Какие обязанности у ребенка перед родителями. Должны ли дети что-то родителям? Почему должен ребенок помогать родителям

Многие родители часто ограждают своих детей от любых домашних дел. Правильно ли это? Сможет ли ребенок ценить чужой труд если не будет прилагать маломальских усилий, делая что-либо по дому? Ведь дела домашние формируют в человеке чувство ответственности и заботы к окружающим людям.

Родители часто в своём желании всесторонне развивать ребёнка записывают его на курсы иностранных языков, в кружки художественного творчества, в спортивные секции. А вот выполнять работу по дому им не поручают, поскольку не считают это нужным или сознательно уберегают их от бытовых трудностей. В результате ситуация доходит до такого уровня, когда убедить детей прибраться хотя бы в собственной комнате будет делом совершенно бесполезным.

Исследование. По исследованиям социологов, 82% из опрошенных взрослых в России занимались работой по дому, когда были маленькими. Но лишь 28% готовы поручить такую работу своим чадам. Родители предпочитают загружать ребёнка теми занятиями, которые гарантируют им успех в будущей карьере, а вот домашними обязанностями не обременяют. Однако давно известно, что работа по дому не только делает ребёнка более организованным по жизни, но и позитивно влияет на психику и успехи в учёбе.

Передавая детям определённые хозяйственные обязанности, взрослые способствуют появлению у них большей уверенности в себе и самостоятельности. Исследования показали, что малыши, помогающие родителям с 4-5 лет, были более общительными, быстро заводили друзей, хорошо учились в школе и ВУЗе. Их сверстники, не обременённые домашними обязанностями в раннем возрасте, которые начинали помогать по дому с подросткового возраста не так быстро поднимались по карьерной лестнице.

Помогая семье, ребятишки учатся быть более отзывчивыми, понимающими, добрыми, помогать другим, заботиться о родных. Если дети отказываются от домашних дел под предлогом большой загруженности в школе, не стоит их полностью освобождать домашних обязанностей. Позволяя ребёнку отказаться от обязанностей по дому родители невольно формируют у них определённую установку: оценки в школе весомее, чем внимание к семье. Сейчас это может показаться мелочью, но со временем вы увидите свою ошибку.

Мотивировать и направить ребёнка на домашние дела можно, опираясь на следующие рекомендации:

1. Будьте внимательны к своим словам. По мнению психологов, благодарность к детям должна быть выражена не формальной фразой, например, «спасибо за помощь» (ее будет недостаточно). Поблагодарите ребенка, назвав его хорошим помощником: “ты такой хороший помощник”. У него не только возникнет желание ещё раз сделать что-то по дому, но и повысится самооценка, он ощутит, что без него семье будет реально тяжелее справляться, он полезен и важен для своей семьи.
2. Помните о распорядке. Составляя расписание занятий ребёнка – уроки, музыка, языковые курсы, спорт, отдых – внесите в него и домашние дела. Так он прочувствует их важность и будет вырабатывать ответственное к ним отношение. И так вы приучите ребенка к дисциплине.
3. Игровые задания не помешают. Можно попробовать разработать целую квестовую систему домашних дел. Выполняя каждое из них подряд, он последовательно будет переходить к более сложным. Например, вытереть пыль со стола, подмести в гостиной, затем более интересное задание – включить стиральную машину:).
4. Не следует применять денежное вознаграждение. По мнению психологов, материальное поощрение ухудшает мотивацию ребёнка. Свою помощь он уже будет рассматривать с меркантильной точки зрения – без желания помочь родителям, а лишь с целью получить за неё деньги. Читаем также: .
5. Большое значение имеет род занятий, которые вы даете ребенку. Чтобы не воспитать эгоиста, стоит подобрать для ребёнка такие занятия, которые будут необходимы всей семье, а не только ему. Наравне с наведением порядка в своей комнате, можно поручить ему помыть посуду и протереть пыль в гостиной.
6. Приказной тон – это исключено. Повелительное наклонение в разговоре лучше смягчить – не «убери», а «давай уберём». Важно акцентировать внимание на том, что это не занудное и тяжолое занятие, а возможность позаботиться о родных.
7. Позитивная окраска для домашних дел. Не стоит поручать какую-то домашнюю работу ребёнку в качестве наказания. Говорите о домашней работе в позитивном или нейтральном ключе. Постоянно повторяя слова о том, как тяжело справляться с домашними обязанностями, – как вы устали мыть полы или пылесосить – вы покажете ребёнку пример, который он возьмёт на вооружение. И тогда ему тоже не будет нравиться это делать. Лучше заострить внимание на заботе о доме и поддержании чистоты во благо комфорта всех членов семьи.

Родители вышли на пенсию по старости. Действительно ли, теперь их обязаны по закону содержать их дети? Но ведь родители получают пенсию! С чего это вдруг им должны помогать еще и дети? Да и о каких вообще алиментах идет речь? Сразу скажем – да! Дети обязаны платить родителям алименты в определенных жизненных ситуациях. Далее подробности.

Родители вправе потребовать их содержать

По закону, родители могут потребовать уплаты алиментов от своих трудоспособных совершеннолетних детей, если сами являются нетрудоспособными и нуждаются в помощи. Более того, семейное законодательство предусматривает конкретные основания, когда дети обязаны платить алименты на содержание своей родителей. Обязанность детей уплачивать алименты возникает при одновременном выполнении условий (п. 1 ст. 87 СК РФ; ст. 2 Закона от 15.12.2001 № 166-ФЗ; п. 7 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 26.12.2017 № 56):

• дети достигли совершеннолетия;
• дети являются трудоспособными, а родители – нетрудоспособными, например имеют инвалидность или достигли возраста 65 и 60 лет (соответственно мужчины и женщины) ;
• родители нуждаются в помощи.

Под нетрудоспособными совершеннолетними лицами, имеющими право на алименты (статьи 85, 89, 90, 93 – 97 СК РФ), следует понимать лиц, признанных в установленном порядке инвалидами I, II или III группы, а также лиц, достигших общеустановленного пенсионного возраста. Об этом сказано в п. 7 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 26.12.2017 № 56. Таким образом, обычных пенсионеров по старости также можно считать нетрудоспособными и их нужно содержать их детям).

А если родители на пенсии продолжают работать?

Нуждающимся в помощи считается родитель, материальное положение которого недостаточно для удовлетворения его жизненных потребностей с учетом его возраста, состояния здоровья и иных обстоятельств (приобретение необходимых продуктов питания, одежды, лекарственных препаратов, оплата жилого помещения и коммунальных услуг и т.п.). Факт нуждаемости определяет суд, в каждом конкретном случае исходя из обстоятельств дела (п. 9 Постановления Пленума Верховного Суда РФ № 56).

На вопросы читателей «Комсомолки» отвечает адвокат Ирина Сергиенко

Мать говорит, что я обязана платить 25 процентов своей зарплаты на ее содержание. Она пенсионерка, но еще подрабатывает. Инвалидности не имеет. Это действительно так по закону?

Татьяна.

Нет, хотя трудоспособные совершеннолетние дети обязаны по закону содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них (ст. 87 Семейного кодекса РФ ()). И дети, конечно, должны помогать, не доводя дело до судов.

Если нет соглашения об уплате алиментов, они взыскиваются с детей через суд. Размер определяют, исходя из материального и семейного положения родителей и детей. При этом суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей независимо от того, предъявлено родительское требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким.

Можно ли в суде оспорить договор дарения?

Я единственная дочь у родителей. Мать отписала дарственную на свои два дома своему брату. Могу ли я в суде (при жизни родителей или после) оспорить договор дарения? Действует ли дарственная, если даритель переживет одаряемого? Что произойдет с подаренным имуществом? (У брата мамы трое детей.) Могут ли родители претендовать на мою квартиру, так как вся их собственность добровольно подарена брату?

Лариса Николаевна.

Шансов оспорить договор дарения у вас практически нет, поскольку вы не являетесь стороной этого договора (). По нему все права на дома должны были перейти к вашему дяде после регистрации договора в соответствующем органе юстиции. Поэтому в случае смерти матери наследниками на дома становятся его трое детей и супруга, если она будет к тому времени жива.

О претензиях со стороны родителей на ваше жилье. Можете не волноваться - этого не будет. Ведь при заключении договора дарения явно был решен вопрос о том, в каком доме они останутся прописанными и продолжат жить. Они же не снимались с регистрационного учета.

Что мне ответить на угрозы матери?

Мне 40 лет, проживаю с дочерью и матерью в приватизированной (в равных долях) квартире. Встречаюсь с мужчиной, который иногда остается у меня ночевать. Мать грозит вызвать милицию и выгнать друга из квартиры после 23 часов. А еще - продать или сдать свою долю жилья без моего согласия. Имеет ли она на это право?

Нет, сдать жилье без вашего согласия у мамы не получится. По закону владение и пользование долевым имуществом осуществляются по соглашениям всех участников, а если согласия нет - через суд (п. 1 ст. 247 ГК РФ ()).

Милицию же мама может вызвать только в случае, если ваш гость будет нарушать общественный порядок (например, шуметь в позднее время). Лишь то, что он ей не нравится и ночует без ее согласия, не является основанием для того, чтобы вашего друга выгнали из квартиры. В свою комнату вы вообще можете никого не пускать. Всегда можно сослаться на то, что за все эти годы за вами закрепилось право пользования конкретной комнатой, в которой вы можете находиться с кем угодно. Самое главное - не вступать ни в какие конфликты.

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

• Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
• Должны ли дети что-то своим родителям?
• И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
• А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано

Сегодня есть такое модное веяние: никто ничего никому не должен. Однако, если рассуждать на эту тему серьезно, то в ней множество острых углов. Например, вопрос о помощи взрослых детей престарелым родителям.

А как вы чувствуете?

Просто отбросьте сейчас все правила, которые диктует общество, и задайте вопрос собственному сердцу: а хочу ли я это делать?

Идеальный вариант, когда помощь родителям – это не долг, не обязанность, а именно искреннее желание отблагодарить их за то, что дали вам жизнь, за то, что вырастили.

За их тепло, заботу, любовь, за поддержку в трудные минуты, за их звонки, за их слезы и переживания, за их теплые руки… Да просто за то, что они самые родные люди на Земле.

Когда желание купить для них что-то, принести подарок, обуть и одеть к зиме, довезти на машине до поликлиники, сводить к хорошему врачу – это искреннее желание, вот наивысшее счастья для родителей.

И именно это – лучшая благодарность для них.

Помните об этом всегда: однажды в жизни каждого, совершенно каждого приходит осознание ценности родителей в нашей жизни. Увы, не все родители застают этот момент.

А если беда…

Но, даже в тех семьях, где вроде бы «внешне» все прекрасно, все может измениться в одночасье, когда в дом приходит беда. Увы, но между понятием «помощь родителям» и понятием «помощь больным родителям» — огромная пропасть.

Особенно, если речь о стариках, с серьезными проблемами. Только самые стойкие взваливают на свои плечи стариков с онкологией, деменциями, парализованных, и просто нуждающихся в ежедневном уходе.

И в таких ситуациях можно сказать лишь одно: мы не вправе судить ни тех, кто остается рядом, «забивая» на собственную жизнь, работу, мужа и детей; ни тех, кто нанимает специалистов, отправляет таких родственников в хосписы, дома престарелых.

С точки зрения морали и нравственности – дети должны быть рядом до конца. Увы, те, кто писал «правила морали», никогда не видел мук родного человека, которого буквально «съедает» страшная болезнь.

Здесь руководствоваться стоит только одним: сможешь ли ты. Хватит ли тебе сил, нервов, терпения, и останется ли хоть немного «тебя» для твоих собственных детей.

Всем ли родителям помогать?

Обычно люди, выросшие в неблагополучных семьях, где родители нередко находились в «объятиях змия зеленого» — тоже однажды задают себе этот вопрос: а должен ли я помогать.

Наверное, здесь каждому следует судить «со своей колокольни».

Обидно, когда мать бросает своего ребенка на произвол судьбы, а в старости вспоминает о пресловутом стакане воды, и находит того, кто по морали и закону – должен ей.

И только в каждом отдельном примере, человеку самому решать: понять и простить, или отвернуться.

Какой бы сильной не была обида, а второй шанс некоторые все же заслуживают.