Отношение отца и сына. Отцы и сыновья

Здравствуйте! Мне 37 лет, муж старше меня на 10 лет. У нас вполне благополучная полная семья , сыну 11 лет, и дочери 6,5. Проблема в том, что муж относится к воспитанию сына по-старинке, без должного уважения к личности ребенка.Он сына любит, хочет воспитать его "настоящим человеком", и из-за этого постоянно к нему придирается. Когда они что-то делают вместе, то обязательно слышны реплики - "безрукий, не так делаешь, все через одно место, как придурок" и т.д., иногда выражения бывают и покрепче. Я не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке. Что сын ни покажет,сделаное своими руками, обязательно начинает критиковать,пока я не одерну, тогда начинает хвалить, но у ребенка настроение уже, конечно, испорчено. И это просиходит очень часто. После того как я разговариваю с мужем на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя, но потом все начинается с начала. И самое главное, что меня беспокоит - это то, что сын в результате избегает отца,а из-за того что я встреваю, начинает мне жаловаться на него по любому поводу,ищет у меня защиты, даже когда сам виноват и нужно просто послушаться. Мужа в 47 лет я уже, скорее всего, не переделаю. Можно ли как-нибудь научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу, просто любить и уважать его такого, какой он есть?

Здравствуйте, Юлия! Ваш сын и так очень любит отца и Вас и уважает вас обоих. Любовь к родителям, и очень сильная, дается всем детям от природы и не зависит от личности и поведения родителей. Родители в течение всей жизни подвергают эту любовь большим испытаниям сами. В результате этого любовь искажается, уходит из сознательной сферы в бессознательную, начинаются конфликты, противоречия и всяческие искажения. Ваши конфликты с мужем неблагоприятно отражаются на психике ребенка. Желая ему помочь, Вы затрудняете для него восприятие отношений мужа и жены, матери и отца. В корне Ваших действий лежит желание улучшить и сына и мужа. Основой этого желания служит необходимость для Вас чрезмерного контроля поведения сына, а заодно и мужа. Подумайте, от чего Вы хотите отвлечься употребляя столько сил на контроль. Поверьте, что папа с сыном намного лучше разберутся сами. Для сына в этом возрасте более благоприятно поддерживать более близкие отношения с отцом, чем с матерью. Ведь он будущий мужчина. Вы уже вложили в него все основное, и вряд ли он будет грубым, если услышит грубые выражения. Ваше вмешательство затрудняет и положение мужа, потому что он понимает это вмешательство как свое обесценивание. То есть Вы в глазах ребенка обесцениваете своего мужа, что очень болезненно для мужчины. Вполне возможно, что его грубость и резкость, и наказание адресованы частично Вам, а не ребенку. Подумайте, пожалуйста, не пытаетесь ли Вы подсознательно разрешить какие-то противоречия с мужем через ребенка, не заменяете ли ВЫ отношения с мужем хотя бы частично отношениями с сыном?

Здравствуйте, Юлия.

Безусловно можно и нужно объяснять мальчику, что отец говорит так не от того, что его не любит, а от того, что он очень беспокоится о нем, очень хочет научить его многим вещам, но к сожалению, умеет это делать только через критику. Это его способ жить и общаться. Кстати, а к Вам и дочери муж критичен?

Конечно, вмешиваться в их общение не стоит. Этим Вы снижаете авторитет отца в глазах сына и мужа ставите ниже себя, как будто имея право его одергивать. С одной стороны важно, чтобы Ваши выяснения не проходили на глазах у ребенка, с другой, чтобы муж не оскорблял сына. Для этого в разгар критики Вы можете отозвать мужа в другую комнату или на кухню под любым предлогом и сказать ему, что Вы думаете. НО не при мальчике.

Так же важно, какие отношения складываются между Вами и мужем. Я склонна рассматривать семью как систему, как целостный организм, где все процессы влияют не только на отдельных ее участников, но и на семью в целом. Возможно, выражая критику к сыну, муж выражает критику к Вам, на которую не решается. Так же как и Вы, в свою очередь, одергивая мужа по поводу сына, вносите в отношения другой подтекст. Какой сказать заочно довольно трудно.

Но если Вам важно разбираться, обращайтесь, будем исследовать происходящее.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Здравствуйте, Юлия! Вы знаете конечно помочь мальчику нужно и можно - у ребёнка сейчас довольно сложный период начинается - период самоопределения и не только своей личности, но и происходит идентицикация себя с мужчиной - если же есть нарушения или проблемы в отношениях между отцом и сыном, то тогда эти механизмы могут быть нарушены он невольно может противиться этой идентификации - страшась этого образа и не принимая его - НО - это все подается коррекции - если помочь ребёнку проработать, понять и признать все возникающие в нем чувства (по отношению) к отцу, чтобы он их НЕ отвергал, а смог принять и успешной пройти этот путь (а не стать предгомосексуальным мальчиком - такое как раз происходит в отношениях - где отец либо доминантен - может унижать и оскорблять; либо плохо относится и к матери и к детям; либо где отец наоборот пассивный и неавторитетны и принижается матерью - то вот именно в этих крайностях мальчик и не хочет воспринимать свое мужское начало и блокирует его!). Юлия, я работаю с подростками (с разными семейными ситуациями!) - если решитесь помочь ребёнку понять себя, и выстроить свое внутренне самовосприятие - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь разобраться и сыну и увидеть ситуацию в семье глазами ребёнка!

Юлия, ни в каком возрасте мужей и жён не переделать. Попытки воспитывать партнера - желание стать для него "родителем". Даже текст "мамин": "пока я не одерну", "после того, как я разговариваю на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя"...

А вот то, что Вы "не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке" - картинка, дискредитирующая мужа, отца ребенка...

И, уверяю Вас, для ребенка ситуация тупиковая! Он любит папу, а видя и слыша, как Вы его, взрослого и важного для ребенка человека отчитываете прилюдно... Увы.

А парень скоро начнет (если уже не начал) умело пользоваться вашими стычками и получать выгоду.

А Вам самой кажется правильным "научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу"??? То есть - сынок, ты на папу не реагируй, чушь какую-то он несет, а я, мама,акая хорошая и понимающая... Противопоставление, знаете ли, приводят со временем к обратным результатам. Мальчику очень важен отец. Без Ваших комментариев. Он его и так просто любит.

Если бы определение " вполне благополучная полная семья " соответствовало истине, то Вы бы в этом случае не писали о конфликте между собой и мужем. А ребенок - разрывается....

Отец и сын

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын – это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большому счету именно о духовном наследстве. Ведь, как уже сказано, миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную , в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и Панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.

Взаимоотношения отца и сына – в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.

Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь – сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы – Бога Отца и Бога Сына.

Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность – это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства .

Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.

Мальчику необходимы дружба и одобрение отца

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.

Проблема воспитания мужественности

Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра – слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.

При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность – это фундамент характера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим мужчиной. То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких, на первый взгляд, позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одерживание всяческих побед.

Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает не осознанно.

В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик – на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.

Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного, эмоционального и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника – его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.

Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, - это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, - качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формировать их аналитических интеллект.

Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таковым, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности – источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя своих недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и нервным расстройствам.

Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, когда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь… но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков – все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, - основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такое отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже – к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы, - представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.

И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…

Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.

Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.

Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.

Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…

Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.

Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном