Отмазки, которые работают! — Негативные воздействия отговорок на человека Отмазки на все случаи жизни.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
И взрослые, и дети порой хотят выглядеть лучше в глазах других или перекинуть ответственность с себя на кого-то другого. Часто для этого мы используем глупые и нелепые отмазки, в которые окружающие едва ли верят.
сайт решил показать, какие отговорки мы используем в одинаковых ситуациях, будучи подростками и врослыми людьми.
Когда мы что-то не понимаем
Когда мы что-то не понимаем, отличный вариант отмазаться - возраст . Это работает на протяжении всей жизни: когда мы молоды, то всегда можем сказать, что еще не успели этого узнать, а с годами нашей отговоркой становится то, что мы уже не в том возрасте, чтобы успевать следить за всеми новинками и разбираться в них.
Когда мы не хотим куда-то идти
Сколько раз, будучи подростком, мы сетовали на то, что родители нас куда-то не отпускают ? Но иногда эта история, которая стара как мир, работала нам на руку, когда идти куда-нибудь жутко не хотелось. С возрастом мы находим новые, ноне менее банальные причины - много работы или домашних дел .
Когда у нас нашли «запрещенные» вещи
Более классическую ситуацию, чем подростка, говорящего, что сигареты в его портфеле, конечно же, друга , представить сложно. И ведь некоторым даже удавалось сделать эту историю настолько правдоподобной, что родители попадались.
Забавно, но став взрослыми, мы ведем себя практически так же. Боясь признаться, что купили себе что-то «запрещенное» (торт во время диеты или дорогое платье), мы улыбаемся и уверяем, что это подарок - для кого-то или нам самим.
Когда у нас что-то не выходит
Личные неудачи признавать сложнее всего , поэтому мы пытаемся выглядеть лучше за счет остальных. Вспомните, как во время нагоняя от родители за плохую оценку мы всегда говорили, что весь класс написал еще хуже!
Во взрослой жизни нет оценок и классов, зато есть другие способы отмазаться: мы с легкостью можем сказать, что работа, которая нам не удалась, должна была выполняться другим отделом, и с нас взятки гладки.
Когда у нас проблемы в школе или на работе
Как и в предыдущем пункте, мы всегда ищем виноватых среди других. Подростками мы утверждали, что дело не в нас, а в учителях , которые нарочно теритируют несчастных школьников.
Повзрослев, мы нашли другой способ отмазаться - коллеги, с которыми просто невозможно работать нормально , хотя мы очень стараемся. Но в обоих случаях чаще всего причина именно в нас самих.
Когда у нас спрашивают о возрасте
Возраст - это не только отличная отмазка, но и причина появления новой безобидной лжи. В подростковом возрасте нам хочется скорее вырасти , ведь многие вещи становятся доступны только после совершеннолетия. Поэтому мы с уверенностью заявляем, что нам, конечно, уже есть 18, а паспорт просто забыли дома.
Но с годами все меньше и меньше хочется говорить настоящую цифру , поэтому мы кокетливо называем свои 30 «слегка за 25».
Когда мы куда-то опаздываем
Уговаривая родителей купить нам какой-нибудь дорогой гаджет, мы всегда приводили в качестве самого главного аргумента то, что « это нужно для учебы» , хотя сами представляли, как будем играть, смотреть фильмы или слушать музыку.
Покупая такие гаджеты во взрослой жизни, понимая, что, возможно, не стоит тратить так много денег, мы успокаиваем себя и окружающих тем, что нам это «положено по статусу», «нужно для работы», да и вообще «я могу себе позволить» .
Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу
Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Поизносилось то, в чём мама родила...
Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю - я не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезная - мне скучно
Я не красива - я черррртовски мила
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Рожденный ползать, пролезет везде.
"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".
"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой: не лучше, не хуже, просто другая...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...
Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
День пропал не зря!
Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.
Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…
Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце)))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Пусть ты не мой, но я твоя.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...
Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.
Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.
Женщина опасна для каждого рая...
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...
Жить вредно, от этого умирают...
Правд всегда как минимум две...
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
Одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У меня все есть кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Хорошо быть смелым, но страшно...
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...
Немного Вишневского:
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает различные объяснения своим действиям вроде «меня заставили», «я просто стоял» и так далее. Зачастую такие оправдания вполне могут сойти за достоверные. Но бывают и весьма оригинальные отмазки, поверить в которые сложно, а слушать – смешно.
Ремень безопасности мешает пирсингу
Существуют сотни случаев, в которых человек начинает врать, чтобы оправдаться. Особенно этим грешат нарушившие правила дорожного движения водители при встрече с сотрудниками ГАИ. Как ни удивительно, некоторые из их ну очень убедительных отмазок действительно срабатывают.
Так, водитель-мусульманин Мохаммед Анвар объяснял полисмену, что ехал с более чем двукратным превышением скорости, так как спешил выполнить свой супружеский долг. Как оказалось, одна жена мужчины владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день Мохаммед спешил к одной из них. Что интересно, полисмены вняли заверениям примерного семьянина и не отобрали у него права, хотя по закону должны были.
Оригинально отмазаться от штрафа могут не только мусульмане. Британская газета The Sun опубликовала подборку самых курьезных оправданий европейцев за рулем. «Вместо того чтобы выписывать штраф за неправильную парковку, офицер мог бы попросить меня отъехать. Ведь я был на заднем сиденье авто под одеялом, как можно было не заметить?» - написал один из них суду, чтобы тот отменил штраф. Женщина, не пристегнутая ремнем безопасности, сказала, что ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль, чтобы летевшая рядом пчела отстала. А другой лихач сказал, что приборы зафиксировали не скорость его авто, а скорость пролетавшего над ним самолета.
Не прочь приврать работникам дороги и весьма известные личности. К примеру, тренер английского футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем пояснял, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Опоздал, потому что сбил козу
Оригинально можно отмазываться не только от гаишников, но и от надоедливого начальства, вопрошающего, почему вы опять опоздали на работу. Если верить статистике, 13% служащих опаздывают на работу регулярно, 24% чистосердечно утверждают, что, как минимум, раз в месяц. Причины опоздания зачастую выдумывают банальные – транспорт, сломанный будильник. Но что говорить тем, кто опаздывает по несколько раз на неделе?
Вот наиболее нелепые отговорки, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний:
– Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.
– Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.
– Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.
– Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.
– По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.
– Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.
– Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.
– Я ударился головой, повредил себе зуб, а когда наклонился, чтобы выплюнуть осколок, потерял сознание.
Опять виновата собака
Как ни печально, но отмазываться мы, по-видимому, привыкаем с детства. Спросите у родителей, что они придумывали, чтобы не получить двойку за невыполненное домашнее задание, а за опоздания маму с папой не вызывали в школу?
Самая забавная отговорка была «про собаку»: «У меня дома большая собака, ночью она схватила со стола тетрадь и сжевала ее, вместе с «домашкой». А написать заново я не успел». Еще более нелепая отговорка звучала так: «Иду я утром в школу, а мне навстречу бандит. Схватил мой портфель, а я не отпускаю. Тут портфель раскрылся, из него все посыпалось. Вор схватил, что упало, и убежал. Догнать его я не смог». Потом выясняется, что в числе «украденного» была и заветная тетрадь с домашним заданием по математике. Марь-Ванну просят войти в положение, а уж учительница решает, что делать с учеником, который попал в такую передрягу. Или вот такой ход: «Вчера мы в гостях были до вечера, а когда пришли, я сажусь за уроки, и тут свет отключают. А со свечкой мне родители запрещают заниматься - глаза испорчу».
Современные школьники тоже не лыком шиты. Правда отмазки они выдумывают уже с поправкой на современные технологии, а зачастую – компьютер. Так, например, британские школьники часто оправдываются перед учителями, обвиняя квалифицированных ИТ-специалистов: «Какой-то хакер сегодня ночью взломал наш компьютер и все стер, вместе с моей контрольной».
Однако хит современных школьных отмазок звучит так: «Представляете, полдня писал сочинение, и вдруг свет выключили (компьютер сломался). И сохранить не успел». То же, но в другой оболочке: «Я все сделал, но потом случайно удалил файл». И более сложная форма: «Я все сделал! Просто у меня принтера дома нет, а в Интернет-кафе, где есть принтер, расширение docx не поддерживается. Я же не знал, что у них такого формата нет».
А вот отмазка, которую понимают и которой сочувствуют уже и многие учителя: «Ужас, вчера у меня под вечер Интернет кончился, как ни бился, не мог подключиться. Можно я в другой раз сдам?». Отмазываются и тем, что потеряли ноутбук (или он был украден), или собака (да-да! та самая, которая раньше рвала тетради) пописала на системный блок, и тот, естественно, «сдох» вместе с контрольной.
Оплачу, когда жизнь наладится
Что ж, подросткам есть, у кого учиться и на кого равняться. Взрослые деловые люди, столкнувшись с финансовыми трудностями, а точнее – необходимостью отдавать долг, придумывают откровенные небылицы и якобы уважительные причины. Латвийцы составили список оригинальных отмазок, называемых дебиторами в разговоре с инкассовыми специалистами. Конечно, наиболее популярной до сих пор является ссылка на кризис, а, следовательно, и на неплатежи. Но есть и другие «неоспоримые» оправдания:
– Первый раз вижу документы, мы никому ничего не должны.
– Компания выживает, перебиваясь небольшими заказами, из сотрудников «только директор» с мобильным телефоном.
– Может, и заплатим, как только жизнь станет лучше, но прогнозов нет.
– Ждем выборы и направление политики в стране.
Отмазки для ленивых
Ну и уж если говорим об отмазках, нельзя обойти те, которые оправдывают лень. Так часто бывает – вы точно знаете, что вам нужно сейчас сделать, но не хочется. Тут на помощь приходят отговорки, да такие, чтобы после них уже ничего делать и не надо было.
Так, например, универсальная фраза: «Я не в настроении». Кто в этом виноват и когда вы найдете то самое нужное настроение – непонятно. А потому отмазка подходит для любых случаев. Весьма популярная фраза: «Вот если бы у меня было…». Список того, что вам не хватает, чтобы начать, практически бесконечен. Так что пользоваться, как и предыдущей, можно когда и где угодно.
«У меня нет времени». Оправдание, рассчитанное на простачков. Нет времени – это вопрос приоритетов. Если что-то для вас важное, то время всегда найдется.
Например, на то, чтобы поесть или посмотреть телевизор. Кстати, тут можно обнаружить еще одну отмазку: «Начинается 186-я серия…». Это железный аргумент.
Очередная серия начинается строго по времени и ее просто необходимо посмотреть. Особенная хитрость в том, что на следующий день с такой же неизбежностью начинается 187-я серия и так далее. Потому поделать с этим ничего нельзя – телевизор сильнее вас.
Тоже ничего себе фраза: «Может, кто другой сделает?». Действительно, если какое-то дело нужно сделать, то почему его не сделает кто-то другой? Это логично. Стоит только подождать и найдется какой-нибудь Супермен с планеты Криптон. У него есть и силы, и возможности, и костюм у него красивый. Не то, что у меня.
С другой стороны можно сказать: «Сделаю когда-нибудь». И это правильно. Не нужно так сразу отмазываться, что я не хочу и не буду ничего делать. И хочу, и буду, и сделаю, но не сейчас. Тем более, что когда настанет это «когда-нибудь», можно опять также с легкостью использовать эту же отмазку.
Подготовила Мария Борисова,
по материалам: «Сегодня» (www.segodnya.ua), Leechers.ru, ШКола.LV,
Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.
- Мусульманин, две жены и превышение скорости
- Девушка с большой грудью и узкая дверь
- Барменша, убийство и ПМС
- Загипнотизированные подростки
- Эротические сны
- Попугай-свидетель
- Извращенец пожаловался на снежного человека
- Мусульманин на посту и девушка
- Кот-порноман
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.
Оказывается, убедительные объяснения умеют придумывать не только мусульмане, но и вполне благополучные и известные личности. К примеру, менеджер футбольной команды Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем утверждал, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверен, судьям было очень интересно вести этот процесс
29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.
16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.
Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников...
Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения были сняты.
В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Джейн. Судья не принял такое доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.
57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу, не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...
51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее беспомощностью в собственных низких целях.
Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.
Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных извинений.
И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе
К известным женским отмазкам «голова болит» и «критические дни» добавилась «в горле пересохло»
«Нет, ну что ты, я очень хочу тебя видеть. Ну не могу я сегодня, зайка, давай попробуем перестроить наши планы на завтра, а? Ну что ты говоришь, ну как я могу тебя обманывать, хорошо, хорошо, милая, завтра встретимся обязательно… Да... чуть не забыл - я тебя люблю». Положив трубку, он вернулся к дружеской партии в бильярд, а она написала подруге в ICQ, какой же он все-таки бесчувственный, сволочь, и вообще, уже «вытрепал» ей все нервы, и что она зря сегодня купила новое белье в «Дикой орхидее» и накрасила ногти его любимым (как ей думается) цветом и… и… в общем, еще как минимум полтора часа беспрерывного стучания ноготков по клавиатуре.
Но уже завтра, идя с подругами в модный клуб на вечеринку с мужским стриптизом, сказав ему, что у нее встреча выпускников, и она придет к выводу, что отмазки - великая вещь. Ими пользуются и мужчины и женщины с той или иной частотой и успехом. Мы их говорим, лепим, втюхиваем, в конце концов. Бесспорно то, что у каждого пола есть свой вагон и маленькая тележка этих драгоценностей, эссенций фантазии и актерского мастерства. Дабы возвести сие безобразие на новый качественный уровень, наш журнал решил все систематизировать, разложить по полочкам и подать вам на блюдечке. Поэтому получите-распишитесь - рейтинг самых любимых отмазок обоих полов с попутными зарисовками реакции отшиваемой (-го).
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.
Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая - твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)
Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) - мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».
Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.
Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».
4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь - Россия».
Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.
Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.
5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»
Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.
Вариант для 80% - тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.
6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра - буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».
Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.
Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.
ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ
1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных - «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».
Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.
Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.
2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление, дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».
Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.
Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.
3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».
Тут главное - заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.
Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», - и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.
4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».
Обида - отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.
Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» - и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.
5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».
Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.
Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» - цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.
6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».
Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины - выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.
Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.
ОТМАЗКА "УНИСЕКС"
«А я уже еду к другой (-ому)».
Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».
Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.
