Молчание в отношениях: повод для расставания? Молчание - враг отношений.

Почему Робинзон Крузо так настойчиво обучал Пятницу своему языку? Возможно, потому, что только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Почему так часто мы чувствуем себя настоящими Робинзонами внутреннего мира, не можем найти все понимающего Пятницу и в ответ на агрессию закрываемся в панцире молчания? Действительно ли золотом является такое защитное молчание?

Жены, мужья, дети, друзья и бизнес-партнеры перестают общаться по разным причинам. Что за этим стоит?

ДЕТИ

Вначале дети не молчат. Младенцы криком привлекают к себе внимание. Пятилетние почемучки задают вопросы чуть ли не каждую минуту. Десятилетние учатся выражать себя в коллективе. Пятнадцатилетних начинают волновать вопросы более глобальные: «Кто я? С кем я? На что я способен?» Эти вопросы они, как правило, тоже озвучивают. Замолкают же подростки только тогда, когда взрослые активно навязывают «правильные» ответы. С кем необходимо дружить, к чему важно стремиться, на что тратить время, как выражать свою любовь, особенно любовь к родителям, – каждый подросток слышит эти папины-мамины «рецепты жизни» множество раз в день. Единственный способ психологически уцелеть – спрятаться за стену молчания.

Первый «покров молчания» – это способ самозащиты от навязываемых мнений, решений, оценок. Значит, это способ защиты собственной идентичности.

МУЖЬЯ

Привычная картинка – она говорит, шумит, обижается, плачет, снова говорит. Он мямлит привычное «угу» и продолжает делать то, что делал до этого. Иногда он пытается посоветоваться, получить поддержку и одобрение. Все же семья – это та же команда, важно, чтобы все было слажено и согласовано. Но, к сожалению, вместо согласованности действий чаще начинается игра с условным названием «Кто последний сказал – за тем и правда». Женщина включает все свое актерское мастерство и дар красноречия, чтобы забить какие-то ей одной понятные гвоздики в сознании мужа. И если поначалу мужчина пытается реагировать на эти «гвоздики», то со временем его энтузиазм испаряется. Он предпочитает делать молча то, что считает необходимым.

Второй «покров молчания» – это попытка достигнуть цели, не поддаваясь на провокации окружающих. В этом случае молчание – способ поддержания вектора личной активности.

ЖЕНЫ

Молчаливая жена – это скорее персонаж анекдота, а не каждодневной реальности. И все-таки женщины порой тоже умеют хранить молчание. Почему о проступках детей чаще всего знают мамы и не всегда догадываются папы? Почему женщина чаще расскажет подруге о каких-то своих волнениях-тревогах-радостях, а не собственному мужу?

Третий «покров молчания» – сохранение пространства эмоционального комфорта. В этом случае молчание становится водоразделом между «своими» и «чужими».

ДРУЗЬЯ

Стереотипное представление о мужской дружбе предполагает молчание, а о женской – щебетание. Но если мужчина промолчал о чем-то таком, что нельзя было скрывать от друга? Если женщина растрезвонила секреты «по дружбе», по той же дружбе передала все сплетни, потом так же «по-дружески» таких гадостей наговорила – не на одну бессонную ночь хватит? Уже действительно – лучше бы молчала. Но дружба ли это была?

В дружбе важно уметь молчать, когда необходимо услышать. Научиться говорить, когда отмалчиваться сродни предательству. Дружба – это прежде всего открытый диалог тех, кто доверяет друг другу. И молчание – всего лишь паузы в таком диалоге.

БИЗНЕС-ПАРТНЕРЫ

Если хочешь заинтриговать партнера недосказанной информацией – молчи. Если хочешь спровоцировать на необдуманные поступки, надавить на больные места, добавить значимости чему-то малозначимому – тоже молчи. Наконец, если просто не хочешь демонстрировать собственную позицию или нужно «сохранить лицо» в не очень приятной ситуации – снова молчи.

Молчание в бизнесе теряет первоначальное значение паузы в диалоге. Вместо инструмента коммуникации оно становится инструментом манипуляции, часто имеет фальшивую позолоту. Молчание ради интриги, для таинственности и нагнетания обстановки, для подчеркивания собственной значимости. Помните крылатую фразу из советского фильма «Тот самый Мюнхгаузен»: «Умное лицо – это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь».

Молчание в бизнесе становится золотым только как информационный сигнал о том, что говорить не о чем. Главное правило здесь – по существу говорить, по существу молчать. Все остальное – молчаливое «надувание щек» для придания себе большей важности.

ЛЮБИМЫЕ

«Он страдал молча» – такая формулировка привычна нашему уху. А попробуйте молча наслаждаться любовью! Почти уверена – не получится. Мы можем спрятать под семью замками собственную боль. Но очень тяжело упаковать туда же счастье и любовь. Светящиеся глаза выдадут. Улыбка в уголках губ превратится в смех.

Молчаливая любовь – скорее красивая метафора, а не реальность. Тот, кто уверен, что его удел – любить молча и незаметно, возможно больше любит собственные переживания, чем другого человека. Почему-то вспомнился образ Пьеро из сказки о Буратино.

Молчаливая любовь – это «билет» в пространство персонального страдания. Даже если человек приобретает этот билет неосознанно, страдания ему обеспечены стопроцентные.

ИГРА В МОРОЗ

Самое разрушительное молчание – это молчание в ответ на поставленный прямой вопрос, отмалчивание в сложной ситуации, когда необходимо принять на себя ответственность. И не важно, в какой сфере социальной жизни человек включает эту самую «игру в мороз» – результат всегда скорее «в минусе», чем «в плюсе».

«Игра в мороз» – одна из самых проигрышных игр. Равно как проигрышно использование молчания ради призрачных целей социального успеха. Язык поступков, выражающий отношение к другому, «звучит» даже тогда, когда человек пытается «замолчать» информацию о себе. Люди больше уважают честное «нет», чем трусливо-молчаливое «может быть, когда-нибудь» с его ложными надеждами и разрушенными впоследствии иллюзиями.

«РАСКОЛДОВЫВАЕМ» МОЛЧУНА

Эту историю рассказала мне Александра пятидесяти двух лет, когда она совсем запуталась в отношениях с любимым человеком.

«Мой папа ушел из семьи, когда мне было десять лет. Удивительно то, что я ничего не помню о своем отце. Он трагически погиб, когда мне было двадцать. Помню странное состояние на его похоронах. Я понимала, что это – родной для меня человек. Понимала, что в таких случаях люди что-то чувствуют – горечь утраты, чувство то ли прощания, то ли прощения, обыкновенное огорчение в конце концов… А я не чувствовала ничего.

И позже, когда на разных тренингах предлагалось пережить заново какие-либо ситуации детства – я не могла смоделировать и эмоционально оживить ситуации взаимодействия с отцом. Любые попытки вспомнить проваливались в пустоту. Подсказка, как можно расколдовать такой “провал в памяти”, пришла в достаточно зрелом возрасте. Случилось так, что любимый мужчина находился далеко, в другой стране. Современные средства коммуникации позволяли переживать разлуку не столь болезненно – “Скайп”, эсэмэски, электронные письма – все это давало ощущение постоянного присутствия. У каждого в жизни бывают “черные полосы”, такой период сплошных проблем начался и у него. Он стал выходить на связь реже и реже. А у меня голова отключалась окончательно, если молчание затягивалось дольше недели.

И мне начал сниться отец. Я видела в снах его в доме моего детства – небольшой частный дом на два входа, на две семьи. В одной половине дома живем мы с мамой и братьями. В другой – мой отец с его новой семьей, женой и маленьким сыном. И я снова вижу во сне, как я играю во дворе моего дома детства. Мой отец проходит мимо меня, как будто я – пустое место. Потому что все те семь лет, которые мы жили вместе – со мной не разговаривали ни отец, ни его новая жена. Как мне научиться воспринимать молчание близкого мне человека не так болезненно?»

Мне не хочется комментировать эту историю. Прежде чем выбрать стратегию молчания в отношениях с близкими людьми – спросите самих себя: если человек, с которым вы решили поиграть в молчанку, исчезнет из вашей жизни совсем – что тогда?

Если подобная перспектива его исчезновения вас пугает – не молчите. Лучше расскажите об обидах. Или о той боли, которую чувствуете. Еще лучше – дайте понять, что готовы выслушать.

Как проявить собственное небезразличие к тому, кто молчит? Например, при установлении контакта с детьми-аутистами взрослый поначалу просто находится рядом и всеми ему доступными способами проявляет интерес к тому, что происходит с ребенком, что он делает и чем занимается. Часто этот способ хорош и для установления контакта с «молчуном». Демонстрация заинтересованного внимания с одновременным уважением к праву помолчать: я вижу тебя, ты не безразличен мне, я понимаю твое желание помолчать и я терпеливо жду, когда ситуация изменится.

Кстати, женщина, историю которой я рассказала, так и стала делать. Она периодически дает знать своему другу, что она помнит о нем, понимает его ситуацию и терпеливо ждет его возвращения. Судя по всему, теперь уже он начинает ждать таких подтверждений ее преданности. Но молчание ли это между ними в таком случае?

Только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Любой «панцирь молчания» потеряет свою прочность в тепле внимания, в нежности прикосновения.

Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.

Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все. Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско-родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель.

Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимностью со стороны партнера. Мы просто этого очень хотим. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому. Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: «Если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться».

Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое. Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя СВОЕ поведение, отвечая за свои чувства, мыли и действия. Это звучит как: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. Я хочу, чтобы ты знал меня».

Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера. Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою Самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя.

Если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.

Мысль о том, что настоящая любовь «должна» – это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …..

Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства?

Отношения в паре – это обмен информацией. Если мы жалуемся на «плохое общение», то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.

По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика. Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.

«Я должна быть заранее уверенна, что ты согласишься с тем, что я скажу», - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям. Брак – это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход ведет к временному решению проблем. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.

Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.

Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры – это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью.

По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания. Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям.

То, что говорит или делает партнер – это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.

Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя.

«Лучше промолчи, ничего не говори, все как-нибудь само собой разрешится!» – как часто мы говорим себе эти слова, когда хотим избежать конфликта. И надолго зависаем в молчанке, будто проваливаемся в пропасть отчуждения. Эта опасная игра может затянуться на недели, месяцы, а иногда и годы. В чем опасность молчания и почему это наихудший вариант разрешения конфликта? Давайте порассуждаем…

Во-первых, молчание – рассадник негатива

еще не означает отсутствие мысли, то есть мысленного молчания. Потому что как бы человеку ни хотелось отгородиться от ситуации, приказать своим мыслям, чтоб не приходили в его голову, он не может. Рано или поздно они туда являются, накапливаются там и, не подвергаясь тщательному анализу и отбору, растут и размножаются до гигантских размеров (из мухи в слона, ну вы знаете). На благодатной почве молчания выросла не одна стерва. Они создают огромные мысленные завалы, темные таинственные коридоры, устремляясь в которые, человек превращается в существо, которым легко управляет тьма.

Молчание – самая благоприятна среда для темных демонических сущностей, которые просто обожают его, купаются в нем как в кипящем котле, жиреют и набирают силу. При этом человек тоже иногда испытывает удовольствие от собирания грязи внутри себя и видит в этом особую прелесть негативного наслаждения. Ему говоришь: «Да хватит уже перемалывать опилки, забудь и прости!» Куда там! Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда!

Поэтому самая незначительная ссора, которая могла бы разрешиться в тот же момент простыми объяснениями, раздувается внутри до немыслимых размеров и однажды обрушивается на голову ничего не подозревающего оппонента, казалось бы, на ровном месте. На самом деле, все это закономерный результат молчанки.

Во-вторых, молчание не решает проблемы

Молчание не разрешает конфликта. Оно загоняет его в глубину, в подсознание, чтобы когда-нибудь произошел взрыв. Неразрешенный проявляется и на другом уровне: болезни, психические расстройства, стрессы, суициды и т.д. А сама проблема, даже спрятанная в молчание, привлекает сопутствующие, связанные с ней проблемы. Одну, вторую, третью, пока человек не начнет задыхаться от их обилия. Негатив притягивает негатив, и пошло-поехало в геометрической прогрессии. Поэтому порой действительно лучше высказаться резко и сразу, и может даже подраться (смотря по степени напряжения и темперамента), чем держать это все в себе.

В-третьих, игнор – это психологическое убийство

Молчание – это игнорирование, отгораживание от проблемы и от человека и, в принципе, унижение. «Да, что с ним разговаривать. Он все равно ничего не понимает и никогда не поймет!» Такое отношение очень тяжело воспринимается людьми, потому что человек существо социальное и самоидентифицируется только в соприкосновении с другими людьми: в общении, в разговоре. Когда он искусственно лишен этой возможности, он страдает, впадает в состояние отсутствие себя, испытывает неуверенность, подавленность и унижение. «Я нигде и имя мое никто». Ведь молчание означает, что его отвергли, оттолкнули. Некоторые изобретательные манипуляторы используют игнор для того, чтобы уничтожить конкурента. Потому что в этот момент он наиболее ослаблен. Подавленный и почти убитый и демонстративным молчанием, он чаще совершает ошибки и становится предметом дополнительной негативной оценки. Уже не только со стороны того, кто устроил ему экзекуцию игнорированием, но и со стороны окружающих. Ну просто сердце кровью обливается наблюдать... А уж оказаться на его месте – врагу не пожелаешь.

В-четвертых, молчанка собирает полки

Есть еще одна опасная сторона молчания. Она заключается в том, что во время «молчанки» человек становится угрюмым, замкнутым и несчастным. Причем, так происходит в обе стороны. И тот, кто замолчал вдруг, и тот, против кого молчанка затеяна. Ходят, молчат, забились в свои норы, закрылись на сто замков. Думаете, им там сладко? Нет, конечно. Вот и лезут они, как тараканы, в поисках чем бы поживиться и где бы найти общество благодарных слушателей, сочувствующих и почитателей со сторонниками. Так увеличивается количество несчастливых негативно настроенных людей, ведь невольно в конфликт вовлекаются все новые и новые участники. Тяжко одному в своей молчанке, нужна поддержка. Порой такие молчуны создают возле себя целую армию тех, кто так или иначе сочувствует и участвует в их молчаливой войне. Кто слушает о причинах боевых молчаливых действий и сочувственно вздыхает. А кто и себе берет взаймы надутые губы и присоединяется к обету молчания в адрес кого-то. Так приятно молчать с кем-то «хорошим» вместе против «плохого» кого-то…

Как видите, этот способ разрешения человеческих конфликтов совершенно не подходит для гармонизации отношений, а только им вредит.

Недолгое молчание полезно

Но иногда молчание очень полезно. Особенно в острой стадии конфликта, когда человек возбужден, когда мозг его лихорадочно пытается найти выход из ситуации и прибегает к всевозможным защитным средствам, порой не самым лучшим. А иногда – откровенно опасным для окружающих. В результате волнения, в состоянии аффекта человек может наговорить много лишнего, он не обдумывает слова, говорит то, что накопилось и наболело. Наверняка, он будет впоследствии сожалеть об этих словах. Поэтому, в такой ситуации лучше промолчать и дать себе время для остывания. Вы сможете успокоиться и найти более подходящие и совсем не обидные слова для того, чтобы разрешить противоречия.

Однако вербальный все-таки полезнее для сторон конфликта, чем молчание. Если до этого оппоненты молчали и была непонятна причина недовольства и негатива, то после озвучивания все изменилось, все стало более-менее ясно. Для того, собственно, и нужен конфликт. Он обнажает проблемы. Нужно только стараться, чтобы он был разрешен конструктивно и не вырос в проблему с множеством лишних высказанных в запале слов.

Люди, особенно в семье, очень часто скрывают свои желания и проблемы, думают, что не время об этом говорить или, полагая, что таким образом они сохранят хорошие отношения и смогут избежать острых моментов разрыва. Но свойство любого негатива состоит в том, что он накапливается, мы уже об этом говорили. Точно так же, как и радость. Если человек испытывает счастье, он никогда не причинит зло ближнему. И наоборот, если ты в негативе, негатив растет, как снежный ком, и катится на всех, кто не успел скрыться.

Какой же выход?

Не стоит впадать в молчанку больше чем на пару дней. За это время вы успеете успокоиться, все обдумать и понять, заглянуть внутрь себя, оценить свои возможности и желания, разобраться в причинах. И с холодной головой рассказать об этом человеку, с которым возникла напряженная ситуация. Если молчанки длятся годами, это сигнал большого количества неразрешенных конфликтов. Очень тревожный сигнал. Как правило, люди, которые вовлечены в такие искусственные отношения, больны и несчастны, озлоблены и агрессивны. И вспыхивают на ровном месте по любому поводу.

Когда вы ставите кому-то условия: «Мы не будем с тобой общаться, и ты будешь счастлив! У тебя своя жизнь! У нас своя!» – то это не всегда счастье, особенно между родственниками. В этой ситуации спокойствия не будет. Это иллюзия, что вы не будете влиять на жизнь ближнего, если будете его игнорировать, то есть молчать. Очень быстро люди понимают, что создать ситуацию изоляции между близкими родственниками практически невозможно или очень сложно. Люди все равно так или иначе будут сталкиваться и болезненность молчанки будет увеличивать пропасть бесчеловечности между ними.

Существуют и некие нравственные моменты, которые нужны учитывать. Потому что, если это молчанка затянулась между матерью и взрослыми детьми, даже при отсутствии прямых конфликтов и столкновений она глубоко ранит обе стороны. Так как разорвать материнские и родственные связи невозможно.

Поэтому, пожалуйста, не молчите. У вас всегда есть возможность вместо того, чтобы молчать, найти подходящее доброе слово, чтобы разорвать порочный круг. Пересильте себя, смирите свою гордыню и неприязнь. Станьте человеком, а не соляным столбом без сердца. Не превращайте другого человека в униженного изгоя, как бы он ни был перед вами виноват, ведь это больно и жестоко. И самое главное – бесчеловечно и разрушительно для вашей собственной души. Наша задача на этой земле заключается не в том, чтобы отгородиться от других и жить своей одинокой жизнью, а чтобы найти счастье, подарить счастье кому-то. А счастлив тот, кого уважают, замечают, с кем считаются и кого любят. Мы становимся счастливыми, только живя в мире и согласии с другими людьми и общаясь с ними.

ФОТО Getty Images

Их споры всегда кончаются одним: он молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Он не слушает ее – только себя. «Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, – говорит Изабель Левер (Isabelle Levert), клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies. – Он смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки».

Пытка тишиной

Уходя от разговора, партнер добивается своей цели. Молчание позволяет ему управлять ситуацией и другим человеком. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав ее на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.

Почему молчание так разрушительно? Оно создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия – газлайтинг. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и – в итоге – в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.

Порочный круг

«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, – объясняет Изабель Левер. – По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в его панцире, заставить его отвечать – пусть даже ответ будет жестоким». Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы.

Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота. Он понимает все и обо всех. Он «знает», как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.

Между близостью и одиночеством

Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным. «Партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос – готов ли он быть частью пары, – говорит Изабель Левер. – Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».

Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки. Возможно, он научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.