечитывайте их каждый раз, когда вам захочется его простить.

Это не любовь

Муж не должен угнетать свою женщину!

Крылатая фраза гласит, что «благими намерениями вымощена дорога в ад», тираны часто бессознательно берут ее на вооружение. Свою жестокость и жажду власти они оправдывают «любовью».

Бьет, значит, любит – думает очередная жертва созависимости и продолжает вовлекаться в разрушительные отношения.

Хватит тешить себя иллюзиями, любящий мужчина никогда не применит к своей женщине как физическое, так и психологическое насилие. Любовь – это, в первую очередь, забота о потребностях другого, а тираничный муж руководствуется принципами эгоизма.

На самом деле все его действия направлены на улучшение собственного благосостояния, и это очередная причина уйти от мужа-тирана.

Только зрелая и самодостаточная личность способна выстроить ситуацию любви и гармоничных отношений. А тираны такими качествами не обладают, поскольку являются людьми уязвимыми и поверхностными. Для тирана ваши отношения – просто игра, и он готовится сделать очередной ход. Не превращайте вашу жизнь в шахматное поле, так вы никогда не достигните счастья и спокойствия.

С оглядкой на толпу

Поднимать руку на женщину — это слабость мужчины!

Задумавшись на пару минут, вы наверняка вспомните несколько бытовых примеров домашней тирании.

Вполне вероятно, что ваши знакомые до сих пор живут в таких травмирующих отношениях и стоически терпят любые моральные издевательства.

Не надо оглядываться на чужую жизнь и думать, что такая манера поведения нормальна для всех мужчин.

Домашнее насилие расцветает за счет заблуждений о его нормальности. В некоторых семьях мужчина может быть главной, но никогда – обвинителем, судьей и палачом в одном лице.

Роль семейного лидера не предполагает безнаказанные издевательства над жертвой ни в одной из философских или религиозных концепций.

Препятствия на пути к цели

Желание избавиться от мужа-тирана – это половина беды. Зачастую эти мысли так и остаются где-то в пространстве остальных желаний наряду с мечтой о новой шубе и путешествием в теплые края.

Вы прекрасно понимаете, что никогда не осуществите задуманное, но само присутствие такого желания дает вам неплохое моральное оправдание перед собственной совестью. Конечно, вы не продолжаете бездействовать, вы захотели уйти и обязательно сделаете первый шаг в подходящее время.

Если вы действительно желаете разорвать травмирующие отношения, то самообман – не лучшая стратегия для решения проблемы. Женщина, привыкшая быть в роли жертвы, начинает придумывать оправдания своему мучителю.

Сохраняя семью вместе с тираном, вы становитесь заложницей своего стремления жить с сильным мужчиной. Сила тирана такая же мифическая, как и ваше семейное счастье.

Самоутверждение за счет женщины – это слабость для успешного и уверенного мужчины.

Счастливый финал

Найти компромисс не всегда получается

Одна из главных женских ошибок – попытка пойти на компромиссы. Вам кажется, что вы измените деспота долгими уговорами, ласками, слезами или изобретете другие, более надежные способы.

Переговоры со своим мучителем могут занять долгие годы, в течение которых вы будете страдать от тирании. К сожалению, полумерами здесь не ограничиться.

Вы никак не сможете повлиять на своего мужа, потому что он взрослый человек. В его голове уже есть стандарты и модели поведения, от которых он не будет отказываться ради вас. В конце концов, если бы он хотел вас услышать, то сделал бы это давным-давно, до того, как вопрос о разрыве встал ребром.

Вполне возможно, что его поведение – причина того насилия, которое он пережил сам. Но вы не психотерапевт и вам нужно налаживать жизнь, поэтому выход очевиден – развод.

Тираны на самом деле боятся развода, потому что тогда жертва исчезнет из поля зрения. Услышав предложение о разводе, ваш домашний тиран начнет молить о прощении, засыпать подарками и самыми немыслимыми обещаниями.

Ваша прямая задача – не вестись на провокации и не верить словам. Если вы простите супруга, то позднее этот инцидент будет вменяться вам в вину, открывая новое поле для манипуляционных возможностей.

Избавление от мужа-тирана даст вам веру в собственные силы и подарит новые возможности. Ощутив собственную свободу, вы раскроете природный потенциал и начнете жить так, как действительно этого хотите. Свобода быть собой – главная награда за избавление от домашней тирании.

Если парень тиран, что делать и можно ли его изменить? Ответы — в видеоматериале:

Вконтакте