Младшую сестру любят больше чем меня. Мне обидно, что родители любят только младшую сестру

Добрый день. Я с детства мыслила не как ребенок, а как взрослый человек. И заметила это отношение очень давно, можно сказать с детства. Если мама за что-то наказывала, то била или кричала на меня, а на сестру почти никогда. После школы меня не отправили никуда на учебу, а мать сразу погнала на работу. Она сама всю жизнь проработала уборщицей и, видимо, решила, что это самое «престижное». Я начала работать с 17,5 лет, сразу по окончании школы - уборщицей в санатории. На вопрос будут ли меня учить, она сказала, что денег нет и если я хочу, то должна откладывать деньги себе на обучение сама. А с чего откладывать-то? Зарплата у уборщицы маленькая. К тому же, мама забирала половину на «питание». После лета, меня отправили все-же на курсы секретарей. Я их закончила очень хорошо. Тем более, что это был 2000 год и учили уже на компьютере. А компьютер мне очень нравился) Я не буду описывать дальше свою трудовую деятельность, скажу лишь, что сейчас я занимаю хорошую должность и имею зарплату выше, чем моя сестра с высшим образованием и красным дипломом) Рассчитывать было не на кого, добилась всего сама. Теперь про сестру. Когда она окончила школу (к тому времени я жила отдельно уже - вышла замуж), ее отправили в училище на секретаря (а в мое время - меня на курсы). Она получила диплом, а у меня было свидетельство об окончании курсов. Потом она заявила, что хочет быть бухгалтером и нужно ей высшее образование. Она работала на тот момент секретарем. И что же наша мама? Конечно, Наташенька, учись. И что вы думаете? С моей сестры мама не брала деньги на «питание», не говорила «откладывай себе на обучение» (как было сказано мне). Наташа работала, всю зарплату забирала себе, сидела на шее у моих родителей. И ей же мама еще, как выяснилось спустя годы, не только давала деньги в долг на институт. Долг этот прощался, обучение ей оплачивали. Почему я не упоминаю отца? Потому что он всю жизнь боялся и боится сказать матери слово поперек. Мама - женщина сильная. Маргарет Тетчер - монашка по сравнению с ней. После своего развода с первым мужем, я, естественно, вернулась домой. Это другие матери поддерживают своих детей, успокаивают как-то… Мне же дали понять, что мое присутствие нежелательно. Наверное, на мое счастье вскоре мне попался хороший человек, за которого я и вышла замуж, с ним живем и по сей день. Наташа… Пожила с одним - не то (денег у его родителей оказалось мало). С другим… За второго и вышла замуж (там семья обеспеченная). (Про себя скажу, что я и мой муж обычные работяги). У нее родился ребенок. Если что-то у нее с мужем не ладилось, она собирала вещи и уходила к моим родителям. И ее оттуда никто не гнал. Причем эти действия повторялись уже не раз. Элементарно, сейчас ей мать звонит несколько раз в неделю. Мне… Пока я не позвоню сама. Может, это конечно, что там внучка… С сестрой у нас отношения нормальные. Но деньги все же портят. Когда она не работала (сидела в декрете), звонила мне сама каждый день. А сейчас очень редко. И то, если не позвоню я сама. Я не пойму, почему всю жизнь такое разделение? Моя мама выходила замуж за отца не по любви, а потому что «так надо». Т.е. если ее подруги/знакомые повыходили замуж в 20-23 года, то она считала, что она в свой 23 уже «старая дева». Отца не любила и не любит, хотя он ее любит до сих пор. Точно знаю. Еще у моей матери не ладились отношение со свекровью - но это не новость. И все кто видели раньше и видят сейчас, говорят, что я и похожа на отца, а когда родилась, была похожа на свекровь. Я не завидую, что мать больше общается с моей сестрой, мне не ясно это отношение... Мама - Людмила, 28-11-57. Сестра - Наталья, 01-04-86. Я - Елена, 11-01-83. Спасибо за ваши ответы.

Увы - это правда. Так бывает!

Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…

У вашей мамы вполне может быть любимчик.

Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.

Что же там с учеными и их открытиями?

В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.

В итоге, ученые определили - минимум 80% мам к своим детям относятся не одинаково (выделяют кого-то одного среди остальных детей). Причем, когда дети вырастают – это не меняется. Любимчик все равно остается навсегда.

• Меньше всего везет средним детям . Им реже всего достается роль семейного фаворита.
• На втором месте - старшенькие . У них чуть больше шансов стать мамиными любимцами, чем у средних.
• Ну и, опережают всех младшие . Стать «светом в окне» для мамы у них получается чаще всего.

Вам это не приснилось!

Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…

…НЕ СЛУШАЙТЕ ИХ!

Есть любимчик, значит - есть. Если проблему просто не замечать - она не исчезнет сама собой.

Мало того, что такой подход (стараться не замечать ) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.

Этот подход (стараться не замечать ) искажает ваше восприятие мира.

Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.

Тем более, что повод для волнения есть …

Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь

Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!

Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так ) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.

И вот интересное «совпадение»…

Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.

Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.

А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?

Тут ситуация другая.

Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.

Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).

Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.

При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.

Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».

А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…

Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.

А теперь – свет в конце туннеля

Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.

Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.

В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.

К счастью, мозг взрослого человека может ТО , чего не может мозг ребенка.

Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.

Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов ).

Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.

Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.

Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь» . Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.

У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит ). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.

Решайте, какой путь вам интересней!

Попали на эту страницу случайно?

Было у мамы две доченьки - старшенькая и младшенькая . Она в них души не чаяла. Целовала от макушки до пяток и заплетала тугие косы. Характеры у девочек были разные, как день и ночь.

Старшая - спокойная и рассудительная , где-то даже медлительная. Пока одно дело не закончит, за второе не возьмется. Все по полочкам разложит, суеты не терпит.

Младшая - энергичная, шумная . Про таких говорят - «не ребенок, а шило». Она требовала к себе постоянного внимания не только мамы, но и всех остальных домочадцев, находя в этом элемент игры и веселья. Ей нравилось, когда все вокруг нее приплясывали и умилялись. Любила, чтобы гладили по спинке да ласковыми словами называли.

Про меня забыли

Старшая дочь тоже любила свою сестру. Но все чаще казалось ей, что с появлением малышки стала она не нужна ни маме, ни папе . Заметила, что и мама уже не хвалит ее как прежде за прекрасно выполненную работу по дому и не уделяет ей столько же времени, как раньше . От того поселилась в маленьком сердечке горькая обида .

Родители не могли никак понять, что же именно случилось с их доченькой. Как из послушной помощницы превратилась она в хмурую упрямицу , готовую расплакаться от любого замечания. Ведь еще до рождения младшенькой все обсуждалось вместе, говорено-переговорено. И вроде бы к согласию пришли. И уже приготовились зажить счастливой жизнью, имея двух чудесных дочерей. Но не получалось. А все попытки родителей как-то исправить положение не приносили успехов.

Кто-то из родственников даже советовал обратиться к психологам, возлагая на них большие надежды в разрешении этого семейного конфликта. Может, наконец, старшенькая перестанет чувствовать себя недолюбленной и обделенной .

«Золотой ребенок»

Все желания и порывы ребенка всегда скрыты в его психике. Разные дети обладают разными типами психики . То есть в похожей ситуации не каждый ребенок станет считать, что его недолюбили и недодали внимания.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана , так будут вести себя детки, имеющие в особенностях своей психики анальный вектор . Под вектором здесь подразумевается набор врожденных психических свойств . Эти свойства задают поведение ребенка и определяют реакцию на разные жизненные ситуации и внешние обстоятельства. А в дальнейшем формируют характер, определяют желания и возможности .

Дети с анальным вектором самые послушные от природы, усидчивые и кропотливые. Быть лучшими - это их стремление, и при правильном воспитании они, вырастая, становятся профессионалами своего дела.

Для мамы - это «золотой ребенок» , терпеливый и послушный . Ему можно доверить выполнение той или иной домашней работы и быть уверенной, что он ее блестяще сделает. Для таких детей именно мама - самое важное . Практически весь их мир. Они очень зависимы от маминого одобрения и похвалы . Это их важная потребность в отношениях с родителями и другими людьми. А когда одобрения не происходит, нарушается внутреннее равновесие маленького человечка.

Обида на маму

Для такого ребенка главное, чтобы все было поровну : игрушки, угощения и, конечно же, родительское внимание . Вот и старшая сестра очень хотела получать столько же внимания мамы, как и младшая. В ее золотой головке никак не укладывалось по полочкам — как так можно кому-то больше времени уделять, а кого-то забыть похвалить за аккуратно сделанную работу и хорошее поведение.

Все это ощущается ребенком с анальным вектором, как несправедливое отношение к себе . Отсюда формируется и обида . Сначала на мать , которая отдаляется в связи с уходом за малышом, а потом и на весь мир . Может появиться жестокость и агрессия , как обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором.

Как восстановить равновесие

Часто родители не понимают состояний своего ребенка . Им кажется, что он специально упрямится, чтобы досадить. Однако, теперь понятно, что это не так.

Чтобы восстановить его внутреннее равновесие необходимо особое внимание родителей . Обязательно нужно находить время для личного взаимодействия. Не оставлять незамеченными и не принимать как должное все те действия, за которые раньше ребенка хвалили. Отмечать все те маленькие шажки, которые совершает старший в сторону младшенького.

Мама - вот тот человек, который способен восстановить равновесие в душе у анального ребенка . От ее слов и действий зависит, станет ли старшенькая помощницей или так и останется в своей обиде, словно в болоте , вынося впоследствии все эти нехватки любви, внимания и заботы во взрослую жизнь, где с горечью будет постоянно бросать фразу: «А сестру вы любили больше чем меня!»

Заноза в сердце: «Я - старшая сестра»

А что делать, если та самая старшая сестра не просто какая-то абстрактная девочка из статьи, а ты - живая и настоящая. И твою сестру (брата), как ты думала, мама любила больше. А ведь она любила вас, как могла, винить ее не в чем.

Мы становимся взрослыми и по-другому смотрим на многие вещи. Но порой даже понимание не снимает полностью ощущения несправедливости по отношению к себе. Где-то глубоко внутри ты все равно чувствуешь некую тяжесть этой, казалось бы, давно забытой и глупой обиды . Она не дает полностью наслаждаться жизнью, отношениями с мамой и сестрой. Словно заноза саднит в самом сердце. Вроде, незаметная, но порой дает о себе знать мыслями: «У меня жизнь кувырком! А все потому, что не любили меня в детстве так же сильно, как сестру!»

Статья написана с использованием материалов

Всем добрый день!
Я второй раз тут, Вы не поверите, но я Гость 0 писавший здесь сообщение от14 мая 2011 15:16, зовут меня - Владимир. Весной 2011 у меня нагорело, накипело на душе, и я решил тут излить все это, помогло, особое спасибо словам поддержки Гостье, писавшей от 27 августа 2011 14:11, и Гостье писавшей от 20 декабря 2011 15:38. Вы знаете, я думал что все это (плохое отношение родителей) касается пола ребенка, ведь мама всегда ближе к дочери, и она (мама) в основном определяет настроения и эмоции в семье, поэтому дочь всегда будет в большем почете, но тут.... оказывается бывает и обратное, потому что все отписавшиеся явно девушки.
Давайте все договоримся, не вините ни кого в происходящем, Вас ли родители больше любят или Вашего брата/сестру, ни Вы в этом виноваты, сердцу не прикажешь. Вот мы все думаем, будут у нас дети, будем их любить одинаково! Но это не так то просто, вот представьте у Вас:
1. Один ребенок способный, второй бездарь;
2. Один похож на Вас, второй на нелюбимую тещу;
3. Один красивый, второй, неряха дурнушка;
4. Один ласковый и отзывчивый, второй эгоист!
И так далее.....
Ну как? Легкая задача выпала да? Любить всех своих детей одинаково?
А моя жизнь налаживается, и все идет хорошо, злость больше не кипит и бурлит, а знаете в чем секрет? Научитесь принимать происходящее таким какого оно есть. Мама любит Вас меньше? Это неправильно, верно, и так не должно быть....., но так есть! И Вы, как ни старайтесь, все равно никак это не поймете почему именно так, здесь чаще всего кроется что-то глубоко подсознательное, в чем Ваша мама или отец и сами себе то не признаются не только Вам.
Вот моя мама мне и сейчас говорит, что мне она дала больше, хотя если в деньгах посчитать, то мне она только частично оплатила учебу а сестре 2 квартиры купила(сначала 1 комн., потом сказала, что им там будет тесно и она ее обменяет, а сама просто купила им еще одну 3-х комн.), и еще автомобиль (правда отечественный), а также оплатила учебу. А знаете почему она так говорит? Еще с детства так было: то что подарено мне это всегда было считалось офигенно много, а сестре это всегда было незначительно..... хотя я непонятно написал, давайте конкретный пример: Мне подарили игрушечную машинку, а сестре куклу, потом еще игрушечную швейную машинку, потом еще игрушечный домик, и когда я возмущался, мне говорили, ну у тебя же целая МАШИНКА! есть, это и так очень много, а сестренке к куколке нужно еще много чего, иначе играть не интересно. Вот и во взрослой жизни так, мне говорят: на образование тебе добавляли? ВОТ! Значит все то, что ты достиг, это благодаря образованию - а значит это наше, родительское, и записывай все заработанные тобой деньги на наш счет, а то что и сестренке тоже на образование давали, это умалчивается, и считается что опять же, что к этому надо еще много чего добавить, иначе опять же не интересно.
Но родителей уже не переделать, и им не объяснить всю неправильность их действий, это утопия, поэтому, просто живите с этим, и принимайте все как есть, ведь это не навсегда, Вы вырастите, и у Вас будет своя жизнь, которую Вы и построите как Вам угодно! И никак больше! Главное не позволяйте предкам лезть в Вашу взрослую жизнь, так как они иногда очень стараются ее подстроить под благополучие своего любимого ребенка (у меня такое было, меня в приказном порядке просили помогать выплачивать кредит сестренки, т. к. ей очень трудно).
Особое напутствие гостье, чей пост был от 18 января 2012 23:56, можем даже связаться и поболтать, я постараюсь Вас успокоить, пожалуйста, не делайте глупостей, можем созвониться по скайпу, будет желание пишите на мыло [email protected] .
Владимир, 32 года.