Обиды женщин и мужчин друг на друга. Обиды на друзей Леонардо да Винчи

Почему между мужем и женой возникают обиды, и как с ними бороться, чтобы сохранить семью, рассказывает семейный психолог.

Обиды в супружеских отношениях — это шаг к разрыву.

Обида — сложное эмоциональное переживание, состоящее из смеси боли, гнева и всевозможных проекций, фантазий, представлений и ожиданий друг от друга, которые супруги не всегда проговаривают, но действуют исходя из того, что хотели бы видеть в партнёре.

К сожалению, данная ситуация часто приводит к тому, что оба начинают приписывать партнёру недобрые намерения.

Так небольшие недопонимания превращаются в серьёзные сложности, с которыми трудно разобраться самостоятельно.

Ожидания от отношений — это своего рода фантазии или представления о том, как оно должно быть. Они вполне могут не соответствовать реальности.

Если вы подходите к человеку и озвучиваете своё желание, это совсем не значит, что он должен его исполнить.

У каждого человека есть право быть таким, каков он есть, и такая же свобода исполнять ваше желание или нет.

Иногда женщины жалуются на то, что партнёр игнорирует просьбы. Проверьте, являются ли ваши просьбы рациональными, этическими или соответствуют только одному критерию — вашим юношеским представлениям о принце на белом коне?

Любое неверно истолкованное слово, избыточная эмоциональная реакция партнёра, необязательно даже направленная на супруга, может больно ранить.

Вслед за болью появляется защитная реакция — возмущение, гнев, раздражение.

Если партнёры нетерпимы, взаимно обесценивают чувства и переживания, то в паре складывается напряжённая агрессивная атмосфера — все не удовлетворены, разгневаны и ранены.

Поскольку постоянно ссориться невозможно, каждый из партнёров начинает сдерживать свои эмоции, агрессия направляется вовнутрь, и каждый из них оказывается один на один со своей болью. Так обиды в паре постепенно превращаются в один большой ком боли и отношения разрушаются.

Как не стать заложником супружеских обид: 8 действенных советов

В ситуации с острой обидой не спешите на разборки с партнёром. Прервите любое желание или даже свой крик и уйдите в другую комнату, поспешите на улицу и пройдитесь.

Не действуйте в состоянии аффекта и не принимайте никаких решений, о которых можете потом пожалеть.

Для нормального разговора необходима только спокойная атмосфера. Выпустите эмоции любым подходящим для вас способом — побейте подушку, покричите в неё, порвите бумагу на сотню-другую маленьких клочков, примите контрастный душ.

Только после этого подготовьтесь к разговору.

1. Договоритесь о перемирии.

Обозначьте, что будет происходить в этот момент, а чего точно не будет. Например: "Мы будем внимательно слушать друг друга, кто бы что ни сказал, будем терпеливы. Если мы столкнёмся с болью друг друга, то не будем от этого защищаться, злиться на партнёра, который изливает душу, и упрекать, даже если нам покажется, что его или её слова несправедливы. Мы будем уделять внимание даже самой незначительной мелочи, если она важна хоть для кого-то из нас".

1. Научитесь слушать и слышать.

Некоторые пары говорят, что не понимают друг друга, но на самом деле просто не слушают. Они повторяют одну и ту же просьбу по тысячу раз, но серьёзно никто не обращает внимания на слова партнёра. Происходит так, будто постоянно обесценивается важность слов, пока кто-то не начинает кричать и браниться.

Услышать грубость гораздо легче, чем услышать потребность другого человека.

Попробуйте понять, о чём говорит партнёр. Постарайтесь разобраться с тем, чего ему не хватает, и что ему хочется получить, без осуждения и высмеивания, цинизма и иронии. Скажите ему: "Я слышу тебя, ты хочешь то-то и то-то. Я тебя понимаю".

1. Учитесь говорить суть просьбы без претензий.

Например: "Я прошу тебя делать точно то, что я просила. Если прошу пропылесосить пол, то, пожалуйста, просто пропылесось пол". Это простая просьба. Её легко услышать и исполнить.

Не стоит вываливать на голову партнёра поток претензий в виде монолога. Помните: только одна-две просьбы за раз. Если вы утопите партнёра в потоке просьб, претензий, то он подумает, что удовлетворить вас совершенно невозможно, и потеряет всякую надежду на нормальные отношения с вами.

1. Воспринимайте то, что говорит другой, за его субъективную правду.

Часто люди говорят действительно то, что хотят получить. Самой большой ошибкой в отношениях являются постоянные подозрения по поводу и без повода. Мы можем подозревать человека, если у нас есть на руках настоящие факты. Если фактов нет, то наши подозрения могут оказаться беспочвенными, а обвинения уже сказанными. К сожалению, ситуацию повернуть вспять невозможно: "Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь".

Не ставьте под сомнение мнение партнёра, его чувства и переживания.

Не стоит думать так: "Ага, вот сейчас у нас перемирие, но оно закончится, и всё начнётся опять — он будет врать, обзываться и приходить, когда захочет".

Одобряйте и поддерживайте даже самые маленькие достижения партнёра, благодарите его за то, что он (она) идёт вам навстречу.

1. Перестаньте фантазировать и привносить прошлый опыт в отношения.

Часто партнёры переносят опыт прошлых душевных травм в новые отношения. Например: "Моя мать постоянно игнорировала меня, я не допущу, чтобы мой муж (жена) пренебрегали мной!"

С этого момента и начинаются проблемы в отношениях. Теперь, даже если партнёр не собирался никогда игнорировать жену или мужа, он будет знать, что тот сойдёт с ума, если ему не звонить 20 раз в день. Даже рассеянность будет восприниматься как злостное невнимание.

1. Перестаньте искать проблемы у партнёра, изучайте свои.

Есть отличная пословица, гласящая: "В чужом глазу соринку разгляжу, а в своём бревно не увижу".

Начните заниматься самосовершенствованием и личностным ростом, перестаньте сосредотачиваться на проблемах партнёра.

Если вы будете заниматься его или её личностным развитием, то очень скоро обнаружите, что от ваших благих намерений идёт большущая дорога в ад одиночества и душевной боли. Ведь ваш партнёр будет воспринимать такое "добро" как преследование.

1. Научитесь мириться.

Радикальная принципиальность, граничащая с праведным гневом и фанатизмом, приводит только к одному результату — разрушению отношений.

Научитесь мириться, смягчать ситуацию и заниматься самооправданием.

Другой человек так же нуждается в оправдании, сочувствии и понимании, как и вы.

1. Рациональная взвешенность вместо демонстративной драматизации.

Реализовать все эти практические советы возможно только в том случае, если у вас и вашего партнёра нет сильных характерологических или эмоциональных нарушений.

Нельзя договориться с человеком, если он болен алкоголизмом или наркоманией, страдает депрессией или пожизненно влюблён в себя самого. Любое нарушение душевной жизни дестабилизирует человека и требует иного подхода к ситуации.

Помните, что партнёр не должен жить согласно вашим представлениям. Полностью избавиться от обид возможно только тогда, когда каждый из супругов научится понимать другого и получит удовлетворение своих потребностей в отношениях.

Помогать друг другу получать удовлетворение от жизни, предлагать качественное общение и высокий уровень отношений возможно только при совместных усилиях.

Ни в коем случае не берите всю ответственность за отношения только на себя.

Отношения — это всегда дело двоих.

Инструкция

Прежде всего оцените, хотел ли ваш друг вас задеть, или все произошло непреднамеренно, случайно. Если обида случайна, то просто забудьте о ней – вас не хотели расстроить, а значит, нет и повода для беспокойства. Подумайте о себе – неужели вам не приходилось невольно кого-то обижать? В ваших словах или действиях не было злого умысла, все произошло случайно. Не подумали, не оценили ситуацию. Вас наверняка простили, простите и вы.

Бывают ситуации, когда друг обижает намеренно. Даже друзья могут иногда повздорить и наговорить друг другу в пылу ссоры лишнего. Но именно такими ситуациями и проверяется дружба. Часто бывает так, что оба понимают всю нелепость и глупость ситуации, но при этом каждый ждет, пока другой первым придет мириться. Обычно в такой ситуации мириться первым идет не более слабый, а более мудрый . Подумайте о том, что ваш друг тоже переживает из-за ссоры, но не находит в себе силы первым пойти на мировую. Помогите ему, сделайте сами первый шаг. И вы увидите, как быстро забудутся все обиды.

Не думайте о вашем друге плохо. Наоборот, старайтесь всегда думать о людях, в том числе и о друзьях, хорошо. Оправдывайте их слова и поступки, понимая, что люди несовершенны и часто делают глупости. Не забывайте о том, что и вы мало отличаетесь от них, что вам тоже есть над чем в себе поработать. Научитесь не отвечать ударом на удар, словом на слово. Умение прощать является признаком духовной зрелости.

Смейтесь над обидами, это одно из лучших средств борьбы с ними. Почему человек ? Потому что воспринимает себя слишком серьезно. Именно гордыня, эгоизм заставляют чувствовать себя уязвленным. Если человек избавляется от , то при встрече с ней, у кого бы и в каком качестве она не проявлялась, ему хочется смеяться. С не меньшим удовольствием он смеется и над собой. Хорошие друзья, даже поссорившись и наговорив друг другу глупостей, уже на другой день будут со смехом вспоминать свою вчерашнюю ссору.

Умение прощать обиды, забывать о них очень полезно, но еще важнее умение . Если что-то вас , значит, вам есть над чем в себе поработать. Выявляйте свои слабые места и избавляйтесь от них – тогда вас просто нечем будет зацепить. Любые попытки «достать» вас вы будете встречать смехом. Вы просто разучитесь сердиться, слова и поступки людей перестанут вызывать в вашей душе негативные отклики. Намеренно вас раздражая, человек пытается вами манипулировать, привести вас в определенное психологическое состояние. Но если вы разучитесь обижаться, все его усилия окажутся бесполезными. Скорее наоборот, вы сможете им манипулировать, так как человек, старающийся кого-то унизить, обычно и сам очень уязвим.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Вы найдете их список внизу страницы.

Иногда, какими бы близкими ни были отношения, друг может обидеть вас. Обычно люди поступают так не специально (хотя порой они обижают других намеренно), но ситуация осложняется тем, что этот человек является вашим другом. Если вы научитесь контролировать свою реакцию и общаться с другом должным образом, вы сможете восстановить отношения и забыть все обиды.

Шаги

Как следить за своей реакцией

Сохраняйте самообладание. Возможно, вы не в состоянии изменить свои чувства, но в ваших силах контролировать свою реакцию. Если вы сможете следить за тем, что вы говорите и делаете в сложной ситуации, вам удастся снизить вероятность развития ссоры.

Выходите из неприятных ситуаций. Если у вас есть возможность прекратить разговор, пусть и на время, сделайте это. Пройдитесь, чтобы проветрить голову и успокоиться. Так вы также дадите возможность другу обдумать свои слова и действия.

• Если отреагировать резко, ссора может зайти слишком далеко. Помните, что вы не сможете взять назад сказанное, однако вам решать, говорить или не говорить в момент ссоры.
• Скажите другу, что вы хотите пройтись и успокоиться, а потом вернетесь. Он не должен думать, что вы решили просто внезапно уйти.
• Уходите лишь в том случае, если это безопасно. Не ходите вдоль трассы или в любом другом месте, где нет тротуара и где ездят машины.

1. Воспользуйтесь успокаивающими техниками. Если у вас есть возможность выйти на 10 минут на улицу или в другое помещение, используйте это время с пользой. Не думайте о том, как ваш друг обидел вас, а постарайтесь успокоиться как можно быстрее.

   Как реагировать на поведение друга

   1. Прямо поговорите с другом о его поведении. Когда вы успокоитесь и сможете говорить без злости, обсудите с другом произошедшее. Помните, что вы не должны провоцировать конфликт. Просто сядьте и поговорите о случившемся.

      • Помните, что вы должны быть полностью спокойны.
      • Скажите другу, что его слова вас обидели.
      • Не используйте категоричные фразы. Говорите от первого лица: «Мне было очень обидно, когда ты сказал такое обо мне» или «Мне кажется, что этими словами ты проявила неуважение по отношению ко мне».

   2. Научитесь видеть закономерности в обидном поведении. Возможно, вы замечали в прошлом, что друг может причинять вам боль. Вполне возможно, что сам друг этого не замечает или никогда об этом не думал. Оскорбительное поведение может иметь разные формы, однако существует шесть основных категорий, о которых вам следует знать:

      Если поведение часто повторяется, выскажитесь об этом. Не имеет значения, обижает ли вас ваш друг специально или случайно, результат всегда одинаков: стыд, возмущение, отдаление. Если заметите, что друг регулярно ведет себя неправильно по отношению к вам, скажите ему об этом сразу, когда отметите это про себя.

      Позвольте другу ответить вам. В конфликтных ситуациях важен диалог. Нельзя просто отчитать друга за грубость, не давая ему возможности ответить вам.

      Старайтесь проявлять понимание. В разговоре с другом важно стараться понять его поведение. В конце концов, он ваш друг, и вас наверняка многое связывает.

      • Не подозревайте друга в худшем и старайтесь не держать на него зла.
      • Не игнорируйте обидные замечания и действия, однако говорите о них спокойно и с пониманием.
      • Помните, что многие люди причиняют другим боль лишь потому, что им самим больно и страшно. Если вы будете помнить об этом, вам будет проще не держать на кого-то зла.

   3. Подумайте, стоит ли вам сохранять дружбу. Если вас обидели, вы можете решить полностью исключить человека из своей жизни. Однако специалисты предупреждают, что это может быть экстремальной реакцией на неприятное событие или высказывание. Лишь вы можете решить, способны ли вы простить обиду. Многим людям со временем это удается.

   Как оставить обиду в прошлом

   1. Поразмышляйте о ситуации. После того как вы успокоитесь и поговорите с другом о том, что вас задело, вам нужно будет подумать о случившемся. Это не значит, что вам следует постоянно проигрывать в голове ситуацию и зацикливаться на своих эмоциях. Просто подумайте обо всем, что произошло, и попытайтесь разобраться в ситуации.

      • Оцените объективные факты. Не принимайте во внимание свои чувства - просто подумайте о том, что было сказано или сделано, и о том, какими могли быть намерения вашего друга.
      • Поразмышляйте о том, как вы отреагировали. Хорошо ли вы справились? Смогли ли вы побороть свои чувства и не дать конфликту усугубиться?
      • Подумайте о том, как конфликт мог сказаться на вашей жизни. Это включает в себя в том числе самооценку и общее благополучие.

   2. Постарайтесь отпустить ситуацию. Чтобы обида прошла, нужно принять решение. Вы можете или держаться за чувство злости и боль, а можете отпустить их и жить дальше. Это не значит, что вы будете игнорировать свою боль. Это значит, что вы смиритесь с тем, что вас обидели, и примете решение не жить прошлым.

      • Приняв решение оставить прошлое в прошлом и забыть о своей боли, вы сможете оправиться от обиды.
      • Если вы примете решение не помнить об обиде, вы почувствуете, что сами управляете своей жизнью. Вы поймете, что вы сами решаете, что может влиять на вас, а что нет.
   3. • Простить не значит забыть. Это значит отпустить гнев и возмущение.
      • Прощение - это следующий логический шаг после решения отпустить обиду и перестать быть жертвой. Без прощения вы никогда не сможете полностью избавиться от боли.
      • Простить друга - значит простить и себя самого. Если в сложившейся ситуации виноваты отчасти и вы либо если вы сказали или сделали что-то на эмоциях, вам нужно будет отпустить и это.
      • Когда вы простите всех, кто участвовал в ситуации, вы сможете по-настоящему двигаться дальше. Сохраните вы дружбу или нет, со временем вы сможете пережить болезненные ощущения.
   • Старайтесь смеяться в ответ на мелкие нападки. Если они повторятся, спокойно, но твердо скажите другу, что его слова задевают вас.
   • Помните, что вы стали друзьями не просто так. Не позволяйте одному эпизоду разрушить вашу дружбу.
   • Будьте честны с собой. Если этот человек - плохой друг, забудьте о нем.
   • Старайтесь относиться к другу так, как хотели бы, чтобы он относился к вам.

   Предупреждения

   • Не прощайте насилия. Не имеет значение, каким оно было (физическим или психологическим), - не позволяйте человеку проявлять агрессию в ваш адрес. Если это случится, вам лучше подумать о завершении отношений ради собственной безопасности.
   • Никогда не используйте силу и не проявляйте агрессию. Не отвечайте другу резко. Успокойтесь, а затем поговорите с другом и вежливо выскажите все, что думаете.
   • Никогда не говорите и не действуйте под влиянием гнева.

Мы часто расстаемся с друзьями, отталкивая их, не подозревая, что лишаемся верного преданного друга, такого, которого, может быть, больше не будет в жизни.

Я благодарна тебе, моя подруга, ты показала настоящее лицо!

Изменить другу – совершить преступление, такую обиду нельзя простить и забыть.

