Непослушный ребенок: Простой воспитательный прием, который работает. Непослушные дети
Каждому учителю знакомо это стихийное бедствие. Избежать его невозможно. Бороться – напрасно. Укротить – можно, но далеко не у каждого это получается. Потому что для этого не только нужно быть преподавателем, а и педагогом, – пусть и не с большой буквы, а с обычной. Пусть и не от Бога (в действительности он не слишком щедрый на такие подарки), но хотя бы с призванием. И пониманием того, что происходит.
Когда ситуация выходит из-под контроля. Выход есть?
Такое «счастье» есть почти в каждом классе среднестатистической «рабоче-крестьянской» школы. В «крутых» лицеях и гимназиях, особенно платных, с этим проще – там все-таки немного другой контингент. Если и случаются досадные инциденты, их легче «разрулить», а от неугодных учеников – избавиться. Чтобы не портили общую картину.
А что делать учителям обычной школы? Как реагировать на вызывающее поведение, хамство, матерные слова, непристойные жесты, специальный срыв урока? Как держать себя в руках, если хочется взять маленького (или большого) хулигана за шиворот?
Если лицо хулигана вам уже стало ненавистным, если при одном лишь упоминании о нем (них) у вас портится настроение, и каждое утро вы собираетесь на работу как на каторгу – лучше со школы сразу уходите. От греха подальше. Потому что рано или поздно это все равно произойдет – вы или уйдете сами, доведенные до отчаяния «будущими рецидивистами», или вас уволят за рукоприкладство. Это вам нужно? Если же, напротив, вы цените свое место работы и любите эту профессию, но из-за нехватки опыта и знаний не понимаете, как вести себя в сложных ситуациях – надеюсь, эта статья вам пригодится.
Неуправляемыми не рождаются
Ребенок не бывает неуправляемым с рождения, – утверждают психологи. Это механизм, который укореняется на основе чего-то. Как правило, это когда нет взаимопонимания в семье. А другими словами – недостаток внимания родителей. Причем он может быть абсолютно разной «этимологии». Неуправляемые тяжелые подростки могут вырасти как в маргинальных или неблагополучных семьях, так и у нормальных, на первый взгляд, родителей. Кому-то недостает времени на общение с ребенком из-за алкоголя и других сомнительных развлечений, кому-то – мешает усталость после тяжелой смены на фоне низкой общечеловеческой культуры, кто-то пишет диссертацию или занимается бизнесом с утра до ночи. А кому-то просто безразлично. Ребенок накормлен и одет, а воспитанием пусть занимается школа. При этом родители не понимают: ребенок не будет ждать, пока у них появится время и вдохновение. Его развитие не останавливается ни на минуту, независимо от присутствия взрослых. И желательно в этом процессе принимать участие, – чтобы не было потом неприятных неожиданностей. Это как словно вы со своим ребенком играли на фортепиано в четыре руки, и отвлеклись, отошли надолго. А вернувшись, с ужасом увидели что-то отдаленно похожее на вашего сына или дочь, которые вместо седьмой серенады Шуберта играют «Мурку». А все ваши серенады с сюитами им теперь до лампочки.
Когда ребенок подрастает и вступает вс его острыми углами физиологичного и психологического характера, вылезают наружу прыщи и комплексы, и почти все дети в этом возрасте – не подарки. Это нормально и со временем пройдет. Но если к этим общим «прелестям» взрывоопасного переходного возраста добавляется еще отсутствие и надежного «тыла» (места, где можно не только съесть тарелку супа, но и расслабиться и почувствовать себя в безопасности) – то есть все, что объединяется понятиям «духовное сиротство», вместо хорошего мальчика или золотой девочки получаем «мерзавцев», и чуть ли не без пяти минут преступников. А они просто борются за выживание, как делали это беспризорники в 20-х годах прошлого века. Только немного другим способом. Тем – хотелось хлеба. А этим – внимания. Места под солнцем. Любой ценой.
Акцентировать на участии
Неуправляемые дети – это те, кого не услышали вовремя. Они могут плохо учиться и не принимать участия в школьной жизни, но у них все равно есть свои интересы, есть таланты, которых никто не разглядел. К их проблемам никому нет дела. И в первую очередь – родителям. Ими не интересуются. По различным причинам они не вписались в социум. А если ребенок не задействован – все равно он каким-то образом будет привлекать к себе внимание. Отсюда – и вызывающее поведение, и непослушание, нежелание придерживаться общепринятых правил. Так ребенок заявляет о себе и словно говорит: «Я – вот здесь, я есть».
Психологи считают: уделять внимание такому ребенку нужно, но не за счет всего класса. А первое и самое главное задание учителя – провести урок так, чтобы он был интересным и для трудного подростка. Акцентировать нужно на участии. Например: хорошо, ты не читал этого произведения (или этого параграфа). Но ты услышал, о чем мы говорим. Нам интересна твоя мысль относительно этого. Как бы ты поступил в этой ситуации? Пусть говорит что угодно, но по теме. Основное, – чтобы он был введен в процесс. Если это точные науки, к которым у ребенка, скажем, нет умения – можно предложить сделать то, что ему легко. Можно даже немного подсказать решение. То есть дети в любом случае должны быть «подтянуты» под урок. А учителя часто вместо того, чтобы держать внимание на предмете – банально поддаются на провокации и выясняют отношения с классом или отдельным учеником. Выходит непонимание с одной стороны. И сопротивление – с другой. А нужно лишь улучшить качество преподавания, сделать его интереснее. Ведь имея желание и умение, любого человека можно увлечь и заинтересовать.
Легко сказать, – кто-то вздохнет. Встречаются непробиваемые субъекты, которых заинтересовать нельзя ничем и тяжелые случаи, когда не все зависит от преподавателя, каким бы замечательным он не был.
Здесь нужно обязательно найти причину. Чаще всего она – в семье, где давно есть какие-то искривления. Важно сотрудничество с родителями. Выбирают одного из наиболее адекватных и пытаются донести, что нужно что-то изменить. Даются определенные рекомендации. Если контакт с родителями есть – возможно, сотрудничество на результат. Если родители не понимают, тогда трудно что-то посоветовать. Кроме того, чтобы настаивать, чтобы ребенок занимался в какой-то индивидуальной группе. Реабилитация все равно должна быть. Нужно решать коллегиально – есть ли возможность подтянуть такого ребенка. Конечно, лучше это делать в школе. Но без родителей это невозможно. По крайней мере, очень трудно. Потому что первопричина – именно в них. Обычно это непризнанный ребенок. Чаще всего – битый дома без объяснений. И не только физически. Психологическое давление еще хуже.
Они – не преступники
Спасать таких детей от последствий родительского воспитания – сложное дело. Да и кто этим будет заниматься? Дома они лишние, на уроках – мешают. Хуже всего – они не верят, что кому-то нужны. И, к сожалению, это недалеко от истины. На «диком» западе такие дети ходят в группы реабилитации, где могут выговориться и чувствуют, что их понимают и слышат.
Было бы неплохо, если бы с этими детьми занимался тренированный мужчина – скажем, бывший спортсмен, который мог бы ходить с ними в походы, заниматься экстремальными видами спорта, потому что вышивать и складывать паззлы они уже не будут. У них совсем по-другому должна выходить энергия. Нужно, чтобы агрессивность трансформировалась во что-то другое. И, чтобы где-то они были признаны. Чтоб было место, где они – лучшие. При школах тоже можно создавать такие группы.
Применяя наказание, мы ничего не выигрываем. Такому ребенку нужно поручить что-то важное. Да, ему сложно доверять. Потому что он делает вид, что ему ничего не нужно. В действительности человек так ведет себя только в крайней необходимости. Когда он получит то, чего ему не хватает (нужно лишь распознать, что именно), – получим совсем другое поведение. Это не преступники. Скажем, часто такие дети талантливы в компьютерном деле. Так почему бы не доверить им написать какую-то программу для школы? Они будут делать это с удовольствием, поскольку чувствовать себя востребованными.
Восьмилетние дети - уже школьники, но еще находятся в переходном периоде. В это время они переживают свой второй кризис формирования личности, который сопровождается истериками, агрессивным поведением, первыми обманами и непослушанием. Это очень важный этап, в котором родителям нужно помочь своим детям пережить все трудности, не замкнувшись в себе и не отдалившись от семьи.
Причины детской агрессии
Что делать, если у ребёнка 8 лет возникает агрессия? Как бороться с таким поведением и нужно ли бороться?
Суть агрессивного поведения в нападении. Такое поведение внезапно, как приступ, не структурировано и приносит дискомфорт как нападающему школьнику, так и «потерпевшему» взрослому.
Причины агрессии варьируются от соматических заболеваний до психологического климата в семье.
Очень важно правильно отреагировать на проявленную детскую агрессию. Существует два варианта реакции - быть снисходительным, спокойно объяснить своему чаду, в чем он не прав, и разобрать причину его выходки, или проявить строгость. Второй вариант нужно использовать при совершенно неадекватном поведении. При этом самому становится агрессивным нельзя. Это сформирует у сына или дочери неправильную модель поведения, которую он будет выносить из семьи в жизнь.
Что делать, если ребёнок часто истерит?
Истеричное поведение может проявляться у детей через вопли, крики, слёзы. Для родителей истерика - это всегда сигнал, что их чадо устало и ему нужен отдых. Главное правильно отреагировать на первые истерики, чтобы подобное поведение не вошло в привычку у малыша. Когда ребёнок в взвинченном состоянии, главное родителям оставаться спокойными, в этом малыш увидит их силу и осознает свое неправильное поведение.
Если же родители совсем не будут реагировать на истеричное поведение школьника, оно может становиться регулярнее - малышу важно привлечь внимание папы и мамы.
Если для прекращения истерик взрослые выбирают самый простой путь - выполняют любое детское желание, то очень скоро школьник таким поведением начнёт манипулировать своими близкими.
Непослушный ребенок 8 лет: что делать родителям?
Обычно непослушные дети гиперактивны, за ними сложно уследить, и они нуждаются в неусыпном контроле. В 8 лет у школьников проходит второй возрастной кризис и важно понимать, что это этап развития личности и нужно уметь снисходительно относиться к непослушанию. Для того, чтобы как-то ограничить рамками поведения малыша, желательно установить четкие порядки для быта, режим дня и семейные ритуалы. Доверьте своему чаду какие-то небольшие задачи, которые покажутся ему важными, чтобы он смог почувствовать себя взрослым и ответственным. Обычно эти меры очень эффективны.
Как решить проблему детских обманов?
Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. В его мире точно появилась какая-то дисгармония, и важно устранить её причину. Не кричите на своё чадо, постарайтесь ласково выяснить в чем проблема, покажите малышу, что он может вам доверять. Создайте условия, в которых дочке или сыну будет не страшно сказать правду. Возможно до этого вы использовали слишком суровые наказания, тогда их нужно пересмотреть.
Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешит наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.
Как реагировать на детское воровство?
Растерянность, паника и желание наказать - первое что происходит с родителями, которые узнали, что их малыш присвоил чужую вещь.
Помните, что не стоит называть своё чадо вором, не сравнивайте его с другими детьми, не обсуждайте его воровство с посторонними людьми при нем, не угрожайте школьнику. Объясните, что воровство - это плохо. Оно может привести к потере друзей, и очень расстраивает вас. Не нужно кричать, но важно наглядно продемонстрировать, что за чужие вещи нужно платить. Во-первых, украденную вещь нужно отдать, а во-вторых, школьнику нужно назначить отработку, чтобы он осознал, что вещи достаются за труд и чужие вещи без разрешения трогать нельзя.
Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.
Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.
Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали
– Слезь со шкафа!
– Нет!
Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.
– Я сказала слезай!
– Нет! И ты меня не заставишь!
Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.
– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!
Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.
Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.
После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.
Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.
– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.
Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.
В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.
Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.
Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!
Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.
Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?
Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!
После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.
Но как же найти нужные слова?
Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:
1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
2. эти слова должны быть утверждением – не командой
3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания
«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
вместо
«Быстро убери весь этот бардак!»
«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
вместо
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»
«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
вместо
«Быстро иди в свою комнату!»
Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.
Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.
Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.
Например:
Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.
Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.
Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.
Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.
- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
- вы будете тратить меньше нервов
- вы будете меньше ссориться с ребенком
Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».
«Как справиться с непослушным ребенком»
Подготовила Гутник Е.П.
Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, какупрямство ребенка и его отказ слушаться?
Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:
- Вы опоздали на три дня!
Когда начинается воспитание?
Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.
Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание. Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения.
В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”
Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…
Как быть с детским: “Не хочу!”?
В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:
Ребенок не желает укладываться спать. Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.
Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.
А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.
Есть ли средство “укрощения строптивого”?
Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!
Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:
“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.
“Не раздражайте своих детей”.
Как это применить к нашей ситуации?
Очень просто.
Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место. Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.
Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.
Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.
После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу: “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.
Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:
Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
Выяснить настоящие желания ребенка.
Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).
В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.
И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.
А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев
Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?
Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:
— Вы опоздали на три дня!
Когда начинается воспитание?
Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.
Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка
и непослушание.
Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения
.
В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”
Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…
Как быть с детским: “Не хочу!”?
В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:
Ребенок не желает укладываться спать . Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.
Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.
А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.
Есть ли средство “укрощения строптивого”?
Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!
Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:
“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.
“Не раздражайте своих детей”.
Как это применить к нашей ситуации?
Очень просто.
Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место . Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка : он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.
Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.
Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.
После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу : “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.
Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:
- Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
- Выяснить настоящие желания ребенка.
- Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).
В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.
И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.
А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев
