Парень предложил жить вместе. Парень предлагает жить вместе - стоит ли соглашаться? Почему парень не хочет жениться

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мужчина не зовет замуж, но предлагает жить вместе. Я растерялась и теперь думаю, жить ли гражданским браком или отказаться? Он говорит, что не против брака, но надо сначала пожить вместе и посмотреть как все пойдет, что так и для меня лучше, вдруг мне что-то не понравится. Многие мои подруги по несколько лет живут без расписки в ожидании обещанной свадьбы. Может я себя просто накручиваю и ничего страшного нет, чтобы съехаться и пожить вместе, но на душе «скребутся кошки». Почему он всё-таки не сделал мне предложение, может не так уж он меня и любит? Я , помогите расставить все по местам», — пишет Маргарита.

«Любимый мне предлагает жить вместе и передо мной стоит вопрос: жить ли гражданским браком? Может быть это и правильно, сначала просто съехаться и проверить , но, с другой стороны, меня задело, что он не зовет замуж. Сказал, что штамп в паспорте не главное. Я не знаю, что мне делать. Я его очень люблю и не хочу терять, но я не так представляла себе », — пишет Юлия.

В России согласно Семейному Кодексу признается только зарегистрированный брак. В браке закрепляется ответственность перед законом, отношения выходят за рамки приватного соглашения и приобретают юридическую определенность с соответствующими гарантиями. Регистрируя брак, пара объявляет обществу о своих отношениях и получает соответствующие права, возникает возможность представлять свою семью перед обществом, выступая от её имени, имея официальный статус.

Незарегистрированное сожительство в России получило название «гражданский брак». Такая форма отношений встречается в двух вариантах.

Два варианта незарегистрированного сожительства

1) Как альтернатива традиционному браку . В таком случае незарегистрированное сожительство отличается от брака только отсутствием юридического оформления. Хотя в некоторых западных странах добрачное незарегистрированное сожительство или партнерство является признанным и законодательно закрепленным социальным институтом.

2) Как «пробный брак» , предварительная стадия перед браком для проверки совместимости. От гражданского брака пробный брак отличается тем, что длится недолго, брак заключается или партнеры расходятся. Бывает, что женщина последовательно вступает в несколько неоформленных пробных браков, питая надежды на более длительные отношения, практически живя в последовательной полигамии, прежде чем встречает надежного партнера и заключает брак.

Исследования показывают, что женщины часто неправильно интерпретируют значение незарегистрированного сожительства. Большинство из них думает приблизительно так: «мы на правильном пути, это приведет к чему-то большему…». Тогда как мужчина думает: «я теперь могу спать с ней вместе каждую ночь, у меня больше порядка в квартире, меня ждет готовый ужин, мне это удобно и это работает!» Это конечно преувеличенное обобщение и бывают исключения. Но возможно, некоторые женщины узнают здесь свою ситуацию.

Незарегистрированное сожительство – подготовка к браку?

Самые частые доводы в пользу незарегистрированного сожительства – это проверка совместимости, подготовка к браку, отсутствие принуждения - все держится на доверии, а не на штампе в паспорте.

Существует миф, что если жить вместе до брака, это увеличит шансы на и после брака. Проведенные исследования показали, что опыт в незарегистрированном сожительстве не влияет на успешность последующего брака и не дает никаких гарантий на будущее, даже если, по мнению партнеров, их совместимость прошла проверку.

На самом деле, настоящая подготовка к браку происходит не в добрачном сожительстве, а еще в родительской семье. В семейной психологии наличие родительской семьи, позитивный опыт отношений с братьями и сестрами рассматривается, как одно из важных условий успешности будущего брака. Подробнее о факторах, влияющих на судьбу брака смотрите .

Для брака необходимо иметь определенные способности , которые формируются еще в родительской семье.

Это способность:
— к общению;
— заботиться о близких;
— сотрудничать;
— сочувствовать;
— быть терпимым, снисходительным и добрым;
— сопереживать и проникать в эмоциональный мир другого человека;
— находить духовное единение;
— принимать человека со всеми его странностями и недостатками;
— подавлять свой эгоизм.

Портрет людей, склонных к незарегистрированному сожительству

За нежеланием юридически оформить отношения может скрываться неуверенность, связанная с пережитой психологической травмой, например, это может быть измена, смерть любимого человека, обман, проблемы в интимной жизни. Кроме того, человек может пытаться оградить себя от непредвиденных обстоятельств. Сама попытка проверить отношения говорит о том, что люди не полностью принимают друг друга, они не готовы брать на себя обязательства, не готовы нести ответственность. Скептическое отношение к регистрации брака, может быть связано с негативными примерами в родительской семье, среди родственников и знакомых.

Установлено, что людей, выбирающих незарегистрированное сожительство, могут отличать некоторые из следующих особенностей:
1) либеральные установки;
2) происхождение из успешных семей;
3) плохая успеваемость в школе в детстве;
4) в характере в равной мере проявляются как традиционные мужские, так и женские черты характера;
5) хорошая способность к общению;
6) способность противостоять давлению общественных норм;
7) наличие социально-экономических причин, делающих незарегистрированное сожительство более удобным вариантом.

Жить с мужчиной в ожидании свадьбы?

Будете ли вы жить вместе с мужчиной в незарегистрированном сожительстве или нет – это ваш выбор. Если вы не хотите жить вместе без регистрации брака, но идете на это, чтобы не потерять мужчину, скажите ему об этом. Жизнь с мужчиной в ожидании его предложения или действий по подготовке к свадьбе может оказаться не такой уж приятной, как вы себе это представляете. Постарайтесь быть реалистичной и не приписывайте словам мужчины значений, которых он в них не вкладывает. Если вам не делают предложение, а предлагают жить вместе, значит, в вас видят лишь подругу. Если вам сделали предложение, и вы съехались вместе уже до брака, но прошел год и два, а «воз и ныне там», значит мужчина фактически не исполнил своё намерение, и сделал вам предложение формально, чтобы спровоцировать на сожительство.

Я знаю, что некоторые женщины из страха соглашаются на «гражданский брак», заводят детей, привыкают к определенному образу жизни. С одной стороны им страшно все ломать, а с другой стороны они не могут мириться с неопределенностью и нежеланием мужчины зарегистрировать отношения. Кто-то все-таки дождался через несколько лет свадьбы, и вроде бы все хорошо, но в душе остался осадок, который грузом лежит на сердце. Кто-то до сих пор мучается и не может сделать выбор, уйти или остаться в роли сожительницы.

Поэтому, важно с самого начала правильно расставить приоритеты. Если вы хотите брака, наберитесь смелости и честно скажите мужчине, что для вас жить вместе возможно лишь в браке, что для вас будет невыносимым положение сожительницы, как бы это не называлось – подруга, гражданская жена, партнер. В таких ситуациях проверяется . Некоторым женщинам кажется, что важнее и пойти на уступки. Но есть много женщин, которые честно сказали мужчине о своих установках, взглядах на жизнь, были поняты, получили предложение и стали жить вместе уже в браке. Это нормально иметь свои убеждения, установки, принципы и открыто говорить об этом.

Если вы все-таки решились съехаться с мужчиной, серьезно обдумайте этот шаг. Обсудите с ним, как вы будете жить, какое личное пространство будет у каждого, что вы будете делать, если кто-то из вас решит расстаться. Обсудите открыто все, что вас беспокоит и многое встанет на свои места, вы поймете, что может принести вам совместное проживание с мужчиной.

Многие девушки, услышав от парня : "Давай, попробуем жить вместе, чтобы понять подходим ли мы друг другу!" сразу же соглашаются, ошибочно считая, что любимый предлагает ей стать его женой. Между тем, 85 % мужчин живущих в гражданском браке считают себя холостыми. В большинстве случаях, мужчины, прожив несколько лет вместе с девушкой, так и не делают ей предложения выйти замуж. На все намеки неофициальной жены оформить брак законным образом они отвечают: "Я еще не готов!", "Давай, подождем еще немного!", "Зачем это надо, мы и так женаты" и т.д.

Проходят годы, в некоторых уже растут дети, а мужчина все еще никак не хочет стать законным мужем и отцом. Женщина понимает, что заставить поставить штамп в паспорте его она вряд ли уже сможет и больше не напоминает ему о женитьбе, но счастливой рядом с таким мужем она себя не чувствует. Ведь то, что мужчина не хочет жениться официально, говорит только об одном - он боится ответственности. Настоящий мужчина, узнав, что женщина ждет от него ребенка, сразу же предлагает ей выйти за него замуж, если даже сомневается в искренности своей любви к неофициальной жене. Ради благополучия и счастья своего ребенка он готов пожертвовать свободой и возможности встретить ту любовь, которую он все еще надеется найти.

Если в течение одного года совместной жизни мужчина так и не предложил официально оформить отношения, то шансы на то, что он жениться составляет менее 10%. Можно, конечно, за этот год забеременеть от него, и он женится ради счастья ребенка, но вряд ли это принесет девушке счастья. Поэтому когда парень предлагает жить вместе, не стоит соглашаться, если при этом вы не уверены:

Что любите его, хотите улучшить его жизнь, и готовы помочь ему во всем. Если же молодой человек вам только нравится, и вы надеетесь быстрее улучшить свою жизнь, переехав на его квартиру и навсегда покинув то жилье, где вам жить уже порядком надоело, то начать жить вместе нежелательно.
- что ваш парень любит вас такой, какая вы есть. Если же с парнем вы встречались только в ресторанах, кино и других развлекательных предприятиях, где вы выглядели на все 100, а в домашнем халате и без макияжа он вас ни разу не видел, то сначала пригласите его к себе и предстаньте перед ним в естественной красе. Вы должны быть уверены, что вы будете для него самой красивой и желанной при любых обстоятельствах, даже во время болезни.
- что ему приятно быть в вашей компании, его тянет к вам. Если же вы встречаетесь раз в неделю и парень утверждает, что у него очень мало свободного времени, поэтому он предлагает жить вместе, то это вызывает сомнения в его любви к вам. Когда парень по-настоящему любит, для него не существует никаких преград, чтобы увидеть любимую девушку каждый день.
- что у вашего парня нет никаких недостатков. Если же вам многое в поведении и образе жизни вашего парня не нравится, и вы надеетесь перевоспитать его во время совместного проживания, то вам лучше не съезжаться. Перевоспитать взрослого человека никто не может, когда любишь человека по-настоящему, его недостатки незаметны.

Что совместное проживание - это не только романтический ужин, признания в любви и регулярный секс, а ежедневная готовка, глажка, уборка и стирка. Если же вы считаете, что мужчина должен ежедневно приносить вам завтрак в постель и носить вас на руках, потому что вы его "королева", то вряд ли вы сможете прожить вместе больше 3 месяцев.
- что вы готовы вести общий семейный бюджет. Если вы думаете, что мужчина должен обеспечивать всю семью, а вы будете расходовать свою зарплату только на себя, то это значит, что вы хотите взвалить свои проблемы на чьи- то плечи, а не готовы к серьезным отношениям. Раздельный семейный бюджет рано или поздно приводит к разрыву отношений, также как и женщина, любящая транжирить деньги мужа.

Что вам интересно вдвоем, у вас много общих увлечений. Если же оставшись наедине с парнем, вам часто бывает скучно и вам ни о чем даже поговорить, то ваш союз - это большая ошибка. Общие увлечения, взаимное понимание и интерес к жизни друг друга очень важны для создания прочных отношений.
- что у парня есть отдельное жилье или финансовые возможности, чтобы снять квартиру. Соглашаться жить вместе с парнем в квартире или доме вместе с его родителями ни в коем случае не стоит. Отношения свекрови и невестки, если они живут вместе под одной крышей, всегда оставляют желать лучшего. Не стоит надеяться на то, что вы станете редким исключением. Свекровь настроит сына против вас, и он придет к выводу, что его мама была права, когда уговаривала его не приводить вас жить к ним до свадьбы.

В любом случае тот факт, что парень предлагает жить вместе, а жениться планирует потом, указывает на его желание сохранить за собой право выйти из отношений с вами в любое время без всяких финансовых обязанностей и статуса "был женат". И то, что девушка соглашается жить вместе с парнем до свадьбы, говорит о том, что она не уверена в его любви к себе и боится его потерять. Осуждать никого за то, что он хочет стать счастливым, мы не собираемся.

Каждый человек в молодости делает свои ошибки , и девушка, ответившая на предложение парня жить вместе "Да!", просто одна из них. Просто ее разум не в состоянии заглушить эмоции, которые переполняют ее. Вполне возможно, спустя время она сильно пожалеет об этом, но сейчас лучше не запрещать ей сделать свои ошибки. Ведь сколько одиноких женщин до конца жизни обвиняют своих родителей в том, что они когда-то не разрешили ей уйти из дома, чтобы попробовать жить с парнем, который пока не хотел жениться.

Сижу как оплёванная! - написала девушка на форуме. - С молодым человеком встречаемся полгода, роман развивается стремительно, и я, честно говоря, ждала, что в Новый год он сделает мне предложение по всей форме. Не прямо завтра жениться, конечно, но хотя бы назначить примерную дату, когда мы пойдем в загс - в конце лета, начале осени, или ровно через год... И предложение действительно прозвучало. Но совсем не то, которого я ждала. В общем, парень предлагает мне переехать к нему, чтобы "попробовать жить вместе". Каково?

Ну... А что не так-то? - пишут девушке пользователи. - В наше время очень многие именно так и начинают совместную жизнь. И в этом есть своя логика! Притереться друг к другу, присмотреться. Проверить отношения... Нормальное предложение! Уж точно, обижаться на такое не стоит...

Нормальное предложение?? Ну, не знаю! Для меня - точно не нормальное. И парень это знает. О своем отношении к гражданскому браку я ему говорила не раз. Редко когда подобная история заканчивается свадьбой, у меня перед глазами несколько примеров подруг... Да и потом, сама постановка вопроса меня коробит. Проверка отношений - типа испытательный срок, что ли? Нужно выложиться и показать свои ловкость и сноровку? А если выяснится, что я в быту не такая, как ему нужно - значит, он будет искать другую? О каких отношениях тогда вообще можно говорить! Он просто домработницу широкого профиля себе ищет...

А парень что говорит на это?

Говорит, что сразу в загс - для него не вариант! Что, мол, он даже пару штанов себе без примерки не покупает, а тут - дело посерьезней, все-таки жену выбирает... Вот это меня вообще обидело. Сравнил с парой штанов! Я ему сказала, что даже пару штанов испытать в носке ему не даст ни один продавец. Сначала плати деньги, потом бери. Никаких проверок в быту!.. Мои родители женились без всяких проверок, вместе уже тридцать лет, живут прекрасно. И большинство их друзей тоже вместе до свадьбы не жили ни дня, а после - живут десятилетиями. В отличие от молодых пар, которые, действительно, все друг друга проверяют и испытывают, но результаты плачевные... В общем, ждала праздника, а получила ссору. Более того, теперь думаю - а что дальше? есть ли будущее у меня с этим человеком? Может, лучше искать другого, для которого буду важна я, а не мое умение варить борщ и устраивать быт?..

Обидеться на мужчину за предложение "пожить вместе, чтобы испытать отношения в быту" - нормальная реакция?
Мужчина, который встретил женщину мечты, такое не предлагает? А если предлагает, значит, не исключает, что, пока идет проверка, он сможет найти вариант и получше...
Или, на ваш взгляд, девушка раздула из мухи слона, сама придумала, сама обиделась, и совершенно зря?
Этой паре действительно не по пути?
Что думаете?

Здравствуйте, Светлана!

Вы встречаетесь какое-то время, и вдруг, как снег на голову, парень предлагает совместное проживание. Это может вызвать радость, если вы тоже думали об этом и желали такого развития событий, а может повергнуть в замешательство. Похоже, Светлана, что у вас как раз второй случай. Вы чувствуете стеснение, не представляете себе, "как это" и вообще не знаете, что со всем этим делать. Поэтому совет первый: НЕ СПЕШИТЕ. Ваша реакция - однозначный сигнал, что предложение нужно:

• хорошенько обдумать;
• тщательно обсудить;
• и только потом, взвесив все "за" и "против", принять решение.

"Живи у меня"

Получив предложение жить вместе, вы чувствуете волнение. Постарайтесь разобраться, что вас смущает. Чего именно вы стесняетесь? Того, что парень будет видеть вас будничной, без косметики? Или беспокоит мнение окружающих? Или пугает неизвестность - как все будет, поскольку у вас слишком мало опыта? Также хорошо бы подумать, как вы воспринимаете молодого человека - похоже, вы с ним не слишком душевно близки, не слишком доверяете ему. Как вы видите развитие ваших отношений? Хотите ли вы создать с этим мужчиной семью, строить совместный быт, рожать и воспитывать детей? А он? Как думаете, почему он предлагает жить вместе? Что он надеется получить?

А поговорить?