Тот, кто с нею был, не мог отдаться целиком… Витало легкое ощущение недоговоренности, ожидания её измены, необоснованной обиды, преобладало непонимание… и она уходила первой.

Лучший статус:
Мы стараемся щадить чужие чувства, наши же – всем безразличны…

– Вам смешно, я не такая, как вы, другая. – А вы похожи на сиамских близнецов и не отличаетесь ничем, и я, в свою очередь, смеюсь тоже.

Люблю смотреть в твои невинные глазки и слушать твою болтовню, маленькую ложь. А ты, дорогая моя подруга, и не подозреваешь о моей прозорливости и стервозности.

Обидно и жаль, что друзья, с которыми я прошла огонь и трубы, остаются позади в прошлом.

Искренний друг – человек, держащий за руку и ощущающий удары твоего сердца, чувствующий его настроение. Береги его, старайся относиться трепетно, боясь обидеть даже взглядом!

Порой ложь так тесно сливается с правдой, что в оставшейся щелке тяжело жить.

Самое обидное – это так долго ждать, и в самом конце узнать, что напрасно.

Хочу как в детстве – сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

доверяла тебе все самое дорогое,и ты это самое дорогое у меня увела…

Бывает, что и не понимают… Обидно, досадно, но ладно…

Ты подруга сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана…

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! Он: “Касперского” возьми!

Я обиделась. – Не верю. Ты губы не надула.

Не говорю лучшей подруге кто мне нравится,то бишь она молчать не умеет,так я ещё и виновата.Обиделась на меня..

Любить, ненавидеть и снова любить. Уйти и обидеть, забыть и простить… Обратно вернуться, в глаза посмотреть, на миг улыбнуться и снова реветь…

Меня трудно обидеть!!! - Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть - Откуда??? Откуда ты всё знаешь???

Если тебя полюбили ну а ты не желаешь любить, то лучше сказать и обидеть чем потом человека губить.

Знай,если я пишу “ага” обиделась значит (c)

Ой, вот только не молчи, что ты обиделась!

Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит “я тебе щас обижусь” и целует

Ну, да! Как всегда ты обиделась из-за какой то глупости. И как всегда глупость моя…:-(

нет.я не обижена.я занята.нож точу.

на мое искреннее “люблю тебя”, он отвечает грубо “ага”…так обидно и больно

женская логика: Сама придумала- сама обиделась..=)

хотела тебя обидеть… но природа и так уже все сделала за меня…))

– Ну, Как? Интересно? – Что? – Интересно ехать, уставившись в окно? – Заткнись. Я делаю вид, что обиделась

тут боль.. пустота.. обида… и какое то такое чувство.. хочется скрыться от всех.. ни хочется ничего… просто пустота…

Обиделась на него, сердишься, а он перекручивает все так, что в итоге сама начинаешь просить у него прощение. Несправедливо!

Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась. Ну а хули, полное самообслуживание.

Ты обиделась? -Нет… -Сильно? -ДА!

девушка бросит-это стабильно, а вот когда парень-пздц, как обидно((

Женская народная мудрость: Сама придумала – сама обиделась:-Р

блин. довёл до слёз. и пишет: “чё молчишь? обиделась?” 🙁

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

плевать.на гордость.на друзей.на работу.забыла что ты меня обидел.вспомнила что я тебя люблю.еду к тебе.

Даю слово – порву любого, кто посмеет унизить мою семью, обидеть моих друзей и огорчить мою вторую половинку.

жеесть..пишешь своему мальчику Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ а ответ получаешь..ясно=(очень больно…а потом он удивляется за что я обиделась..хнык..дурачок=(

В России отменили зимнее время. В ответ зима обиделась и отменила в Москве весеннюю погоду..

Женская логика: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

У нас нет фотографий где мы в 2у нас нет любимой песни..и фильма любимого тоже нет..как то обидно…*

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

Что за закон подлости, то никого не было, то теперь не знаешь кого выбрать, боясь обидеть.

Обида – женское оружие…

Счастливую девушку невозможно обидеть… ее можно только насмешить!

Обидеть девушку может каждый. Раскается один на миллион.

Мам,я на него обиделась. -навсегда? -ну нет наверное. -так зачем тратить врямя на обиды?

Чем хуже о нас мнение, тем меньше желающих обидеть =)

– Пошли со мной в кафе! – Нет! Я на тебя обиделась. – Ну пошли со мной в кафе. – Нет! Иди один, без меня. – Я не могу без тебя… У меня денег нет!(c)

Любовь-это когда он называет тебя дурочкой, а тебе не обидно…

Я не обижена на мужчин, просто они все козлы.

Мигаю звёзды,они все видели..я так хотела тебя обидеть..Взрывает сердце огни сигнальные..Любовь не убита,а только ранена…

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

ОБИДЕЛАСЬ…пойду съем мороженку, потолстею и стану некрасивой…

Обижена на жизнь!!! Но всё ведь может измениться… Мне надоело вот так жить.. И хочется сейчас влюбиться

как я устала… как с ним сложно общяться… то я милая,то злая,то обиделась,то кокетка- а я хочу быть собой! Просто СОБОЙ!

только ты можешь сказать: “все, я обиделась!” и уйти гордо задрав нос, зная, что я всегда побегу за тобой, обниму и поцелую…

Любить тебя больше, чем ненавидеть. Не ревновать к прошлому, словами не обидеть!

Словом можно обидеть, а учебником по математике за 5 класс – убить!

– И не хлопай дверью, истеричка! – А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?

сделал комплимент девушке что у нее красивые усы, а она обиделась.

Обижают и врагов, и друзей по тому, что первых легко обидеть, а вторых приятно. хД))

Как обидно когда говоришь “Я тебя люблю”, а в ответ “Ну ладно, спокойной ночи”.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

…- Ты чего? – Я обиделась. – На что? – Не скажу. – Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит!скажи! – Я не помню…

Художник рисуя картину использовал все краски жизни кроме одной…Чёрной невзрачной и темной такой…Краска обиделась назвалась она ночь… теперь она ходит по миру всю ночь…

Ты обиделась? -Нет. -Ты точно обиделась!!! -Нет. -Тогда почему ты так отвечаешь??? -Я занята. -Чем же??? -Продумываю план мести..

Нет, Нет я не обиделась, я просто иду за топором!!!

Злость, обида… но когда смотришь в любимые глаза, прощаешь всё… цени это и не давай мне повода обижаться на тебя…

по настаещему обидно это не когда-“ой вот я так его люблю а он даже на меня не смотрит”!!!А когда друзья предают=(((вот это обидно=(((

И всегда так…сама обиделась, сама поссорилась, сама позвонила, сама извенялась…сама помирилась!!)

Я не обиделась…просто меня бесит такое отношене ко мне…Я люблю тебя, а ты играешь!!

ну почему так? вчера клялся мне в любви, как только меня не называл, а сегодня почти не пишет и вместо “спокойной ночи зая” сказал просто “я спать”обидно, однако…

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

мужская логика – обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Всёёёё… я на тебя обиделась! Вот… вот… будет война! Я тебе не дам на танке покататься!

Живи и помни, что жизнь прекрасно, и сколько не было в жизни зла, не обижай людей напрасно, умей прощать, любить и ждать!

вроде не обиделась, но чем-то расстроина… вроде не любила, но чем-то заинтересованна…

Он тебя обидел,ты тихонько разворачиваешься и уходишь…Через не сколько секунд догоняет тебя обнимает,целует со словами – Зай ты чего,я же люблю тебя

Женская логика: Я знаю, что сама виновата, но я обиделась))

Женская логика- сама придумала, сама поссорилась, сама обиделась, сама помирилась=)

Прежде чем обидеть девушку запомни, что у тебя есть сестренка, которая для кого-то является девушкой…

здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба…

Скоро парень парню будет говорить:”Ты чё, не баба что ли?! Терпи давай!”… обидно…

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна не была, тебя смогут обидеть.

сегодня по привычке написала ему первая блин забыла, что вчера обиделась на него..

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть…

ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ? -НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ

Женская народная мудрость – сама придумала, сама обиделась.

Люблю все лучшее: лучшие телефоны, лучшие шмотки, лучшие парни.. это все есть.. только вот ДРУЗЕЙ ЛУЧШИХ нет.. обидно.

Кто съел колбасу? -Никто её не ел,она просто обиделась и спряталась

Моя малая сегодня спрашивает у меня:-Если бы тебя не было, ты бы обиделась? Странный вопрос, не так ли?

Обида то может и уйдет.. но доверие уже не вернется!

[Я глубоко обижена в истине…Глубоко повержена в желаниях…Но все равно умею мечтать…]

Обидеть не хочу.. но и любить насильно тоже… прости.