Как выжить со свекровью. Как выжить с тещей или свекровью

Мне очень нужен ваш мудрый совет. Замужем полгода. После свадьбы с мужем вдвоем жили в другой стране и через пару месяцев вернулись в его родительский дом. Первое время я не работала, муж не был против, даже стал упрекать меня, когда я сказала, что пойду работать. Пока не работала, уборку, обеды и т.д. делала я. В доме живет и его мать, и его сестра, моего возраста, которая учится. Сейчас вся семья сидит дома (у них семейный бизнес и зимой - не сезон), а я одна убираю дом, за всех мою посуду, я устала... Из-за этого поругалась с мужем и поехала к своим родителям. Наговорил очень много обидного, говорит, что я могу не приезжать обратно. Самое главное, ему мать пересказывает то, что я ей когда-то говорила, только в перевернутом виде. Например, говорила, что из-за мужа ушла со своей старой работы, т.к. надо было уехать за границу, и он сказал, что заработает на нас двоих, а свекровь ему наговорила, что хочу, чтобы он меня содержал, и многое другое в таком роде. Что делать, я не знаю... Жить отдельно пока нет возможности, там мне тоже жизни нету, да и муж не только видеть, но и слышать не хочет.

Вика , Литва, 22 года / 23.01.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вика, в твоей ситуации пора начинать строить собственную жизнь без мужа. По крайней мере, пока он не поймет, кто для него важнее. Видимо, он еще совсем не зрелый человек, и даже если ты вернешься в ту семью, он не будет для тебя защитой и опорой. Но пока слушает свою маму и сестру, а женщине, которую взял в жены, не доверяет, да и уважения к ней не испытывает, поскольку только при отсутствии уважения можно бросаться такими фразами: «Назад можешь не возвращаться». Так что мой совет прост: не спеши разводиться, но и туда не надо возвращаться. Не надо навязываться ни той семье (да и зачем - чтобы быть у них домработницей?), ни мужу. Живи так, как если бы была свободной молодой женщиной. Начинай строить свои собственные планы. Хотела на работу - иди, устраивайся. Хочется учиться - не теряй времени (как раз есть почти полгода на подготовку перед летней абитурой). Захочется новых отношений - не отказывай себе в удовольствии! Прежние отношения с мужем - это прошлое. Он сам не хочет тебя видеть и слышать, так что ж, теперь тебе дорога в монастырь? Нет, и еще раз нет. Ты молодая, так и живи, как положено молодой женщине, которая рассталась с мужем. Ты свободна - начинай думать об этом, как о благе, и получать кайф от того. Что теперь ты сама себе хозяйка. А хомут на шею повесить себе всегда успеешь. Муж, возможно, перебесится, и если ты его еще любишь, то сделаешь паузу и добьешься, чтобы он сам к тебе приполз, прощения попросил и назад позвал. Ни в коем случае не принимай от него «одолжений» типа «ладно, возвращайся уже, хватит у родителей жить». Если после такого вернешься - о тебя так и будут вытирать ноги. Добейся извинений, чтобы он не одолжение тебе сделал, а признал, что ты ему нужна, и что ты ему одолжение сделаешь, если к нему вернешься. Только так! И все точки над i сразу поставь: ты не домработница, и не собираешься обслуживать его родню. Не нравится - пусть ищет другую дуру, которая в 22 года променяет нормальную жизнь, карьеру на уборку по дому круглосуточную.

• Сергей

  Честно говоря, я мало что понял, но по поводу того, что дошло, могу сказать - бросай ты их всех. Серьезно. Свекровь, как я понимаю, изначально была не в восторге от выбора сына. Это, в общем-то, нормально, если бы не одно «но». Сын зависим от мнения матери. Мало того, живет с ней в одном доме и менять «статус кво» не намерен. Насколько я знаю, такая ситуация рано или поздно, но приведет к разводу. Без вариантов. Поэтому скажи спасибо за все хорошее и уходи из этой семьи, пока молода, активна, без детей и финансовой зависимости от мужа. Поверь, таких людей не перевоспитаешь. И доказать ничего не сможешь. Как ни стелись, убирая дом, зарабатывая деньги, содержа родственников ненужных, все равно хорошей не станешь и «спасибо» не дождешься. Если парень не считает нужным жить собственной головой и строить свою семью сам, без «умных» советов матери, мало этого, вместо того, чтобы поддержать жену родную, он практически гонит её из дому, значит, ничего хорошего тебе не светит. В общем, я считаю, что тебе нужно бросать всю эту семейку, и строить свою жизнь без них. Уверен, что такая женщина как ты не пропадет. Ну, считай, что первый блин вышел комом. Зато ты посмотрела на брак, так сказать, изнутри. Теперь, наученная таким важным опытом, следующие отношения будешь строить совсем иначе. Так что не горюй. Бывает. На мой взгляд, муж твой потеряет с твоим уходом гораздо больше, чем ему сейчас кажется. Расправь плечи, успокойся, оглядись, ведь жизнь гораздо шире, чем рамки небольшого домика в Литве, в котором тебя, ко всему прочему, не любят и не ценят. Получи образование, найди достойную работу, а по пути уже и личная жизнь устроится.

Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.

Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».

Человеку, который тебе что-то приносит, дает, тяжело сказать слово «нет». И получается своего рода взятка: сначала я вам даю продукты, деньги, а потом прошу рассказать дочь или сына, как идет их личная жизнь, и если следует отказ – начинаются такие игры в манипуляцию.

Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»

Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.

Конфликт 2: В доме две хозяйки – свекровь и невестка

Нет возможности жить отдельно от родителей. Как распределить роли в быту? Как не ссориться?

К сожалению, в такой ситуации конфликты практически неизбежны. Неслучайно в Библии есть слова, которые повторяются много раз: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью» (Быт. 2:24; Мк. 10:7; Еф. 5:31).

«Оставить отца и мать» – означает не только внутренне, психологически отделиться при взрослении, но и по возможности жить отдельно. Это не норма, когда все живут в одном доме, но в Советском Союзе, да и в современной России, это очень распространено из-за недостатка жилплощади. Так называемая многопоколенная семья.

К сожалению, очень часто молодая семья не может стать самостоятельной и становится придатком к семье своих родителей – жены или мужа. И, как правило, на кухне верховодит либо теща, либо свекровь. Молодая невестка смиряется, но иногда пытается огрызаться, что приводит к конфликтам. К сожалению, они практически неизбежны.

Иногда получается на какое-то время заключить «мирный договор», разграничить, кто что делает, но конфликты рано или поздно будут вспыхивать. И, самое главное, будет постоянное напряжение, из-за того что муж и жена не формируются как отдельная, самостоятельная семья…

Выход – еще на стадии планирования вступления в брак задаться вопросом: «Где мы будем жить», – и заняться решением этого вопроса, пока нет детей, а иначе, когда появятся дети, сделать это будет намного сложнее.

Конфликт 3: Критика и придирки

Критика может быть где-то и справедливая, но постоянная. Невестка плохо одевается, оставляет посуду в раковине, или зять мало зарабатывает, не идет на повышение…

Есть такая психологическая игра, называется «Попался, мерзавец». Когда человек делает сто дел великолепно и замечательно, но, может быть, где-то по мелочи в сто первом деле что-то упускает. Так вот как раз на маленькие недостатки ему указывают пальцем, говоря: «Вот, и всегда ты так делаешь! А я давно говорю, что ничего хорошего от тебя ждать не приходится!» То есть небольшая погрешность раздувается до размеров слона, вплоть до того, что все хорошее на этом фоне меркнет.

На самом деле, когда так человек поступает, это его собственная внутренняя проблема. Потому что получается, что он искал, к чему придраться, искал, искал и, ура, нашел!

Мотивом придирок может быть ревность, которую человек будет отрицать. Но, тем не менее, она есть: «Мой сынок вдруг стал от меня уходить. Кто виновник? Невестка. Пока ее не было, у нас было все хорошо, мы с сыном жили великолепно. И тут появилась она…»

Человек логически может согласиться с тем, что это неправильный ход мыслей: понятно, что дети растут, что сын рано или поздно уйдет из семьи, создаст свою.

Но сейчас этой маме плохо, потому что ее ребенок от нее уходит. И тогда начинается поиск аргументов, почему тот, кто уводит от меня ребенка, плохой.

На практике это может выражаться в том, что легко находятся разные поводы для критики.

Как реагировать? Если вы будете отрицать, что то, в чем вас обвиняют, это недостаток, это может быть услышано как: «Вы говорите ложь». Если же будете оправдываться, то получается, вы соглашаетесь с критикой, раздутой до размеров слона.

Действительно, это довольно сложная ситуация. Здесь возможен такой прием, как «и на старуху бывает проруха». «Простите, и на старуху бывает проруха», т.е. все ошибаются. Ты не отрицаешь, что можешь ошибаться, но при этом и не оправдываешься.

Что касается самой тещи или свекрови, конечно, им хорошо бы себя поймать на такой постоянной критике. Здесь, к сожалению, как священник скажу: человек, который не ведет духовную жизнь, то есть не следит за состоянием своей души, такие вещи может за собой и не замечать. Не замечать, что я делаю замечание именно для того, чтобы придраться, не для того, чтобы исправить ситуацию, а чтобы исправить человека. А раз это наезд не на ситуацию, а на человека, стало быть, это моя личная проблема – я ищу основания, подтверждения тому, почему в моих глазах моя невестка или мой зять плохие.

Если человек все-таки анализирует свое поведение, то он может задуматься. Сына или дочь можно внутренне отпустить и во взрослом возрасте, если этого не было сделано раньше.

Конфликт 4: «Она тебе не пара»

Зять или невестка не просто критикуются по пустякам, а в открытую говорится: «Она тебе не пара» или «Ты достойна лучшего, чем твой муж».

Как ни странно, здесь выбор один. Если возник конфликт между невесткой и свекровью или между зятем и тещей, то ребенок этого родителя – дочка тещи или сын свекрови – должны сразу, однозначно встать на сторону своего супруга. Буквально встать и защищать, вплоть до того, что взять конфликт на себя, прикрыть собой. И уже из этой ситуации потихоньку выходить. Сначала четко дать понять: «я на стороне жены» или «я на стороне мужа».

А уж потом, если ты считаешь, что твоя мама была права, то уже без свидетелей, наедине со своим супругом или супругой – обсудите это. Грамотно, спокойно, без переходов на личности, без обид разберите ситуацию, попытайтесь понять, можно ли было поступить иначе. Но в момент самого конфликта очень важно, чтобы муж встал на сторону жены, а жена на сторону мужа.

Конфликт 5: Ссора в молодой семье

Чью сторону принимать свекрови и теще? Как нельзя действовать?

Если, скажем так, очень грамотно, очень правильно и аккуратно встать на сторону не своего ребенка, то можно ситуации помочь. Допустим, жена орет на мужа: «Ты криво отпилил». Теща говорит: «Действительно, криво. Но, дочь, так кричать на своего мужа нельзя», – так еще есть шанс немножко помочь.

Но есть и некоторые риски.

Вообще, как правило, вмешательство со стороны родителей – тещи, тестя, свекра, свекрови – особенно если они занимают сторону своего ребенка, приводит к усилению конфликта.

Вплоть до краха семьи: есть много историй, когда теща развела, свекровь развела – каждый со своей стороны.

Лучше соблюдать нейтралитет. Все-таки заповедь «Оставит человек отца и мать» подразумевает, что между матерью и ребенком, который вступил в брак, уже должна быть некоторая дистанция. И вмешательство в конфликты новой семьи чревато очень нехорошими последствиями.

Конфликт 6: Маменькин сынок…

Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?

«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.

Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.

Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.

Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.

Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».

Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.

Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.

Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.

Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.

Конфликт 7: Споры в вопросах веры

Например, свекровь втайне крестит внучку. А может, тайно ведет ее к знахарке. Или ругается, что ребенка причащают с одной ложки со всеми, и она этого не позволит…

Я уже говорил о том, что в идеале молодая семья должна жить отдельно и внутренней жизни семьи свекровь и теща не должны видеть. Но если ситуация такова, что это невозможно, или если молодые супруги живут рядом с родителями, в соседнем доме, в одном районе, соседней квартире, и свекровь и теща видят, что их внука причащают, то действительно могут возникать конфликты: «Как можно причащать ребенка с одной ложки со всеми?» Или в обратную сторону: «Вы редко причащаете моего внука». Всякое бывает.

Здесь то же самое нужно: обозначить, что это дело семьи. Мама может быть в чем-то права, но она не должна вмешиваться во внутренние дела молодой семьи. Спокойно, не крича, не переходя на личности – поставьте свои границы, объясните, что вы будете делать так, как считаете нужным.

Бывает, бабушки крестят или причащают внуков втайне от их родителей. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда ребенка приводила крестить бабушка, и вынужден был отказать, потому что я должен знать, что мама и папа согласны, иметь этому подтверждение. Я священник уже восемнадцать лет, и в моей практике такое было два раза.

Бабушкам, которые хотят тайно крестить внуков, надо понимать: совсем не факт, что это будет в интересах ребенка. Сам факт, что человек крещен – не гарантия спасения души. Недавно обсуждали историю: бабушка тайно крестила внука, потому что его родители – сатанисты и не собирались этого делать… Но крещение возлагает на человека обязательства, а его воспитание будет противоречить этим обязательствам: став сатанистом, он будет грешить, богохульствовать, блудить, грабить, убивать… а ведь с крещеного спрос больше. Если же он уверует в Иисуса Христа и отринет веру родителей – сознательное крещение ему поможет начать новую жизнь.

Конфликт 8: Вмешательство в воспитание детей

Мотив: «Молодые неопытны». С внуками бабушки обходятся так, как считают нужным, им не всегда понятны новомодные методы своих детей. Или просто – бабушки склонны баловать внуков, позволяя им то, что родители запрещают…

По закону преимущество в воспитании детей – у родителей: не у бабушек, не у педагогов, а у родителей. Педагоги даже обязаны спрашивать разрешения родителей на какие-то вещи. То же самое с бабушкой и дедушкой.

Я знаю реальную ситуацию, когда одна мама – православная-православная – считая, что внук неправильно воспитывается, умудрилась добиться лишения своей дочери родительских прав. Это было в «лихие 90-е». Мать признали невменяемой и лишили ее прав воспитывать своего ребенка.

Потом, правда, у этой молодой женщины родился еще один ребенок. Две сестры, но очень разные, потому что одну все-таки смогла воспитать родная мать, а другую – бабушка, которая таким образом оторвала ребенка от своей дочки. И в ее восприятии «дочка родила девочку для меня». Получилось такое замещение: моя дочка ушла, а мне обязательно нужна другая лялечка, поэтому, когда моя дочка родит, я ребенка отберу.

Это перекосы, крайности. Бывают просто бытовые ситуации: например, родители не дают ребенку сладкого, а бабушка его жалеет и дает потихоньку. Иногда у бабушек и дедушек есть комплекс, что они чего-то недодали своим детям, как-то неправильно их воспитали, а внуки воспринимаются как второй шанс в жизни воспитать кого-то правильно и исправить ошибки молодости.

Поэтому бабушки зачастую внуков балуют. Ссориться из-за этого не стоит. Но если родители не дают сладкого ребенку, может, этому есть причина: аллергия, диабет. Нельзя пренебрегать этим: маленький ребенок бабушке не скажет, почему ему нельзя чего-то.

Конфликт 9: Чувство, что дети вас забыли…

Дети поженились и стали гораздо реже навещать родителей. Теща или свекровь чувствуют, что их забыли, с ними не советуются, не звонят каждый день…

Возможно, когда я сам стану тестем и свекром, то смогу на это ответить более авторитетно. Пока у меня старшая дочка только закончила школу. Возможно, через лет 5-10 я посмотрю на все это несколько иначе.

Но сейчас в моем представлении эта ситуация выглядит так: если дети не ездят, значит, не хотят, а не хотят, значит, и не надо. Если в чем-то конкретном нужно им помочь, перевезти что-то, например, конечно, надо помочь. В любом случае, эта помощь не должна быть инструментом вмешательства в их личную жизнь, поэтому чем реже это будет, тем лучше, особенно на первых порах.

Молодой семье нужно дать понять: «Если я вам буду нужна или если я вам буду нужен, обращайтесь». А через какое-то время дети сами будут обращаться к родителям.

Чем больше навязываешься, попрекаешь тем, что они не ездят, тем больше отталкиваешь от себя. Когда же отпускаешь ситуацию, даешь им свободу, дети сами приезжают, звонят.

Главное: молодым супругам нужно дать возможность и время для самоутверждения как новой семье. Соответственно, вмешательство старшего поколения будет восприниматься как покушение на то, что мы отдельная семья. А если тот факт, что мы отдельная семья, уважается родителями, то их взрослые дети охотно идут на контакт.

Конфликт 10: «Она не называет меня мамой…»

В семьях родителей разные понятия об эмоциональной близости. Свекрови хочется, чтобы невестка сразу называла ее «мама», а та не может – у них не принята была такая близость в семье. Или наоборот, ей хочется, чтобы свекровь заменила собой маму, а та холодна…

Отношения должны быть таковы, чтобы они были комфортны для всех. Надо находить компромиссы, чтобы способы общения всех устраивали. Я, например, свою тещу называю по имени-отчеству, она не то что не обижается, а сама этому рада: у нас был разговор на эту тему, и выяснилось, что она сама никогда не понимала людей, которые называют своих тещ и свекровей «мама». Мама всегда одна.

Так что в каждой семье могут быть свои моменты. Какого-то канонического правила в Церкви, чтобы муж называл маму своей жены «мама» или жена свою свекровь так называла, нет. Надо разговаривать, спрашивать, объяснять свою позицию: «Удобно ли вам, если я вас так буду называть?» Объяснить, почему мне некомфортно.

У нас было время, когда я называл «мамой» свою жену – вообще это часто относится к ситуации, когда ребенок еще очень маленький. Например, когда меня жена называла при маленьком сыне «Саша», через какое-то время он стал называть меня «Сяся». И чтобы ребенок понял, как правильно к нам обращаться, мы прибегли к такому методу. Но это было в достаточно короткий промежуток времени, и когда ребенок усвоил слова «мама» и «папа», мы перешли на обычное обращение друг к другу.

Скорее всего, выстраивание таких отношений в каждой семье – элемент «притирки», где-то невербально, где-то через диалог. Но, в конце концов, здесь важно найти некое состояние, которое будет удобно и комфортно всем. Если двоим людям комфортно, что муж называет тещу «мама», почему бы нет? Но настаивать, принуждать, мне кажется, тут нельзя.

Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…

Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?

Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись. Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей.

Если два взрослых человека между собой ругаются – это их история. То, что в силах молодых супругов – территориально и по времени их разводить, и дальше – стараться не вмешиваться.

Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.

P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?

Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.

Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.

Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.

Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.

Подготовила Валерия Михайлова

Здравствуйте! Мой муж - маменькин сынок. Свекровь - истероид и причина весьма частых наших с мужем ссор. Несколько раз я предпринимала попытки обсудить с мужем проблему, результата ноль. Чего я только не слышала в свой адрес - и что я не люблю его и его маму, и что я неблагодарная и т.д., и т.п., но в своем стремлении донести до него, что у мамы - своя жизнь, а у нас - своя, увы, не продвинулась ни на йоту. Не буду описывать здесь всё, в чем это выражается... У мужа характер достаточно тяжелый. Для меня его мама - источник постоянного стресса. К сожалению. Я не испытываю к ней нелюбви, но с истероидом жить и без того трудно, не говоря о том, что я - ее полная противоположность... Я уже выбилась из сил, пытаясь достучаться до мужа, попытки поговорить с ней не дают никаких результатов, на открытый конфликт я идти не хочу, но складывается такое ощущение, что это единственный выход. Мне стало казаться, что она меня "выживает". С мужем в остальном отношения очень положительные!
Как "разрулить" ситуацию с таким человеком, как свекровь, без потерь? Заранее очень Вам признательна!

Алла, Краснодар, 34 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алла.

Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию , чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос , командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно!

Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы жить с родителями, не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, с матерью мужа?

Как ужиться со свекровью?

Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.

Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.

Правила новой семьи

Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.

Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное - осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.

Допустимые границы

Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.

Разговор о личном пространстве не стоит откладывать "на потом". Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.

Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.

Самостоятельность

Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.

В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.

Соблюдение субординации

Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на "вы". Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.

Домашнее хозяйство

Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.

Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.

Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.

Общие интересы

Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.

Совместное времяпровождение - кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе - хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.

Внимание

Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.

Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.

Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное - умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.

Разговоры о сыне

Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.

Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?

Составляем список

Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.

Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.

Не раздуваем конфликты

Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.

Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту - качество, которое ценилось во все времена.

Участие мужа

Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.

Дети

Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во "второй маме" врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.

Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.

Полезная литература

«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» - замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.

Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.