Новогодние анекдоты и приколы. Новогодние анекдоты и приколы На работу после новогодних праздников прикол
Завтра, отдохнувшие после Новогодних праздников, бодрые и энергичные, россияне выходят на работу.......
Утро первого рабочего дня в году
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53...
Последствия праздничной недели четко прослеживаются на радостных лицах соотечественников..
Какая боль...какая боль...
завтра на работу в 8-00... 
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",... как празднуют "Старый Новый Год"!!!
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год ЛОШАДИ, ползая, как змея....
Новогодняя прическа!
На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует. 
Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Алло, привет, с Новым годом тебя!
Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
- А что?
- У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ниче, всего минус 20.
- А по телеку сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Почти у каждого после праздника появляются по две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где тот, у кого все фотки?
Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Раздается стук копыт – это Лошадь в гости мчится!
Уползай Змея-царица, не шипи и не ворчи!
Будет вновь и твой черед,
А пока ползи вперед!
Уступи Лошадке место,
Это правильно и честно!
Завтра, отдохнувшие после Новогодних праздников, бодрые и энергичные, россияне выходят на работу.......
Утро первого рабочего дня в году
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53...
Последствия праздничной недели четко прослеживаются на радостных лицах соотечественников..
Какая боль...какая боль...
завтра на работу в 8-00...
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",... как празднуют "Старый Новый Год"!!!
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год ЛОШАДИ, ползая, как змея....
Новогодняя прическа!
На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.
Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Алло, привет, с Новым годом тебя!
Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
- А что?
- У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ниче, всего минус 20.
- А по телеку сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Почти у каждого после праздника появляются по две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где тот, у кого все фотки?
Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Раздается стук копыт – это Лошадь в гости мчится!
Уползай Змея-царица, не шипи и не ворчи!
Будет вновь и твой черед,
А пока ползи вперед!
Уступи Лошадке место,
Это правильно и честно!
Шумные новогодние застолья, предновогодние корпоративы, дружеские встречи на праздничных каникулах - возникают моменты, когда ничего не приходится настолько кстати как хороший новогодний анекдот или шутка. И если вы прирожденный актер и юморист – не отказывайте публике в удовольствии от души посмеяться и зарядиться хорошим настроением. Mister Christmas желает всем веселого Нового года и надеется, что собранная нами подборка новогодних анекдотов станет причиной массы улыбок и безудержного смеха.
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.
Привет. Елку купили?
Купили. Только не знаем, как ее ставить.
Зеленым вверх.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку; убрался во всех комнатах; сделал уроки; прочел "Войну и Мир"; сходил в магазин за продуктами; вынес мусор; постирал свои вещи; поиграл с младшей сестрой; написал дедушке письмо; помыл окна и вытер пыль; закатал банки с компотом; починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь, что я придираюсь...
70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.
А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
Должно быть - предновогоднее.
Мандаринку будешь?
А если почищу?
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
Hy , как тебе знаменитая русская зима?
Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..
Ну и что вы решили по поводу Нового года?
Мы решили - пусть наступает.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Сынок, что случилось?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
Снег падает... Секундная пауза...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Продавай!!!
Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Как прошел Новый Год?
То есть как это прошел?!
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной женщиной, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
