Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет. Как воспитывать ребенка, если муж все разрешает

Вы познакомились с молодым человеком, который вам нравится, и хотите, чтобы он стал вашим парнем? Даже если он тоже испытывает симпатию к вам, вы все равно можете столкнуться с препятствием – мнением своих родителей. Конечно, обсуждать с родителями свою личную жизнь – довольно сложная задача. Однако вам придется это сделать. Расскажите им о своих чувствах в спокойной обстановке. Покажите родителям, что вы достаточно взрослая личность, чтобы иметь отношения с молодым человеком.

Шаги

Поговорите с родителями

Выберите подходящее время. Выберите время, когда у ваших родителей хорошее настроение. Не стоит начинать разговор после тяжелого рабочего дня. Чтобы выяснить какое настроение у ваших родителей, можно спросить: «Как прошел ваш день?» Выберите время, когда никто и ничто не прервет ваш разговор. Кроме того, во время беседы внимание родителей должно быть приковано только к вам. Поговорите с родителями сразу после обеда или перед сном. Как правило, это самое спокойное время, когда можно поговорить о личной жизни.

Будьте честной. Откровенность и честность – это признаки зрелости. Никогда не обманывайте других, даже если это ложь во благо. Если вы уже ходили на свидание с этим парнем, скажите честно, если родители спросят вас об этом. Если родители уличат вас во лжи, они перестанут вам доверять.

• Еще одной составляющей честности является умение открыто обсуждать опасения, которые могут быть у родителей. Например, если они не доверяют вашему парню, потому что не очень хорошо его знают, сделайте все возможное, чтобы родители и ваш молодой человек узнали друг друга лучше.
• Не сравнивайте себя с другими, если вы преувеличиваете информацию. Например, не стоит говорить родителям, что ваша подруга уже 2 года встречается с парнем, если это не так. Ваши родители поймут, что вы лжете. Они могут проверить сказанную вами информацию.

1. Будьте готовы пойти на компромисс. Чтобы получить желаемое, вам, скорее всего, придется что-то сделать со своей стороны. Если ваши родители согласятся пойти вам на уступки, они, вероятно, установят свои требования и условия. Если вы уверены, что сможете сдержать обещание, данное родителям, соглашайтесь на их условия. Кроме того, если родители откажут вам первый раз, будьте готовы пойти на компромисс, чтобы вернуться позже за стол переговоров.

   • Благодаря этому вы получите больше свободы в будущем, когда завоюете доверие родителей.
   • Скорее всего, одним из условий будет сохранение хорошей успеваемости. Например, родители будут ожидать от вас, что ваш средний бал будет достаточно высоким, если вы хотите встречаться с парнем. Кроме того, родители могут требовать от вас, чтобы вы посвящали учебе не менее одного часа каждый вечер. Вам следует согласиться с родителями, так как вышеупомянутые требования должны быть вашей целью независимо от того, встречаетесь вы с молодым человеком или нет.
   • Вероятно, родители также ограничат ваше время встреч с любимым человеком, делая все возможное, чтобы вы не ушли в отношения с головой. Они могут попросить вас сократить встречи до одного раза в неделю. Кроме того, родители могут установить строгий комендантский час и ожидать, что вы будете его придерживаться.
   • Также родители могут попросить вас посетить врача. Вам нужно решить, согласитесь ли вы на их условие.

2. Сохраняйте спокойствие. Контролируйте свои эмоции во время разговора. Не кричите и не плачьте. Кроме того, не нойте и не умоляйте их позволить вам встречаться с парнем. Если вы будете истерить, то родители вряд ли уважительно отнесутся к вашей просьбе. Чтобы сохранять спокойствие, попробуйте мысленно повторять слова «контроль» или «спокойствие». Мысленно сосчитайте до пяти, прежде чем отвечать на любые вопросы или делать какие-либо заявления, о которых вы можете позже сожалеть.

   Будьте активной слушательницей. Скорее всего, родители многое захотят сказать вам, поэтому внимательно слушайте их. Смотрите им в глаза, когда они говорят вам что-то. Этим вы покажете, что не испытываете смущения, говоря об отношениях с молодым человеком. Кивайте головой, когда они говорят о положительных моментах и улыбайтесь, если вы действительно с чем-то согласны.

   Согласитесь обсудить с родителями вопросы, связанные с сексом. Если вы еще не обсуждали такие вопросы, родители, скорее всего, захотят с вами поговорить об интимных отношениях, которые могут быть у вас с молодым человеком. Этот разговор может быть очень полезен для вас. Воспользуйтесь возможностью, задавая вопросы и высказывая свои переживания.

   Напишите письмо. Если вам сложно разговаривать с родителями лицом к лицу, изложите свои мысли и чувства в письме. Написание письма также хорошая идея, если вы думаете, что родители остро отреагируют на вашу просьбу.

   • Тон вашего письма должен быть спокойным. Не пишите ничего, о чем вы можете позже пожалеть. Не стоит писать: «Я все равно буду встречаться с парнем, нравится вам это или нет». Лучше написать: «Мне очень хочется, чтобы вы поняли, к чему я веду».
   • Покажите письмо другу, которому вы доверяете или члену семьи, чтобы услышать их мнение о вашем письме, прежде чем отдавать его родителям.

Убедите их своими поступками

1. Познакомьте родителей с парнем, который вам нравится. Представьте своего потенциального молодого человека родителям. Вы можете показать родителям его фотографии или сообщения или же познакомить их лично. Расскажите родителям о молодом человеке и о его хороших качествах. Если он хорошо учится в школе, скажите об этом. Расскажите им о его будущих планах.

   • Если вы хотите познакомить их лично, подготовьте родителей заранее к вашей встрече. Не стоит неожиданно приводить парня к родителям. Это может привести к отрицательной реакции.
   • Молодой человек должен поддерживать вас в ваших стремлениях. Не забудьте сказать об этом родителям. Вы можете сказать: «Он всегда спрашивает, как моя подготовка к экзаменам».

2. Встречайтесь с молодым человеком в компании других людей. Пообещайте родителям встречаться с молодым человеком в присутствии ваших друзей в течение месяца. Вашим родителям будет спокойнее, если они будут знать, что вы в безопасности. Кроме того, вы сможете лучше познакомиться с молодым человеком, не испытывая необходимости в уединении.

   Ведите себя как зрелая личность. Выполняйте все правила родителей. Покажите им, что вы выполняете все обязательства, даже если они скучные или вызывают у вас раздражение. Например, всегда приходите домой вовремя, выполняйте свои обязанности, не ожидая, что вам напомнят о них, и избегайте ссор, если это возможно.

   Будьте терпеливым человеком. Покажите родителям, что вы контролируете себя. Запаситесь терпением. Родителям необходимо время, чтобы принять решение. Чтобы показать, что вы терпеливая личность, подождите две недели, прежде чем снова поднимать эту тему.

   • Например, родители могут сказать: «Нам нужно обдумать твою просьбу». Вы можете ответить: «Я понимаю, это важное решение».
   • Старайтесь не давить на них, так как это может вызвать негативную реакцию.

3. Будьте благодарным человеком. Выражайте свою признательность за то, что они делают для вас. Говорите слова благодарности как можно чаще. Также свою благодарность вы можете выражать делами, например, приготовьте завтрак для своих родителей. Если они говорят, что своими поступками вы просто пытаетесь убедить их позволить вам встречаться, вы можете ответить: «Конечно, я хочу, чтобы вы сказали« да». Но я очень ценю ваше мнение и хочу, чтобы вы знали об этом».

Папа хочет отдать сына на карате - мама возражает: «Только через мой труп». Мама пытается налить деточке молочка - папа сурово говорит: «Большой уже, пусть постится, как все». Папа наказывает - мама жалеет. Папа разрешает смотреть телевизор - мама запрещает. Психологи единогласно советуют выработать общую позицию в воспитании ребенка, но как ее выработать, если один говорит «да», а другой - «нет»?

А наш папа считает…

Мамы жалуются на интернет-форумах и в блогах, обсуждая неразрешимые семейные конфликты: а наш папа считает, что:

Двухлетний ребенок должен быть «взрослым»;

Ребенку можно в час ночи смотреть триллер по телевизору;

Его долг заключается в воскресной часовой прогулке с ребенком;

Грыжа у ребенка из-за крика;

Ремнем иногда можно.

Мужчины тоже жалуются, хотя реже: жена решила, что:

Детям нужна собака;

Ребенка пора окрестить;

Ребенок болен… и повела его к невропатологу, а он навыписывал лекарств! А ребенок здоров!

Продолжать можно бесконечно: список взаимных претензий у родителей неисчерпаем, а идти на компромисс они не готовы, особенно когда дело касается благополучия горячо любимого ребенка. Разногласия разрушают не только душевное спокойствие ребенка, но и его здоровье, психическое и физическое.

Он нарочно плачет!

Врачам известно, что отцы и матери по-разному оценивают благополучие ребенка и серьезность его проблем, что может привести к ошибкам в диагностике и лечении. Например, педиатры из Медицинского колледжа Университета Цинциннати (США) Лангберг, Эпстейн, Саймон и их коллеги выяснили, что мамы и папы расходятся в оценке симптомов дефицита внимания и гиперактивности своих детей: мамы замечают их чаще и испытывают больший стресс из-за поведения детей. И физическую боль ребенка родители воспринимают по-разному. Врачи Маллиган, Этеридж и другие из Лондонского университетского колледжа обнаружили, что матери и отцы дают настолько разные оценки состояния детей, больных артритом, что это мешает получить точную картину и оценить ход лечения. А ученые из Университета Северной Каролины установили, что родители полугодовалых детей по-разному оценивают причины их плача: мамы больше ориентируются на ребенка, а папы - на себя. То есть, по-видимому, мамы, думают, что плачущему ребенку плохо, неудобно или хочется есть, а папы предполагают, что вредные дети просто требуют, чтобы родители взяли их на ручки.

При этом у каждого своя правда. И не из вредности родители противоречат друг другу, а потому, что так они устроены: они - разные. Но как доказать папе, что он не прав? Как донести до мамы, что она неправильно воспитывает ребенка?

Кого растим?

Виталий Матусевич, психолог и семейный психотерапевт , первым делом спрашивает: а что такое «правильное воспитание»? Правильное с точки зрения папы, мамы или верующей семьи в целом? Кем определяется, что правильно, а что нет? Для чего нужно раннее развитие, карате или подготовка к школе? Важно ли для этой семьи воспитать, к примеру, хорошего гражданина? Ценности у близких людей обычно общие или схожие, а именно ценностями определяется педагогическая позиция. В какой-то момент родителям все-таки стоит обсудить, чего они хотят, кого собираются растить, как ни странно это звучит.

«Можно даже записать, - говорит Виталий Матусевич, - скажем: мы хотим, чтобы ребенок был добрый, умный, здоровый… Чтобы имел много друзей, умел постоять за себя, научился рыбачить - скажет папа. Чтобы ладил с окружающими, был счастлив, завел семью, был хорошим мужем и отцом - скажет мама. Несовпадения стоит обсудить, но, скорей всего, разницы большой не будет. Папино “умение постоять за себя” не противоречит маминому желанию “чтобы ребенок не был агрессивным”, и секция карате, может оказаться, служит и той цели, и другой, и еще учит ребенка общаться с окружающими».

Разумеется, не стоит обсуждать фундаментальные принципы воспитания, когда бушуют страсти: оба родителя только наговорят друг другу ненужных слов и останутся каждый при своем, а то и укрепятся в своей позиции.

Настоятель храма Казанской иконы Божией Матери села Пучково Московской области протоиерей Леонид Царевский , сам отец четверых детей, советует родителям: «Прежде всего надо понять свою ответственность за ребенка перед Богом и у Него каждый раз в молитве спрашивать, что нужно делать? Молитва может быть совместной, а может, если один из супругов не желает в ней участвовать, и личной: пусть молится тот, кто хочет, напряженно молится, даже если речь идет о самых простых вещах. Родителям необходимо духовное понимание, что всем управляет Бог. И обязательно надо советоваться со своим духовником - или духовниками, если они у родителей разные».

