Как ужиться со свекровью: простые правила. Отношения со свекровью – крик души

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:

Моет невестка полы.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

Едва вышедшие из ЗАГСа молодожены обычно так и светятся от счастья. Им может казаться, что впереди их ждет только счастье. Как в сказке или романтическом фильме... Но и кино тоже бывает разным. Чего стоит, например, голливудский фильм "Моя свекровь - монстр" - о ненависти матери мужа к своей невестке и активных действия против той.

А ведь это - реальность. Оказывается, в довесок к безумно любимой второй половинке идут его/ее не всегда доброжелательные родственники. Как не дать им превратить сказку в фильм ужасов? Как научиться давать отпор их чрезмерному вмешательству в жизнь своей семьи? Причем обычно наиболее яростно противостояние не зятя с тещей, а свекрови с невесткой - ведь это борьба за одного мужчину. Что же делать в ситуации подобной "домашней войны", чтобы дело не дошло до развода? Тактика поведения молодой жены должна напрямую зависеть от характера матери ее мужа.

Психологи обычно выделяют пять типов свекровей в зависимости от их поведения в отношении снохи. К примеру, диктатор. Она отличается бесцеремонностью и привыкла всеми управлять. И другого поведения в отношении нее, кроме как дать отпор сразу же, быть не может. Улыбки и игра в дипломатию лишь усугубит ситуацию: свекровь подумает, что выиграла. С диктатором - впрочем, как и с другими типами - нужно уметь четко выставлять границы, ограждая свое личное психологическое пространство и не пуская туда никого. Это может казаться грубым - но поможет раз и навсегда расставить точки над "i" в отношениях с мамой мужа.

Второй тип - наседка. Она чем-то похожа на диктатора, т.к. всегда все делает так, как нужно ей самой, - но под видом заботы. Очень любит давать советы - даже когда не просят. Ключ к ней - политика соглашательства, т.е. ничего, кроме как "дать отпор словами". Выслушивать ее и даже иногда следовать ее указаниям. Почувствовав, что нужна и что "ее мальчика" никто не отнимает, она перестанет вмешиваться... Третий тип - "капризный ребенок": всегда требует внимания к себе, жалуется на несуществующие болезни. К такой свекрови следует проявлять заботу, но при этом давать ей понять, что она не пуп земли. Невестке нужно убедить мужа не поддаваться на провокации матери.

Четвертый тип самый опасный - шпионка. Она при каждой возможности старается выставить невестку в невыгодном свете и любой ее проступок преподнести как смертный грех. Следит за снохой и обо всем докладывает сыну. Пятый тип - "союзница". Стремится подружиться с невесткой, вроде бы поддерживает ее. Но при малейшей размолвке между супругами будет вносить в их семью разлад... Как дать отпор обидчику - вернее, обидчице, - если она принадлежит к одному из этих типов? Против обоих лекарство одно - объединиться с мужем. Нет, не заставить его воевать с собственной мамой, а стать с ним единым целым. Т.е. всячески налаживать свои отношения с самым близким человеком.

Никогда не нужно опускаться до мелких дрязг со свекровью. Ведь она - мама мужа, и хотя бы за это можно быть ей благодарной. Несмотря ни на что, оставаться самой собой, сохранять чувство собственного достоинства и при этом быть доброжелательной и беззлобной. А самое лучшее лекарство - чтобы молодая семья жила отдельно от родителей. Расстояние, пусть и небольшое, способствует улучшению отношений с родней супруга.

Потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась. Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому. Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением. Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!). Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п. Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка. В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый. В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф. Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться. Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами. Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно. На выписку своего внука она не пришла. Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей. Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама. Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел. И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты. Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам. Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней. Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним. и вроде бы все хорошо. Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет. И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали. Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее. Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку. Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы. То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара. Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д. Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу. Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат. Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван. Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась. Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях. тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!». Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках. Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня. Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю и уважаю. Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать. Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.

Невестка и свекровь - две любящие женщины. Обе обожают одного мужчи­ну, но у каждой в его жизни своя роль и своя любовь. Они дополняют друг дру­га, но не заменяют. Чтобы между ними царила гармония, невестке нужно наладить отношения со свекровью, чтобы слышать противоположную сто­рону, не пытаясь доказать, кто лучше и важнее. Поэтому, чтобы отношения невестки со свекровью были хорошими, муж всем бы доволен, и невестка осталась собой, не ломая и не меняя своё внутреннее Я, ей нужно усвоить несколько правил и советов как вести себя со свекровью.

Это мама вашего мужа. Именно она родила и воспитала мужчину, которого вы полюбили и за которого выш­ли замуж. Вам дороги те качества, кото­рые она в него вложила. Очень важно знать, как вести себя со свекровью.

Первое чувство, которое должно к ней возникнуть, - благодарность. Ваша искренность бу­дет вознаграждена ответными эмоциями с её стороны, ведь теперь вы заботитесь о её сыне. Усвойте, что путь к сердцу све­крови пролегает через её инстинкт мате­ринства, поэтому чтобы наладить отношения со свекровью давайте всячески по­нять, как вы цените её заботу и внимание.

По статистике , треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку.

Мама мужа лучше вас знает его привычки, с которыми вы пока незнакомы, его любимые блюда, вкусы, предпочтения. Не формируйте плохие отношения со свекровью, лучше посоветуйтесь с ней, если захотите преподнести любимому подарок или решите приготовить что-то вкусное. Свекровь подскажет, как лучше себя вести, чтобы вы с супругом не ссорились. Главное, будьте с ней всегда честны - ложь или лесть любой человек всегда чувствует, а попытка угодить может только испортить ваши отношения.

Не доказывайте ей свою правоту в споре

Это не значит, что вам придётся изменить своё мнение. Если вы не знаете как вести себя со свекровью, просто выслушайте ее, поблагодарите и никогда не настраивайте против себя. Но, если считаете себя правой, поступайте по-своему.

Избегайте и не создавайте конфликтов

Как говорится, молчание - золото. Как бы ни были обидны для вас слова свекрови, никогда не вмешивайте мужа в ваши разборки. Не допускайте ситуации, когда ему необходимо сделать выбор, на чью сторону стать. Не демонстрируйте любимому мужчине возникшую неприязнь к его матери. При попытках наладить отношения со свекровью распространённая женская ошибка - считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами.

Напротив, он будет нервничать, оказавшись меж двух огней. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надёжнее, чем жена, она априори никогда не бросит, всегда поддержит, утешит, примет его любым. Поэтому даже если у вас не сложились отношения со свекровью, поймите, какой бы она ни была - она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место.

Не становитесь её копией

Муж полюбил вас за вашу индивидуальность, не забывайте об этом. Ему не нужна молодая версия мамы. Оставайтесь собой. Помните, даже если у вас плохие отношения со свекровью, отчитывая вас за что-либо сделанное не так, вам хотят помочь и научить, а не переделать.

Вы, муж и его мама – это треугольник отношений, который должен быть равносторонним

Никому не угождайте и ни под кого не подстраивайтесь. Принимайте всех и себя такими, какие есть. Тогда будет гармония.

Лучшее видео по теме: как наладить отношения со свекровью

Нашим посетителям также понравились эти статьи:

«И в счастье, и в горести» Топ 6 самых коротких браков российских звезд... «Я клянусь быть с тобой в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить тебя и оберегать наш союз до конца жизни» – даже свадебн...