Когда в семье кризис.

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Даже самые гармоничные отношения на определенном этапе заходят в "тупик". Тогда вы начинаете спрашивать себя: "Есть ли еще смысл?" Это неправильно. Не дайте временным трудностям нанести непоправимый ущерб вашим семейным отношениям.

Семейные конфликты являются естественными явлением.
Конфликты, ссоры и недопонимания являются вполне естественными и нормальными явлениями в любой супружеской паре. Различия лишь во времени возникновения кризиса и его деталях. При длительном сосуществовании двух человек неизбежно создаются трения. Конфликты в основном возникают на бытовой почве. Кризис в отношениях можно рассматривать как очередной этап совместной жизни. Пока у вас есть проблемы - есть и решения - это нормально. Конечно, до тех пор, пока доминирующим компонентом в ваших отношениях не станут драки. После кризиса отношения получают как бы второе дыхание, новый виток в отношениях. Он является как бы эмоциональной встряской для людей, уставших от быта, рутины, скуки и тому подобное, острым ощущением. Многие пары достаточно легко переносят кризис, а у многих отношения на этом заканчиваются. Как не допустить разрыва отношений?

Не замыкайтесь в себе.
Не берите всю вину только на себя, даже если партнеру будет от этого легче. Плач - тоже не выход из ситуации. Это не причина думать - зачем ты раздражала его своими упреками и тому подобное. Если у вас проблемы, попробуйте говорить о них не на повышенных тонах, не бить посуду, не кричать друг на друга, а просто спокойно изложить их. Терпение и желание обеих сторон являются существенными в данной ситуации.

Молчание.
Часто кризис семейных отношений вызван проблемами, о которых супруги молчали. Некоторые реляционные стереотипы могут привести к тому, что супруги перестают разговаривать между собой, у них нет общих тем, либо им трудно найти общий язык. Если что-то мешает вам, вас что-то не устраивает, доносите это до своего партнера, разъясняйте без оскорблений и упреков. Нерешенные мелочи накапливаются и в один момент могут упасть на голову, как снежный ком. Тогда последствия будут тяжелыми.

Наслаждайтесь браком.
Брак, как цветок – его необходимо все время подпитывать, регулярно поливать. При недостатке ухода цветок гибнет. Не допустите этого в своих отношениях. Подстраивайтесь под интересы партнера, проявляйте интерес к его работе, друзьям, стройте совместные планы на будущее. Сохраняйте живость в отношениях, не проявляйте эгоистические черты своего характера. Конечно, всегда необходимо учитывать настроение партнера, моменты уединения, которые есть у каждого из нас.

Преодолеть безразличие.
Для женщин, равнодушие мужа - худшее, что может быть. Если у вас есть проблемы и вы чувствуете, что ваш партнер к вам безразличен, попробуйте подумать, почему. Если у вас нет веского аргумента, почему у него пропал интерес, возможно, он сам испытывает некоторые проблемы, которые не распространяются на вас. Берегите себя. Чем спокойнее вы будете, тем легче вам будет общаться с супругом. Старайтесь не реагировать остро на конфликт, этим вы дадите отдых и разрядку своему партнеру. Очень важно соблюдать положительную энергетику в отношениях. Попробуйте бороться за его внимание - по крайней мере, вы попытаетесь преодолеть сложившуюся ситуацию.

Развод - последнее средство.
Если ваш брак является спокойным и счастливым, за исключением периода кризиса, боритесь за него. Трудные моменты происходят в каждой семье. Развод – самое легкое решение, но не всегда верное. Необходимо испробовать все варианты, прежде чем прибегнуть к такой развязке кризиса. Напомните себе прекрасные моменты вашей совместной жизни. Если супруги любят друг друга, уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

• Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
• Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
• Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
• Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
• По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Иногда можно заметить весь комплекс этих признаков, иногда часть – это зависит от интенсивности проявления кризиса отношений в браке, однако даже наличие хотя бы одного из этих пунктов уже должно насторожить.

Теперь давайте рассмотрим семейные кризисы по годам. Всего их не так уж и много, но по интенсивности они совсем разные. Психологи выделяют следующие:

• Кризис одного года (или первый семейный кризис), основывается на узнавании своей половинки с не очень положительных сторон и, как следствие, разочаровании в ней;
• Кризис 3 лет (примерный промежуток 3-5 лет со дня бракосочетания), он же называется кризисом в отношениях после рождения ребенка;
• Кризис 7 лет (опять же, границы весьма условны, он может начаться и ближе к 10 годам совместной жизни) нередко совпадает с кризисом среднего возраста, основывается на анализе жизненных достижений и переоценке ценностей;
• Кризис 10 лет (границы растягиваются до 13-15 лет) связан с взрослением детей и связанными с этим проблемами.

Это основные кризисные этапы в развитии каждой семьи. С ними встречаются все, и тут не вы первые, увы, не вы последние. Но знание семейных кризисов по годам – это уже большое преимущество в борьбе с ними.

Кризис 1 года: разочарования вместо очарований

Кризис отношений первого года основан на той простой истине, что все мы, пока встречаемся, хотим показать себя с лучшей стороны. После свадьбы же жизнь переходит в иное русло, и супруги начинают проявлять свой характер. Тут же присутствует и еще один фактор – «притирка». Сошлись два разных человека, из разных семей, с разными мировоззрениями, и теперь, когда вся романтика позади, им необходимо бок о бок строить семейный быт. Конечно, это вызывает некоторые трудности.

Правда, такой кризис преодолевается довольно легко. В этот период все еще сильна любовь, муж и жена не устали от бытовых вопросов, поэтому разногласия преодолеваются довольно просто.

Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети

Кризис отношений после 3 года – это уже сложнее. Зачастую он связан с появившимися в семье детьми и грузом ответственности, с ними связанной. До этого супруги были вместе, у них получалось уделять друг другу больше внимания и проявлять любовь разными способами.

Но сейчас на первый план вышел малыш. Особенно тяжело в создавшемся положении мужьям. Мужчины вообще не любят делить свою женщину с кем бы то ни было, даже с сыном или дочкой. Начинает нарастать недовольство, подкрепляемое бессонными ночами, новыми задачами, существенными изменениями в быту. Это все выливается в кризис 3 лет в браке. Преодолеть его можно, только если вы запасетесь мудростью, терпением и пониманием. И взаимной любовью, конечно.

Психологи советуют в сложившейся ситуации отодвигать на второй план собственные амбиции и присущий каждому человеку эгоизм. Хотите спасти семью? Стисните зубы и переживите кризис в отношениях после рождения ребенка.

Многие психологи считают, что существует еще семейный кризис 5 лет. Но это довольно расплывчатое утверждение. Нередко сюда укладывается либо поздно возникший 3-летний, либо ранний 7-летний кризис. Зачастую его причинами являются те же, которые вызывают кризис 3 лет, и поэтому многие психологи не считают 5 лет семейной жизни опасными. Обычно даже наоборот, в это время во многих парах отношения как раз стабилизируются, супруги привыкают к жизни рядом с малышом, входят в новый ритм и чувствуют себя относительно спокойно.

Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально

Самыми сложными считаются 7 лет брака. Как правило, у большинства семей они совпадают с еще одним сложным возрастным периодом: вхождением в категорию людей среднего возраста. Для многих кризис 30 лет становится очень сложным, и он явно отражается и в отношениях с мужем или женой.

Если взять условную шкалу сложности, то этот период будет на самом первом месте. Уже порядком надоевшая за прожитое вместе время рутина, притупление чувств, уход романтики – все это отрицательно сказывается на настроении. И невольно закрадывается мысль: а не пора ли бросить все и резко поменять свою жизнь? Семейный кризис 7 лет – это очень глубокое и комплексное явление, связанное с полной переоценкой ценностей и перестановкой приоритетов.

Да, трудно. Да, порой даже отчаиваешься и опускаешь руки. Да, порой возникает вопрос: как пережить кризис в отношениях после 7 лет, и возможно ли это вообще? Однако тут все просто. Если вы справитесь, то сами удивитесь, какими нежными, теплыми и легкими могут быть отношения между супругами. Ведь после этого периода они выходят на качественно новый уровень.

Кризис отношений после 7 лет – это проверка вашей пары на прочность, любовь, готовность ко всему ради друг друга. Пережить его можно только мудро относясь к ситуации и спокойно встречая возникающие разногласия. Конфликты и ссоры могут только разрушить брак.

Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис 10 лет – это уже не так ярко, бурно и страшно. Считается, что если пара преодолела предыдущий, 7-летний, то теперь она уже достаточно крепкая, и вряд ли распадется. Однако жизнь вносит свои коррективы. Дети подрастают и начинают проявлять свой характер. Оттого и возникает новый кризис в отношениях в семье. Он качественно другой. Тут конфликт развивается не только между супругами, но и между поколениями. Проблема отцов и детей – кто же про нее не слышал?

Семейный кризис 10 лет – это борьба противоречий между родителями и их подрастающими отпрысками. Как правило, супруги из него выходят достойно, укрепив взаимопонимание между собой. А дети? Дети учатся ответственности и начинают потихоньку входить во взрослый мир.

Итак, кризис семейных пар – дело пусть и неприятное, но довольно банальное, и с ним сталкивались абсолютно все супруги. И не важно, прожили вы вместе 1 год или 15, все равно это может настичь и застать в самый неожиданный момент. Однако теряться не нужно. Возьмите всю волю в кулак и помните: это всего лишь переломный момент. Он пройдет, а любимый человек останется рядом.

Преодоление семейных кризисов заключается лишь в вашем терпении и понимании ситуации. Не скандальте, не поддавайтесь раздражению. Анализируйте и двигайтесь дальше. И у вас обязательно все получится!