Живым примером для детей

Понятно, что человек сможет нормально жить в обществе в том случае, если он умеет успешно разрешать конфликты с окружающими и устанавливать с ними мирные отношения. А для этого ребенка надо учить мирному сосуществованию. И нужен именно живой пример родителей, а не хорошие слова: их дети чаще всего пропускают мимо ушей. «Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», - говорит Виталий Матусевич.

«Важно уступать друг другу и в духовном смысле, - убежден отец Леонид Царевский. - Господь велел нам идти навстречу друг другу, прощать, уступать. Не надо во что бы то ни стало настаивать на своей правоте. Особую мудрость здесь должна проявить женщина: показать, как идти навстречу, не спорить. Часто мудрая жена и согласится с неправильным решением мужа, а муж поступит по-другому - ну и пусть он не признает, что она права, пусть воображает, что он сам так решил. Не надо так уж настаивать на своей правоте, за этим всегда стоит гордыня. Если муж и жена воспитаны по-разному и придерживаются разных взглядов, но одинаково церковны - они должны понимать, что в большинстве случаев оба неправы. Все равно мы не видим обычно ситуацию полностью, не чувствуем ее. И в конфликте Бог нас испытывает: как мы решим, как себя поведем? Так давайте дадим Ему увидеть, что мы проявляем добродетели, которых Он ждет от нас. К сожалению, дьявол чаще всего все устраивает так, чтобы люди друг друга неправильно поняли. Поэтому не надо торопиться и скоропалительно принимать решения. Родители очень часто ударяются в одну из двух крайностей - или защищают своего ребенка во что бы то ни стало, или, наоборот, слишком болезненно к нему относятся: мой плохой, всегда что-нибудь натворит… Это тоже все от тщеславия. Надо избегать обеих крайностей, ведь ребенок может быть и виновен, и не виновен; надо разобраться очень тщательно и неторопливо: нашли у ребенка сигареты, сразу решили, что он курит, - а может оказаться, что его кто-то подставил… И наказывать не надо под горячую руку: надо успокоиться, привести себя в порядок, помолиться. И наказывать уже спокойно, чтобы ребенок видел, что наказывают его не потому, что родители раздражены, а потому, что он что-то плохое сделал. Спешить вообще не нужно, за исключением тех случаев, когда ребенок лезет в розетку».

Ты и я такие разные

И все же не всегда родительские несогласия друг с другом - это непременный вред для ребенка. Разница между родителями - это даже хорошо: «Что нам мешает, то нам и поможет, - говорит Виталий Матусевич. - Папа учит тому, чему не может научить мама, мама - тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».

При этом конфликты часто возникают вовсе не из-за принципиально разных взглядов на воспитание детей. За ними могут стоять совсем другие причины, вообще не имеющие никакого отношения к детям.

«Конфликт из-за воспитания ребенка может быть симптомом испорченных отношений между родителями, - объясняет Виталий Матусевич. - А на ребенка выливается: “растишь такую же размазню, как ты сама”, “ты такой же слюнтяй, как твой отец”». Возможно другое - что конфликты возникают из-за особенностей одного из родителей: например, он злоупотребляет алкоголем, у него уже произошли личностные изменения, и его все раздражает. И когда он, к примеру, шпыняет жену, что она растит тряпку, а не мужчину, - дело не в ней и не в ребенке. Кроме того, родители могут просто мыслить по-разному: один сложнее, другой проще. Бывает, что родитель упорно отстаивает свою точку зрения, потому что находится в аффекте, или в силу своей интеллектуальной ограниченности, или каких-то выгод. «Ничего удивительного, что он такой нюня, это ты его воспитываешь, а мне не даешь», - утверждает отец, которому мать не дает пороть ребенка: ему выгодно переложить всю ответственность на мать.

Многие родители, даже независимо от уровня интеллекта, руководствуются убеждениями, которые когда-то усвоили как аксиомы: настоящий мужик должен то-то и то-то, хорошая мать делает так-то. «Кто сказал? Почему должен? Где источник этих убеждений? - говорит Виталий Матусевич. - Психологи называют такие убеждения дисфункциональными. Мы только вторим кому-то, берем на себя неподъемные обязательства и при этом сильно обобщаем: “Настоящая мать отдает детям всю себя”. И даже если сил уже у такой матери никаких нет, но ее неосознанное стремление “отдавать всю себя” ее подгоняет. Так и происходят подмены, так и появляется любовь сомнительная, мучительная, с оттенком самоистязания. Долженствование препятствует любви. Но любовь добровольна».

Если дело не в принципах

Иногда семья может проанализировать причины конфликта самостоятельно, иногда приходится обращаться к специалисту, который поможет найти решение, приемлемое для обоих родителей.

Если дело в разных взглядах на воспитание, в межличностных конфликтах и ошибочных убеждениях - их надо обсуждать. «Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы - их цели расходиться сильно не могут, - говорит Виталий Матусевич. - Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор: а сам ты как думаешь? Чего хочешь? Пойти на карате или на шахматы? Пусть ребенок участвует в воспитании себя - после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, как кусочек пластилина, может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным. Правда, тут не идет речь о случаях, когда ребенок готов воспитывать себя шоколадом и часами тренировать способность глядеть в монитор. Или когда взрослые вокруг ребенка выплясывают на цыпочках - это приводит к тому, что его жизнеспособность будет невысока».

Тяжелый вопрос - что делать, если папа или мама вот такие и их уже не переделаешь. Если конфликт объясняется личностными особенностями одного из взрослых, надо исходить из интересов ребенка. Насколько вредно для него постоянно сталкиваться с нерациональным поведением взрослого? Когда ребенка унижают, оскорбляют, бьют, предъявляют к нему невозможные для его возраста или состояния здоровья требования, то такое воздействие на психику рано или поздно проявляется физически: например, появляются тики или энурез. И по поведению ребенка легко понять, как он относится к «трудному» родителю: спрашивает ли о нем, встречает ли его с работы, звонит ли ему, чем занимается с ним вдвоем?.. Все это должно заставить родителей задуматься.

«Если один из родителей более адекватен, его задача - донести до второго, к примеру, что он не должен выдвигать требования, исполнения которых не может проконтролировать, - советует Матусевич. - Человек может согласиться с аргументацией сразу, может соглашаться постепенно, может сказать: “Делай что хочешь, воспитывай сама…” Но так не бывает, что поговорить совсем не удается. Если с этим можно жить - нужно жить, решать проблему, искать специалистов, если не справляетесь самостоятельно».

Ну и главное

«Из нашего обсуждения выпал ключевой элемент - время, которое родители проводят с ребенком, - напоминает Виталий Матусевич. - Даже если отец мало общается с ребенком, он может вырастить его достойным мужчиной. Правда, у пап здесь свои выгоды: если воспитанием в основном занимаются мамы - то это мама плохо воспитывает, а не папа! Значит, мама здесь может напомнить, что воспитание - это совместная ответственность и совместное участие; папе можно делегировать какие-то задачи. Если он вспыльчив и не может проверять у ребенка уроки или заниматься с ним алгеброй - надо искать другую форму общения: скажем, папа может научить его чему-то или хотя бы вместе проводить время за каким-то приятным занятием».

Со временем именно эти минуты общей радости будут потом вспоминаться как время самого большого счастья.

«Надо стараться жить в мире друг с другом, - говорит отец Леонид Царевский. - Я знал одну семью, вроде бы дружную и любящую, но у них была привычка подначивать друг друга - прямо при трехлетней дочери. Они перекидывались над ее головой ехидными шутками и говорили: а что тут такого, мы же любя. Но дьявол постепенно приучил их подмечать друг в друге плохое… Постепенно, как говорят, количество перешло в качество, и они разошлись. Не знаю, как это сказалось на их дочери, как она дальше будет жить. Ведь ребенок все это непосредственно запечатлевает. Особенно важно не потерять контакт с ребенком в подростковом возрасте, понимать его. Ко мне однажды пришла 13-летняя девочка и жалуется: родители меня не понимают. Переживания у ребенка могут быть очень сильными, и к ним следует относиться внимательно и деликатно. И важно избегать принуждения в духовных вопросах. Например, пост должен быть сознательным; нельзя заставлять ребенка поститься, если ему трудно и не хочется: лучше пусть он недопостится, чем перепостится и взбунтуется. Лучше выждать, пока он сам скажет: хочу поститься, мне это нужно. Бог нас любит и не требует от нас того, к чему мы не созрели, не требует возлагать на себя и своих детей “бремена неудобоносимые”. Главным всегда оказывается любовь и нелицемерная забота друг о друге, возможность быть рядом с любимыми людьми и радоваться вместе. Ведь ради этого, собственно, и создавалась семья».

Текст: Ирина ЛУКЬЯНОВА. Рисунок Дмитрия ПЕТРОВА

Спросите любых родителей, выступают ли они единым фронтом в деле воспитания детей, и получите неизменно положительный ответ. Но на практике отцы часто выдвигают жесткие и не особенно реалистичные требования, а матери в их отсутствие так и норовят эти правила нарушить. Прежде чем начинать воспитывать, надо прийти к согласию, считает психолог Даниэле Новара - и рассказывает, что для этого можно сделать.

При хорошо организованном воспитании наказания становятся не нужны. В основе этой организованности должно быть согласие между родителями.

Это кажется очевидным: никто не стал бы даже пытаться управлять компанией, магазином или любым делом, прежде не договорившись о правилах с участниками процесса. Получилось бы, что клиент приходит в магазин, спрашивает, сколько стоит тот или иной товар, и слышит от продавцов разные ответы. Или водитель едет на красный, и один полицейский выписывает ему штраф, а другой хлопает по плечу и говорит: "Не беспокойтесь. В некоторых ситуациях вполне можно проехать на красный. Езжайте дальше".

Взрослые понимают, что для того, чтобы на работе все шло своим чередом, нужно действовать слаженно. Но в семейном кругу это почему-то упускается из виду. Причин этому много.

Главным образом они касаются тех радикальных изменений, которые произошли в структуре семьи за последние десятилетия и очень затронули роль отца. Роль матери тоже изменилась, но женщины продолжают заботиться о детях и ухаживать за ними (возможно, даже больше, чем раньше). А роль отца при этом ушла куда-то на задний план.

Часто бывает так, что матери не доверяют отцам. В лучшем случае они считают, что отец просто не может справиться со своей ролью, в худшем - что ему вообще ничего нельзя доверить. Матери видят, что что-то не в порядке, и действуют, не советуясь с другим родителем.

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.

Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:

"Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!

Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница... Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!

Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.

Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот...

Мне кажется, это полное безумие".

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:

"Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.

Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.

До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок. А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур".

По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы - крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений. Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.

Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: "Кто будет тебя укладывать - мама или папа?", "Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?".

То же, хоть и немного в другом ключе, касается подростков . Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка "Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?", чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.

Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.

2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем. Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.

У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.

Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше - со вторым родителем.

3. Говорит только один. Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.

Вот пример:

Отец: "Антонио, тебе уже восемь лет, ты во втором классе. С сегодняшнего дня ты должен сам делать домашние задания. Если тебе что-то непонятно, спрашивай нас, но мама больше с тобой сидеть не будет. Ты уже достаточно взрослый, и с сегодняшнего дня все пойдет по-другому".

Мать: "Я согласна! Папа все правильно сказал. По-моему, это отличная идея. Антонио, ты все понял? Я больше с тобой сидеть не буду..."

