Опека и приемная семья. Излишняя опека мешает детям взрослеть

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

И вроде бы, ничего плохого в этой потребности нет, так как это естественная материнская потребность - любить своего ребенка. Но эта потребность, когда она реализуется сверх меры, может причинить вред столь сильно опекаемым детям.

Каким образом? Когда мы слишком нежим своих детей, мы оказываем им медвежью услугу. Это неразумный подход и к воспитанию детей, и к их развитию. Это неразумный подход. Когда мы излишне оберегаем своих детей, мы не даем им развиваться и расти самим.

Приведу несколько примеров.

Как-то на приеме у меня был парень, по возрасту ближе к 40 годам уже, таких парней называют «маменькиными сынками». По возрасту он уже взрослый мужчина, а впечатление от него - будто разговариваешь в ребенком, который сидит на горшке. Он по своему личностному развитию застрял в детском возрасте. До появления этого мальчика мама перенесла две травмы, она потеряла старшего ребенка. У нее это вылилось в гиперопеку - всю свою любовь она направила на этого мальчика, и он в ней захлебнулся.

Она очень оберегала своего ребенка, контролировала каждый его шаг, принимала все решения за него... в какой-то момент у ребенка перестала развиваться его собственная личность, он уже не думал сам, не решал сам, а делал то, что говорила ему мама.

Он так и не научился принимать собственные решения в жизни. Так и живет - совершенно нереализованный как мужчина, как профессионал, при том, что у него вполне развитый интеллект, он сильно отстает от своих сверстников, это очень грустное и печальное зрелище.

И это далеко не единственный случай в моей практике. Такое явление довольно частое в нашей жизни, когда внешне - это уже мужчина, а как начнет говорить - детский сад и полное отсутствие самореализации.

Второй случай, о котором я хочу рассказать - это мама, которая поздно родила ребенка, как говориться, для себя. Многие годы делала карьеру, стала классным специалистом, и не заметила, как прошло время… Она упустила время для замужества, а может быть и не хотела замуж вовсе, ведь такие женщины имеют приличные амбиции и им уже не хочется утруждать себя заботой о муже, его носками и глажкой рубашек.

И ближе к 40 годам она просто решила родить ребенка. Родившийся ребенок стал «светом в окошке» для нее, и вот уже всю свою нерастраченную любовь она выплескивает на своего сыночка, ей хочется быть самой лучшей мамой, она буквально сдувает пылинки со своего чада, создает самые лучшие условия для роста и развития своего сына. А он начинает болеть от этой её гиперопеки, он буквально задыхается от ее любви. В итоге этот ребенок становится болезненным, а частые бронхиты становятся его спутником по жизни.

Это похоже на то, как выращивать растение в тепличных условиях, в которых оно вырастет слабеньким и чахлым, в то время как оно прекрасно может расти в естественных условиях, под солнышком, дождем и ветерком, если ему позволить расти так.

Я когда-то давно читала книги про Тибет и жизнь на Тибете - там суровый климат и не простая жизнь. Оказывается, когда там рождается ребенок, его практически сразу купают под струей горной ледяной воды, и у них нет идеи, что это опасно и плохо.

В Норвегии и скандинавских странах бегать по лужам и играться в слякоти это норма, потому что у них большую часть времени именно такая дождливая погода, и они не считают, что дождь это повод не выводить детей на прогулку.

На Западе, когда у детей болит горлышко, ангиной, их кормят мороженым, дают пососать лед. А у нас мороженое не дают даже когда дети здоровые, и согревают воду, компот, кефирчик, чтобы ребенок пил его тёплым. Да, с точки зрения аюрведы, холодные продукты не полезны. Но когда мне мамы рассказывают о том, как они оберегают своих детей, я не вижу в этом рационального зерна аюрведы, я вижу, что мамы перегибают палку с гиперопёкой.

Таким образом, это вопрос сознания. Когда мы думаем о своих детях, что они слабые, их нужно оберегать, мы фактически формируем именно таких детей . Понимаете, все, что мы видим в своих детях, они неосознанно реализуют это в себе. Если мы считаем, что наши детки слабые, они - не справятся с жизненными трудностями, именно так и происходит. Если мы считаем, что наши дети могут всё, и справятся с любыми трудностями, то мы им больше доверяем, и они действительно становятся более сильными.

Гиперопека начинается с самых первых дней. Особенно часто это происходит с первенцами, когда молодые мамочки не знают, как за детками смотреть, ухаживать. И начитавшись книжек и наслушавшись советов бабушек и мам они начинают делать все по книжке или по совету, причем, излишне старательно. Советы надо слушать, это получение мудрости от наставников, но всегда нужно фильтровать и адаптировать эти советы к своей жизни.

Слишком заботливые мамочки выглаживают пеленки ребенка до 40 дней, кипятят воду для ванночки по 40 дней, стелят простыни там, где ребенок ползает, моют игрушки, упавшие на пол по 100 раз на дню, кормят из ложечки до школьного возраста, не дают возможности размазать кашу, пролить воду, моют руки ребёнка бесконечно и постоянно.

Это уже предпосылки для того, чтобы ребенок вырос изнеженным инфантильным существом. Нужно вовремя давать ребенку ложку, чтобы он учился ее держать, изучил ее и начал пытаться направить кашу в рот с помощью ложки, нужно позволять ему играться с кашей, водичкой, да, поначалу это неприятно, хочется чтобы все было чисто, но при этом именно из практики у ребенка быстро появляется способность держать ложку.

Иногда я слышу, что мама кормит ребенка с ложечки в том возрасте, когда он уже бегает ножками и его нужно уже готовить к школе. При этом ребенок садится кушать и ждет, когда ему завяжут передник и начнут его кормить. Это ненормально.

Детки должны получить максимум внимания и любви с момента рождения до 5-6-летнего возраста. Дальше мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. Мамам нужно отлипать от своих мальчиков и передавать возможность общения и воспитания своим папам.

А с девочками продолжать нежиться, но уже начинать обучать их домашним делам, вовлекать их в свои женские дела. Это все не я придумала, эти знания из Вед, просто, получив жизненный опыт, начинаешь понимать, что все было мудро продумано и до нас, нужно только прислушиваться вовремя к этим знаниям. А не доходить до этого через свои ошибки и «грабли».

Есть подобный японский совет: до 5 лет ребенок царь, с 5 до 16 лет он слуга, а с 16 лет он уже друг, с ним надо общаться на равных. Это полезный совет. До 5-6 лет ребенок должен получить безусловную любовь. После 5-6 лет с детьми нужно быть построже. А после 16 уже поздно их воспитывать, нужно видеть в них взрослых, а не сюсюкаться с ними.

Дети должны жить в естественных условиях, а не тепличных, детям нужно бегать летом босиком по траве, дети должны ходить по песочку или по земле. Да, мамам нужно смотреть, чтобы не было стеклышек, чтобы ребенок не поранился, не порезался, но в целом нужно доверять тому, что ребенок должен расти в естественных условиях.

Чем в более тепличных условиях он живет, тем более изнеженным и нездоровым он становится. Чем больше мы трем свои дома средствами бытовой химии, тем больше шансов приобрести аллергию. Для контраста расскажу, как растут дети в Индии. В ситцевых платишках и штанишках, босиком, они растут там как придорожная трава, бегают, прыгают, грязные, нечесанные, но видно какие они крепкие и выносливые, какая у них жизненная сила.

Я не ставлю в пример их, что теперь надо так, в этом тоже есть некая крайность, я призываю к разумности. Чем больше у нас страх микробов, тем больше мы становимся уязвимы. Микробы окружают нас со всех сторон, если мы нормально к ним относимся, сосуществуем с ними, то все в порядке.

Организмы наших детей знакомятся с окружающим миром и микробами, и приобретают иммунитет. Я не предлагаю вашим деткам есть землю, или песок, никогда не мыть им руки и игрушки, в этом всем должны быть разумность и баланс.

Но я против того, чтобы детей не пускать ползать по полу, и по 30 раз на дню мыть игрушки, это больше похоже на невроз. Нужна золотая середина! Позволяйте своим деткам кушать новые продукты, бегать босиком, ходить голышом дома, одеваться легче, бегать по лужам, кувыркаться на траве, в этом ничего плохого нет. Так они будут ближе к естественной жизни, так они будут здоровее. На этом все.

В заключение анекдот в тему:

Первый ребенок — всё кипятишь и
тщательно гладишь.
Второй ребенок — гладишь редко,
следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок съел
из миски кота, то это проблемы кота.

С заботой о вашем здоровье,

врач-гомеопат Дина Бакина

Опекунство над несовершеннолетними детьми – это основное действие, которое всячески поддерживается государством. Каждый опекун вправе получить денежное вознаграждение за проявленную бдительность.

Дорогие читатели! Статья рассказывает о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай индивидуален. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь к консультанту:

ЗАЯВКИ И ЗВОНКИ ПРИНИМАЮТСЯ КРУГЛОСУТОЧНО и БЕЗ ВЫХОДНЫХ ДНЕЙ .

Это быстро и БЕСПЛАТНО !

Затруднений при оформлении зачастую не возникает. Ведь правительство упростило процедуру оформления для минимизации затрат времени и улучшения обслуживания.

Общие понятия

Опека над ребенком может быть как полная, так и добровольная.

Последняя устанавливается в случае когда:

• родители переезжают в иное место, например по работе на временной основе;
• длительные командировки;
• в случае возраста ребенка менее 16 лет и он обучается в другом городе.

Все обстоятельства вносятся в заявление о добровольное опеке. Там же указываются дополнительные аспекты. В том числе осуществление выплат родителями, а так же участие в воспитательных работах.

Если родители желают отказаться от родительских прав, то самостоятельно они не вправе этого сделать. Все это производится только через суд.

Заявление о желании усыновления ребенка не становится объяснением того, что он остался без родителей.

В случае согласия на усыновление, происходит полная передача прав и обязанностей третьему лицу.

Но в государстве существует возможность лишения родительских прав. Для этого нужно подать заявление с достаточными аргументами. То есть там указывается, что со стороны родителей не уделяется должного внимания.

Помимо этого необходимо предоставить дополнительные документы, подтверждающие этот факт. Проверяются документы и наличие нормальных жилищных условий органами опеки. В случае выполнения условий попечителем, ребенок передается им.

Если родители неспособны осуществлять надлежащий уход из–за бытовых или семейных обстоятельств, то опекун становится по заявлению стороны.

Законодательная база

Регулирует данный вопрос Семейный Кодекс. Именно регулирует вопрос об установлении опеки или попечительства над несовершеннолетними детьми. Здесь указаны основные условия и требования.

Условия

Так как же взять опекунство над ребенком? Опекунство над малышом устанавливается в случаях, предусмотренных действующим законодательством. В том числе, когда у него нет родителей или они не в полной мере выполняют свои обязательства.

Детей берут под опеку в случаях, когда родители:

• отказались от малыша или умерли;
• лишены родительского права;
• признали себя недееспособными;
• по другим причинам не осуществляют уход за детьми.

Семейный кодекс позволяет взять под опекунство детей, родители которых по возрасту младше 16 лет, и при этом они не состоят в браке.

Опека часто подразумевается как первый этап перед дальнейшим усыновлением. В случае нормальных отношении между подопечным и опекуном, они оформляют усыновление.

Требования

Для того чтобы стать опекуном, нужно соответствовать требованиям, которые установлены государством. А именно:

• быть совершеннолетним гражданином и дееспособным;
• не иметь за собой судимости за причинение вреда здоровью человека;
• обладать нравственными и личными качествами.

Помимо этого потребуется согласие подопечного.

Не могут оформить опекунство люди:

• страдающие алкогольной и наркотической зависимостью;
• лишенные родительского права;
• с судимостью;
• без специальной подготовки, за исключением родственников малыша;
• с заболеваниями, например, нервного типа.

Права и обязанности

Все полномочия опекунов оговариваются в Гражданском Кодексе Российской Федерации, а также в Семейном и Федеральном законе об опеки.

Опекун обязуется:

• осуществлять заботу над ребенком, в том числе обеспечивать питанием, одеждой и жильем;
• осуществлять уход и при необходимости лечение;
• дать образование и позаботиться о физическом развитии;
• защитить интересы в государственных инстанциях при необходимости;
• проживать с подопечным, возраст которого меньше 16 лет;
• в случае изменения места жительства известить органы опеки;
• если ребенок не утратил связь с родственниками – давать возможность видеться;
• поступающие денежные средства расходовать на обеспечение малыша;
• распоряжаться объектами недвижимости только с разрешения органов опеки.

Опекун имеет право:

• представлять интересы в случае совершения сделок от имени подопечного;
• самостоятельно определять методы воспитания, образовательное учреждение;
• получать пособие на содержание подопечного;
• попросить органы опеки о снятии обязательств в случае положительных причин.

Опекунство над ребенком

Опекунство над ребенком – достаточно серьезный шаг, на который человек должен решиться самостоятельно, взвесив все «За» и «Против».

При живых родителях

Часто случаются ситуации, когда происходит при живой матери. Связано это с неисполнением своих обязательств.

Такая потребность вправе возникнуть при болезни родителей или длительной командировке. В основном опекунами в этом случае становятся родственники. При этом его представителями в государственных инстанциях становятся именно родственники.

Часто оформляет опекунство бабушка или тетя. Опекунство в этой ситуации действует по стандартной форме. Отличием становится отсутствие финансовой поддержки со стороны государства.

Из детского дома

Оформление ребенка под опекунство из детского дома происходит также по стандартной форме.

Достаточно взять характеристику ребенка у заведующей государственной инстанции и письменное согласие ребенка на попечительство.

Инвалидом

Оформление опеки над ребенком–инвалидом происходит аналогичным методом, но с предоставлением дополнительных справок с медицинской экспертизы, лечащего учреждения.

Помимо этого государство обеспечивает такого ребенка всем необходимым инвентарем и финансами в соответствии с назначенными лекарственными препаратами.

Временное

Временная опека оформляется в случае длительной командировки родителей или болезни.

Как правило, это родственники, которые представляют интересы ребенка, вправе осуществлять его образовательную деятельность, не прибегая к согласию родителей.

Как оформить?

Пособие:

• в случае ребенка из детского дома до 6 лет – 15 000 рублей;
• несовершеннолетний 12–18 лет – 20 000 рублей, если подопечных более 3, то за каждого доплата еще 3 000 рублей;
• дети до 23 лет в случае обучения в институте на дневной форме – 20 000 рублей;
• – 25 000 рублей.

Когда прекращается?

Опекунство может быть прекращено в следующих случаях:

• отсутствие желания опекуна выполнять обязательства;
• плохое здоровье или появление любой зависимости;
• нарушение прав ребенка и действие в пользу собственных интересов;
• жестокое обращение с малышом;
• восстановление родительских прав после длительного нахождения на больничном или выхода из мест лишения свободы, вопрос решается только через судебную инстанцию.

Отказаться от опекунства без уважительной причины человек не вправе.

Отличие от усыновления

Опека над ребенком – это особая форма защиты их интересов и жизни. В основном она действительна для детей до 14–летнего возраста.

Человек, который становится опекуном, берет на себя обязательства по защите личных данных малыша и его имущественного права. Также старается спасать его от всякого негатива со стороны иных лиц, помогает развиваться и получать необходимые знания.

Попечительство – это несколько другой формат. Это семейное воспитание детей с 14 до 18 лет.

Также эти два понятия путают с усыновлением.

Понятие усыновления – несколько иное. Опекуны уже выполняют обязанностей родственников и родителей. Они вправе изменять фамилию. Такая форма становится более серьезной и имеет много особенностей и нюансов.

Родительская опека необходима. Человек рождается абсолютно беспомощным - он не может самостоятельно найти пищу и воду, не способен согреться и вообще, без помощи взрослого человека новорожденный ребенок обречен на гибель.

Чтобы обеспечить выживание ребенка, Природа наделила женщин (за редким исключением) мощнейшим материнским инстинктом. Благодаря чему не только младенец благополучно выживает, но и мать получает удовольствие, как вознаграждение за выполнение своих обязанностей.

Материнский инстинкт наблюдается и у многих животных. Но если в животном мире родительская опека проявляется лишь до того времени, пока детеныш не обретет определенную самостоятельность, то в человеческом мире все устроено гораздо сложнее.

Дело в том, что животные, в отличие от человека, в своих действиях руководствуются лишь инстинктами - у них нет психических свойств-желаний. Человек в этом отношении устроен гораздо сложнее - помимо желаний для сохранения целостности тела, человек рождается с определенным набором добавочных желаний, которые в дальнейшем определяют его характер, сексуальные предпочтения, систему ценностей.

Причем каждому человеку заданы определенные свойства, необходимые для удовлетворения этих желаний.

Заданы - но не обеспечены. Полноценное развитие этих свойств, заданных ребенку природой, и есть основная миссия родителей. Однако гиперопека зачастую становится именно тем фактором, который делает эту миссию невыполнимой.

Развитие самостоятельности у ребенка

Родительская опека необходима, она обеспечивает выживание ребенка. Однако в некоторых случаях опека приобретает гипертрофированные масштабы и практически полностью блокирует возможность развития свойств, заложенных в ребенке.

Давайте рассмотрим наиболее распространенный жизненный сценарий, при котором родительская опека может тормозить развитие самостоятельности у ребенка.

«Мама – золотая, а ребенок – придурок…»

Существует определенный тип женщин, которые в потенциале являются самыми лучшими, самыми заботливыми «золотыми мамами». Их материнская любовь настолько велика, что они иногда, не раздумывая… делают аборт! Рационализация в этом случае ужасающая в своей циничности - при второй и последующих беременностях женщина готова на крайние меры, лишь бы первенец не лишился даже малой толики её внимания и заботы.

Речь идет об анально-зрительных женщинах, вектора которых находятся в возможно недостаточно развитом, и совершенно точно, не полностью реализованном состоянии. Заботясь о своем ребенке, ухаживая за ним, решая все его проблемы, эти женщины получают возможность реализации. Можно сказать, что они реализуют себя за счет ребенка.

Родительская опека и Мамины страхи.

Для неразвитого зрительного вектора характерно состояние страха - поэтому мамы с таким вектором отличаются повышенной тревожностью, им всюду мерещатся опасности. В этом случае родительская опека становится гипертрофированной - начиная от того, что мама несколько раз за ночь встает послушать дыхание младенца и, заканчивая тем, что она начинает обзванивать больницы и морги, стоит её ребенку-старшекласснику задержаться на 10 минут, возвращаясь из школы. Надо заметить, что большая доля страха за своего ребенка может присутствовать даже у развитых в зрении анально-зрительных мам.

Гиперопека в этом случае может свести развитие самостоятельности ребенка «на нет». Впрочем, степень самостоятельности в большой степени зависит и от набора векторов ребенка. Например, уретральный ребенок будет даже в самом юном возрасте противиться подобному контролю вплоть до побега из дома, кожный тоже найдет множество способов не идти на поводу у мамы. Анальный же ребенок, который как никто очень зависим от мамы, в таких условиях имеет все шансы вырасти абсолютно безынициативным, не приспособленным к жизни «маменькиным сынком».

Развитие самостоятельности или Растим отличника.

«Золотая мама» обычно в курсе всех новейших методик воспитания - однако это не мешает ей делать все по своему, ведь «кто может лучше знать ребенка, как не его родная мать?». Как правило, дети у таких мам - юные вундеркинды, подающие огромные надежды. Это не удивительно - «золотая» мама обеспечивает своего ребенка всеми доступными развивающими играми и пособиями, увлечено занимается с ним, водит во всевозможные кружки и секции.

Казалось бы - что плохого в подобной родительской опеке?

Плохо то, что при «вознесении ребенка на алтарь материнской любви», в подавляющем большинстве случаев, развитие самостоятельности отходит на задний план, а свойства верхних векторов развиваются в ущерб развитию нижних векторов.

Воспитание ребенка проходит под девизом «Мама лучше знает!». Гипертрофированная родительская опека создает для ребенка оранжерейные условия, что блокирует развитие многих свойств, заложенных в нем природой и необходимых для адекватной адаптации в человеческом обществе.

Как правило, «золотая» мама, всегда найдет различные рационализации для того, чтобы как можно дольше не выпускать ребенка в большой мир.

«Детский садик? Да вы что! Это стресс для ребенка! А болезни? А ужасные воспитатели? А дети-дикари? Нет! Я не могу допустить, чтобы мой малыш пережил подобный ужас! Я своего ребенка буду воспитывать сама! Я создам идеальные условия для его развития...»

В результате ребенок лишается возможности в будущем найти свое место в социуме - ведь именно с трех лет в детской среде начинается активное ранжирование. Находясь в садике или любом другом детском коллективе, ребенок «проигрывает» ту роль, которую ему предстоит играть во взрослой жизни.

«На улицу? Ни в коем случае! Там моего золотого ребенка испортят и научат плохому! Нечего заниматься глупостями - пусть лучше лишний раз почитает книгу…»

Подобное лишение ребенка естественной среды для развития в подавляющем большинстве случаев приводит к кризису подросткового возраста, повергающему в ужас «золотую маму» непредсказуемостью и фатальностью последствий.

«Ребенка как подменили! Он словно с цепи сорвался! Помощи от него не дождешься - одни гулянки на уме!...»

Подросток, вырвавшись из удушающих объятий гиперопеки, пытается в ускоренном режиме наверстать украденное детство. При этом движут ребенком его нижние вектора, но лишь в мере их развития. Поэтому чаще всего это происходит неудачно, время упущено, свойства не были развиты.

Пускаясь во все тяжкие, подросток зачастую оказывается в «плохой компании» или напротив, ни с кем не общается вовсе . А причина в чрезмерной родительской опеке, благодаря которой ребенок не получил вовремя необходимые навыки, не смог достаточно развиться, чтобы найти свое место в обществе, что и приводит к подобным метаниям и перегибам.

В душе мамы, жизнь положившей на алтарь воспитания ребенка, накапливается обида - воспринимая все через себя, она считает, что ребенок, пытаясь развить самостоятельность, отвечает ей черной неблагодарностью. На этой почве возникают серьезные конфликты между мамой и подростком, круг замыкается….

Мне понравилось – поставить «сердечко»: