Неполная семья. Чем отличаются парни, выросшие без одного родителя? Недолюбленный ребенок
К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.
Случай № 1
4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
Случай № 2
6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!
Случай № 3
Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».
Случай № 4
10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).
Случай № 5
10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.
На сегодняшний день в сети и в книгах по воспитанию детей можно найти очень много советов для родителей, которые обещают улучшить поведение детей и рассказать больше о детской психологии. Но, как не крути, почти все важные советы сводятся к 4-м главным правилам, о которых мы вам сейчас расскажем.
Запоминайте 4 главных правила родителей, которые позволяют воспитать счастливого и уверенного в себе ребенка.
Живите в удовольствие и развивайтесь
Самый первый и самый главный совет, который должны давать психологи родителям - это не забывать о себе. Вы хотите воспитать счастливых детей? Тогда будьте счастливы сами! Когда вы взваливаете на себя слишком много, постоянно зациклены на проблемах, у вас нет времени расслабиться и сделать передышку, негативное поведение сказывается на детях.
Очень важно переключаться с «работы» на «дом» и не нести в семью тот негатив, который накопился за весь рабочий день.
Американские социологи решили провести исследование, в котором участвовали 1000 семей разного возраста. Чтобы оценить атмосферу в семье, детям задавали вопрос: «Если бы ты смог повлиять на что-то в жизни своих родителей, что бы ты изменил?». Удивительно, но 60% опрашиваемых малышей хотели, чтобы родители меньше уставали и не нервничали.
А это значит, что от вашего стресса страдаете не только вы, но и вся семья, а дети - в первую очередь. Научные эксперименты доказывают, что такое состояние родителей влияет на иммунитет детей, их психическое здоровье и даже на лишний вес!
Источник: Instagram @thatsval
Дайте детям личное пространство и свободу
Большинству родителей уже на собственном опыте известно, что чрезмерная опека делает из детей закомплексованных личностей в будущем, которые часто не могут решить элементарную проблему самостоятельно. Когда у ребенка есть свой собственный диапазон личного пространства и он уверен, что может поступать как хочет, в определенных рамках, это очень окрыляет малыша!
Дети становятся намного счастливее, когда к их мнению прислушиваются, и не нужно согласовывать с кем-то каждый свой, даже самый безобидный, поступок.
Американские исследователи из университета Южной Калифорнии обнаружили, что у детей, которые с начальной школы планируют свое время самостоятельно и оценивают свой труд, лучше развивается префронтальная кора мозга. Это позволяет им эффективнее контролировать свою жизнь и правильно расставлять приоритеты.
Источник: Instagram @pics_missmaya
Кроме того, не нужно всегда планировать день ребенка поминутно. Какие-то спонтанные ситуации и неожиданное поведение могут многому его научить: понимать ровесников, быть командным игроком, уметь убеждать и договариваться, решать конфликты и контролировать свои эмоции.
Научитесь слушать и ужинайте всей семьей
Если вечером вы ужинаете всей семьей, то вспомните, как проходит этот процесс. Почти все время говорите вы, а ребенок лишь иногда вставит какую-то фразу, а после еды сразу уходит из кухни.
Ваша задача - мотивировать ребенка больше рассказывать о своих делах, проблемах во время ужина или во время любого другого семейного времяпрепровождения.
Если вы не ужинаете всей семьей по каким-то причинам, то пересмотрите этот вопрос. Ученые доказали, что дети, которые регулярно садятся за стол со своими родителями, лучше учатся, имеют больший словарный запас и хорошие манеры. Кроме того, их самооценка намного выше, а здоровье лучше (за счет правильного питания).
Также будет очень полезно просто сесть и поговорить, что каждый член семьи хотел бы внести в новый «статут семьи». Например: «мы хотим быть активной семьей, которая чаще устраивает вылазки на природу». Или: «мы хотим быть семьей, в которой каждый из нас может озвучивать любую свою проблему». Настройте ребенка на мысль, что все пункты этого нового «статута» очень важны и с этого дня будут выполняться, если все его одобряют.
Позвольте больше общаться со сверстниками
Сильнее, чем вы, на детей могут повлиять только их друзья или одноклассники. Причем, когда коллектив «давит» на ваше чадо, знайте, что это не всегда плохо. В том числе от этого может быть позитивный эффект.
Ученые выяснили, что дети, которые чувствуют себя не совсем комфортно в коллективе, лучше учатся и успешно поступают в высшее учебное заведение. Кроме того, они способны лучше анализировать себя и свои ошибки, поэтому, когда немного подрастают, умеют налаживать хорошие отношения с друзьями, коллегами и близкими.
Конечно, негативное влияние ровесников может подтолкнуть малыша к плохим поступкам, от этого никто не застрахован. Но с другой стороны, оно побуждает его трудится усердней, становиться лучше, лучше слышать других людей.
Те дети, которым было все равно, что о них думают одноклассники, учились на порядок хуже, ведь у них не было достаточно мотивации, чтобы больше заниматься и превосходить сверстников.
Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.
1. Для начала обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту в зависимости от степени выраженности отклонений в поведении. Подробно опишите ему ситуацию, проявления «недолюбленности», то, что вам удалось узнать о детстве человека. Специалист даст вам рекомендации, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, со временем у вас получиться уговорить своего родного, принять участия в тренингах или посещать индивидуальные занятия с психологом.
2. Постарайтесь заслужить его доверия. Ваши слова ни в коем случае не должны расходиться с действиями. Малейший обман и доверие будет потеряно навсегда. Дайте ему понять, что вы самый надежный человек в его жизни, никогда его не предадите, не обманите, не отвергнете. Повторяем, об этом должны говорить не только слова, но и действия.
3. Окружите его своим вниманием и заботой. Он должен ощущать вашу любовь в полной мере. Чаще говорите ему о том, как вы любите его, как нуждаетесь в нем, что он незаменим. Со временем пустота, образовавшаяся в детстве, заполнится вашей любовью.
4. Не уставайте повторять о том, что вы верите в него. Это нужно для того, чтобы повысить его самооценку и дать стимул к действию. Хвалите его за любые достижения, замечайте все успехи, не сомневайтесь в его силах, поддерживайте, подбадривайте. Ему просто необходимо, чтобы в него верили.
5. Постарайтесь понять его, говорите с ним о его детстве, о том, что его задевало, обижало, беспокоило. Возможно, у вас все получиться и он поймет то, что на самом деле родители его очень любили, но из-за каких-то жизненных обстоятельств не могли уделять ему больше внимания.
Очень важно, чтобы он понял это и простил своих родителей. Если они еще живы, то можно пригласить их на ужин и поговорить по душам.
Если вы проявите терпение и настоящую любовь, то со временем вам удастся восполнить пустоту в душе любимого человека, заслужить его доверие и подарить ему настоящее счастье.
Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни женщин?
У девочки самый главный пример для подражания, самый верный друг и советчик – это мать. Если же девочка не получает своей порции любви, то из нее вырастает женщина с огромным количеством комплексов, которые мешают ей жить полной жизнью. Как это может проявляться?
Возникают сложности в личной жизни . Сблизившись с мужчиной, она на протяжении всех отношений ожидает от него предательства, подозревает в изменах, постоянно обвиняет в том, что он уделяет ей недостаточно внимания, как бы он трепетно к ней не относился.Чаще всего женщины не останавливаются на одном мужчине. Они постоянно заводят новые романы, но каждый раз их что-то не устраивает. Своими бесконечными метаниями они словно пытаются восполнить недостаток родительской любви.
Не складываются отношения и с собственными детьми. Здесь возможно два варианта развития событий. Женщина либо копирует модель поведения собственной матери и проявляет холодность по отношению к детям, либо боготворит их, балует, выливая на них всю свою неумеренную любовь, в результате чего они часто вырастают несамостоятельными, эгоистичными.
Недолюбленные женщины страдают от заниженной самооценки , отсутствия любви и уважения к себе. Здесь срабатывает установка, заложенная в глубоком детстве – недостаток похвалы и поощрения о стороны матери. Если родители ее не любили, то значит и не за что.
В большинстве своем они замкнутые и нелюдимые, у них мало друзей, они с трудом идут на новые контакты. И все оттого, что они не верят в людей, их искренность и честность.
Девочки, которые до 6 лет не получали от родителей достаточно любви и тактильных ощущений, очень часто вырастают фригидными. Прикосновения их не трогают или вовсе вызывают неприязнь.
Это далеко не полный перечень проблем, которые могут сопровождать «недолюбленную» в детстве женщину.
Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни мужчин?
С мальчиками родители обычно обходятся строже, в надежде вырастить из него настоящего мужчину. Но при этом они зачастую выбирают неправильную линию поведения, и у мальчика развивается стойкий дефицит родительской любви. Его последствия переходят и во взрослую У большинства мужчин, которым в детстве не хватало любви, отмечается заниженная самооценка. У них нет амбициозности и стремления сделать блестящую карьеру. Они не верят в себя и искренне полагают, что они неудачники. Такие мужчины часто закрываются в себе и направляют всю агрессию на себя – начинают курить, пить, увлекаться наркотиками.
Лишенные родительской любви мужчины не следят за своим внешним видом – они предпочитают серой тенью прятаться в толпе от посторонних взглядов. Другая крайность – заедание постоянного стресса. Всем известно, что от еды человек получает удовольствие, в нашем случае мужчины заменяют недостаток любви вкусной и обильной едой.
В личной жизни тоже не все гладко. Мужчина полностью повторяет уже однажды увиденный сценарий – его жена чаще всего бывает похожа на мать, а сам он подсознательно копирует поведение отца. Зачастую доверительных отношений в семье вообще не возникают, и держатся они только на сексе.
Многие мужчины становятся настоящими ловеласами. Пытаясь восполнить недостаток любви, они всю жизнь меняют партнерш, вступают в случайные связи, заслуживают звания покорителя женских сердец, но так и остаются глубоко несчастными.
Кроме всего перечисленного, существует целый ряд психиатрических расстройств, напрямую связанных с недостатком родительской любви в детстве. Психиатры утверждают, что многие насилия, серийные преступления совершаются именно такими людьми.
Откуда берется «недолюбленность».
Могут быть и другие жизненные ситуации, которые заставят ребенка чувствовать себя брошенным, никому ненужным. Как правило, последствия этих детских стрессов проявляются и во взрослой жизни.
Если мать очень увлечена карьерой или является единственной кормилицей своего ребенка, то у нее может не хватать времени и сил на проявление любви к своему чаду. Она, несомненно, его любит, старается дать ему все, обеспечить здоровой едой, хорошей одеждой, игрушками, но за пеленой проблем забывает дать ребенку главное – свою любовь.
Мать уделяет ребенку достаточно внимания, посвящает ему много времени, но темперамент ребенка таков, что ему требуется еще больше любви. В таком случае, даже при постоянном нахождении мамы рядом ребенок будет испытывать дефицит любви.
Наличие члена семьи, нуждающегося в постоянной опеке. Например, престарелая больная бабушка, с которой мать вынуждена проводить все свое время. Это также способствует развитию у ребенка дефицита любви.
Неправильный подход к воспитанию. Иногда матери применяют «запрещенный прием» - грозят лишить ребенка своей любви за непослушание и плохое поведение. Казалось бы, что в этом такого? Но ребенок всю поступающую от родителей информацию воспринимает буквально и на самом деле боится за провинность лишиться материнской любви.
Заставляют чувствовать себя ненужным и семейные ссоры между родителями, когда они настолько погружены в процесс выяснения отношений, что забывают о том, что рядом с ними находится малыш и чувствует себя в этот момент не очень хорошо.
Также может быть и такое, что мать просто не осознает, что она делает ребенку хуже. Например, гиперопекающие матери искренне считают, что отдают своему чаду всю любовь, что есть в их сердце, но на самом деле только подавляет личность ребенка, нарушает здоровое формирование его личности.
Некоторые матери приписывают детям свои желания и ощущения. Например, не понимает, что ребенок голоден и вместо того, чтобы накормить его – одевает в теплую одежду, считая, что он замерз. Неумение различать и «слышать» потребности своего чада в конечном результате также воспринимается повзрослевшим ребенком, как отсутствие любви.
Мне 20 лет. Я чувствую одиночество среди кучи народа. Я общительный, легко вхожу в разговор, но никого не могу впустить в душу. У меня специфическое отношение к дружбе. Мне кажется, нет таких мудрых людей, которые могут выслушать меня, понять, наставить.
Но самое главное - у меня нет никаких чувств к родителям. Это словно чужие люди. Я с ними даже не обнимаюсь.
В детстве я рос без родителей. Без родителей при живых родителях. Такое тоже бывает. Отец пил, сколько себя помню. Были постоянные конфликты, крики, скандалы. В 4 года мать отвезла меня в деревню к бабушке с дедом - решила оградить от пьяных выходок отца. Так с 4 лет я начал жить у бабушки и деда. Мне кажется, уже в 4 года я ненавидел отца. А мать обожал. Только она приезжала ко мне из города раз в месяц. День её приезда был праздником, а день уезда - горем и слезами. Затем я пошёл там же в деревне в 1 класс. Бабушка воспитывала меня в строгости: никаких компаний, никаких девочек, пока учишься. Она постоянно ругала и мать за жизнь с алкашом. Из-за этого я кричал и плакал, не понимал, за что бабушка ругает мать.
В школе я вёл себя хорошо, хорошо учился. Но так таковых друзей у меня не было. Куда шли все, туда не шёл я. Мать обещала меня забрать в 5 классе к себе, отправить меня учиться в школу в городе, говорила, мол, бабушка уже старенькая, ей тяжело. Как же я не хотел уходить из школы и уезжать из деревни! В общем, это и не произошло. Мать меня никуда не забрала, и я остался жить и учиться у бабушки.
Было всякое. Иногда были нужны родители, а их не было рядом. Привязанность к матери сохранялась до подросткового возраста. Потом что-то произошло, и мать потеряла какую-то ценность в моей жизни. Её приезд не был уже праздником. Я был словно сам по себе. Что хотел, то и делал. Будто жил в своём мире. Успеваемость заметно снизилась. Да и бабушка была уже не та, чтобы меня держать в узде. Если в начальной школе она проверяла домашние задания, то в средних классах уже нет. Для неё главное было, что б я был сыт и не шумел. А я и не шумел. Не пил, не курил и по ночам не шлялся - компании не было. Конечно я успел завести 2 друзей. Они ничем от меня не отличались, только если тем, что росли в нормальной семье и имели доступ к миру (возились с мотоциклами, мобильниками). Так прошёл подростковый возраст.
В разговоре с другими я никогда не говорил, что мой отец пьёт, что я жил без родителей и что у меня мало друзей. Я всегда хотел показать, что моя семья такая же как и у других.
Потом мать развелась с отцом из-за его пьянства. Он на коленях просил не бросать его, что он бросит пить. Он всё-таки бросил пить и мать осталась жить с ним, хоть они уже и были в разводе. Отец стал похож на человека, стал работать. В город я перебираться не думал (меня и не звали), твёрдо решил закончить 11 классов в деревне. Когда мне было 17 лет, отец ушёл от матери к любовнице. Меня это ничуть не расстроило.
Бабушка умерла и мать поехала жить к деду (её отцу). А я окончил школу и поехал в город поступать в институт.
Сейчас живу один. И почему-то именно сейчас начал понимать, как тяжело. Недавно с кем-то в разговоре я как в детстве упомянул что-то про родителей, так сказать приврал из серии «мы с родителями...», и тут же задумался, зачем я говорю про беззаботное детство, пытаюсь выглядеть таким же как все… Ведь именно сейчас тяжело. Сейчас бы я мог применить то, что могли бы дать мне родители, если бы я жил с ними, а так приходится доходить до всего самому. Я никогда не винил родителей, и отношусь к ним ни хорошо, ни плохо - никак. Только вот не было и нет с ними какой-то связи и теплоты, впрочем как и с другими людьми. Мне доверяют, а я - никому. Недавно задумался, что все проблемы родом из детства и что именно сейчас хочется большую дружную семью.
В последнее время Даугавпилс в массовом порядке покидают молодые люди в поисках лучшей жизни, а вернее, в надежде заработать, они уезжают за границу. Впору распевать задорную песенку, слегка изменив слова: "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Евросоюз!" Так-то оно так, и все бы ничего, но в родном городе остаются дети, причем остаются на долгие годы. А дети без родительского примотра могут вырасти такими, что никакие заработанные на чужбине деньги не будут в радость.
Не секрет, что среди подростков выросла наркозависимость. Нередко в квартирах, где живут оставленные на произвол судьбы подростки, создаются притоны. Мамы и папы рады бы остаться в родном городе рядом с детьми, но не всегда удается найти работу с нормальной оплатой труда. Что же делать? Какие самые необходимые меры предосторожности следует принять, покидая детей? На эти вопросы отвечает инспектор полиции порядка Светлана Федорова.
*У каждого возраста свои кошмары *
За последние 4-5 лет ужасающе возрос процент невротических расстройств у детей уехавших на заработки в Европу родителей, хотя ребята и растут в хороших условиях, любимы и избалованы.
Малыши 3-5 лет заметно реагируют на расставание с одним из родителей или с обоими; они испуганы и чувствуют себя незащищенными, страдают от ночных кошмаров. У них развивается страх расставания.
У ребят в возрасте 7-8 лет наблюдаются депрессивные реакции, ночные фобии вплоть до приступов пароксизма.
У 9-12-летних встречаются навязчивые идеи, суеверия, частые кошмары. Они представляют себе родителей мертвыми, больными, жертвами несчастных случаев, потому что боятся никогда не увидеть своих родителей снова. Из-за тревоги начинаются проблемы в поведении и учебе.
Подросткам лучше удается придать смысл случившемуся; они видят в отъезде родителей положительную сторону. Их внимание обращено скорее к самим себе как личностям и к собственным отношениям с людьми; их занимает собственная свобода и сексуальность.
Однако такие ребята входят в группу риска, не защищены перед проблемами, связанными с употреблением алкоголя и наркотиков.
Психологи обращаются к родителям, уехавшим и намеревающимся уехать: „Если копнете глубже в душах ваших детей, найдете пугающие вещи. Верните им детство!"
Учителя утверждают: дети, оставшиеся без родительского присмотра, получают очень много свободы, которой пользуются неэффективно (развлечения, дискотеки, ночные клубы, сомнительные заведения).
В случае отъезда одного родителя, ребенок оставлен на попечении другого. В таких семьях ситуация относительно стабильная, ученики имеют моральную поддержку как дома, так и в школе. Но если отсутствуют оба родителя, о детях заботятся дедушки, бабушки, родственники, соседи, опекуны – лица, менее близкие. После первых разногласий ребята предпочитают обходиться без них. В результате – опоздания на уроки, подавленность, неверие в себя, употребление алкоголя и наркотиков.
Утраченные иллюзии
Игодда отъезд родителей – такой многообещающий вначале, ведет к потере семьи. Пережитый опыт оставляет отрицательные следы на психическом здоровье оставленных детей.
Что же происходит с ребенком, для которого долгие годы родители - это лишь фотографии, голос в телефонной трубке и дорогие подарки?
Для маленького человечка мама – часть его самого. Известный всем родителям кризис трехлеток, не что иное, как первая попытка малыша осознать тот факт, что он – отдельная личность. Но это лишь крошечный шажок на пути взросления. Полностью отделиться от опеки ребенок сможет намного позже, после восемнадцати, а то и двадцати лет. До этого возраста родители для него - та самая стена, на которую он всегда может опереться в случае необходимости. Для ребенка это такой же непреложный факт, как необходимость есть, спать или дышать.
Легче всего воспринимают длительный отъезд родителей дети из больших сельских семей. В таких семействах родительские роли равномерно распределены между братьями и сестрами: старшие следят за младшими, у каждого есть своя часть работы по дому, которую просто не на кого свалить.
Намного сложней приходится ребенку-одиночке. Для него любые объяснения о том, что “у нас не хватает денег” - абстракция, которую он еще не может осознать. Пытаясь справиться с напряжением, вызванным необходимостью смириться с неотвратимыми изменениями, ребенок начинает по-своему объяснять себе факт отъезда.
Глубины души
Чаще всего отъезд родителей на заработки означает для малыша не что иное как предательство! Ребенок обижается на маму-папу, в его душе бушуют сильные чувства – обида, злость. Проблемы начинаются с того момента, как агрессия, рвущаяся наружу, сталкивается с внутренним цензором ребенка: родители – это табу, боги, которые не могут быть виноваты. Понять и объяснить себе или окружающим, что с ним происходит, ребенок еще не может и поэтому решает, что отъезд родителей - только его вина. Если бы он был лучше, умнее, послушнее, то родители, конечно же, остались бы дома. Чувство вины растет как снежный ком, ребенок становится неуверенным, замкнутым и малообщительным. Некоторые дети, отчаявшись обратить на себя внимание своими успехами, скатываются в другую крайность – мечтая добиться хоть какой-нибудь реакции родителей, они перестают слушаться, ведут себя вызывающе, эпатажно.
Родителям стоит помнить и о том, что на сильные переживания малыш может отреагировать и различными заболеваниями – проблемами желудочно-кишечного тракта, аллергией, кожными высыпаниями, частыми простудами. Это – следствие задавленного внутри стресса.
Пожалуй, единственный вариант, когда отъезд родителей на заработки - благо для ребенка, ситуация, когда в семье царит ложь. Для малыша, прекрасно читающего настоящие взаимоотношения родителей, внешняя видимость, когда взрослые стараются “держать марку”, – не более чем видимость. Малыш, чутко ощущая злость, обиду близких людей, вынужден не доверять своим собственным чувствам, слушая бодрые слова взрослых. Такая двойственность очень быстро приводит к психологическим проблемам и даже к психическим заболеваниям. Избавление от таких семейных отношений один из выходов для ребенка.
Жажда любви
В полноценной семье ребенок учится переживать эмоции, управлять ими, понимать реакции других людей. Лишенные такого багажа люди впоследствии не понимают своих эмоциональных реакций, в глазах других людей они выглядят роботами, занятыми лишь карьерой и внешними проявлениями успеха. Их называют “толстокожими”. Это – один из возможных вариантов психического развития малышей, чьи родители уехали на заработки. Однажды обманутые в своей жажде любви, они всю жизнь не могут переступить внутренний страх, предпочитая держать людей на расстоянии, лишь бы не испытывать боль, пережитую ими в детстве из-за отсутствия родителей. Частично это можно сгладить до бесконечности повторяемыми объяснениями в любви, но, к сожалению, любые слова не исправят ситуации прошлого.
…Девочку уже четыре года воспитывала бабушка, в то время как мама уехала на заработки. К девяти годам у ребенка развился тяжелый невроз, проявляющийся тиками. Да, она скучала по маме, как и любой ребенок, но одно с другим родственники не очень связывали. Проблема в том, что ребенок, в отличие от взрослого, не может прийти к психологу и сказать - у меня депрессия, мне тревожно.
У детей напряжение проявляется через поведение, эмоции - многие кусают ногти, начинается энурез. Они могут вести себя неадекватно – дергаться, убегать из дома, отказываться общаться.
Ребенок не может осознать, что значит - “мама вернется”. Если его оставляют с бабушкой, которая нянчила его с младенчества, и привязанность ребенка к ней больше, чем к маме, то ему легче перенести отъезд. Но в любом случае отъезд родителей вызывает ощущение потери. То же самое происходит с детьми, попавшими из семьи в детдом. Таким детям в дальнейшем тяжело установить отношения привязанности в своей собственной семье.
А если иначе не выжить ?
Если же вы взвесили все “за” и “против” и поняли, что отъезда не избежать, необходимо подготовиться к нему заранее.
Во-первых, с тем человеком, с которым будет оставаться ребенок (бабушка или тетя), нужно обеспечить длительный контакт, чтобы ребенок успел привыкнуть. Это нужно начинать делать не менее чем за полгода до отъезда. В идеале - пожить это время вместе, одной семьей, чтобы у ребенка была возможность сменить объект привязанности.
Во-вторых, уезжая, нужно оставить дома как можно больше напоминаний о себе – фотографии, вещи родителей. Попробуйте поступать так же, как с малышом, который первый раз идет в детский сад - ему в кармашек очень полезно положить какую-то бумажку, имеющую отношение к маме-папе, например, самый обычный талончик, чтобы ребенок клал руку в карман и натыкался на памятку о родителях.
В-третьих, желательно звонить и разговаривать с ребенком каждый день или хотя бы через день. Чем чаще – тем лучше.
В-четвертых, постарайтесь найти такую работу, чтобы уезжать не сразу на пять лет, а, скажем, хотя бы на год через год.
Но даже при правильном подходе к отъезду остаются проблемы. Дело в том, что если у человека пропадает объект здоровой зависимости – родители, близкие люди, то заменой могут стать компьютеры, наркотики, алкоголь или игровые автоматы.
Нужно правильно расставлять акценты - нужен ли будет потом этот дом, купленный на заработанные деньги, если рядом окажется наркоман, в которого превратился твой собственный ребенок?