Комментарий матери вносит неясность в ситуацию. Во-первых, он указывает ребенку на то, что родители, по всей видимости, не договаривались об этом решении заранее. Во-вторых, он создает ощущение, будто мать должна повторить вслух решение отца, чтобы убедить себя, что оно действительно правильно. И, в-третьих, слова матери подразумевают, что между родителями нет абсолютного согласия по вопросу уроков и при желании ребенок может уговорить их пойти на уступки.

Если родители заранее обсудили свое решение, им незачем сообщать о нем ребенку вдвоем.

4. Даже если вы в разводе, старайтесь действовать заодно. Я придерживаюсь мнения, что дети испытывают трудности не из-за развода как такового, а из-за того, что родители неэффективно их воспитывают. По основным вопросам, таким как выбор школы и базовые правила относительно гигиены и сна, разведенная пара должна уметь прийти к соглашению.

Иногда это невозможно. В этих случаях остается только разработать хорошую воспитательную стратегию, не обсуждая ее с бывшим партнером. Родитель, хорошо справляющийся со своей ролью, даже в одиночку способен положительно повлиять на жизнь своих детей.

Комментировать статью "Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет"

Тупик в отношениях с ребёнком. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Поэтому в воспитании своего ребёнка Вы решили ослабить бразды правления. Почему Ваш муж не встаёт на Вашу защиту и не...

Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она Плюс ребенку было объяснено две вещи: мама и папа всегда действуют заодно (т.е. нельзя Одна девочка...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями Обучение с увлечением". Там 11 писем, это сказка, и ребенок в ней действующее лицо Мама сделала заодно вывод о том, что ор помогает, а чадо - что это все нужно маме, и...

"Только папе не рассказывай!". Детско-родительские отношения. Детская психология. Отношение родителей может быть разным, но в целом у ребенка есть шанс сформировать собственное мнение на этот счет, созвучное общепринятому: "плохая оценка - это плохо".

А лояльность мамы (с отцов в разводе) девочки, у которой мой сын с компанией хотел остаться, меня не устраивала. В людях остаться не разрешили, а у себя тот же самый контингент приветили, не связавшись для приличия с родителями гостей.

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Вопрос 1: в чем заключается работа служ. приставов в плане общения родителя и ребенка? Работают ли они в выходные? каковы их права? может быть, вы что-то...

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. так же. Плюс ребенку было объяснено две вещи: мама и папа всегда действуют заодно (т.е. нельзя "развести" кого-то не получив согласие другого), и договариваться о снятии наказания надо с...

Мама наша дала согласие на усыновление по выбору Опеки- что это за звэр такой? По закону родители могут дать согласие на усыновление ребенка с указанием конкретных лиц или без такого указания (видимо У многих отказных детей только согласие матери, а отец - прочерк.

Согласие отца на усыновление. Удочеряю ребенка жены. Поискал в сети, нашел только образец отказа в пользу государства. Кто-нибудь может кинуть в меня образцом согласия на усыновление (это, кстати, отказ от родительских прав?) именно в пользу конкретного лица?

категорически не разрешаю. ругались из-за этого уже много раз. и залавливала недавно ночью на выходе. и все равно ушел. этой осенью все началось. в эти выходные опять пытался, предупредила, что тогда лишу всех денег и надолго. один раз летом вот так настаивал...

Папа отказался общаться. Воспитание детей. Неполная семья. ребенком, обосновывая тем, что "значит, такой отец ребенку не нужен". и вроде как перестал. уже месяц не отвечает на смски и не поднимает трубку на телефонные звонки.

тянем одеяло - папа и мама. Отношения с детьми. Детская психология. Папы нет - сын и ведет себя хорошо, и слушается и если наказываешь или ругаешь за что-то, то все понимает Неоднократно говорила, наказывала - пока это не отложилось в голове у ребенка как аксиома.

честно сказать, весьма сложно тянуть лямку воспитания ребёнка самой.как будто семья неполная получается:папа ребенка только и знает, что телевизор, компьютер. при любых просьбах помощи отнекивается усталостью и Как действовать с родителями одноклассников?

Вмешательство в воспитание детей. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Вмешательство в воспитание детей. Почти "навеяло снизу", но больше навеяно жизнью:) Я не так давно написАла, что в семье наших знакомых здесь растет агрессивный мальчик (на фоне...

Меня наказали опять же ремнем, я вот сама помню, что мне предложили пойти мои новые подружки. А как ребенок в новом спортивном А меня наказали дома всего один раз - мой старший брат за то, что когда я ему проиграла в шахматы, стала психовать и разбросала их.

Я порой ненавижу нашего ребенка!!!. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет И любишь его еще больше и еще нежнее. Все эти срывы учат нас как вести себя с ребенком и попытаться понять его, а заодно и с мужем поговорить по душам.

разные взгляды на воспитание. Жена и муж. Семейные отношения. Так я тоже согласна с Лешим в вопросе о првах на мнение и участие в воспитании! А обсуждать дикость ситуции, когда мать действует в первую очередь в своих интересах (пусть даже с "юмором" обсуждать...

Воспитание ребенка – дело трудоемкое. И неудивительно, что, ожидая малыша, мама рассчитывает не только на свое единоличное участие в этом процессе. Если разногласия во взглядах на воспитание и организацию быта не удается разрешить договоренностями, можно...

Это и есть воспитание - не заставлять ребенка делать то, что нужно взрослым, а учить его Так что ничего плохого в том, что ребенок будет соблюдать некоторые правила общежития (а заодно и приучаться к Наказание не самый лучший метод воспитания в этом возрасте.

– “можно”, знакомы практически всем родителям. Кого послушается малыш?
Что победит: строгость или доброта? И как вести себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание принципиально расходится?
Попробуем разобраться

Семья – это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье. И хорошо, если границы “можно – нельзя” у родителей четко определены. А если нет? “Мама не разрешила. А может, спросить у папы? А вдруг бабушка скажет “можно”? Строгая мама не разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же вмешался: “Пусть ребенок играет”. Папа против покупки щенка, а мама считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.

Посудите сами, как может ребенок выбрать позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое “раздвоение”?

В данной ситуации многое зависит от возраста ребенка. Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни. Если мнения будут расходиться, то ребенок “потеряется”, будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.
Найти союзника

Запретить или разрешить – вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя. Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически против таких развлечений. “Нельзя по лужам ходить!” И выходя во двор без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто “раздвоиться”.
Количество похвал, поощрений должно в несколько раз превышать
количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.
Тогда при маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же отсутствие четких границ “можно – нельзя” заставляет ребенка приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает чаще.

Родители часто дают ребенку противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы. В конце концов он начинает умело манипулировать родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.
Плохие и хорошие

Вы когда-нибудь видели в магазине такую картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и, получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. Ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях действует, исходя из своих потребностей, своих “хочу”. И, выбирая выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей. За тем, что разрешает папа, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в суть проблемы), то мама может превратиться в эдакого “злого полицейского”. И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это никак не пойдет на пользу климату в семье”.
Запрет должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько ваше “нельзя” серьезно.

Действительно, стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки, как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю ответственность на маму: “Ты же слышал, что мама сказала”. А бывает, что папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с супругой на глазах подрастающего поколения: “Ну, дорогая, купи ты ему эту игрушку!” Во многих семьях такое разделение на
“родителя хорошего” и “родителя плохого” приводит к тому, что мама превращается в ту, которая все время запрещает, а папа – в того, кто все разрешает. Со временем, такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со “строгой мамой” или “добрым папой”. Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. В отношении воспитания детей родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают между собой, вне присутствия ребенка. Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным.
Установить закон

Запретный плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.

Границы, как известно, тоже могут быть разными. Идеальный вариант – границы общие, четко очерченные. То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка “можно – нельзя” поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых обстоятельствах.

Другой вариант – разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.

В каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В вопросах спорта – главный папа. И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.

В таком случае родителям не придется ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно.

На глазах ребенка ситуация должна решиться так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом, уже после, наедине, супруги могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В крайнем случае, придется идти на компромисс.

Так что выход всегда есть. Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.