Главная Секс Как влияют взрослые и сверстники на речевое развитие ребёнка. Почему ребенку трудно со сверстниками

Как влияют взрослые и сверстники на речевое развитие ребёнка. Почему ребенку трудно со сверстниками

Вам понадобится

- детские книги о дружбе;
- мультфильмы про дружбу;
- беседы с ребенком на тему дружбы со сверстниками;
- детские дни рождения;
- личный пример дружеских отношений;
- посещение кружков, специальных детских групп, детского сада;
- посещение детской площадки во дворе дома

Инструкция

Наблюдайте за взаимоотношениями своего ребенка с другими детьми. К двум годам ему становится недостаточно общения только в кругу семьи. Родители не должны препятствовать тому, что малыш тянется к сверстникам. Огромную роль в развитии коммуникативных навыков играет посещение различных развивающих мероприятий, секций или . Практически в каждом городе есть группы, в которых опытные педагоги с детьми, еще не посещающими детский сад. Как раз там их учат общаться друг с другом.

Посещайте с ребенком детскую во дворе дома, так как она также выступает территорией, на которой дети учатся общаться. Объясните малышу, первый шаг для того, чтобы познакомиться. Возьмите его за руку и познакомьтесь с другим ребенком. Пусть это произойдет сначала с вашей помощью.

Учите ребенка не конфликтовать с детьми, не быть жадным, развивайте в нем зачатки великодушия. Ведь довольно часто можно наблюдать «бои» за ведерко или совочек на детской площадке. Такое «общение» может отбить охоту у более слабого ребенка («проигравшего») к установлению контактов с другими детьми. Не стойте пассивно в стороне в таких ситуациях, обязательно вмешивайтесь и сглаживайте ситуацию.

Проводите дома различные беседы с ребенком о том, что нужно уметь слушать других, сочувствовать им, сопереживать, если что-то случилось нехорошее, пытаться помочь. В развивайте мужественность, джентельменское отношение к , в – скромность и женственность.

Читайте ребенку больше сказок, стихов, рассказов о дружбе вообще, о дружеских отношениях . Смотрите мультфильмы на подобную тематику. Обсуждайте прочитанное и увиденное.

Чаще ходите в гости к друзьям, у которых есть маленькие дети. Глядя на ваше общение, ребенок будет брать с вас пример. Положительный же пример будет ему только на пользу, так как дети любят копировать взрослых.

Отмечайте дни рождения ребенка, приглашайте на праздник его знакомых сверстников из детского сада, соседских , друзей по кружку и т.д. Устраивайте «сладкие столы», придумывайте игры, конкурсы. Но не стремитесь все время быть посредником между вашим ребенком и другими детьми, давайте ему возможность проявлять самостоятельность в поступках и действиях.

Источники:

как научить детей общаться

Три года - это непростой возраст для ребенка. Дело не только в кризисе, как правило, в этот период малыша отдают в детский сад. Там ему предстоит привыкнуть к новым порядкам и научиться общаться со сверстниками .

Инструкция

Наглядно покажите ребенку примеры общения со сверстниками , просматривайте вместе с ним мультфильмы и читайте книжки о дружбе. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам понимал, кто из героев поступает хорошо, а кто - плохо. Хорошие книги и мультфильмы преподнесут доходчивые уроки, как важно дружить и самому быть надежным товарищем.

Чтобы понять, почему у ребенка плохие отношения с одноклассниками, необходимо обсудить с ним данную ситуацию и постараться ему помочь. Необходимо разобраться – почему, как и откуда возникла такая ситуация?

Характерные особенности малышей-жертв

Неадекватное поведение и эмоции. Обычно малыш-изгой длительное время терпят издевательства даже тогда, когда можно было бы дать сдачи. Но, когда «чаша переполняется», они могут устроить настоящее побоище из-за пустяка.

Завышенная чувствительность. Чем бы малыш-изгой ни занимался, для него главной задачей будет не результат, а реакция окружающих. Такой ребенок может уйти из секции или кружка только потому, что ему сделали замечание.

Физические недостатки. Отвергаются малыши, имеющие родимые пятна или шрамы на лице, страдающе косоглазием и нарушениями опорно-двигательного аппарата.

Неопрятность и неряшливость. Запах несвежего белья, мешковатая, не по размеру, одежда, сморкание во время урока. Все это и многое другое замечается другими малышами и может стать весомой причиной приставаний и обид.

Пришло время обсудить

Если вы не знаете причин проблемы своего ребенка, стоит лично поговорить с ним об этом, ведь «расхлебывать» последствия и принимать необходимые меры придется именно ему. Задача же родителей – проанализировать ситуацию и предложить правильный вариант поведения.

Если ребенок готов принять вашу помощь, обдумайте происходящие с ним ситуации. Спросите у него: Что ты говоришь? Как ты себя ведешь? Что ? Суть вопросов и ответов в том, чтобы донести до малыша – его поведение может провоцировать одноклассников на плохие поступки.

Выживание

После выяснения причин и разговоров необходимо помочь ребенку найти новые виды реагирования на плохую ситуацию. Подумайте вместе, как бы развивались события, если в такую ситуацию попал другой, хорошо адаптированный ребенок. Что бы он сделал и сказал? Может ли ваш малыш повести себя также?

Иногда именно грубость и насилия могут быть единственным выходом из трудных ситуаций, требующих самозащиты.

Ошибки

Неверное поведение родителей также может стать причиной гонения ребенка. Обычно ошибки у родителей следующие:

Родители думают, что их ребенок всегда прав. Сделайте эксперимент: запишите несколько жалоб ребенка на одноклассников и свои ответы на эти жалобы. Если в большинстве случаев вы оправдываете ребенка, значит, вы бессознательно создаете ему проблемы.

Родительское вмешательство. Родители думают, что они должны постоянно следить за ребенком и всегда вмешиваться в его проблемы. На самом деле вмешательство родителей говорит одноклассникам о том, что ребенок слаб, неполноценен и беспомощен без «мамочки». В результате у такого ребенка понижается статус и уважение в кругу сверстников.

Собственный опыт. Обычно советы родителей основываются на их собственном опыте. Ребенок, имеющий свой характер и психический склад, теряет гибкость поведения, ведь поступки, несовместимые с его характером, ему неестественны.

Длительная обида. Если ребенок приходит к родителям и говорит им, что его обидел Петя, родители говорят что-то вроде: «Этот Петя тебе проходу не дает уже несколько лет. Помнишь, как он тогда…». Такая злопамятность взрослых не дает ребенку забывать случившиеся с ним плохие происшествия.

В дошкольном возрасте мир ребёнка уже не ограничивается семьёй. Значимые для него люди теперь - это не только мама, папа или бабушка, но и другие дети, сверстники. И по мере взросления вашего малыша все важнее для него будут контакты и конфликты со сверстниками. Практически в каждой группе детского сада разворачивается сложный и порой драматичный сценарий межличностных отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие пакости. Все эти отношения остро переживаются ребенком и окрашены массой разнообразных эмоций. Эмоциональная напряжённость и конфликтность детских отношений значительно выше, чем среди взрослых. Родители и воспитатели иногда не подозревают о той богатейшей гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детским дружбам, ссорам, обидам. Между тем опыт первых отношений со сверстниками и является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребёнка. Этот первый опыт во многом определяет отношение человека к себе, к другим, к миру в целом, и далеко не всегда он положительный. У многих детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное отношение к окружающим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия. Вовремя определить проблемы в межличностных отношениях и помочь ребёнку преодолеть их - важнейшая задача родителей. Помощь взрослых должна основываться на понимании психологических причин, лежащих в основе тех или иных проблем в межличностных отношениях детей. Именно внутренние причины вызывают устойчивый конфликт ребёнка со сверстниками, приводят к его объективной или субъективной изоляции, заставляют малыша чувствовать себя одиноким, - а это одно из самых тяжёлых и деструктивных переживаний человека. Своевременное выявление внутреннего конфликта у ребёнка требует от взрослых не только внимания и наблюдательности, но и знания психологических особенностей и закономерностей развития общения детей.

Особенности общения дошкольников

Однако, прежде чем говорить о проблемных формах межличностных отношений, нужно понять, что со сверстниками ребенок общается совершенно по-другому, нежели со взрослым. Первое - яркая характеристика общения сверстников заключается в его чрезвычайной эмоциональной насыщенности. Контакты дошкольников отличаются повышенной эмоциональностью и раскованностью, чего не скажешь о взаимодействии малыша со взрослым. Если со взрослым ребёнок обычно разговаривает относительно спокойно, то для разговоров со сверстниками, как правило, характерны резкие интонации, крик, смех. В среднем в общении сверстников наблюдается в 9-10 раз больше экспрессивно-мимических проявлений, выражающих различные эмоциональные состояния - от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия - до драки. Со взрослым же ребенок, как правило, старается вести себя ровно, без крайнего выражения эмоций и чувств. Столь сильная эмоциональная насыщенность контактов дошкольников связана с тем, что начиная с четырехлетнего возраста для малыша более привлекательным партнером становится сверстник, а не взрослый. Дошкольники уже сами отчетливо понимают, что им интересно с такими же детьми, как они, а не только с мамой и папой. Вторая важная черта контактов детей - их нестандартность и нерегламентированность. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками дошкольники ведут себя непринужденно. Их движениям свойственна особая раскованность и естественность: дети прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, визжат, бегают друг за другом, передразнивают друг друга, изобретают новые слова и придумывают небылицы и т.п. Такое свободное поведение дошколят обычно утомляет взрослых, и они стремятся прекратить это "безобразие". Однако для самих детей такая свобода очень важна. Как ни странно, такое "кривляние" имеет большое значение для развития ребенка. Общество сверстников помогает ребенку проявить свою оригинальность. Если взрослый прививает ребенку нормы поведения, то сверстник поощряет проявления индивидуальности. Не случайно те занятия, которые требуют проявления творческого начала - игра, фантазирование, драматизация, - так популярны именно среди сверстников. Естественно, взрослея дети все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако, раскованность общения, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста. Третья отличительная особенность общения сверстников - преобладание инициативных действий над ответными. Общение предполагает взаимодействие с партнером, внимание к нему, способность слышать его и отвечать на его предложения. У маленьких детей по отношению к сверстнику такой способностей нет. Особенно ярко это проявляется в неумении дошкольников вести диалог, который распадается из-за отсутствия ответной активности партнера. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. В результате каждый говорит о своем, а партнера никто не слышит. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды. Перечисленные особенности характерны для детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста (от 3 до 6-7 лет). Однако содержание общения детей не остаются неизменными в течение всех четырех лет: общение и отношения детей проходят сложный путь развития, в котором можно выделить три основных этапа.

Младший дошкольный возраст

В младшем возрасте (в 2-4 года) ребёнку необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединился к его шалостям, поддержал и усилил общее веселье. Дети бегают друг за другом, прячутся и ищут других, кричат, визжат, кривляются. Каждый участник такого эмоционального общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь внимание к себе и получить эмоциональный отклик партнера. В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его действия, желания, настроения), как правило, не замечают. Сверстник является для него всего лишь зеркалом, в котором он видит только себя. Общение в этом возрасте крайне ситуативно - оно целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от практических действий партнера. Довольно часто какой-нибудь привлекательный предмет может разрушить дружную игру детей: их внимание сразу переключается на него. Борьба за игрушку и нежелание отдавать свою - отличительная особенность малышей. Они утверждают и отстаивают свое "Я" прежде всего посредством демонстрации своей собственности: "Смотри, что у меня есть!", "Это мое!". Именно поэтому отдать своё очень трудно. Привлекательные игрушки становятся поводом для бесконечных споров и конфликтов малышей. Нормально общаться они могут только в отсутствие отвлекающих предметов. Призывы взрослых играть вместе одной игрушкой в данном случае бесполезны - дети в этом возрасте могут уделять внимание либо сверстнику, либо (что значительно чаще) игрушке. Только при помощи взрослого малыш может увидеть в сверстнике равноценную личность. Обратите внимание маленького ребенка на привлекательные стороны ровесника, на то, что он умеет делать те же простые действия (хлопать ручками, прыгать, кружиться и пр.). В младшем дошкольном возрасте лучше организовывать игры без предметов, в которых дети действуют одновременно и одинаково. Это широко известные хороводные игры или простые игры по определенным правилам ("каравай", "зайка", "карусели", "пузырь", "кошки-мышки" и пр.). Маленькие дети безразличны к успехам сверстника, даже если похвала исходит от взрослого. Малыш как будто не замечает действий и настроения сверстника. В то же время присутствие одногодка делает ребенка эмоциональнее и активнее, о чем свидетельствуют стремление детей друг к другу и взаимное подражание. Легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, может свидетельствовать об особой общности, возникающей при обнаружении одинаковых умений и вещей. Эта общность определяется пока что только по внешним признакам: "Ты прыгаешь, и я прыгаю", "У тебя зеленые тапочки - и у меня такие же". Именно подчеркивая такую общность, можно наладить отношения между малышами.

Средний дошкольный возраст

Решительный перелом в отношении к сверстникам происходит у ребенка в середине дошкольного возраста. На пятом году жизни (в особенности у тех детей, которые посещают детский сад) однолетки становятся более притягательными для малыша и занимают все большее место в жизни. Теперь уже дети сознательно предпочитают играть с другим ребенком, а не со взрослым или в одиночку. Главным содержанием общения детей в середине дошкольного возраста становится общее дело - игра. Если младшие дети играли рядом, но не вместе, если им важно было внимание и соучастие сверстника, то при деловом общении дошкольники учатся согласовывать свои действия с поступками партнера и достигать общего результата. Такого рода взаимодействие называется сотрудничеством. Оно в этом возрасте превалирует в общении детей. Если дети после 4-х лет не умеют играть вместе и их общение ограничивается только возней и беготней, - это явный признак их отставания в социальном развитии. В этом возрасте детям нужно сотрудничество и содержательное общение - то есть игра. На этом этапе не менее отчетливо проявляется потребность в признании и уважении со стороны сверстника. Ребенок стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. В четырех-пятилетнем возрасте дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их: часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении появляется конкурентное, соревновательное начало. Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Реакции малышей на мнение взрослого также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстников могут вызвать огорчения детей, а него неудачи вызывают нескрываемую радость. Именно в этом возрасте значительно возрастает число детских конфликтов, открыто проявляются зависть, ревность, обида на ровесника. Дошкольник составляет мнение о самом себе, постоянно сравнивая себя с однолетками. Но сейчас цель этого сравнения - уже не обнаружение общности (как у трехлеток), а противопоставление себя другому. Через сравнение со сверстниками ребенок оцениваем и утвердждает себя, как обладателя определенных достоинств, которые могут быть оценены окружающими. "Окружающими" для четырех-пятилетнего ребенка становятся сверстники. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, действия напоказ, соперничеств, которые можно рассматривать как возрастные особенности пятилеток. Средством, помогающим ребенку среднего дошкольного возраста нормально общаться со сверстниками, является совместная игра. Дети, которые умеют и любят играть, обязательно научатся устанавливать контакты с партнерами, распределять роли, создавать игровую ситуацию. Учите ребёнка совместной игре (желательно ролевой), помогайте детям придумывать интересный сюжет - и хорошая общая игра станет для них важнее похвалы или собственных успехов.

Старший дошкольный возраст

К 6-7 годам у детей снова существенно меняется отношение к одногодкам. В это время ребенка способен к внеситуативному общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других детей. В этом возрасте между ними уже возможно общение в привычном для нас понимании этого слова, то есть не связанное с играми и игрушками. Дети могут долго просто разговаривать (чего не умели в младшем дошкольном возрасте), не совершая при этом никаких практических действий. Существенно меняются и отношения между ними. К 6 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлеченность ребенка в деятельность и переживания сверстников. Часто старшие дошкольники внимательно наблюдают за действиями ровесников и эмоционально включены в них. Достаточно часто даже вопреки правилам игры они стремятся помочь одногодку, подсказать ему правильный ход. Если четырех-пятилетние дети вслед за взрослым охотно осуждают действия сверстников, то шестилетние, напротив, защищают товарища или даже могут поддержать его "противостояние" взрослому. При этом конкурентное, соревновательное начало в общении детей сохраняется. Однако наряду с этим у старших дошкольников появляется умение видеть в партнере не только его игрушки, промахи или успехи, но и его желания, предпочтения, настроения. Дети этого возраста уже не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: им интересно, что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел. В этих наивных вопросах отражается зарождение бескорыстного, личностного отношения к другому человеку. К шести годам у многих детей возникает желание помочь сверстнику, подарить или уступить ему что-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Иногда дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесников. Такая эмоциональная вовлеченность в действия однолеток свидетельствует о том, что ровесники становятся для ребенка не только средством самоутверждения и сравнения с собой, не только предпочитаемыми партнерами. На первый план выходит интерес к сверстнику как к самоценной личности, важной и интересной независимо от ее достижений и предметов, которыми она обладает. Родители конечно же должны поддерживать у детей такое отношение к одногодкам, личным примером учить заботе о других и серьезно относиться к детским привязанностям. К концу дошкольного возраста между детьми возникают устойчивые избирательные привязанности, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в основном в связи с тем, "кто с кем дружит", или "водится". Ребенок может серьезно переживать отсутствие взаимности в таких отношениях. Психологическая помощь родителей в данном случае очень важна. Ребенку необходимо с кем-то поделиться своими бедами, высказать свои обиды. Серьезное и сочувственное отношение близких взрослых, их совет, поддержка помогут ребенку пережить эти первые переживания и найти себе друзей. Тем более что дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды. Такова в общих чертах возрастная логика развития отношения к сверстнику в дошкольном возрасте. Однако, она далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребёнка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счёте особенности становления личности. Однако, это уже тема следующих отдельного разговора.

Многих интересует вопрос” Как научить ребенка общаться со сверстниками”? Дружить ребенок начинает к трем годикам. Это тот период, когда кроха поступает в детский сад. Именно в это время он познает азы общения.

Социальный успех и его условия

Удача в общении гарантируется, если малютка усвоит несколько правил. Такие правила психологами называются условиями социального успеха. Что же это такое?

1 условие. Личная привлекательность. Ребенку необходимо объяснить, что человек должен быть ухоженным, иметь хорошие манеры, быть опрятным и чистоплотным и уметь быть интересным для собеседника.
2 условие. Навыки общения. Ребята получают первые умения общения в своей семье. Побольше разговаривайте, контактируйте с ребенком. Если у крохи есть старший брат или сестра, будет хорошо, если они часто будут общаться.

Совет: Научите ребенка общению посредством длительной и активной практики.

Обучение ребенка общению

Часто робость и застенчивость крохи становится причиной неспособности к общению. В таком случае способствуйте поднятию самооценки малютки и дайте ему стать более раскрепощенным. Итак, для прививания навыков общения придерживайтесь следующих правил.

Нельзя выражать недовольство ребенком. Не осуждайте его как личность. Критикуйте его неугодный и вредный поступок.
Не предъявляйте к деткам много претензий, чтобы кроха не почувствовал себя не нужным.
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, в контакте с ним сохраняйте доброжелательный тон. Малыш должен знать, что если он что-то сделал, все равно его ценят и очень любят, а для мамы и папы он самый хороший. Если у малыша будет такой настрой, он легче воспримет критику в общении.
Ребенку разрешите самостоятельно принимать решения. Не подвергайте критике их даже в том случае, если такие решения не очень нравятся вам. Вы можете, только выразить свое мнение о том или ином поступке малютки и оставить выбор за ним. Помимо всего не пытайтесь лезть в занятия деток и не помогайте им даже в тех случаях, когда ребенок самостоятельным образом, хотя с трудом, справится со своей задачей.
При общении, ребенок может в свою сторону снести обиду. Не оставляйте ее наедине с ребенком. Поговорите и выслушайте сына или дочку, объясните, кто был виноват, чтобы потом он не повторял тех же ошибок. Совет: Никогда не говорите ребенку, что твои проблемы являются глупостью, и ты во всем был виноват.
Чтобы поднять самооценку ребенка и научить его общаться с друзьями, не давите своим авторитетом на него и не стремитесь всегда быть правым. Иногда дайте крохе научиться на личных ошибках и принимать свои решения. Позвольте малышу давать вам рекомендации и подвергать вас критике. Таким образом, вы сформируете у деток самоуважение и чувство достоинства.
Для того чтобы малыш не боялся разговаривать со сверстниками, сделайте такую маленькую хитрость. На одежду или курточку пришейте пуговичку и скажите ему, как только он начнет бояться чего – то, пусть потрогает ее и, тогда вы подумаете о нем и поможете ему.
Для обучения общению, нужно выучиться нескольким фразам, например: “Здравствуй, меня зовут Саша. А тебя? Хочешь я угощу тебя конфетой?”

Советы как помочь ребенку поладить со сверстниками

Ребенок избавился от боязливости и нерешительности и готов к новым свершениям. В это время вспомните о двух вышеизложенных условиях социального успеха. Но не забывайте, что лучше личным примером показать детке, как нужно общаться. Нормой обучения для малышей является образец родителей. Итак, предлагаем следующие советы.

Будьте ласковы, искренни и открыты с членами семьи. Детки, видя этот пример, будут его применять в общении со сверстниками. Ребенок должен знать, что добрые люди всегда имеют хороших друзей.
Будьте заботливыми, вежливыми и уважительными по отношению к членам семьи. Тогда ребенок будет относиться с уважением к окружающим, проявлять сострадание, заботу и любовь.
Просите ребенка помочь в уборке дома или сделать ужин. Если внутри семьи будете много общаться, у ребенка лучше сформируются общительные навыки.
Ребенок должен быть уверен, что его в семье любят. В этом случае он легко откроется вам и расскажет о своих внутренних эмоциях друзьям.
Если в семье несколько детей, и они ссорятся, не поощряйте конкуренцию и споры между ними. Объясните ребенку, что злость, вражда являются плохими союзниками в хорошем общении.
Ребенок должен знать, что помимо своих интересов, есть и интересы друзей. Они должны делиться своими игрушками и научиться правилам вежливого тона.
Для воспитания внутренней решительности уделяйте малышу, который налаживает общение, постоянное внимание.
Для правильного обучения ребенка общению скажите ему, что нужно вежливо попросить разрешения взять ту или иную игрушку, а не драться и громко кричать.
Для общения с друзьями деткам прививайте чувство справедливости. Например, если игрушку взяли силой, он может защищаться и свои права отстаивать. Если же попросили, то можно дать сверстнику поиграть с ней.
Ребенок должен знать, что ничего особенного нет в том, чтобы первым попроситься играть. Он также может сам предложить дружбу.
Ему нужно привить уважение к окружающим. Он не должен дразнить сверстников, играть по честным правилам, доверенные ему секреты не разбалтывать.

Придерживайтесь этих советов, прививайте навыки общения со сверстниками, учите элементарным правилам общения и вы увидите, что в скором времени из них вырастут хорошие люди.

Ваш малыш подрастает, и по всему чувствуется, что ему уже недостаточно семейного общества, значит, пора расширить круг его общения.
Чтобы проверить, готов ли ребенок к этому, ответьте на следующие ВОПРОСЫ:

Много ли у вашего малыша знакомых сверстников? С удовольствием ли он с ними общается?
Стремится ли малыш к знакомствам?
Быстро ли он привыкает к новому коллективу?
Можете ли вы оставить малыша одного, не опасаясь, что он расплачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?
Активно ли он участвует в различных детских забавах, когда к вамв дом приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?
Умеет ли он придумывать игры для себя, для братьев и сестер, друзей?
Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?
Доброжелателен ли ваш ребенок?
Часто ли он обижается? Долго ли он помнит обиды, причиненныекем-либо из приятелей или родных?
Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваш ребенок скорее всего свободно завязывает новые знакомства, не испытывая дискомфорта при встрече с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно войдет в новый коллектив.
Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, ваш малыш пока не готов к общению со сверстниками: новые знакомства будут стоить ему больших усилий. Потребуются выдержка и терпение, чтобы помочь малышу освоить науку общения.

Почему ребенку трудно со сверстниками

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными: излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и донке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример. На приеме мама с трехлетним сыном: «Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...» Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением. Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом с ними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от своих страхов и найти друзей.

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить.

Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так называемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам назло.

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов.

Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит возиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходятся со сверстниками.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку, поэтому именно этому типу детей посвящена следующая глава.

Как преодолеть застенчивость

Одна из основных причин, почему ваш ребенок не может общаться с другими детьми, - чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и установить контакт со сверстниками.
Как помочь сыну или дочери научиться свободно общаться?
Прежде всего не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям нужно усвоить, что общение с другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами семьи. Если пребывание в кругу семьи дает ребенку чувство собственной значимости, то контакты со сверстниками стимулируют развитие личности. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родители должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а собственный дом для этого самое подходящее место. Здесь он может похвалиться чистотой и порядком в своей комнате, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек, может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения. Это повышает авторитет малыша в глазах других детей, а следовательно, способствует обретению им уверенности в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отдыхает, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадывать загадки, играть в настольные игры и т. д. В общем, при разумном поведении родителей и ребенок будет вести себя правильно.

Важно, чтобы малыш понял, что в семье должны учитываться желания всех ее членов, что если его интересы уважают, то и он должен уважать интересы других членов семьи. Тогда ваш ребенок вырастет человеком, способным проявлять внимание и сочувствие к тем, кто будет с ним рядом. Это, в свою очередь, поможет ему находить общий язык с окружающими, ведь внимательные, чуткие люди всегда являются душой общества.

Чтобы ребенок не был замкнутым, родителям следует придерживаться следующих нехитрых правил:

С самого раннего возраста малыша старайтесь создавать такие условия, чтобы у него была постоянная возможность общения с ровесниками, так как чем реже такие контакты, тем меньше вероятность найти друзей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, позволяя малышам проявлять инициативу, выдумку, способности.
Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.
Помогите ребенку найти постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете,тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения с другими детьми.
Не оставайтесь сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается со сверстниками. Включайтесь в игру на правах участника, помогая устанавливать между детьми дружеские контакты. Если требуется срочное вмешательство, например, если дети поссорились, выступите в роли миротворца; есливдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.
Не переусердствуйте, помогая детям в их забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а во вред. Вместо заинтересованности возникнет беспросветная скука, а в результате - безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, зависимость от более сильного человека, а следовательно - невозможность полноценного общения.
Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных.
Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.
Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но исоздавать свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он предлагает поиграть.
Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.
Старайтесь реже менять крут общения детей (например, группу в детском саду), так как частая смена коллектива отрицательно влияеткак на застенчивого ребенка, так и на ребенка с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (например, организуйте чаепитие с играми и конкурсами).
Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей - прекрасный стимул для каждого малыша.
Больше бывайте с ребенком на улице, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. С детства находясь в окружении разных людей, ребенок легче сходится с людьми, привыкает к тому, что широкий круг общения - это естественно для нормального человека.
Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой или другими близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект: ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем - помогите ему влиться в игру, приняв в ней участиевместе с ребенком, а когда он увлечется, постарайтесь незаметно исчезнуть из поля его зрения.
Рассказывайте ребенку сказки, истории - выдуманные или происходившие в действительности - о крепкой дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде. Необходимо, чтобы эти истории были просты и понятны для малыша, чтобы они наводили его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ребенку разобраться, например, в том, кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.
Приведу в качестве примера несколько историй, на основе которых вы сможете сочинять рассказы для своего ребенка.

«Давным-давно жила женщина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отправила она их в дальний путь - мир посмотреть, делу научиться. Каждому сыну дала мать совет, как правильно друга выбрать. Первому сказала: «Нарочно отстань в пути, а спутнику крикни: «Седло съехало набок, надо поправить, а ты поезжай, я тебя догоню». Если уедет попутчик, не предложит помощи - не товарищ он тебе». Второму сказала: «Проголодаешься, достанешь из дорожного мешка хлеба краюху, протяни ее спутнику, чтобы разделил. Если возьмет он себе большую часть хлеба, а меньшую отдаст тебе - жаден он, не иди с ним дальше*. Третьему сказала: «Если придется в пути туго, нападут на вас разбойники, предложи своему попутчику скакать вперед, спасать свою жизнь. Если бросит тебя, умчится прочь - трус он, не годится для верной дружбы».

Или вот еще одна история, которая научит ценить чувство товарищества, помогать другу в трудной ситуации:

«Жили-были в лесу два друга - Олененок и Бельчонок. Все лето они вместе играли.
Но вот наступила зима. Выпал снег, который однажды после оттепели покрылся толстой коркой льда. Заплакал Олененок, не может он разбить ледяную корку. Увидел Бельчонок, что его друг плачет, и спрашивает:
- Что случилось, дружок?
Олененок отвечает:
- Нечего мне есть, Бельчонок. Не могу достать из-подо льда травку.
- Не грусти, Олененок, я тебе помогу.
Вынес он из своего дупла сушеные грибы и дал Олененку. Всем стало весело: и Олененку, и Бельчонку, и всем вокруг».

Для преодоления застенчивости ребенка полезно устраивать детские праздники. Пусть это будет настоящее торжество с угощением - сладостями, напитками и мороженым, - с детскими играми, конкурсами, загадками. Родители, взяв на себя подготовку вечера, должны стать на нем добрыми волшебниками и сделать все, чтобы дети не чувствовали себя скованно, чтобы каждому досталась хотя бы капелька внимания. Желательно, чтобы каждый из приглашенных побыл в роли ведущего одной из игр, принял участие в конкурсе, получив какой-нибудь приз.

Важный этап праздника - подготовка к нему. Продумайте программу, привлеките к организации задуманного детей. Пусть каждому (с учетом возраста, конечно) достанется какое-нибудь несложное дело. При этом подведите ребятишек к мысли, что все это они придумали сами, похвалите за то, что у них все прекрасно получается.

В развитии коммуникативных способностей детей большую роль играют публичное чтение стихотворений, сольное пение, рассказывание сказок, участие в инсценировках и кукольных спектаклях. Если у вас есть возможность, запишите ребенка в какую-нибудь студию, если нет, развивайте его сценические способности дома. Если у ваших друзей дети ровесники вашего ребенка, устраивайте прогулки, вечера отдыха и развлечений, представления и спектакли вместе с ними. Для инсценировки используйте самые простые сказки - «Репка», «Колобок», «Теремок», но постарайтесь, чтобы у каждого актера был костюм или хотя бы атрибуты персонажа, которого он изображает.
Больше играйте с детьми! Во время игры проявляются их независимость и самостоятельность, раскрываются достоинства и недостатки. Именно в игре легче всего корректировать их поведение, исправлять то, что мешает им свободно общаться со взрослыми и сверстниками: чрезмерный эгоизм или излишнюю застенчивость.
Желательно создать в семье традиции игрового общения, используя для этого такие праздники, как Новый год, Восьмое марта, День защитника Отечества... Надо только проявить немного изобретательности.
Например, под Новый год можно устроить дома маскарад: пусть взрослые станут «детьми», а дети - «взрослыми».
Это поможет ребенку раскрепоститься, снять накопившиеся обиды и раздражения. Например, один мальчик в роли папы отдавал властным голосом родителям-«детям» команды:
«Сейчас же садись за стол! А ну-ка вымой свои грязные руки! Чтобы через десять минут твоя комната была в полном порядке!» Родители, в свою очередь, могут изображать из себя непослушных, медлительных, неряшливых детей. Все это вызывает веселый и безобидный смех играющих и помогает и детям, и родителям увидеть свои недостатки со стороны и скорректировать собственное поведение.
На праздник Восьмого марта мужская часть семьи может не только заняться приготовлением праздничного обеда, но и поиграть в сказочную страну, обращаясь с представительницами женского пола, как с королевами и принцессами. Представьте, сколько веселья вызовут постоянные обращения к ним «Ваше величество», «Ваше высочество», церемониальные поклоны и реверансы, категорический запрет сидеть в присутствии «коронованных особ».
В День защитника Отечества можно организовать «Рыцарский турнир», и пусть сыновья вместе с отцом примут участие в различных забавных конкурсах.
Очень сплачивают детей коллективные игры, особенно популярные в теплое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно!». Но и зимой можно устроить на улице всевозможные спортивные состязания: «Меткий глаз», «Снежный баскетбол», «Не промахнись!».
Правила таких игр, как «Жмурки» и «Кошки-мышки», знают все. Познакомимся с содержанием других игр.

«Гори, гори ясно!»

Участники выстраиваются в две шеренги в затылок друг другу. Хором произносят такие слова:

Гори, гори ясно,
Чтобы не погасло.
Глянь на небо: птички летят,
Колокольчики звенят!

На словах «Глянь на небо...» дети, стоящие первыми, поднимают головы вверх, а на заключительных словах бегут наперегонки до финишной черты. Кто прибежит первым, тот и выиграл.

«Меткий глаз»

Нарисуйте на стене дома, где нет окон, или на деревянном щите большую мишень. Лепите снежки и кидайте в мишень. У кого больше попаданий в центр мишени, тот и выиграл.

«Снежный баскетбол»

В баскетбольное кольцо или, если его нет, в обыкновенное ведро бросайте снежки. Выиграет тот, кто попадет чаще всех.

«Не промахнись!»

Нарисуйте на снегу большой круг (диаметром 5-6 м), отойдите от него на несколько шагов и бросайте в него снежки. Кто попал, отходит еще на два шага, затем еще. Продолжайте до тех пор, пока не останется один победитель.
Больше фантазируйте, придумывайте новые игры и побуждайте к этому детей, поощряйте работу их воображения.
Очень эффективны для преодоления застенчивости так называемые контактные игры, когда дети прикасаются друг к другу, естественно, в разумных этических и эстетических пределах.

«Лавата»

Ребятишки встают в круг, берутся за руки и, двигаясь по кругу, напевают:

Дружно танцуем мы, та-та-та, та-та-та,
Танец веселый наш «Лавата».
Мои ноги хороши,
А у соседа лучше!

С этими словами они дотрагиваются до ног соседей по кругу и продолжают движение с песней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «пальчики» и т. д.

«Путаница»

Под веселую музыку малыши становятся в круг, закрывают глаза и, вытянув руки вперед, сходятся в центре. Правой рукой каждый из участников игры берет кого-нибудь за руку, левая остается свободной, чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взялись за руки, открывают глаза и пытаются распутаться, не разнимая рук.

«Жмурки»

Ведущий с завязанными глазами ловит других участников игры, старающихся ему не попадаться. Поймав кого-либо, он пытается на ощупь угадать, кто это.
Предложите малышам ролевые игры, в которых разыгрываются различные ситуации: «В магазине», «В парикмахерской», «На приеме у врача» и т. п. Подготовьте для этого нехитрые атрибуты той или иной профессии (их можно сделать из картона). Увидите, что через игру ваш застенчивый малыш постепенно научится свободному общению.
Дети очень любят коллективные речевые игры, которые можно проводить и зимой, и летом, и в помещении, и на улице.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.
Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

Играй честно.
Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
Если у тебя попросят что-нибудь - дай, если попытаются отнять - защищайся.
Не дерись, если в этом нет необходимости. Ударить можно толькодля самозащиты, когда бьют тебя.
Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
Если тебя зовут играть - иди, не зовут - попросись, в этом нет ничего постыдного.
Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Тыне лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребенок может не только в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. Предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...».
Предложите ребенку следующие ситуации и обсудите с ним каждый из его ответов:

Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь?
Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь?
Один мальчик (девочка) постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь?
Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Что ты будешь делать?
Друг или подружка доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?
К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь?

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, часто их подсказывает сама жизнь. Проанализируйте случаи, которые произошли с вашим ребенком или с кем-нибудь из его приятелей. Спросите у него, как при этом вел себя он и как вели себя другие дети; обсудите, кто поступил правильно, а кто нет и как еще можно было поступить, чтобы все было справедливо...
Задавая ребенку вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы, чтобы при этом он поверил, что принял это решение самостоятельно, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека. Это поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он сможет самостоятельно и достойно справляться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно сформировать у ребенка эти качества раньше. Прежде всего научите его критично оценивать собственные поступки.

В этом вам может помочь «Волшебная шкатулка» . Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш кладет в шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший - опускает красный жетон, плохой - зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил хорошо, а когда плохо и почему.
Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, и объясните, как нужно было повести себя в данной ситуации.
Не навязывайте малышу своего мнения. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, необязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что, на ваш взгляд, правильно, далеко не всегда является таковым с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было то, что он говорит. Непонимание со стороны родителей может отрицательно сказаться на общении с другими людьми.
Если малыш не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он отказывается об этом говорить, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного.

Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильное решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. А девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и продолжит игру, а не побежит жаловаться маме или бабушке.
Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительного положения, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе - детском, взрослом или разновозрастном.
Начните с воспитания у ребенка чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростых ситуаций или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.
Начните развивать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Все исследователи психологии отрочества так или иначе сходятся в признании того огромного значения, которое имеет для подростков общение со сверстниками. Отношения с товарищами находятся в центре жизни подростка, во многом определяя все остальные стороны его поведения и деятельности.

Л. И. Божович отмечает, что если в младшем школьном возрасте основой для объединения детей чаще всего является совместная деятельность, то у подростков, наоборот, привлекательность занятий и интересы в основном определяются возможностью широкого общения со сверстниками.

Положение принципиального равенства детей-сверстников делает эту сферу отношений особенно привлекательной для подростка: это положение соответствует этическому содержанию возникающего у подростка чувства собственной взрослости. Происходящие в начале подросткового возраста специфические сдвиги в развитии определяют принципиальное сходство у подростков новых потребностей, стремлений, переживаний, требований к отношениям с взрослыми и товарищами. Это способствует развитию отношений со сверстниками вглубь. У подростка формируются ценности, которые больше понятны и близки сверстнику, чем взрослым. Общение с взрослыми уже не может целиком заменить общения со сверстниками.

В подростковом периоде происходит становление различных по степени близости отношений, которые подростками четко различаются: могут быть просто товарищи, близкие товарищи, личный друг. Общение с ними все больше выходит за пределы учебной деятельности и школы, захватывает новые интересы, занятия, отношения и выделяется в самостоятельную и очень важную для подростка сферу жизни. Она насыщена разнообразными событиями и происшествиями, борьбой и столкновениями, победами и поражениями, открытиями и разочарованиями, огорчениями и радостями, что в совокупности и составляет настоящую жизнь подростка, в которой он действует и размышляет, которой уделяет много времени и душевных сил. Общение с товарищами приобретает для подростка очень большую ценность, причем нередко столь высокую, что отодвигает на второй план учение, значительно уменьшает привлекательность общения с родными. Для подростка отношения со сверстниками выделяются в сферу его собственных, личных отношений, в которых он действует самостоятельно. Он считает, что имеет право на это, защищает свое право, и именно поэтому нетактичное вмешательство взрослых вызывает обиду, протест.

У подростка очень ярко проявляется, с одной стороны, стремление к общению и совместной деятельности со сверстниками, желание жить коллективной жизнью, иметь близких товарищей, друга, с другой - не менее сильное желание быть принятым, признанным, уважаемым товарищами. Это становится важнейшей потребностью. Неблагополучие в отношениях с одноклассниками, отсутствие близких товарищей, друга или разрушение дружбы порождают тяжелые переживания, расцениваются как личная драма. Самая неприятная для подростка ситуация - искреннее осуждение коллектива, товарищей, нежелание общаться, а самое тяжелое наказание - открытый или негласный бойкот. Переживание одиночества тяжко и невыносимо для подростка. Неблагополучие в отношениях с одноклассниками толкает его на поиск товарищей и друзей за пределами школы. Как правило, он их находит, но они не всегда бывают хорошими. Такие факты достаточно известны по их печальным последствиям.

Стремление подростка привлечь к себе внимание товарищей, заинтересовать их и вызвать симпатию может проявляться по-разному: это могут быть демонстрации собственных качеств, как прямым способом, так и путем нарушения требований взрослых, а также паясничанье, кривляние, разные развлекательные действия, рассказы о всевозможных былях и небылицах.

И. С. Кон тоже говорит о том, что одна из главных тенденций подросткового возраста - переориентация общения с родителей, учителей и вообще старших на ровесников. По его мнению, такая переориентация может происходить медленно и постепенно или скачкообразно и бурно, она по-разному выражена в разных сферах деятельности, в которых престиж старших и сверстников неодинаков, но происходит она обязательно.

Потребность в общении со сверстниками, которых не могут заменить родители, возникает у детей очень рано и с возрастом усиливается. Поведение подростков по самой сути своей является коллективно-групповым.

А каковы психологические функции общества подростков?

1. Общение со сверстниками очень важный специфический канал информации; по нему подростки узнают многие необходимые вещи, которых по тем или иным причинам им не сообщают взрослые. Например, подавляющую часть информации по вопросам пола подросток получает от сверстников, поэтому их отсутствие может задержать его психосексуальное развитие или придать ему нездоровый характер, если нет других источников такой информации.

2. Это специфический вид деятельности и межличностных отношений. Групповая игра, а затем и другие виды совместной деятельности вырабатывают у ребенка необходимые навыки социального взаимодействия, умения подчиняться коллективной дисциплине и в то же время отстаивать свои права, соотносит личные интересы с общественными. Вне общества сверстников, ребенок не может выработать необходимых взрослому коммуникативных качеств. Соревновательность групповых взаимоотношений, которой нет в отношениях с родителями, служит ценной жизненной школой

3. Это специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает ему чрезвычайно важное для него чувство эмоционального благополучия и устойчивости.

Психология общения в подростковом возрасте строится на основе противоречивого переплетения двух потребностей: обособления (приватизации) и аффилиации, т. е. потребности в принадлежности, включенности в какую-то группу или общность.

Обособление чаще всего проявляется в эмансипации от контроля старших. Однако оно действует и в отношениях со сверстниками.

Усиливается потребность не только в социальной, но и пространственной, территориальной автономии, неприкосновенности своего личного пространства. «Все детство и юность я страстно и безнадежно мечтал о своей комнате, где жил бы один, о четырех стенах, в которых я почувствовал бы себя личностью, обрел бы самого себя»,- вспоминает Франсуа Мориак

В переходном возрасте меняются представления о содержании таких понятий, как «одиночество» и «уединение». Дети обычно трактуют их как некое физическое состояние («нет никого вокруг»), подростки же наполняют эти слова психологическим смыслом, приписывая им не только отрицательную, но и положительную ценность.

Чувство одиночества и неприкаянности, связанное с возрастными трудностями становления личности, порождает у подростков неутолимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых они находят или надеются найти то, в чем им отказывают взрослые: спонтанность, эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значительности.

Напряженная потребность в общении и аффилиации превращается у многих ребят в непобедимое стадное чувство: они не могут не только дня, но часа пробыть вне своей, а если своей нет - какой угодно компании.

При сходстве внешних контуров социального поведения глубинные мотивы, скрывающиеся за подростковой потребностью в аффилиации, индивидуальны и многообразны. Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности. Другому важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой. Третий черпает недостающие информацию и коммуникативные навыки. Четвертый удовлетворяет потребность властвовать, командовать другими. Большей частью эти мотивы переплетаются и не осознаются.

«У подростка,- пишет исследователь психологических проблем подросткового возраста Т. В. Драгунова,- возникают новые потребности, интересы, стремления, переживания, требования к взрослым и товарищам, а также формируются ценности, которые больше понятны и близки сверстнику, чем взрослому. Поэтому общение с взрослыми уже не может, целиком заменить общения с товарищами».

Ведя речь об общении подростков в различных группах, следует не забыть упомянуть буквально в нескольких словах и о подростковом жаргоне.

В подростковом возрасте происходит наиболее интенсивное освоение жаргона. Подростковый жаргон - явление многослойное. Его основу образует совокупность слов и выражений, которые употребляются практически почти всеми ребятами этого возраста.

Он включает в себя в основном три группы слов и выражений. Первая - ругательства, которые в ранней юности можно рассматривать «как своего рода динамические формулы откровенной правды», глубоко родственные всем остальным формам «снижения» и «приземления», свойственным восприятию жизни в этом возрасте наряду с возвышением и идеализацией жизни (М.Бахтин). Вторая - общеупотребительные слова и выражения, которым придается многозначная экспрессивная окраска. Это позволяет употреблять их в значительно большем числе случаев, чем это принято речевыми нормами (например, одно время словом «четко» подростки могли охарактеризовать поступок, вещь, эмоцию и т.д.). Третья - общеупотребительные слова и выражения, получившие в жаргоне иное содержательное значение.

Особый слой подросткового жаргона образуют местные слова и выражения. Так, жаргон преимущественно в больших городах длительное время включает в себя много «англицизмов». В то же время ребята из малых городов, с окраин больших городов и в сельской местности употребляют немало вульгаризмов и элементов «блатной» лексики. При этом речь идет не о том, что, скажем, мальчики и девочки в больших городах не употребляют вульгаризмов, а лишь о тенденциях. И наконец, особый слой жаргона образуют слова и выражения, характерные для различных географических регионов (Прибалтики, Сибири и т.д.). В этом слое нередко происходит своеобразное «всплытие» уже неупотребляемых слов. В этом же слое жаргона помещаются слова, созданные подростками, которые, однако, имеют корни в общеупотребительном языке (например, «прикид» - пиджак, «отпад» - очень хороший и т.д.) или не имеют таковых (например, «констролить» - делать, «клевый» - отличный и др.).

"Вводимые подростками термины,- писал психолог И. С. Кон,- грубы, условны, сплошь и рядом словам придается смысл, противоположный их нормальному значению. Но этот условный молодежный жаргон, существовавший, кстати сказать, во все времена, выполняет, весьма, важные коммуникативные функции".

Во-первых, отмечает психолог, употребление жаргон выражает стремление юных людей к краткости - одними тем же словом они порою пытаются передать самые разные значения. Во-вторых, многие слова изобретаются специально для передачи переживаний, которых взрослые не знают или которым не придают значения, причем слова эти зачастую не переводимы. И, в-третьих, жаргон отражает одно из противоречий отроческой психики: повышенная эмоциональность, чувствительность и в то же время застенчивость, боязнь выдать свою слабость и, как следствие, сдержанность в выражении чувств. Отсюда ироничность молодежного жаргона, нарочитая грубость, заимствование словечек из блатного лексикона, эмоциональная отстраненность.

Но самое главное, по мнению ученого, что эта хитрая словесная игра служит средством отделения «своих» от «посторонних» и укрепления столь ценимой в данном возрасте групповой солидарности.

Жаргон - одна из форм самоутверждения, один из способов преодоления чувства социальной неполноценности.

Такую же функцию, по мнению доктора философских наук И.С. Кона, несет и молодежная субкультура, включающая в себя специфический набор моральных ценностей и норм поведения, одежды, поведение, способы общения.

С болезненным страхом подросток подчас скрывает свою симпатию, влюбленность, если они высмеиваются в коллективе. Очень часто в этом возрасте за грубостью, напускным цинизмом и бравадой, хулиганскими (порой жестокими) выходками прячется нежная и ранимая душа. И все это потому, что для подростка нет ничего страшнее, чем прослыть слюнтяем, маменькиным сынком.

Все это можно проследить, наблюдая за конкретным обществом подростков, независимо от того, каково оно. Ведь подростковые общества, по мнению психолога, можно разделить на двое: общество сверстников в школе и вне ее.

Верно заметил Андре Моруа в своей книге « Письма к незнакомке», что школьные товарищи - лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны.

Как пишет Л. И. Божович, подросток «оценивает себя не только с точки зрения успеваемости, но и с точки зрения положения в школе, отношений с ребятами». Вследствие этого «отношения подростка со сверстниками, проявляющиеся и формирующиеся в общении с ними, отражаясь в самооценке школьника, влияют на особенности его учебной деятельности». Среди отношений на первое место для подростка выходят отношения с одноклассниками. Если особенности общения с одноклассниками фактически не сказываются на успешности адаптации к школе младшего школьника, то для подростка они могут играть определяющую роль.

Школьный класс - важнейшая группа принадлежности школьника. Любой школьный класс дифференцируется на группы и подгруппы, причем по разным, не совпадающим друг с другом признакам.

Во-первых, существует социальное расслоение, особенно заметное в больших городах и проявляющееся как в неравенстве материальных возможностей, так и в характере жизненных планов, уровне притязаний и способов их реализации. Иногда эти группы практически не общаются друг с другом.

Во-вторых, складывается особая внутришкольная и внутриклассная иерархия, основанная на официальном статусе учащихся, их учебной успеваемости или принадлежности к «активу».

Еще одним показателем усложнения неформальной структуры класса в этот период может служить появление такого нового основания для объединения учащихся в группы, как общность их профессиональных намерений. Психологические исследования показали, что в подростковом возрасте межличностные взаимоотношения между соучениками во многом определяют выбор ими той или иной профессии.

А теперь обратим внимание на общение подростков вне школьных стен. Свободное общение не просто способ проведения досуга, но и средство самовыражения личности, установления новых человеческих контактов, из которых постепенно выкристаллизовывается что-то интимное, исключительно свое. Принадлежность к компании повышает уверенность подростка в себе и дает ему дополнительные возможности самоутверждения.

Структура стихийных групп общения и степень их сплоченности во многом определяются уровнем развития взаимоотношений между мальчиками и девочками. У подростков первичными ячейками общения являются однополые группы мальчиков и девочек; затем две такие группы, не теряя своей внутренней общности, образуют смешанную компанию. Позже внутри этой компании складываются пары, которые становятся все более устойчивыми, а прежняя большая компания распадается или отходит на задний план.

Хотя разные виды общения могут сосуществовать, выполняя разные функции, их удельный вес и значимость с возрастом меняются. Меняются и привилегированные места встреч. У подростков это чаще всего двор или своя улица. Со временем они переориентируются на какие-то узловые точки в центре района или города, местный «Бродвей» или «стометровку». Затем, по мере роста материальных возможностей и дифференциации самих компаний, встречи переносятся в какие-то излюбленные общественные места.

Разные формы и места общения не только сменяют друг друга, но и сосуществуют, отвечая разным психологическим потребностям. «Стометровка» позволяет людей посмотреть и себя показать в максимально свободной обстановке, без заранее продуманного плана и материальных затрат. Подросток жаждет новых знакомств, приключений, переживаний. Внутреннее беспокойство гонит его прочь из дома, из привычной, устоявшейся атмосферы. Его томит ожидание чего-то нового, неожиданного. И хотя большей частью эти ожидания не сбываются - приключение тоже надо уметь организовать, все равно на следующий вечер ноги сама несут туда же.

Также очень важно обращать внимание на то, что если компании формируются главным образом на базе совместных развлечений, то человеческие контакты в них, будучи эмоционально значимыми, обычно остаются поверхностными. Качество совместного времяпрепровождения часто оставляет желать лучшего. Так некоторые из таких компаний перерастают в антисоциальные (от случайной выпивки - к пьянству, от веселого озорства - к хулиганству).

Толстых А. В. при рассмотрении включенности подростков в различные неформальные группы указывает на то, что чаще всего подросток примыкает к уже сложившейся группе - в основном по территориальному признаку. "Зазор" между группировками настолько велик, что для большинства просто не остается альтернативы, кроме как смериться с тем, что ты с завтрашнего дня панк или скейтбордист.

Тотальная несвобода от окружения - вот одна характерная особенность современного отрочества.

Вторая - беспредметность общения. "Предмет", вокруг которого объединяются подростки, выполняет практически "тотемическую" функцию. Рок-музыка, футбол, мода являются лишь поводом для определенного типа общения. Специалистов поражает то обстоятельство, что футбольные фанаты в массе не разбираются в азах футбола, рокеры, различая этикетки солистов и групп, обычно вовсе не меломаны и музыкально безграмотны.

И футбол и музыка, как и прочие «предметы», лишь помогают различать «свою» общность. Поэтому гораздо важнее предмета общения оказывается всевозможная атрибутика и символика. Она выполняет роль наглядно-чувственной картины ритуала, который организует группа вокруг того или иного занятия.

Подростковые группировки обычно хорошо организованы, требуют безусловной и непререкаемой лояльности, преданности группе.

При этом общность держится в первую очередь не внутренними связями, а стремлением к разграничению с другими общностями. Все подростковые группы - соперничающие группы, и это соперничество чем дальше, тем больше принимает характер столкновений, в том числе и кровавых.