Нужно ли детей хвалить: когда и как? Как правильно хвалить ребенка: советы психолога.
Каждый человек нуждается в похвале и поддержке. Поощрение со стороны окружающих придает сил, воодушевляет и побуждает к новым свершениям. Причем если у взрослых людей поощрение и похвала выражаются в увеличении премии, повышении по службе или очередной награде, то малышам для этого достаточно ласкового слова.
Рисует ли малыш мамин портрет, несет ли домой хорошую отметку, выносит мусор или наводит порядок в доме, в любом их этих случаев он ожидает одобрения и похвалы в свой адрес. Вот только далеко не все родители делают это правильно и своевременно, нанося тем самым вред своему чаду. О каком вреде идет речь и как хвалить своего ребенка правильно? Расскажем об этом в нашей статье.
Для начала родителям следует понять – поддержка и похвала это не одно и то же. Эти понятия, безусловно, взаимосвязаны, однако значения у них совершенно разные. К примеру, слово «молодец» никогда не заменит слов «понимаю» или «люблю», хотя в реальной жизни нередко заменяет. Здесь-то и выявляются негативные последствия неправильной похвалы.
Чем вредна неправильная похвала
1. Привыкание к похвале
Регулярно подбадривая своего малыша словами «хорошо» и «молодец», мы приучаем чадо к этим ориентирам. То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых. И даже став взрослым, такой человек не может отказаться от похвалы, испытывая потребность в одобрении совершаемых поступков. Но самое опасное в том, что у него развивается зависимость от мнения окружающих людей, которая может самым негативным образом проецироваться на жизнь.
2. Потеря интереса к процессу
Важно обратить внимание еще на один аспект. Привыкая получать награду в виде похвалы, ребенок перестает делать что-либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция. Например, он создает аппликацию не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец». Более того, свои лучшие качества, а именно, доброту души, ответственность, заботу или щедрость, кроха проявляет только ради ласковых слов в свой адрес, а совсем не по зову сердца. А этот еще один не самый благоприятный фактор, который обязательно даст знать о себе во взрослой жизни.
3. Манипуляция ребенком посредством похвалы
Произнося в адрес ребенка фразы «отлично» или «молодец», мы стараемся подержать кроху. А ведь это самый настоящий «метод подкрепления» в действии. Суть данного метода в том, чтобы поощрять каждый положительный поступок объекта ласковым словом или лакомством. Таким способом достигается закрепление в сознании объекта правильности того или иного поведения.
И кажется, что плохого в методе подкрепления? Вот только поощряя и хваля ребенка за определенное поведение, мы не задумываемся, разумно ли это для самого ребенка. К примеру, правильно ли ругать ребенка за то, что он бегает по квартире, и разумно ли хвалить за то, что он тихо сидит в кресле? В большинстве своем мы ведь именно так поступаем. А для ребенка, у которого масса нерастраченной энергии, совершенно естественно бегать и прыгать весь день. В итоге он смиренно сидит на стуле и мучительно терпит, а все ради одобрения папы и мамы. Однако в голове у ребенка зреет непонимание – почему вполне безобидные и позитивные вещи вызывают неодобрение родителей, неужели они настолько плохие и вредные? Такие противоречия в сознании ребенка способны нанести вред психике.
4. Отсутствие радости за свои успехи
Часто доводится слышать, как родители спешат похвалить каждый поступок своего чада. Поднялся по лестнице – «Умница!», вылепил кулич – «Ах, какой молодец!». Однако это не самый правильный подход в воспитании, хотя некоторые психологи и уверяют общественность, что хваля ребенка как можно чаще, вы ориентируете его на успех. Хвалить ребенка нужно правильно, а нахваливая каждый шаг малыша, родители отнимают у него возможность самостоятельно радоваться своим успехам. Поступая так раз за разом, стоит ли удивляться тому, что ребенок, нарисовав красками пейзаж, не подбегает к вам с гордостью за себя и вопросом «Красиво я нарисовал?», а сразу интересуется «Я молодец?».
5. Снижение мотивации у ребенка
По словам психологов, если постоянно нахваливать личные качества малыша, в будущем, сталкиваясь с трудностями, он будет испытывать затруднения. Это доказывают исследования, проводимые учеными из США. Двум группам учеников предложили пройти тест. Одну группу малышей хвалили за ум, говоря: «Вы хорошо разбираетесь в задании», а других за усилия «Вы очень старались». После этого двум группам ребятишек предложили выбрать следующий тест, причем на выбор предложили два задания, одно более сложное, а другое – похожее на предыдущее. Оказалось, что дети, которые услышали в свой адрес хвалебные слова за свои усилия, выбрали сложнейший тест, тогда как те малыши, которых подбадривали, отмечая их ум, выбирали более легкое задание.
Как можно заметить, хвалить ребенка еще нужно уметь. Но как делать это правильно? Возьмите на заметку следующие советы психологов.
1. Хвалите детей за конкретные действия
Отмечать успехи ребенка нужно таким образом, чтобы кроха понимал, что хорошего он сделал и чем именно это хорошо. Например, рассматривая рисунок малыша, обращайте внимание на само изображение «У тебя получилось красивое солнышко!», «Птичка выглядит как настоящая!». Напротив, старайтесь не употреблять фраз вроде «Ты настоящий художник!», «Какой же ты молодец!». Помните, даже малыша нужно хвалить адекватно, по ситуации, обращая внимание на его поступок, а не на личность. В дополнение можно дать понять, что малыш выполнил трудную задачу, сказав: «Нарисовать такой за
мок очень непросто!».
2. Всегда подкрепляйте похвалу невербальными элементами
Чтобы кроха чувствовал искренность ваших слов и видел, что вы радуетесь его победам, а не просто произносите стандартный набор фраз, чтобы малыш «отвязался», подкрепляйте свои слова улыбками, объятьями и поцелуями. Вообще же психологи рекомендуют обнимать и целовать свое чадо не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте малыша с другими детьми
Это весьма распространенная привычка, от которой следует как можно быстрее избавляться. Родителям следует понять, что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, постоянно акцентируя внимание на вещах, которые он сделал лучше Коли, Саши или Даши. Таким способом вы развиваете у ребенка чувство превосходства. Если это чувство держится лишь на родительской похвале, в будущем такому человеку будет очень больно осознавать, что он ничем не лучше условного Саши или Коли.
Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.
Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу - как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:
- хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
- похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
- хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности
Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.
Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей - основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, . Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.
Как правильно хвалить ребенка:
- Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто - нарисовать птичку»
- Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
- Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
- Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
- Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом . Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
- Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
- Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».
Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.
Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.
Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.
Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».
Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» . Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.
Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».
Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.
К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.
Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.
Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.
Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.
3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.
Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.
4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».
7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
Для ребенка дошкольного возраста похвала зачастую является единственным способом понять, что он совершил хороший поступок. Все любящие родители твердо уверены – поощрять и поддерживать малыша необходимо. Он должен ощущать себя нужным и успешным. Однако не все взрослые знают, как необходимо правильно хвалить детей. Может ли похвала принести больше негатива, чем пользы? Давайте узнаем, как, сколько и когда следует поощрять своего малыша.
Для нынешних взыскательных родителей дисциплинарные меры воздействия и наказания отходят на второй план. Они отказываются от кнута, используя лишь сладкий пряник. Однако психологи предупреждают, что вознаграждения и поощрения зачастую скрывают в себе много подводных камней. Прежде чем говорить о правильных способах похвалы, приведем несколько примеров неправильного ее использования.
Примеры неправильной похвалы
Пример 1. Кирилл вернулся из детского сада со своим первым рисунком – красным домиком, выполненным в абстрактном стиле. Мало того, что мама повесила картину на стену, она ждала каждый следующий шедевр, считая сына будущим Шагалом. «Какой талант!» – восклицала она, отправляя по электронной почте копии его рисунков друзьям, бабушкам и знакомым. И вообразите ужас мамы, когда однажды ее малыш не только бросил «карьеру» живописца в четыре с половиной года, но и наотрез отказался снова рисовать, съев напоследок несколько красных мелков.
Пример 2. Во время поездки на автомобиле маленький Ваня впервые в жизни поделился шоколадным батончиком со своей младшей сестрой Катей, которая плакала. «Ты самый лучший старший братик на Земле!» – воскликнули родители, взволнованные внезапной демонстрацией сыном великодушного поведения. Но радовались они ровно до тех пор, пока Ваня не оторвал голову у куклы, которую Катя держала в руках.
Почему же после, казалось бы, уместной родительской похвалы малыш ведет себя не совсем так, как от него ожидают взрослые? «Художник» Кирилл даже в свои четыре года знал, что его рисунки хорошие, но не более того. Он просто любил рисовать красные домики, пока его не «назначили» следующим Шагалом. Не выдержав незаслуженной похвалы и чрезмерных ожиданий, он просто отказался заниматься любимой деятельностью.
Что же касается «лучшего брата на свете» Вани, то пять минут назад он втайне жалел, что родители не оставили хныкающую младшую сестру на последней автозаправке. «Разве я самый лучший брат? Я ведь просто дал ей шоколадку, чтобы она замолчала», – думает ребенок виновато. И тогда он расправляется с куклой, чтобы указать родителям на их ошибку – он обычный мальчик, а не лучший на свете.
Таким образом, бесполезная похвала не повышает самооценку ребенка, а сообщает о завышенных ожиданиях родителей, которым он никак не может соответствовать.
Четыре принципа правильной похвалы
1. Хвалите ребенка за конкретный поступок
«Ты испекла печенье точно по рецепту. Всем нам оно очень понравилось», – эта похвала звучит намного приятнее, чем безликое сообщение «Ты лучший повар на свете». Поощрение за конкретное достижение снимает с ребенка груз лишней ответственности и придает ощущение собственной значимости. На самом деле малышка слышит за вашей похвалой следующее: «Моя семья меня ценит. Я могу учиться новому. Я стала совсем взрослой».
2. Хвалите пропорционально поступку
Не нужно перехваливать ребенка за обычные в его возрасте поступки. Избыток поощрений так же нежелателен, как и их недостаток. Ваш малыш убирается в своей комнате? Это его обязанность, за хорошее выполнение которой он заслуживает простого признания и констатации факта, а не пения дифирамбов. Излишняя похвала вызывает у ребенка тревогу или же заставляет их любой ценой добиваться вашего поощрения, невзирая на качество выполненной работы.
3. Говорите через похвалу о его характере
Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть своему младшему братику со своей любимой машинкой», это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты всегда очень щедрый». Правильная похвала позволяет детям получить представление о положительных качествах – например, щедрости. Будьте уверены, что после ваших слов он и дальше будет делиться своими игрушками, ведь его за это уважают.
4. Хвалите удачную попытку и ее выполнение
«Замечательно, что ты стал вторым на конкурсе чтецов. Тебе попались очень сильные соперники. Ты переживал перед выходом на сцену, однако смог собраться и выступил достойно!» – подобной фразой вы говорите малышу, что его усилия и настойчивость порой намного важнее, чем мгновенный успех.
Советы психолога
1. Когда вы хвалите малыша, установите с ним прямой зрительный контакт, чтобы он чувствовал все ваше внимание. Это еще больше укрепит положительную обратную связь.
2. Убедитесь, что ваш комментарий исключительно позитивный. Иногда у родителей возникает соблазн добавить немного сарказма или негатива: «Наконец-то твоя комната блестит, но после того, как я тысячу раз тебе напомнила». Уберите все лишнее, пусть останется только позитив без дополнительного «но».
3. Если в вашем доме растет застенчивый ребенок, рассмотрите возможность использования двойной «дозы» похвалы. Сначала вы можете похвалить его наедине. Затем расскажите о хорошем поступке бабушке или другому взрослому, которые тоже выскажут комплименты малышу. Не бойтесь перехвалить застенчивых детей!
4. Поощряйте малыша невербальными способами. Объятие, улыбка, подмигивание или похлопывание по плечу также помогут вам выразить вашу благодарность и признательность.
5. Постарайтесь найти как минимум три возможности в день, чтобы похвалить ребенка. Чем больше искренних комплиментов получает малыш, тем лучше.
6. Всегда старайтесь делать выговоры наедине, а хвалить публично, в присутствии других людей.
Теперь вы знаете, как правильно хвалить ребенка. Как видите, очень важно не сводить одобрение к пустым словам «хорошо», «здорово», «молодец». Дети любят, когда их заслуженно хвалят за успешно выполненное задание, за инициативность и за выполнение обещаний. Расширьте собственный диапазон способов поощрить ребенка и расскажите ему лишний раз о своих чувствах.
Надежда Плотникова, специально для
Похвала — это простой и приятный способ выразить ребенку свое поощрение и одобрение. Но как хвалить ребенка правильно и с пользой? Психологи уверены, что похвала может как помочь ребенку стать успешнее, так и навредить ему. Когда родители и педагоги используют хвалебные слова неправильно, они делают детей заложниками похвалы и заставляют чувствовать себя неудачниками. У них пропадает мотивация, креативность и доверие к взрослым.
Так что похвала не так проста, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы она сработала, ею надо уметь пользоваться.
Родительская похвала: две стороны медали
Чаще всего мамы и папы хвалят ребенка, чтобы высказать свое восхищение его работой, поддержать и мотивировать на успех. Казалось бы, все просто: говори почаще ребенку, какой он молодец, самый лучший, умный и замечательный, так и случится. По крайней мере, сын или дочь будут расти уверенными в своих силах и рано или поздно достигнут успеха.
Это определенным образом работает с детьми-дошкольниками, когда малыши еще не критично относятся к родительским словам. Они нуждаются в том, чтобы их поощряли. Однако, чем старше ребенок, тем больше он сопоставляет себя с реалиями окружающего мира. Дети видят, что они не всегда «молодцы», «сделали все, что могли», «самые умные или самые красивые». У них пропадает мотивация, доверие к родителям, появляется страх не справиться с новыми задачами и стать неудачниками.
Психологи первыми заметили, что у похвалы есть обратный эффект:
Похвала может вызывать у детей зависимость . Они теряют интерес к деятельности и переживают только за результат. Это ярко можно увидеть на примере некоторых школьников, которым важна оценка, а не знания.
Дети боятся рисковать и делать что-то новое для них. Они слишком зависят от слов поощрения и не хотят прослыть неудачниками. Поэтому они чаще выбирают более легкие пути, избегая трудностей, где могут потерпеть поражение.
Иногда похвала становится манипуляцией в руках взрослого , который хочет добиться от ребенка желаемого результата или поведения. Самое плохое в этом то, что сам ребенок не учится слышать себя и растет зависим от чужого мнения и одобрения.
Детям, которые ориентируются на похвалу, очень не хватает креативности , самостоятельности и творческого подхода в их деятельности. Все это невозможно без ошибок, проб себя в разных областях, отстаивания своего мнения.
Неуверенные в себе дети от чрезмерной похвалы не чувствуют себя более уверенными. Им кажется, что над ними смеются или их обманывают. Они также избегают трудных или новых задач.
Совсем не хвалить ребенка — тоже не выход. Он будет стараться заслужить любое доброе слово от родителей. И точно так же может вырасти зависимым от чужого мнения и неуверенным в себе.
Так как же хвалить ребенка, чтобы он рос со здоровой самооценкой и не пасовал перед трудностями? Весь секрет — в формулировке. Лучше всего для этого подходит конструктивная похвала, когда родители хвалят не личность ребенка, а его усилия, старания и результат.
Не давайте личностную, оценочную характеристику ребенку. Такие обобщенные фразы «Ты самая красивая/умная/сообразительная», «Молодец», «Прекрасная работа», «Ты хороший ребенок/мальчик/девочка» не подходят потому, что говорят ребенку, что его любят за определенные действия. Если он перестает их делать, значит, и перестает быть хорошим для родителей. Тогда лучше не рисковать, иначе станешь плохим. В таком случае, вряд ли у ребенка будет здоровая самооценка и достаточная мотивация становиться лучше.
Сделайте свою похвалу конкретной. Оценивайте не ребенка («хороший мальчик»), а его действия или поступки («спасибо, что помыл посуду, ты мне очень помог»). Во-первых, это показывает, что вы оценили усилия ребенка. Во-вторых, выразили свои чувства по этому поводу. От простого слова «молодец» ребенок не получит всей этой информации.
Эксперты в области общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш (авторы книг «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили») советуют родителям описывать то, что они видят или чувствуют: «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решение!», «Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя». Они сравнивают этот прием с настоящей магией, которая помогает ребенку поверить в себя и мотивирует его двигаться дальше.
Похвала должна быть искренней и честной, если хотите, чтобы ребенок вам поверил. Не отмахивайтесь от ребенка хвалебными общими словами. Он почувствует вашу неискренность и незаинтересованность.
Не хвалите за то, что ребенку дается без труда или дано от природы , чтобы он не избегал ситуаций, где надо прикладывать усилия.
Будьте осторожны, когда хочется похвалить ребенка, увлеченного своим делом. У него и так достаточно мотивации продолжать его.
Если ребенок совершил ошибку, но вам хочется, чтобы он не терял в себя веру, оставьте жалость и общие слова. Сделайте акцент на том, что ему удалось и над чем надо будет еще поработать.
Не сравнивайте ребенка с другими. Вы рискуете вырастить ребенка, увлеченного только победами. Но иногда, чтобы достичь цели, надо уметь проигрывать. Или того, кто будет считать себя недостаточно хорошим для счастья и успеха.
Хвалите ребенка за приложенные усилия, за желание развиваться, учиться, меняться. Такие дети не боятся трудностей и не пасуют перед неудачами.
Воспринимайте детские ошибки, как часть роста и развития. Не делайте из них трагедию. Если же ребенок ведет себя плохо, попробуйте сделать акцент на его хороших поступках, применяя конструктивную похвалу.
