Как выйти из слияния с человеком. Как возникает привязанность и слияние в отношениях

»). В заключительной статье мы рассмотрим особенности слияния. Нужно ли закрывать расчетные счета? Следует ли отражать доходы и расходы, если в слиянии участвуют должник и кредитор? На эти и другие вопросы мы ответили в данном материале.

Начальный этап слияния

Слияние — это форма реорганизации, при которой несколько компаний прекращают существование в качестве отдельных юридических лиц и объединяются в одну, более крупную организацию.

Последовательность шагов, которые нужно пройти на первом этапе слияния, такая же, как и при других формах реорганизации. Все необходимые действия мы привели в таблице.

Действия, которые необходимо предпринять на начальном этапе слияния

	Действие	Кто совершает
	Принять решение о слиянии	Собственники	По решению собственников
	Направить решение о слиянии в «регистрирующую» ИФНС и приложить письменное сообщение о реорганизации		В течение трех рабочих дней после даты принятия решения о слиянии. Далее ИФНС сделает запись в госреестре о начале реорганизации
	Письменно проинформировать ПФР и ФСС о предстоящей реорганизации		В течение трех рабочих дней после даты принятия решения о слиянии
	Уведомить всех известных кредиторов	Каждая компания, участвующая в слиянии	В течение пяти рабочих дней с момента подачи заявления в ИФНС
		Компания, последней принявшая решение о слиянии	Дважды с периодичностью один раз в месяц
	Подготовить учредительные документы организации, создаваемой путем слияния	Лица, ответственные за реорганизацию	Сроки не установлены
	Провести инвентаризацию имущества и обязательств	Каждая компания, участвующая в слиянии	Непосредственно перед составлением передаточного акта

Передаточный акт

Следующий шаг — это подготовка передаточного акта. Составить этот документ должна каждая компания, участвующая в слиянии. Дата передаточного акта может быть любой. Но лучше, чтобы она совпала с концом квартала или года — так сказано в пункте 6 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации*.

В передаточном акте должны быть положения о правопреемстве (ст. 59 ГК РФ). Это сведения о суммах дебиторской и кредиторской задолженности, а также об имуществе, переходящем ко вновь создаваемой компании. Стоимость имущества по передаточному акту может быть рыночной, остаточной, первоначальной, либо соответствующей фактической себестоимости материально-производственных запасов (п. 7 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации).

По форме передаточного акта никаких ограничений нет. Чаще всего его оформляют в виде обыкновенного бухгалтерского баланса и прикладывают расшифровки по каждой из строк. В качестве расшифровок можно использовать инвентаризационные ведомости. Есть и другой вариант: отказаться от бланка баланса, а просто перечислить все виды активов и пассивов (основные средства, НМА, «дебиторку», «кредиторку» и т.д.) и указать их стоимость. А в отдельных приложениях привести списки объектов, дебиторов и пр. (примерные образцы передаточного акта можно скачать или ).

Период до завершения слияния

Затем необходимо подготовить документы для реорганизации. Это передаточный акт, заявление о регистрации компании, созданной путем слияния, решение о реорганизации, документ об уплате государственной пошлины и др. Полный перечень приведен в пункте 1 статьи 14 Федерального закона от 08.08.01 № 129-ФЗ.

Пакет документов следует принести в «регистрирующую» ИФНС и ждать, пока инспекторы внесут запись в ЕГРЮЛ. С появлением этой записи компании-предшественники прекратят свое существование, а вместо них появится новая организация-правопреемник. Но пока период ожидания не завершен, предшественники продолжают работать: начисляют зарплату, амортизацию, оформляют «первичку» и пр.

Заключительная бухгалтерская отчетность компаний-предшественников

Каждая компания, участвующая в слиянии, должна составить заключительную бухгалтерскую отчетность на дату, предшествующую дате внесения в ЕГРЮЛ записи о реорганизации. Отчетность состоит из , и , пояснения и аудиторского заключения (если компания подлежит обязательному аудиту).

В заключительной бухотчетности должны быть отражены операции, совершенные в период с момента подписания передаточного акта до закрытия организации-предшественника. Из-за этих операций показатели заключительного баланса не совпадут с показателями передаточного акта.

К тому же каждая компания-предшественник должна закрыть счет 99 «Прибыли и убытки». Прибыль можно распределить по решению учредителей.

После заключительной отчетности предшественники не должны сдавать балансов и прочих документов, так как последним отчетным периодом для них является время от начала года до даты слияния.

Вступительная отчетность вновь созданной организации

Организация, созданная в результате слияния, должна составить вступительную бухгалтерскую отчетность на дату, когда в ЕГРЮЛ внесена запись о реорганизации. В строках вступительного баланса будет стоять сумма соответствующих показателей заключительных балансов предшественников. Исключение составляют взаимные расчеты между предшественниками — например, когда один из них являлся заемщиком, а другой заимодавцем. Такие показатели не суммируются, поскольку при совпадении должника и кредитора обязательство прекращается. Также во вступительной отчетности правопреемника не нужно суммировать данные отчетов о прибылях и убытках реорганизованных компаний.

Особое внимание надо обратить на уставный капитал организации-правопреемника. Если он меньше, чем сумма капиталов предшественников, то разница отражается в балансе по строке «Нераспределенная прибыль (непокрытый убыток)». Если УК правопреемника больше, чем сумма капиталов до реорганизации, такую разницу в балансе показывать не нужно. И в том и в другом случае никаких проводок бухгалтер не делает.

В ИФНС вступительную отчетность нужно сдать либо сразу после оформления, либо по завершении текущего квартала — в зависимости от того, как удобнее вашему инспектору.

«Первичка» в переходный период

После слияния вновь созданная компания «наследует» договорные отношения реорганизованных юридических лиц. Но сами договоры по-прежнему заключены от имени предшественников. Возникает вопрос: нужно ли подписывать дополнительные соглашения о замене сторон сделки? Или можно просто разослать контрагентам информационные письма, в которых указаны название и реквизиты компании-правопреемника?

Мы считаем, что допсоглашения не нужны, ведь ко вновь созданной организации переходят все права и обязанности каждой из компаний-предшественников по передаточному акту (п. 1 ст. 58 ГК РФ). Это относится и к договорным отношениям. Значит, для продолжения сотрудничества с поставщиками и клиентами достаточно выписки из ЕГРЮЛ и передаточного акта.

Что касается накладных, актов выполненных работ и счетов-фактур, то до даты слияния они выписываются от имени предшественников, на дату слияния и далее — от имени правопреемника.

Нужно ли закрывать расчетные счета

Часто бухгалтеры сомневаются, должна ли компания-предшественник перед слиянием закрыть свой расчетный счет. Подобная обязанность законом не предусмотрена. Иными словами, организация может передать счет правопреемнику, как и любое другое имущество и обязательства. Для этого достаточно принести в банк новые учредительные документы и переоформить карточку с подписями.

Кто платит налоги за реорганизованные компании

Вновь образованная организация является единственным правопреемником, и к ней переходит обязанность по уплате налогов за все реорганизованные компании (п. 4 ст. 50 НК РФ). В связи с этим инспекторы должны перенести остатки из карточек расчетов с бюджетом каждого предшественника на лицевой счет правопреемника.

Кто сдает декларации за реорганизованные компании

По возможности организации-предшественники должны отчитаться по всем налогам до момента слияния, то есть до внесения записи в единый госреестр. Но на практике они, как правило, не успевают этого сделать. Тогда уже на следующий день после реорганизации инспекторы по месту учета предшественника отказываются принимать декларации. В этом случае всю налоговую отчетность придется сдать вновь созданной организации в свою инспекцию. В случае, когда после реорганизации обнаружены ошибки предшественника, правопреемник сдает за него «уточненку».

Обратите внимание: сроки сдачи деклараций из-за реорганизации не сдвигаются. Например, по за год правопреемник обязан отчитаться не позднее 28 марта следующего года — как себя, так и за каждого предшественника.

Если при слиянии должник объединился с кредитором

Случается, что один участник слияния является должником, а другой участник — кредитором. Тогда после реорганизации кредитор и должник становятся единым целым, и задолженность автоматически погашается. Это означает, что по причине слияния должнику не придется отдавать долг, а кредитор не сможет получить назад свои деньги.

Обязан ли должник показать на дату реорганизации доходы, а кредитор расходы? Налоговый кодекс не регулирует этот вопрос. Но чиновники считают, что облагаемые доходы у должника не возникают. Данную точку зрения Минфин России высказал в письмах и . Правда, в них говорится о реорганизации в форме присоединения. Но, на наш взгляд, выводы применимы и в случае слияния.

Кроме того, аналогичные выводы можно сделать и относительно расходов кредитора. Другими словами, на дату слияния кредитор не вправе включить погашенную задолженность в расходы.

Частным случаем является ситуация, когда в слиянии участвуют поставщик и покупатель, который до реорганизации перечислил поставщику аванс. При подобных обстоятельствах продавец вправе перед реорганизацией принять к вычету НДС, ранее начисленный с предоплаты. Покупатель, напротив, обязан восстановить налог, ранее принятый к вычету при перечислении аванса. Такая же позиция приведена и в письме Минфина России от 25.09.09 № 03-07-11/242. Хотя речь в письме идет о присоединении, им можно руководствоваться и в случае слияния.

Налоговая база по НДС

Вновь созданная компания может вычесть , который кто-либо из предшественников заплатил продавцам или на таможне, но не успел принять к вычету до слияния.

Право на вычет преемник должен подтвердить счетом-фактурой и первичными документами по сделке. Также необходимо, чтобы товары (результаты работ, услуг), приобретенные предшественником, были поставлены на учет для использования в облагаемых НДС операциях. Есть и еще одно обязательное условие: предшественник должен передать документы, подтверждающие оплату (п. 5 ст. 162.1 НК РФ).

Организация, образованная в результате слияния, может принять к вычету НДС, который предшественники начислили при получении аванса. Сделать это правопреемник может после реализации предоплаченного товара, либо после расторжения сделки и возврата аванса. Здесь есть одно ограничение — принять вычет нужно не позднее одного года с момента возврата (п. 4 ст. 162.1 НК РФ).

На практике много проблем возникает из-за даты счетов-фактур, выставленных на имя предшественников. Если документы датированы периодом после реорганизации, то инспекторы не разрешают принять вычет. В такой ситуации бухгалтеру остается лишь связаться с поставщиками и попросить внести исправления.

Отчетность по НДФЛ

Реорганизация в форме слияния не прерывает налоговый период по . Это объясняется тем, что компания является не налогоплательщиком, а налоговым агентом, и трудовые отношения с персоналом продолжаются (ст. 75 ТК РФ). Значит, никакой промежуточной отчетности по налогу на доходы физлиц при реорганизации сдавать не надо.

Здесь есть один важный нюанс: если после слияния работник принес уведомление на имущественный вычет, где в качестве работодателя указана организация-предшественник, бухгалтерия компании-правопреемника должна ему отказать. Сотруднику придется еще раз сходить в налоговую инспекцию и взять другое уведомление, где подтверждается вычет, относящийся к правопреемнику. Такие разъяснения дал Минфин России в . На практике проверяющие повсеместно следуют данным разъяснениям и аннулируют вычет, предоставленный по «устаревшему» уведомлению.

Страховые взносы и отчетность перед фондами

Один из самых спорных вопросов, возникающих в связи со слиянием, звучит так: должна ли вновь созданная организация исчислять облагаемую базу по страховым взносам с нуля? Или она вправе продолжать отсчет, начатый предшественниками до реорганизации?

От ответа напрямую зависит величина вносов. Если правопреемник обнулит базу, то автоматически потеряет право освобождать от взносов начисления, превышающие предельную величину (в 2011 году она равна 463 000 руб.). Если он «унаследует» базу, то вместе с ней получит и право не начислять взносы на сумму превышения.

По нашему мнению, при реорганизации в форме слияния компания-правопреемник должна заново начать определение базы по взносам. Объясняется это тем, что для организации, созданной после 1 января, первым расчетным периодом является время со дня создания по 31 декабря (ч. 3 ст. 10 Федерального закона от 24.07.09 № 212-ФЗ). При этом никаких положений, где говорилось бы о передаче базы «по наследству», в данном законе нет.

Если предшественники до слияния не уплатили взносы или не отчитались перед фондами, сделать это придется правопреемнику. Данная обязанность закреплена частью 16 статьи 15 Федерального закона № 212-ФЗ.

* Методические указания по формированию бухгалтерской отчетности при осуществлении реорганизации организаций, утверждены приказом Минфина России от 20.05.03 № 44н.

Вы знаете я очень часто получаю вопросы, где женщины просто меня спрашивают, быть вместе - это как? Как быть вместе, чтобы отношения были долгими и прочными?
Казалось бы все знают ответ на этот вопрос…
Я уверенна, что многие думают, что быть вместе - это действительно в прямом смысле слова быть всегда и везде вместе.
Как в детстве с подружкой - “не разлей вода”.
Такая дружба чаще всего встречается между девочками, хотя не могу сказать, что у мальчиков нет совсем.
Но мальчики дружат как то всё равно по другому нежели девочки, у них нет такой большой потребности быть с кем то как “не разлей вода”, мальчики могут общаться со всеми.
Девочки же наоборот очень любят объединяться в пары и очень ревностно относятся к появлению третьего на горизонте дружбы.
Девочки очень сильно оберегают свою дружбу и испытывают часто настоящую и мучительную ревность к своей подруге. Не дай бог она уделит кому-нибудь внимание.
И в принципе такие девочки будут стремиться воссоздать с мужчиной подобие такой же дружбы.

А что значит для вас быть вместе? Как вы представляете свою совместную жизнь? Попробуйте расписать свой каждый день в течении месяца с мужчиной так, как бы вам в идеале этого хотелось.
А теперь через несколько дней прочитайте это вслух…

Попробуйте сейчас для себя ответить на вопрос. Что такое семья?

Семья - это Я.
Семья - это ТЫ.
Семья - это МЫ.
Семья - это Я и ТЫ.
Что вы ответили?
А знаете какой будет самый правильный ответ на вопрос, что такое хорошая, прочная семья?
Самые прочные и жизнеспособные семьи где есть всё.
Иногда - это только Вы, ваши желания, ваши интересы, ваша собственная жизнь. Иногда - это ваш муж с тем же самым набором. Есть моменты, где вы вместе и нет разделения, вы как одно целое, а есть, когда вы вместе, но каждый со своими границами, не сливаетесь в одно целое, а взаимодействуете, как два взрослых самостоятельных человека.

Мой опыт работы показывает, что самые жизнеспособные семьи - это такие, где роли между мужем и женой все время меняются, плавно перетекают из одного состояния в другое.
Если представить дом, то там есть кабинет мужа - его территория, есть кабинет жены — её территория, туда никто не имеет право входить без стука и предупреждения, это личное пространство. В этом же доме есть их совместная спальня, где границы стираются и есть гостиная, где они вместе могут заниматься чем-либо одним или разным.

У каждого человека есть свои границы, так называемое личное пространство, кого то вы подпускаете очень близко к себе, кого то держите на определённом расстоянии.
Иногда вам хочется быть среди людей, а иногда вам просто необходимо побыть одной.
В каждом из нас уживаются вместе две совершенно противоположенные тенденции.
С одной стороны хочется свободы и независимости, с другой чувствовать рядом близкого и любящего человека.

Задумывались ли вы когда нибудь о дистанции в отношениях?
Многие из вас, наверное даже и не представляют как это — дистанция в отношениях. Если любовь и вместе, то какая может быть дистанция.
Быть вместе - значит вместе.
У каждого свое представление о дистанции в отношениях и если та дистанция, которая существует в ваших отношениях комфортна для вас, то тогда никаких вопросов.
Я же хочу затронуть эту тему потому, что из своей практики знаю, что вопрос дистанции достаточно распространённый и зачастую болезненный.

На самом деле любые отношения имеют свою дистанцию. Близость между людьми варьирует между слиянием и отдалением, порой принимающая форму отчужденности.

Многие женщины, да и мужчины тоже, придерживаются крайних вариантов, или строят и мечтают об отношениях по типу слияния или находясь вместе, отдаляются друг от друга.

Вы прекрасно знаете, что во всем самое главное мера, и истина всегда находится между крайними вариантами, где-то по середине.

Если вы склонны и ожидаете от отношений слияния, то вы видимо относитесь к женщинам, зависимых от отношений и любви, для вас в жизни самое главное отношения.
Без мужчины вы не можете наслаждаться жизнью и тем более получать от жизни удовольствие.
Без романов, любовных приключений, флиртов вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас.
Если вы в отношениях склонны к слиянию, то вполне вероятно, что вы предпочитаете в отношениях первые этапы их развития, так называемый медовый месяц.
Когда вы звоните друг другу по несколько десятков раз в день, когда никого кроме возлюбленного нет в вашей жизни, вы и работаете то с трудом, а уж о подругах, других родственниках и говорить не приходится. Интерес к ним сразу пропадает и потребность в общении с ними тоже.
Со своим мужчиной вы проводите все своё свободное время, вы все хотите делать вместе, ходить по магазинам вместе, отдыхать вместе, выполнять домашнюю работу вместе. Друг без друга никуда.
При чем вы настолько полно удовлетворяете все свои потребности, что вам и правда другие не нужны.
Вы понимаете, о чем я?
Удовлетворяете свои потребности и другие не нужны…
Другие в вашей жизни не потому, что вы хотите просто чтобы они были и вы испытываете к ним настоящий интерес, а они в вашей жизни для удовлетворения ваших потребностей.
Очень часто, когда женщина находит мужчину, она практически сводит всё своё общение с подругами (подругой) на нет.

Слияние в отношениях бывает настолько полным, что вы практически теряете свои границы и вместе с ним и своё Я.
Вы знаете друг о друге почти все, обнажаете свою душу полностью, у вас нет никаких тайн и тем, которые вы бы не могли обсудить друг с другом.
Мужчина для вас не просто мужчина, он становится самым близким и доверительным другом, любовником, отцом…

Единственным желанием становится желание - никогда не расставаться. И одновременно просыпается и самый сильный страх - страх расставания.

Желание слиться в одно целое с мужчиной рождается из ваших детских глубин. Либо вы не знали других отношений, в детстве к вам так относилась мама, она не различала себя и вас, у неё было слово “МЫ”.
Либо, что встречается чаще всего, вам очень не хватало таких отношений с мамой, а всегда очень хотелось…Чтоб вот так - “не разлей вода” с ней, везде, вдвоем — вы для мамы, мама для вас.
Из за неудовлетворения этого желания, потребность в слиянии остается на всю оставшуюся жизнь.

Отношения слияния не жизнеспособны на долгое время. Если они продолжаются долго, то как правило приобретают причудливые и зачастую изуродованные формы так называемой любви.
Возникает болезненная привязанность и зависимость от мужчины, любви и отношений, которая как правило превращается для пары в обоюдные страдания.

В таких отношениях, как в душной комнате можно задохнуться от нехватки кислорода, кому-то одному становится нечем дышать в таких отношениях, возникает раздражение и усталость, и как нормальная реакция - отдалиться. Для другого становится невыносимым быть в таких удушающих отношениях и чем больше другой отдаляется, тем с большей силой хватаетесь вы.

Как правило, у всех влюблённых в самом начале отношения складываются именно по такому типу.
На первых этапах слияние даёт ту желаемую сладость в любви, ощущение безопасности. Другой воспринимается с вами как одно целое и вы уже перестаете воспринимать партнёра как отдельную личность, он становится вашей частью.
С этого момента и поселяются главные причины всех последующих конфликтов. Если ты мой, то ты не имеешь право на свои желания и свою личную жизнь.
Любое движение и действие партнёра которое идет в разрез с вашими ожиданиями воспринимается с обидой и порождает чувства одиночества, ненужности, покинутости и брошенности, а иногда и предательства. Партнёр становиться частью вас, а как ваша рука может жить сама по себе. Она делает то, что хочется вам, контроль над телом в ваших руках.

Страх одиночества и страх потерять мужчину становятся настолько сильными, что требования к мужчине начинают ещё больше возрастать.
В конечном итоге такие отношения разрушают на тонком плане женщину, обедняют её, истощают. Лишают энергии и сил, и лишают эти отношения жизнеспособности.

Единственное, что может дать этим отношениям силу выжить и расцвести - это символичное появление “третьего”.
Третий может быть кем или чем угодно. Появившийся новый друг, ребёнок, хобби, новая интересная работа, что-то, что возникает за пределами вашего союза.
Обычно с появлением “третьего” в паре возникает кризис. Хорошо если после слияния, вы оба пресытились своей близостью, и вы по обоюдному молчанию начинаете выходить из вашей символичной совместной спальни.
У вас появляется желание проводить время в гостиной и иногда в своём кабинете тоже.

А если только у одного возникло такое желание, то тут неминуем конфликт. При чем иногда настолько глубокий, что пара просто распадается.
Другой, стремящийся к слиянию ни каким образом не хочет принимать изменения ситуации и жизни, ему кажется, что любовь прошла и его больше не любят.
Он переживает мучительные чувства своей ненужности, использованности и своего одиночества. Иногда переживаемые чувства настолько болезненны, что он не видит даже смысл продолжать отношения. Или наоборот, предпринимаются все попытки, чтобы вернуть отношения к привычному …
Такая изматывающая борьбы может длиться годами и отпустить нельзя, и принять не могу.

Если в конечном итоге кризис переживается, на месте освободившегося времени и пространства в паре, вы начнете заниматься чем-то интересным тоже. Поймёте, что не можете быть зацикленной только на мужчине, научитесь отпускать и принимать факт, что человек не может принадлежать вам. Кроме вас у него могут быть интересы, не связанные с вам и без вас ему может быть интересно и хорошо тоже, то у вас есть все шансы долго и счастливо прожить вместе.

Если вы чувствуете, что не можете сами справиться со своей зацикленностью на мужчине и ничего интересного в вашей жизни, то вам нужно искать способы как излечиться от своей зависимости.

Осознавая свои проблемы и решая их, у вас есть все шансы сохранить отношения и сделать их более глубокими и гармоничными.
Научитесь не обнажать свою душу на все 100, умейте оставлять что-то себе в своем мире, для себя.
У каждого должна быть своя глубина, что и порождает интерес другого к вам.
Постройте внутри себя большой дом с многочисленными комнатами и некоторые только для себя — это залог хороших, здоровых и прочных отношений.

Другая крайность слияния - это отдаленность в отношениях друг от друга, дистанция. Отсутствие эмоциональной вовлеченности и близости. Такое отношение иногда складывается сразу, например, у интровертов, а иногда является следствием слияния.
Если вы не смогли выйти из своего внутреннего конфликта, не смогли принять некую отдаленность вашего партнёра, которая последовала после слияния, то очень часто реакция на отдаленность бывает обида.
Обида закрывает ваши чувства и душу от партнёра и как следствие этого — отдаленность в отношениях и дистанция.
Если дистанция возникла в результате вашего закрытия и вы по настоящему не приняли возникшей дистанции, то в этих отношениях вы всегда будете чувствовать своё одиночество и как замену слияния будете искать другие заменители - любовные интрижки, уход в работу или что то другое.
Если вы по натуре интроверт и эмоциональная дистанция для вас комфортна, то и такие модели пары имеют место быть.
Хотя сильную отдаленность трудно назвать близостью, душа остается неприкасаемой и нетронутой в этих отношениях.
В таких отношениях жизнь похожа на жизнь в капсуле, куда ничего не проникает ни горе, ни радость.

Надеюсь эта статья поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, а также поможет вам начать строить взрослые и здоровые отношения.

Есть отношения, в которых люди сливаются друг с другом, становятся единым организмом. Стираются границы между моими чувствами и желаниями, и желаниями, чувствами партнёра. Нет я я, но есть мы.

Подобное слияние полезно в небольших, "Здоровых" дозах и призвано обеспечивать безопасность и определенный уровень привязанности (например, во время влюбленности или у матери к ребенку, в дружбе и т. д
.), но если это состояние является нездоровым, то может негативно влиять на партнеров и их отношения. А если один вдруг решит выйти из этого тандема и проявить свою обособленность, то для второго это становится трагедией.

Самый большой минус подобных взаимоотношений в том, что человек не выделяет собственные потребности и желания, ему трудно существовать самостоятельно, ради этой формы взаимодействия он может отрекаться от своих истинных стремлений, мечтаний или же требовать подобного отречения от партнера. Также в таком виде отношений отсутствует прямой контакт с партнером, так как нет разделения между я и он, нет возможности увидеть человека рядом со всей его инаковостью, индивидуальностью.

Вот что писал про такие отношения Ф. пёрлз:

"Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт.

Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Только в том случае, если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом, они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Лишь в том случае, если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.

В случае если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой - "Второе я". Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.

Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру - вины или обиды - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью. Виновный и обижающийся, по большей части, переплетены друг с другом. Они друг от друга зависят. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то - какой бы бесконтактной и "Непитательной" ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!

Вина - это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) - это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то, и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они к объекту в изоляции от основного опыта прилипают. И то, и другое пронизывает собой всякий невроз. "Екатерина строганова.

Как выйти из слияния? (опыт работы в терапевтической группе)

Для того чтобы выйти из слияния (созависимости), необходимо несколько условий.

Во-первых, нужна связь с собой и со своими чувствами. Потому что в слиянии не очень понятно: желания, чувства, переживания – мои, или Другого?

Во-вторых, присвоенные права на то, чтобы чувствовать, хотеть, отказывать, если Другой претендует на твой ресурс. На твое время, на твою любовь, способности и т.п.
К примеру, я хочу свое личное время потратить на важный для меня интерес. Но если мне нельзя, я подавлю свое «хочу».

В-третьих, необходимо мужество пережить сопротивление среды, которая препятствует сепарации. Для этого понадобится присвоенное право быть «плохим», сукой, сволочью, выбирать себя.

Отделившееся «Я» может быть рядом с другим «Я» и выстраивать отношения с ним. Там, где два «Я» слиты, не может быть отношений. Могут быть проекции, отношения с самим собой, но только не с Другим.

На этом уровне один человек может испытывать чувства чувства к Другому – потому что этот Другой есть.
В этом же случае, когда есть двое – возникает настоящая ответственность за отношения, настоящее притяжение и т.п.

…Все эти аспекты мы исследовали сегодня на завершившейся группе.
Исследовали слияние и выход из него.

Интересно, что люди обнаружили себя в самых разных состояниях.

Были такие, кто хотел оставаться в слиянии, отказавшись от индивидуации и отдельности.
Были такие, кто хотел отделиться, однако, не имея возможности отделить свои чувства и желания, от чувств и желаний партнера, не имели представления, как это сделать.
Были такие, кто, охваченные страхом поглощения, хотели сбежать, но, не имея контакта с собой и права обозначить границы, терпели.
И, наконец, нашлись и такие, кто осознавал, что хочет, но боялся оказаться сволочью, выбрав свои желания.

…Самые перспективные контакты сложились в таких парах, где один из двоих рисковал вносить свои желания (например, изменить положение, или просил отодвинуться), а другой этому не препятствовал.
……………

Во внутреннем мире большого количества людей отсутствует фигура, разрешающая отдельность, но есть фигура, подавляющая ее с помощью страха и вины.

…..На группе я соглашаюсь побыть такой разрешающей фигурой - в надежде на то, что пережившие этот опыт однажды, будут стремиться снова его воспроизвести.

Если вы имеете право на то, чтобы вам что-то не нравилось, то что вам не нравится?
- Если вы имеете право хотеть, то – что вы хотите?
- Если вы можете сказать о том, что хотите, то – что вы говорите?

…..Разрешение дает право. И вот немедленно образуются две отдельности, увлеченно исследующие границы друг друга, а слиянию приходит конец.

Вероника Хлебова

Слияние (конфлюенция) «Слияние – это состояние неконтакта. Гештальт

13. Контакт и контактная граница - «Контакт» – это центральное понятие гештальт терапии. Часто можно услышать «хороший контакт», «завершенный контакт», «прерванный контакт», «нарушенный контакт» и так далее. В гештальт терапии мы говорим о контакте как об особом взаимодействии организма с окружающей его средой. Существительное контакт – констатирует, указывает на статус, называет, в реальности же мы имеем дело с процессом контактирования, развернутым в пространстве и во времени, который лучше всего описывается с помощью глаголов (ощущаю, чувствую, слышу, приближаюсь) . И сенсорная, и моторная реакции возникают на контактной границе организма и его среды, представляя собой целостный опыт. «Граница, где происходит опыт, – пишет Гудман, – не отделяет индивида от его среды: она ограничивает индивида, содержит и охраняет его, но в то же время она относится и к среде. Следовательно, граница «появляется» как изнутри, так и снаружи: она входит составной частью в два различных мира, находящихся во взаимоотношениях». «Контактная граница… это орган особой связи организма и окружающей среды». «Именно на этой границе происходят психологические события». Важнейшей особенностью контактирования является то, что оно связано с процессом осознавания: «контакт это осознавание новизны, которую можно ассимилировать и движение к ней, а так же отвержение новизны, которую ассимилировать нельзя» . Если осознавания нет, то нет и контакта. Если осознавание нарушено, процесс контактирования происходит неадекватно. Например, организм вступает в контакт со средой, не замечая ее токсичности, или, наоборот, гипербдительный организм воспринимает среду как чрезвычайно опасную и не приближается к ней. В первом случае уже начало контактирования может привести к травматизации организма и прерыванию контакта, во втором случае мы изначально наблюдаем уход организма от контакта. Контактирование в каждый момент времени предполагает осознавание контактной границы: возникающих ощущений, чувств, мыслей, фантазий, телесных реакций, желаний, своего возбуждения, нарастающего «по мере приближения пока еще неизвестного решения». В каждый момент времени здесь-и-сейчас осознавание контактной границы позволяет организму творчески приспособиться к среде, «найти и создать подходящее решение». Результатом контактирования становится создание новой конфигурации: в каждом акте контактирования организм заново «находит и создает себя». Граница контакта (граница-контакт, контактная граница, contact boundary) - необходимое условие процесса контакта, т.е. взаимодействия между субъектом и всем остальным, включая объекты внешнего мира...

Есть в психологии такое понятие как слияние, что же это такое? Слияние или конфлюэнция умным психологическим языком это когда человек не чувствует границы между собой и средой, собой и другим. Ему кажется, что он и среда (или он и другой) неразделимы.

И есть ситуации и периоды жизни, когда это естественно, нормально и даже более того, совершенно необходимо, а есть и те, когда становится вредно, излишне и тогда психологи призывают выходить из слияния.

Слияние нормально и естественно:

1. В отношениях матери и ребенка, ведь это залог того, что мама будет обеспечивать ребенка всем необходимым, будет чутко реагировать на его потребности и проблемы, до тех пор пока он полностью от нее зависит.
2. На этапе влюбленности, когда людям так важно преодолеть отчужденность и так многое узнать друг о друге, научиться быть вместе, быть чуткими друг к другу. И дальше оно может возникать на протяжении всей семейной жизни, но только как небольшой период с дальнейшим отделением друг от друга
3. Между родными на некоторых этапах и в некоторых ситуациях и на непродолжительное время.
4. Между друзьями в некоторые момент общения, тоже на небольшой промежуток времени.

Слияние может быть очень приятно, если оно чередуется с моментами отдельности от других, ведь в такие моменты нам кажется, что мы не одиноки, что есть кто-то, кто полностью понимает и принимает нас, что кто-то совершенно такой же, хочет того же, также смотрит на вещи и так далее.

Однако, если слияние становится постоянным, оно перерастает в несвободу, в невозможность понять, а кто же я, чего я хочу и так далее, невозможно вступить в настоящий контакт с другим, так как невозможно этого другого заметить, отделить от себя. Как нет света без тени, а тени без света, так не должно быть слияния без одиночества. И то, и другое необходимо для жизни, хотя порой бывает довольно сложно выходить из слияния и снова оставаться в одиночестве.

Особенности слияния и поглощения в психологии

Слияние и поглощение компаний имеет свои особенности, которые отличаются друг от друга.

При слиянии всегда присутствует одна доминирующая компания, которая и инициирует данный процесс. Такая корпорация обладает большим капиталом и необходимыми мощностями. При этом, если у организаций поменьше, которые приняли решение о слиянии, есть акционеры, то они входят в новый состав, сохраняя свои акции и права. В этом случае для них меняется только название их компании, а сумма получаемых дивидендов остается на прежнем уровне.

При поглощении корпорация, которая завоевывает более мелкие организации, действует следующим образом. Поглотитель выкупает все акции компании у акционеров, которые и создали данное предприятие. Иными словами, люди, которые владели основной долей капитала в приобретаемой организации, после продаж своих акций теряют все права после окончания процедуры поглощения.

Теперь я чувствую будто бы обязанность написать про все механизмы прерывания, выделяемые в теории гештальт-терапии хотя совершенно не собиралась, а хотела только про проекцию. Это у меня интроекция в папу: что нужно все коллекционировать и систематизировать, а иначе выйдет нехорошо и неаккуратненько.

Ну ладно. На самом деле упущено слияние, с которого все и начиналось. Упущено потому, что оно неинтересное. Я его не люблю, рассказывать про него скучно, показывать студентам демонстрационные сессии про слияние труднее всего. Потому, что нет гарантии, что повезет и будет в сессии материал, наглядно показывающий работу со слиянием, ведь слияние само по себе совершенно не наглядное. Слияние - это как раз, когда ничего и нет. Представьте теперь, как его показывать?

Слияние - это начало. Когда меня, Меня! - еще не существует. Отногенетически и символически слияние связано с самыми ранними процессами, когда мы были так малы, что не отделяли себя еще ни от матери, ни от мира. Да и по названию ясно: слияние - это какое-то такое состояние, когда нет границ. Про слияние можно прочесть очень и очень много, не люблю дублирование. Что тут самое главное для меня, как для терапевта?

Слияние связано с одиночеством, ответственностью и свободой. Это - центральный момент всей концепции. Представьте себе: на одной чаше весов Одиночество, Свобода и Ответственность, а на другой Слияние. И Слияние перевешивает:)

Слияние - это когда я жертвую собой ради тебя, ради того, чтобы не разлепляться с тобой. Ради иллюзии «вечной» жизни и вечной «любви». Ради возможности не решать, не быть ответственным. Ради тебя позади (и вокруг) меня, ради теплого, мягкого (а может и моркого) чего-то. Чего-то бОльшего, чем я. Ради огромного аморфного Мы. Которое было раньше меня, и с которым так не хочется расставаться.

Это примерно так: Мы будем делать это потому, что ты так хочешь; Мы не будем ничего делать потому, что ты так не хочешь; Потому, что если выяснится, что между нами есть различие, оно может означать мой уход, твой гнев и мое одиночество; А одиночество означает, что дальше уже я сам буду вынужден решать, что мне делать, куда идти, и мне самому придется нести ответственность за результат; А это страшно.

Состояние слияния - это как бы длящееся обещание самому себе, что смерти не будет. Ведь то, чего нет, не может исчезнуть. На самом деле, конечно, может, исчезают же эмбироны, решившие не продолжать. Но вряд ли они успевают ощутить экзистенциальное одиночество.

Выход из слияния возможен через признание своей отдельности, за которым молниеносно следует признание одиночества, свободы и всех остальных, недоступных до того пронзительных радостей. Утешиться здесь можно только одним способом: если одиночество - это холодно и печально, то свобода - это приятное ощущение в ступнях, опирающихся на землю. Когда слияние рассеивается, можно идти куда хочешь. Потому, что не осталось никого, кто может спасти тебя от свободы (она же смерть и ответственность, но это уже слишком для короткой заметки про неинтересное слияние:)

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.

Посмотрите (мысленно) на погребение значимого человека, главы сильного рода, в какой-нибудь древности. Вы увидите, например, костер, на который вместе с телом покойного возлагаются ценные для него (и для оставшихся в живых) предметы, а часто и некоторые люди – его жена, рабы, пленники.

Для чего древние долгими тысячелетиями сжигали и закапывали столько добра (до сих пор гробокопателям хватает)? Чтобы обеспечить себе хорошие взаимоотношения с миром духов. Они хотели, чтобы ушедший человек не держал зла на оставшихся (а уверенным в этом можно быть только если человек ушел осознанно по собственному желанию – причем это не самоубийство – а таких всегда, вероятно, было мало; ушедшие же с той или иной долей насилия всегда опасны).

И поэтому они старались «обнулить» счет ушедшего, воздать ему, оплатить его долги, чтобы он правда ушел, а не затесался среди живущих и не мешал бы им жить. Итак: жены, рабы и драгоценности в гробнице – это старания «обнулить счет», чтобы ушедший правда ушел. (А уже когда он правда уходит в мир мертвых, он может по родственной любви благодетельствовать живым, но это другая история.)

На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

1. В слиянии есть только "мы", в близости – есть "я" и есть "ты".

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение "мы". "Мы хотим гулять", "нам нужна новая квартира", "это делается для семьи", "это наше желание".

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. "Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)", "как ты мог не помыть для меня пол", "ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями", "неужели тебе нравится эта идиотская машина?".

То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. На консультации семейный психолог подробно объяснит, что такое созависимые отношения. Если коротко, то в результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он "покоряется" манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу "как, ты не любишь это кино? Все, нам с тобой не о чем говорить").

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. "Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?". В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. "Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?", "Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?".

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. "Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую". "Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива".

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

В прошлый раз, говоря о власти проекций в отношениях, мы увидели, что наши отношения страдают из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. Как бы мы ни были чувствительны друг к другу, поведение возлюбленного спровоцирует гнев или горе, которые с детства живут в нас. Требуется работа, чтобы не потеряться в проекции и помнить, что ситуация только открывает рану, чтобы мы могли её исцелить. А нам хочется наказать другого за провоцирование этой тревожности разделения.

Продолжая тему зависимости и свободы в отношениях, нельзя пройти мимо экзистенциальных страхов, с которыми сталкивается каждый, когда выбирает быть вместе с другим. Мы все:

• с одной стороны, хотим отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность.
• с другой — стремимся к любви и жаждем раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли. Второе толкает нас на поиск другого и создание близости.

Но близость ставит нас лицом к лицу с ужасающими страхами утраты себя в другом и отвержения, или, другими словами, — разделения и поглощения. Преодоление этих страхов — один из главных вызовов и наград истинной близости .

Как научиться танцу слияния и разделения — быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих? Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?

Страх разделения: "Я" и "Не-Я"

Страхи разделения всплывают в близких отношениях в форме "Я" и "Не-Я" (Другой). На ранней фазе отношений мы остаёмся во власти иллюзии "Я". Под этим подразумевается, что мы верим, что я и партнёр — это одно и то же. Мы одинаково видим и чувствуем. У нас одинаковые взгляды на самое важное. Может быть, это чувство усиливается общностью жизненных целей, тем, что мы разделяем религию, политические убеждения, у нас один гуру, или даже тем, что нам нравятся одни и те же фильмы, и так далее. Но со временем поддерживать эту иллюзию становится все труднее. Некоторые вещи нам показывают, что другой не настолько "Я", как мы думали. Тогда приходит болезненное чувство, что между нами меньше душевного сходства, чем казалось. И если мы не сможем принять аспекты "Не-Я", может прийти страх, что мы совершили большую ошибку.

Мы все ищем свою вторую половинку, Доброго Волшебника, который всегда и во всех ситуациях будет рядом с нами. Но ещё никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жёсткие правила (роли), инфантилизм и застой в развитии. Когда один из партнёров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнёров эмоционально ограничен, остановился в своём индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на "островок невротичного счастья!" — так назвал созависимость один из пациентов Карла Юнга.

Но наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в своё время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. "Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. — Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?" Перед нами теперь сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали . Это нас возмущает. И тогда мы ощущаем, что нас предали, обманули, разочаровали.

Люди давно изобрели способы избежать чувствования "Не-Я":

1. Просто удерживать отношения неглубокими. Каждый из партнёров в паре уходит в собственную отдельную жизнь, и им уже не приходится сталкиваться с этой болью. Когда они оказываются вместе, это, скорее, быт, чем глубокая общность. Даже сексуальность становится средством избежания глубокого соприкосновения. Но выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
2. Сфокусироваться на попытках изменить другого.
3. Менять партнёров, сохраняя иллюзию, что однажды найдём правильного человека, с которым не будет никаких чувств "Не-Я".

Но этого не может произойти. Опыт "Не-Я" неизбежен. Он выносит на поверхность рану разделения, и нам приходится с ней столкнуться. В конце концов мы признаем, что в каких-то глубоких и значительных вещах мы разные. И что мы не всегда можем взаимодействовать или быть в соприкосновении.

Где же выход?

• Принять "Не-Я". Это важный процесс становления зрелости, подводящий нас к принятию собственного одиночества. Близкие отношения часто приводят нас к первым и грубым столкновениям с одиночеством. Чем глубже наша близость с кем-то, тем больнее могут быть чувства "Не-Я", потому что они идут бок о бок с мгновениями глубокого слияния.
• Осознавать незащищённость, уязвимость, признавать различия, но все же удерживать сердце открытым.
• Разобраться с тем, кто же на самом деле "Я"!!!

Так, Другой поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования. Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о своём Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения .

Страх слияния

Страх слияния может быть ужасающим. Под ним находится страх потерять себя. Отталкивание близости из страха попасть под контроль, подвергнуться манипуляциям или быть подавленным партнёром. Многие пытаются справиться с этим страхом путём постоянной изоляции, живя в иллюзии ложной самодостаточности и никогда на самом деле не открываясь.

Особенно страрх близости свойственен мужчинам. Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры" пишет, что когда дистанция между мужчиной и предметом его любви сокращается настолько, что он теряет себя и становится зависимым от женщины, он удаляется в "пещеру", чтобы урегулировать степень этого сближения и снова найти самого себя, стать независимым, самостоятельным, уверенным в себе.

Мужчина, лишённый возможности оттянуться, становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким. Неудовлетворив свою потребность оттянуться, он лишается возможности ощутить своё страстное желание снова сблизиться с партнершей.

Танец слияния и разделения

Научиться танцу слияния и разделения — значит перейти на гораздо более высокий уровень. В этой точке каждый из партнёров признает, что несёт глубокие раны слияния и разделения, которые нужно проработать, и помогает в этом другому.

Есть несколько основных причин, по которым этот танец становится трудным.

1. Во-первых, у нас может быть разный темп. Один уже хочет танцевать к разделению, а другой — всё ещё к слиянию. Когда так происходит, Внутренний Ребёнок может быть ранен. Выходят на поверхность раны брошенности, страхи быть непонятыми и лишёнными уважения, боязнь остаться без поддержки и любви. Человек, который хочет разделения, чувствует себя стиснутым и ограничиваемым, а тот, кто хочет слияния, чувствует себя брошенным.
2. Другая трудность состоит в том, что оба партнёра не хотят или, напротив, дают себе разрешение быть тотальными в слиянии и разделении. Танец не течёт, если мы не решительны в обоих ситуациях — найти храбрость, чтобы быть одному, когда мы в этом нуждаемся, и храбрость глубоко делиться, когда мы вместе. Это создаёт спутанную, пасмурную энергию. Например, в одном из партнёров просыпается чувство вины, когда он хочет побыть один. Это посылает другому вибрацию, вызывающую замешательство, потому что он/она чувствует, что первый не даёт себе пространства, в котором нуждается, и начинает недоумевать, чего же на самом деле он хочет. С другой стороны, если первый не признает действительным это пространство одиночества и не позволяет ему быть, то наполняется тайной обидой и не присутствует, когда находится с партнёром вместе, только создавая ещё больше пасмурности.
3. Ещё одна область, в которой нам необходимы любовь и чувствительность, — то, как мы разделяемся, расставаясь. Нашему Ребёнку больно, если другой резко или необъяснимо прерывает контакт. Для Ребёнка это насильственно. Нам всем нужно пространство и время, чтобы быть в одиночестве, быть творческими, "перезарядиться", снова найти себя. Когда возникает такая потребность, мы должны это сделать. Но то, КАК мы это делаем, по-настоящему важно. Если мы можем оставаться чувствительными к другому, когда отступаем или удаляемся в своё пространство, то не разжигаем рану брошенности (или, по крайней мере, не до такой степени). Если отделяться изящно, и взаимодействие остаётся открытым, то менее вероятно, что в нас всплывёт паника, мы все равно остаёмся соединенными.

См.: Томас Троуб "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости".

Слияние и разделение — путешествие в любовь и одиночество

"Равновесие между разделением и слиянием — это как союз любви и медитации. Медитация содержит мужественное качество молчания и одиночества, а любовь — женственное качество слияния и единения. Стремление к медитации исходит из жажды отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность. Стремление к любви исходит из жажды раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли" (Томас Троуб).

На самом низшем уровне, на уровне драмы антизависимого и зависимого, мы все ещё пойманы в ловушку непонимания и проекций. На более высоком уровне наше совместное путешествие становится путешествием двух друзей на пути к истине, помогающих друг другу всеми силами и опытом прийти к одиночеству и слиянию, научиться делиться болью и страхами, связанными с каждым из них. На самом высоком уровне мы интегрируем части, которые ранее не признавали своими и отвергали, и можем открываться в равной мере обоим процессам, по мере того, как они приходят.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы:

• Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является нашей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с нами для того, чтобы вместе мы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

• Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

• Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

"Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей " (Ошо).

Упражнение 1. Слияние

Притворитесь, что ваш любимый человек сидит напротив и хочет приблизиться, подойти ближе. Смотрите, что приходит в ответ на следующие утверждения:

1. Если я впущу тебя вовнутрь, ты…
2. Если я покажу тебе, кто я такой, ты…

Упражнение 2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения? Осознайте, как вы чувствуете себя когда вы отделяетесь (отдаляетесь), и когда от вас отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой — нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнёра, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни:

1. Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?
2. Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и вины?
3. Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?
4. Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем-то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?
5. При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?
6. Что в вас возникает, когда любовный партнёр отстраняется от вас, ничего не говоря?
7. Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединён(а) эмоционально?