Он не принял моего ребенка. Мой парень не воспринимает моего ребенка

У меня очень сложные отношения с молодым человеком. Мы вместе уже почти три года, но сказать что мы вместе, нельзя. Все дело в том, что у меня есть дочь и он всячески ограничивает свои встречи с ней, дочери шестой год. Я хочу серьезных, семейных отношений. Он говорит, что без меня не может, но пока не готов принять чужого ребенка. Еще на раннем этапе отношений он говорил, что никогда не сможет ее принять. И когда я сказала, что в таком случае я выбираю ребенка, он сказал, что ему нужно время для этого. Видимся мы раз два в неделю. Он предпочитает встречи с друзьями, встречам со мной. Мы больше общаемся в "аське", чем реально. Я опасаюсь, что ему просто удобно так. И менять он ничего не будет. А по прошествии еще какого-то времени просто встретит "свободную" девушку, а я услышу "сердцу не прикажешь". Он и меня не отпускает и отношения не развиваются. Я не знаю, как мне поступить. Помогите, пожалуйста!

Алена, Архангельск, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алена.

Думаю, прежде всего, Вам надо с благодарностью отнестись к его честности в отношениях с Вами и Вашим ребенком. Не смущайтесь ему сказать об этом. А о своих опасениях, о дальнейшем развитии Ваших отношений Вы ему говорили? Ведь он может и не догадываться, чего Вы боитесь и о чем думаете, у мужчин совсем другой склад ума, они не способны понять витееватость наших мыслей и намеков, они воспринимают "прямую речь", ведь уже то, что он попросил дать ему время, когда Вы сделали выбор в пользу дочери, уже говорит о том, что Вы ему далеко не безразличны.

С уважением, Попова Елена Леонидовна.

Обнажило главную проблему данной темы - как женщина воспринимает своего ребенка и как она "позиционирует" его в новых отношениях с мужчиной, в новой семье. Тезис "не принимаешь моего ребенка - не принимаешь и меня" - я слышал много раз, в том числе и от бывшей жены. Варианты: "ребенок - это мое продолжение", "это часть меня, как нога или рука", "у матери и ребенка - одно сердце" прозвучали и здесь. Причем высказывают их не только женщины, но и мужчины. Но лично я эту "логику" постичь никак не могу. Пожалуйста, помогите мне разобраться!
Ведь даже если взять, что ты безумно любишь ЭТУ женщину и все ее гены, то ее ребенок - это:
1. 50% ее генов и то не совсем тех (совсем других), за комбинацию которых ты ее полюбил, ведь так. Т.е. другими словами - ребенок - НЕ КЛОН матери. Уже неувязочка. Ведь любовь уникальна - любишь именно эту, уникальную женщину, ее неповторимость (определяемую генами - внешность, характер и средой - образ жизни и образ мысли) и т.п. А здесь получается: "любишь меня - люби и НЕ меня".
2. На 50% в этом ребенке гены ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, причем тоже несколько иные, чем в его собственном геноме.
3. Все эти гены этих мужчины и женщины перемешались в некую особую комбинацию (ну, там, рецессивные, доминантные и т.п.), которая и образовала этого нового человека, т.е. по-любому - ОН СОВСЕМ-СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!
4. Я считаю, что дети - это, так сказать, ПЛОД ЛЮБВИ, или нелюбви, но в любом случае - продукт отношений и несут на себе всю жизнь матрицу этих отношений. Так вот, этот ребенок, которого я должен принять как "продолжение" моей любимой женщины - является плодом совсем другой любви - любви его матери к другому мужчине, т.е., даже если не брать в расчет "заочную" конкуренцию между самцами - ребенок этот ко мне имеет, в каком-то смысле - весьма ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОЕ отношение. И это понимаю я, как муж его матери и это ощущает он, не имея со мной ни генетического, ни духовного, ни даже временнОго (не жил со мной все время) и пространственного (напр. из другого города) родства!
5. Потом, я полюбил ЖЕНЩИНУ, т.е. человека - как женщину, как нечто противоположное мне, как некое дополнение меня (типа, 1/2 и все такое), как человека, с которым я хочу заниматься любовью - давать, дарить друг другу любовь, как это делают мужчина и женщина. А тут - ребенок - МАЛЬЧИК. Как именно прикажете мне его любить? Как своего? Ну, так я и своего люблю как отец - значит, воспитываю, наказываю, наставляю, обучаю и т.п. Как умный, принципиальный отец. А мне тут говорят - а ты этому-то НЕ ОТЕЦ (да, я и сам знаю) - ты его просто ЛЮБИ, НО НЕ ВОСПИТЫВАЙ! А это-то как? Т.е. твою любовь (к ребенку) лишают самого главного - действия, глагола. Это как если бы женился на женщине и мне бы сказали - ты меня люби, только трогать меня нельзя - ты же такую меня полюбил - целомудренную, пущай такой и останусь. Ну, метафора спящей царевны, вы понимаете.
6. Ребенок хорош ХОРОШ ВСЕГДА, но, особенно, тогда, когда он становится личностью. А личностью можно стать - только оторвавшись от родителей, оттолкнувшись от них, т.е. став самостоятельным, ответственным. А обсуждаемый тезис нам говорит: ребенок - мое продолжение. Да не продолжение он - он УЖЕ РОДИЛСЯ! Он уже - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Он именно этим и хорош! Хорош тем, что он совсем не как его мать, не как его отец. Он - отдельный. И ЭТО надо принять.
7. А называть ребенка своим продолжением - это какой-то генетический инфантилизм! Это такая дремучесть, которая только может быть объяснена крайней личной незрелостью матери. А это, мягко выражаясь - НЕ РЕДКОСТЬ, чего уж там! Пока ты, как мать, не научишься воспринимать своего ребенка, независимо от его возраста, как отдельную личность, которой ты сама для начала научись быть ДРУГОМ, а потом уж к этому призывай еще кого-нибудь.
8. И если ты любишь мужчину, то полюби в нем МУЖЧИНУ! Это значит, дай ему шанс стать реальным ОТЦОМ своему ребенку - закуси свою губу, сожми свои кулачки и молча смотри на это реальное действо - как из мущинки вырастает настоящий ОТЕЦ, а из твоего ребенка, которого ты еще вчера считала своим "продолжением" - вырастает настоящий СЫН!
А деньги, кстати, тут вообще не при чем, если чо. А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, докажите мне - что я не прав.

Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.

Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

• Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
• Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано

Я не знаю,что мне делать.Встречаюсь с парнем около года.Он с самого начала знал,что у меня дочка от первого брака.Сейчас наши отношения подошли к тому моменту, чтобы жить вместе.И он не хочет,чтобы моя дочь жила с нами.Я не могу бросить своего ребенка.Он говорит,что боится ее и не знает как с ней общаться. Ему 30 лет и он не был женат.Моей дочурке 9.Я говорю ему,что надо как то начать общаться, она у меня очень воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет семью и даже сестренку.Я не знаю,что мне делать.Как мне быть?Как помочь ему?Он говорит,что очень любит меня,я тоже очень его люблю.И говорю ему,что своего ребенка никогда не брошу.Речь идет о том, чтобы она жила с бабушкой,но я хочу быть всем вместе,семьей.Помогите пжст разобраться в данной ситуации.

Вы совершенно верно приняли решение о том, чтобы дочь жила с Вами (и с вами!). Вы не сможете быть полностью счастливы, если будете знать и чувствовать, что дочь в таком сложном возрасте будет лишена возможности быть с мамой!

Важно найти компромисс. И мужчину можно понять? Он честен с Вами, ну не знает он, как строить отношения с Вами и с Вашей дочерью!

Очень важная фраза (!) про девочку 9-и лет: "... воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет и даже сестренку"!

В данной ситуации лучше расстаться с парнем...

Редко советую, но в данном случае - расставание - это плата за то, что Вы не будете жить в семье , где нужно прятать своего ребенка....

"Заплатите" сейчас болью, но не будете расплачиваться - своей жизнью и жизнью своего дитя....

Г.Идрисов.

Попробуем разобраться в этой ситуации, участниками которой являются трое: Вы, Ваша дочурка и Молодой Человек.

По тому, что Вы написали, видно, что у Вашей дочки нежная душа и, трудно представить себе, чтобы Вы решились на то, чтобы просто взять и "не пустить" дочку в Вашу новую семью . Это означало бы просто ее бросить.

Не могу представить, что Вы сможете быть счастливы, если Ваша дочь будет страдать, а при таком развитии событий она страдать будет.

Вам нет нужды оправдывать свое желание... нет, не желание, а естественную потребность (!) жить с дочкой, тем что она хорошая. А если бы была ершистая? Ей от этого не перестанет быть нужным жить с мамой и с новыми братиком или сестричкой и быть любимой (!) отчимом не меньше, чем его родные дети.

Поэтому первый шаг, чтобы разобраться в ситуации - понять: ПРИЕЛЕМЕ ЛИ ДЛЯ ВАС вариант, который предлагает Молодой Человек?

Если Ваш ответ "да", то отвезите дочку к бабушке. Скажите ей, что теперь Вы будете жить отдельно. Скажите, что на некоторое время, что Вы будете часто приезжать и т.д.

И будьте готовы пережить ее растерянность, не понимание и горе, от того, что мама выгнала ее из дома. Будьте готовы к тому, что теперь она не сможет в любое время прийти домой, а сможет только тогда, когда будет не против Ваш молодой человек и т. д.

Представьте, как Вы будете жить в такой диспозиции.

Но почему-то мне кажется, что Вашим ответом будет "нет". И Вы ни при какой самой большой любви к мужчине не согласны ради нее вытолкать дочку из своей жизни, поэтому Вам стоит попробовать сделать второй шаг.

Второй шаг.

Понять, почему Молодой Человек Вам такое предлагает? Он говорит, что любит Вас? Но любит ли он Вас реальную? Понимает ли он, что любить женщину с ребенком - это означает любить и принимать не только саму женщину, но и ее ребенка, как родного и близкого человека? Потому что только так можно сделать женщину счастливой.

Если Вы поняли, что он этого еще не понимает, то прежде, чем вовлекать в отношения дочку, стоит довести до сознания молодого человека эту реальность о Вас.

Что Вас следует принять либо вместе с дочкой, либо никак.

Очевидно, что принять это для Молодого Человека будет нелегким трудом души, если он Вам предложил дочку отправить прочь. Но чего стоят слова о любви, если он не будет готов на этот труд ради Вас?

Если он выразит свою готовность жить с дочкой, не стоит сразу взлетать на небо от счастья. Держитесь ближе к земле. Это тоже еще слова. И цена ошибки, боль Вашей дочки.

Поэтому начать надо с осторожного знакомства, в котором, не дочка, а молодой человек должен будет доказать что он "хороший".... не только для Вас, но и для дочки. А Вы просто присматривайтесь и не спешите...

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва