Когда нужно расставаться с девушкой. Любовная лодка идет ко дну: как понять, что пора расставаться? Как понять что разошелся

Принять решение о расставании - очень ответственный шаг. Прежде чем все разрушить, следует проанализировать сложившуюся ситуацию. Если человек очень эмоциональный и восприимчивый и готов после каждого скандала разойтись с любимым человеком, то в этом случае следует переждать, пока утихнет буря, успокоиться и уже принять окончательное решение. Важно иметь понимание того, что решение расстаться может послужить точкой в отношениях, и пути обратно не будет. Не следует подобным образом проверять свою вторую половину. Игра на чувствах не отразится положительно на отношениях. Не стоит забывать о втором шансе, если человек дорог и стал по-настоящему родным, то можно переступить через себя и попытаться все начать заново.

Причины расставания

Причины для расставания могут быть абсолютно разными, некоторые из них даже кажутся абсурдными и смешными. Пары расходятся: из-за отсутствия общих интересов, из-за постоянных сор и измен, из-за недовольства внешним видом второй половины. Если нет больше сил терпеть, ничто и никто не в силах помочь оживить былые чувства, то не стоит мучить себя и тех, кто рядом. Нужно собрать все мысли в голове, обдумать свое дальнейшее существование и разойтись раз и навсегда.

Если пара воспитывает детей, то это дополнительное препятствие, которое не дает разойтись с легкостью. Здесь уже стоит думать не только о себе и своем благе, но и о детях. Ведь их психика еще не окрепла, и любое потрясение, разлад в семье может нанести им травму, которая отразится на всей их жизни.

Умение вести диалог

Диалог - важный аспект в отношениях. Нужно уметь общаться, договариваться, находить компромиссные решения, уступать, слушать и слышать друг друга. Только в этом случае можно на ранних стадиях выявить трещину в отношениях, что даст возможность ее быстро залатать. Все ссоры и обиды со временем накапливаются, некогда любящие друг друга люди становятся злейшими врагами, а все это происходит из-за отсутствия понимание и общения. Стоит рассказать своему партнеру о том, что созрело решение расстаться. Наверняка, данный факт для него станет толчком к действиям или хотя бы к серьезному разговору, который может спасти отношения.

О своих внутренних переживаниях можно рассказать родителям. На их глазах зарождались чувства, они имеют большой опыт совместной жизни, поэтому могут дать ценный совет, но главное решение все же принимать нужно самостоятельно.

В этой статье, я расскажу тебе, когда нужно расставаться с девушкой (в каких cлучаях).

В отношениях бывают и взлеты и падения, случаются и ссоры, и конфликты, и недопонимания, и конфликты взглядов и интересов и пр. и пр., но все это спокойно можно решить при желании.

По сути, у всех одно и тоже… я это к тому, что не стоит уходить (разрушать) отношения, после первого же возникшего разногласия, конфликта, ссоры, недопонимания и прочего в подобном роде.

Есть такое выражение: ломать = не строить. Подумай как нибудь.

Но! Если же ты понимаешь, что у этих твоих отношений = нет будущего, все плохо, а дальше ещё хуже, если ты на исходе, у тебя уже нет сил, ты терпишь, мучаешься, насилуешь себя и пр. = то, нужно что-то менять. Ниже, я предоставлю тебе несколько весомых причин для расставания с девушкой…

Эмоции (чувства, любовь) проходит у всех и всегда. Это лишь вопрос времени. А все потому, что любовь — это чувства, это эмоции. А чувства (эмоции) проходят абсолютно всегда и у всех (это лишь вопрос времени). И если ты изначально к этому не готов = у тебя никогда не будет серьезных отношений, семьи.

Я это к тому, что если у вас были отношения, длительное время, 5-10 лет = это процесс (то, что все утихло) абсолютно нормальный. Тут нужна работа над отношениями = освежать отношения, учится любить заново, и многое другое. Тут не нужно бежать и сразу же расставаться, когда у тебя 5-10 летнее прошлое за плечами, есть совместные дети, семья, и т.п. и все в принципе хорошо. Понимаешь?

Другое дело, если у вас нет общих детей, совместной жизни, бытия, вы встречались не так уж и долго (полгода, год), и любви (чувств) совсем нет, ты понимаешь, что не счастлив уже, как раньше, абсолютно ничего не испытываешь к этому человеку, и не знаешь, что ты делаешь с ней вообще = то вот это да… не стоит и и дальше мучатся, терпеть, страдать, насиловать себя = нужно расходится и двигаться дальше.

Измена (предательство)

Тут без комментариев.

Если девушка изменила тебе хоть раз = бессмысленно что либо с ней серьезное строить.

Отношения это сделка, в которой участвуют два человека: мужчина и женщина.

В этой сделке у каждого есть свои обязанности и права.

Первостепенные обязанности женщины — быть верной мужчине. Верность это основное женское качество №1. Это нужно для того, чтобы мужчина был уверен в том, что дети будут от него, что вкладывать ресурсы (деньги, силы, время, энергию) он будет в свою генетическую линию, в свое потомство, а не генетическую линию её любовника. Понимаешь? Если женщина изменила = она нарушила условия сделки. Уверенности в ней уже не будет никогда. Ни в чем. И никогда. Понимаешь?

Невозможно простить (по настоящему) такое. Даже если ты попытаешься, каждый раз оно будет тебя настигать и настигать, ты будешь это вспоминать и вспоминать, ты будешь постоянно сомневаться, будешь это припоминать, будут ссоры, скандалы, ругань и многое другое.

Лучше не тянуть кота за хвост, а заканчивать все и сразу. Точка.

Ты не счастлив / все плохо / она тебя не устраивает / нет работы над отношениям и прочего…

Если твоя девушка не делает тебя счастливым, ты с ней не счастлив = зачем она тебе нужна?

Зачем с ней возится. Зачем с ней мучатся и самому мучатся. Зачем это все нужно, когда отношения нужны для того, чтобы делать друг друга сильнее, лучше, счастливее. Зачем? Просто возьми и задумайся.

Если ты не счастлив с ней, у вас вечные ссоры, скандалы, ругань, конфликты, короче, если ты понимаешь, что в твоих этих отношениях больше плохого, чем хорошего = либо нужно менять что-либо вместе, работать над этими отношениями, чтобы все было ОК (чтобы каждый друг друга устраивал, и в целом, все было хорошо в отношениях) ЛИБО их нужно просто напросто заканчивать. Вот и все.

Долгая разлука (расстояние)

Ни о каком развитии отношений и речи идти не может, если вас нет долго рядом друг с другом. Если вы не работаете вместе друг с другом в отношениях. Отношения = то постоянна работа.

Если этой работы нет = нет и крепких, счастливых, гармоничных и пр. отношений.

Как я уже упоминал чуть выше, в любых долгосрочных отношениях = вся любовь, эмоции, страсть и т.п. = в любом случае, даже в полноценных отношениях (когда рядом друг с другом), постепенно будут остывать. Как раньше, как в начале отношений, никогда не будет. И нужно быть готовым к этому.

А теперь представь, что в МЯГКО ГОВОРЯ = В НЕ ПОЛНОЦЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Когда партнеров нет рядом друг с другом, они на расстоянии. Это произойдет гораздо быстрее… любовь пройдет, потому что вообще нет взаимодействия друг с другом, нет: С*кса. Любви. Ласки. Нежности. Романтик. Сюрпризов пр.

Поэтому долгой разлуки допускать нельзя. Не тешь себя иллюзиями о том, что все будет ок.

Нужно либо сходится и работать вместе друг с другом = либо расходится и не страдать фигней.

Вы совсем друг другу не подходите / она тебе не подходит

Ты очень любишь с*кс = она не очень. Ты активен = она нет. Как тут быть вообще вместе? Постоянно насиловать друг друга? Ссорится из-за этого? Устраивать скандалы, ругаться, и прочее?

Ты чувствительный = и хочешь, чтобы тебя любили, проявляли к тебе чувства, а она не очень, она не умеет проявлять свои чувства, со стороны это может казаться «бесчувственностью (может оно так и есть)».

Ты энергичный, активный, прешь прешь прешь = а она нет, она пассивная, ну такое…

У тебя одно по жизни = у нее совершенно другое.

Ты развиваешься, меняешься, становишься лучше = она нет, лежит на диване, ничего не делает, ни к чему не стремится, не меняется, не совершенствуется и т.д. и т.п. ты за спорт, ЗОЖ и т.п. а она выпить, потусить..

Ну короче. Родственную душу = ты чувствуешь рядом с собой = все ок. Если же вы реально не подходите друг другу = совсем = если нет точек соприкосновения = то и отношениям тут не быть, просто никак.

Над многими составляющими в отношениях можно работать вместе друг с другом = но если ВЫ РАЗНЫЕ = вы реально не подходите друг другу = то, длительным отношениям тут, увы, не быть. Не получится.

Если человек тебе не подходит = не то, что ты хочешь видеть рядом с собой = смысл что-то продолжать?

Если понимаешь, что ничего в долгосрочной перспективе с этой девушкой не получится (большие риски)…

Мужчина должен быть дальновиднее.

Если ты понимаешь (видишь) = что ничего реально с этой девушкой не получится = то и смысла продолжать что либо дальше = нет. Если смысла нет = сам понимаешь… Ну, например, она ещё маленькая, 20 лет, там, к примеру, опыта ноль, ничего не умеет, не знает, не нагулявшаяся ещё, молодая, эмоциональная, любопытная, первой у тебя была, к примеру, то есть, если ты опытный мужчина, то понимаешь, что с такой барышней, с такими категориями, с малолетками, девственницами и пр. отношения строить нельзя.

Потому что ничего хорошего с этого не выйдет.

Отношения это очеень и ещё раз оооочень серьезная тема. Отношения должны строится только между мужчинами и женщинами. Подробнее обо всем этом я рассказывал в основных статьях: ,

Либо там ещё какие-то другие причины (которые ты видишь), ну в общем, такое (тебе видней).

Есть много причин = я озвучил, на мой взгляд, самые весомые (основные), которые мне пришли на ум.

С ув, администратор.

Может ли женщина сделать первый шаг к расставанию, если чувства к любимому мужчине еще не остыли? Сложно, но иногда, переступив через себя, это сделать даже нужно. Иначе дальше — пропасть и неуважение к себе. Как понять и прочувствовать, что уже пора расстаться, причем точку ставить нужно первой? Что рвать отношения пора немедленно, потому что дальше будет сложнее душевно?

Есть множество возможностей сгладить углы во время конфликтных ситуаций с возлюбленным. Мелкие ссоры легко разруливаются благодаря мудрости и терпению женщины (кстати — главные качества жены). Но иногда возникают ситуации, когда чаша терпения переполнена — нет больше сил терпеть зловредную черту характера мужа, его пагубную привычку или какие-то внешние влияния.

Лучше всего расставаться на ранних стадиях отношений, когда еще не так больно. Если ты заметила, что какой-то пунктик в твоем кавалере тебя не устраивает — не пытайся его переделать под себя. Взрослые люди с трудом поддаются «дрессировке». Удивительно, что нарожав кучу детей от мужа, женщина вдруг замечает через много лет, что «он какой-то не такой». Или супруг с ней стал таким ужасным, или она вовремя не решилась с ним расстаться и закрывала на все глаза. А зря! И все же, даже если уже поздно, то с чем не надо смиряться?

Стоп, тут тонкая грань, где именно некоторые женщины иногда перегибают палку. Будучи убежденными трезвенницами, они паникуют, если их возлюбленный позволил себе бутылочку пива в пятницу вечером или предпочитает веселое застолье с возлияниями на какую-то торжественную дату. Попросту, у в меру пьющих мужчин таким образом крадутся праздники.

Бедолагу-мужчину ставят в жесткие рамки:

Никаких друзей и коллег: все мужики — пьянь, которые будут наливать.

Никаких рыбалок и корпоративных вечеринок — там только и делают, что бухают.

Новый год, дни рождения и прочие праздники отмечаются только соком.

«Учую запах — вылетишь из квартиры».

Такой мужчина, если выдержит, то станет скучным подкаблучником-неудачником, если он только сам не убежденный трезвенник. Или сбежит первый сам. Но это только если мужчина не склонен к беспробудному алкоголизму.

Такие жесткие рамки можно поставить человеку, если он сам страдал от своего алкоголизма, сходил к врачу, «зашился -закодировался» и сам боится сорваться. Но, опять же, эти рамки не должны выглядеть как ультиматум: скорее они должны быть как сохранение любимого человека от беды — деликатные и мягкие.

Другое дело, когда человек не хочет выходить из состояния сомнамбулы. У него нет похмелья, потому что вечерняя пьянка плавно переходит в утреннее возлияние и так по кругу. На работу он давно «забил», мыться-бриться не хочет, трезвых дней не бывает и при этом алкоголиком он себя не считает. Женщина не видит в нем мужчину, потому что вместо него — лежащий пласт, «ароматизирующий» на всю квартиру дешевым алкоголем. Кстати, пьет он на то, что вытянет из кошелька у жены.

Да, были попытки и поговорить с ним, и к врачу сходить, и родных-друзей призвать к помощи. Но на все мольбы — крупная дуля под нос всем страдающим за него и посылание матом куда-то очень далеко-далеко. А на угрозы развестись плевать он хотел. Ну что ж — плевать так плевать: пора расставаться, потому что дальше тянуть все на себе и продолжать отношения смысла нет. Кстати, это касается и наркомании (что, между прочим, еще страшнее).

Внешнее влияние

Это все то, что не касается отношений внутри семьи. Влияние родни, друзей и бывших подружек. Где-то можно тоже обойти острые углы, но все же иногда терпению приходит конец, когда все заходит слишком далеко и согласие всех сторон невозможно. Эту главу надо разбить на несколько частей.

Влияние родни

Чаще всего — это бывает не совсем разумная свекровь, когда еще и муж является маменькиным сыночком. Вот представь, что ты на месте невестки такой свекрови. Ты в общем-то бесконфликтный человек, свекрови не грубишь, не перечишь, но постоянно все шишки летят в тебя:

«Фу, она отвратительно готовит, сынок, ты ее „помоями“ себе желудок испортишь!»

«Как она тебя одевает неряшливо: гладила рубашку, а складочку у воротника не разравняла!»

«Она очень много тратит денег. Относи-ка ты мне свою зарплату, я сама решу, что тебе надо!»

«Сынок, я понимаю, что сейчас пять утра, но я стирала, и мне кажется, что машинка барахлит. Может приедешь сейчас, посмотришь?»

И вот какая история. Он вскакивает с постели, бежит смотреть ее стиральную машинку, отдает весь свой заработок ей до копейки и старается перекусывать у нее «полезные» блюда. На твою робкую попытку поговорить со своим мужчиной он вскипает, потому что его мама во всем права. Это твоя родня-фигня, а вот его — боги.

Кстати, это может быть не только свекровь, но и свекор, старший брат или сестра. В любом случае тут бороться скорее всего бесполезно, сохранить отношения тебе вряд ли удастся, потому что ты всегда будешь на последних ролях. Точнее даже «в массовке».

Влияние друзей

Это тот случай, когда ты не смогла вписаться в его компанию. Именно в этом случае лучше всего рвать отношения со своим возлюбленным изначально, если «своим парнем» среди его друзей ты так и не стала. Вот смотри — когда вы с ним только начали отношения, он был настолько влюблен, что его друзья отошли на второй план. Но вернувшись с небес на землю, он вряд ли бросит своих старых друзей навсегда.

Не смогла вписаться и «тянешь одеяло на себя» — в общем-то сама виновата. Поначалу он начнет разрываться между двух огней, тайком с ними встречаться, но друзьям вряд ли понравится такая дружба, когда она как секретное свидание у любовников. Если в этом отношении парень выберет друзей, то лучше сразу расстаться, ибо совместной жизни не получится.

Влияние его бывшей

Бойся ее дружбы с твоим парнем, если она переходит все границы. То есть:

Он доказывает, что они хоть расстались, но все равно она для него осталась лучшим другом.

Он перезванивается с ней, советуется и бежит на помощь по первому ее зову.

Он приглашает ее на семейные праздники и вообще ведет себя с ней так, будто они не расставались.

Запомни — его бывшие подружки тебе никакие не подруги. Если еще можно как-то найти общий язык с его друзьями-мужчинами, то учитывай, что с твоим парнем у бывшей были и любовь, и секс. Лучшим другом в этом смысле для своего мужчины должна быть только ты.

Если упустишь тот момент, когда твою предшественницу надо «ликвидировать» из ваших совместных отношений, то она вытеснит тебя. И тогда уж тебе точно надо будет попрощаться со своим бойфрендом. Кстати, такое упущение может стоить тебе дороже — он, не стесняясь, может в дальнейшем тебе изменять, раз уж ты такая безропотная.

Вот с таким монстром надо рвать отношения при первом же проявлении его агрессии. Конечно, бывают случаи, когда женщина так нашкодила, что мужчина не сдержался и залепил ей пощечину от досады — например, после долгих лет совместной жизни он застал свою жену в постели с другим. Это еще как-то можно объяснить. Но систематическую агрессию с рукоприкладством прощать нельзя. Это — опасно. Тут уж любой тихий алкоголик ангелом покажется.

Тирану важна не причина, по которой он бушует. Он ее с легкостью найдет. Любая мелочная размолвка будет прекрасным поводом размять кулаки на слабой женщине. Разбила его любимую кружку — получай, отвлекла от компьютера — получай, не таким тоном позвала его к ужину — получай еще раз. И это будет до бесконечности.

Любовь прошла

Да, просто вы уже оба друг другу неинтересны, но по каким-то причинам совместно живете. Например, ради ничего не подозревающих родственников или совместных детей. Секс сведен к нулю, романтика уже давно в прошлом. Мелкие ссоры возникают лишь потому, что друг друга вы раздражаете уже своим видом.

Тебе интересны другие мужчины, и ты же сама закрываешь глаза на загулы мужа. Даже наоборот рада, что его дома нет, потому что тебе хочется отдохнуть от его опостылевшего вида, голоса и запаха. Не то чтобы ты его ненавидела, просто он для тебя как инородное тело. Да и чувство обоюдное — он не хочет тебя даже обнять мимоходом.

Так вот, в этом случае, не нужно ставить вопрос: «расставаться или нет» — надо просто спокойно разойтись, а не ломать комедию на окружающих, тем самым ломая жизнь друг другу. Это будет безболезненно для обоих, даже для детей. Потому что разумно расставшись, агрессии не будет, дети могут встречаться с обоими родителями когда им захочется без скандалов и дележа.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека.

Михаил Жванецкий

Вопреки известному анекдоту, даже в самой безвыходной ситуации у каждого из нас есть целых три пути. Первый - смириться. Это (своеобразный) выход. Второй - пытаться что-то изменить. Уже лучше.

И третий. Уйти. Единственный вариант, когда первые два не работают. О нём и поговорим.

СКАЖИТЕ «СТОП»

#1 Когда вас лишают права на личное

Речь даже не о ревности как таковой (хотя она разрушила немало союзов), а об атмосфере недоверия и собственничества, которую может создать излишне мнительный партнер. Это любовник, который обижается, когда вы идёте на встречу с друзьями противоположного пола. Девушка, которая спрашивает: «Зачем тебе порно?»

Куда ты идешь? Кому пишешь? Почему у тебя залочен телефон? Ты мне не доверяешь? О, эротический сон, круто. А он был про меня? Что значит «нет»?

Дело не в вас (если вы, конечно, и правда соблюдаете данные партнеру обещания). Просто многие не готовы осознать, что у всякого человека есть собственное пространство , в том числе эротическое.

Если девушка запрещает вам смотреть (или на других девушек на улице), если глаз молодого человека нервно дёргается при упоминании ваших друзей-мужчин, возможно, порно (или хороший вибратор) дадут вам больше, чем этот человек на другой стороне постели.

А если дело дошло до чтения вашей переписки, бегите . Бегите со всех ног. Дальше будет хуже.

#2 Когда вы чувствуете неуважение и стыд

Эти два чувства убили больше отношений, чем все измены вместе взятые. На самом деле, это банальная игра со статусом .

Когда ваш партнер унижает вас (ваши желания, мечты, работу, хобби или ваш вклад в семейный бюджет), он понижает ваш статус в своих и, в конечном итоге, в ваших собственных глазах. Заставляет вас чувствовать себя хуже, слабее, менее достойным.

А вот у Кати муж зарабатывает больше.

Ты знаешь, как нелепо выглядишь в этом платье?

Сколько можно играть в видеоигры? Тебе семь лет?

Не будь бабой.

Ты не мужик - не лезь.

У этой игры множество форм, но если вы чувствуете, что она ведётся, ведётся давно, не участвуйте . Просто уходите, пока ваша «вторая половинка» окончательно не выклевала ваше самоуважение. Найти новую пару проще и дешевле, чем терпеть, а потом мучительно собирать себя по кусочкам.

#3 Когда вы не умеете ссориться и мириться

Все пары спорят. Скандал не конец света. Но когда любой спор проходит на повышенных тонах, когда вы или ваш партнёр принимаете близко к сердцу любую ерунду («Как тебе может не нравиться „ Игра престолов“ ? Да ты…») и особенно когда такие стычки возникают часто и без внятной причины, есть повод спросить себя:

#4 Когда секс систематически не устраивает

Я не буду рассматривать ситуации, где партнёры не умеют донести друг до друга, чего им хочется. Это тема для отдельной статьи. Но что если вы подошли к вопросу грамотно? Вы общаетесь, пробуете, ищете выход. И все стараются, и все хотят, но не выходит «каменный цветок». У вас разные ритмы, разные инстинкты в постели. Такое бывает.

Тогда пора взвесить «за» и «против» . Вы хотите провести с этим человеком если не всю жизнь, то, скажем, десяток лет? А вы готовы этот десяток лет отказывать себе в хорошем ? Получать его только в фантазиях? Симулировать оргазм? Готовы обсудить идею санкционированного секса «на стороне»?

Если вы искренне, как следует в себе покопавшись, отвечаете «да», всё в порядке. Это ваш выбор. Если нет - возможно, лучше сорвать метафорический пластырь сейчас, пока он ещё не сильно прирос, погрустить и попробовать быть счастливым с кем-то другим.

#5 Когда один хочет детей, а другой - нет

Вначале я хотела озаглавить этот пункт так: «Когда у вас фундаментально разные картины будущего». Но передумала. Он хочет постоянно путешествовать, а я - сидеть дома? С этим можно работать. Он хочет большой дом в глуши, а мне охота быть в гуще событий? Что-нибудь придумаем. С детьми так не выйдет.

Конечно, многие живут на стадии «когда-нибудь». Когда-нибудь я хочу детей, но ещё не сейчас. С этим тоже можно работать. Речь о случаях, где оба партнёра определились с этим вопросом на всю жизнь или на большой её отрезок.

Здесь нет компромиссов. Нельзя немножко согласиться на ребёнка, как нельзя быть немножко беременной. Либо кто-то жертвует, либо кто-то уходит, и в большинстве случаев лучше уйти.

Это огромная ответственность и огромное счастье. Взваливать такую ношу на того, кто к ней не готов, как и лишать этого счастья того, кто о нем мечтает, - это жестоко, и никто не должен стоять перед таким выбором.

ИТОГО

Ни одному союзу не суждено длиться вечно. Об этом можно грустить, но такова реальность, и это не значит, что не стоит искать и находить любовь.

Проблема в том, что многие рассматривают уход из (даже утомительных и изживших себя, даже убийственно несчастливых) как поражение, будто вы расписываетесь в собственной некомпетентности. Такие отношения могут длиться годами, и вот это действительно грустно.

Не бойтесь уходить. Жизнь коротка.