После того, как вы обдумаете ситуацию со всех возможных сторон, пора обсудить ее со своим молодым человеком. Спросите его, как он себе это представляет. После общих вопросов, можно попробовать поговорить более предметно. Кто будет платить за квартиру? Как вы распределите домашние обязанности? Кто что берет на себя и кто что хочет за это получить? Возможно, поговорить придется не один раз. Но совместное проживание - серьезное дело, поэтому постарайтесь внести ясность в этот вопрос.

Признаки, что вы как пара "созрели" для совместного проживания

Чтобы совместная жизнь имела шансы быть счастливой, съезжаться нужно лишь тогда, когда оба к этому готовы. Именно поэтому нужно слушать свое сердце и здраво подумать над тем, чего же хотите вы сами. И поговорить с парнем, дабы услышать, чего ожидает он. Вот признаки, которые позволяют надеяться, что вы как пара готовы к совместному проживанию:

• Любимый видел вас "не в форме" - приболевшей или без косметики и все равно к вам относится с теплом и нежностью - хороший знак!
• Вы хотите видеться чаще и стараетесь проводить вместе как можно больше времени.
• Вам не скучно наедине.
• Вы уже шутили на тему совместной жизни и распределили "бытовые обязанности".
• Вы знаете недостатки своего избранника и не слишком по этому поводу переживаете. Не надейтесь перевоспитать любимого! Это грозит жестоким разочарованием.
• Вас вдохновляет перспективы совместной жизни: романтические вечера и веселые завтраки. Если грезится грязная посуда, рутина, обязанности и скука… Значит, еще не время жить вместе.
• Вы договорились о финансовых вопросах: сколько кто вносит в общий бюджет и как тратятся эти деньги.
• Любимый сделал предложение, и вы решили пожить вместе до регистрации.

Вообще же это ваша жизнь, ваши чувства и ваше тело, и всем этим следует распорядиться мудро. Не форсируйте события - совместная жизнь может быть прекрасной, но может быть и ужасной, особенно, если вы сомневаетесь в правильности такого исхода событий. Дайте себе время действительно "созреть" и быть готовой жить вместе со своим парнем и перейти на новый - лучший - уровень отношений. Если, конечно, это то, что вы по-настоящему хотите.

С уважением, Галина.

Сожительство – тема довольно щепетильная. Признаюсь честно, сначала я даже не хотела писать статью на нее, уж очень она мне казалась провокационной, и я предвидела, что после выхода ее в свет в меня полетят тапки со всех сторон. Моя подруга рассеяла сомнения, сказав, что эта статья может помочь множеству девушек и дать им шанс разобраться в себе и в том, чего они хотят от жизни в целом и от своего мужчины в частности.

Сожительство я специально не называю гражданским браком, так как в обществе произошла подмена одного понятия другим. Гражданский брак – это оформленный в соответствии с законом союз двух людей. А вот когда женщина просто перевозит свои вещи к мужчине и начинает играть роль его жены – это уже и есть сожительство.

Почему я против сожительства? Я буду жестка.

Сожительство - это самообман, или причина 1.

Нет смысла играть в семью, ее нужно создавать. Если мужчина любит, то он будет не просто за то, чтобы вы вышли за него замуж, он будет просить и настаивать на этом. Он не захочет тренироваться, «проверять» вас в быту, смотреть, насколько вы подходите друг другу. Он просто будет мужчиной и сделает вам предложение прежде, чем вы перевезете свои вещи в его квартиру. Если же мужчина придумывает разные отговорки в виде «мы еще недостаточно готовы», «у меня был трудный предыдущий развод», «это очень серьезное решение», «нам и так хорошо, к чему эти условности», то смело говорите «Следующий!». Опыт показывает, что мужчина, поступающий подобным образом, никогда не будет абсолютно точно совершенно готов.
Мужчина либо видит вас своей женой, либо нет. Если он хочет жениться, но не уверен, что именно ВЫ подходите на эту роль, скорее всего, он и сам себе не признается в этом, не говоря уж о том, чтобы сказать такое вам. Это для него, да и для отношений смерти подобно.

Сожительство – это несерьезное отношение к вам, или причина 2.

Как часто мне приходилось видеть пары, в которых девушка и мужчина съезжаются, живут вместе годами, девушка втайне ждет, надеется и верит. Проходит много времени, а вот долгожданного ей колечка она так и не увидела. Это чревато понижением самооценки, расстройствами, неоправданными ожиданиями, конфликтами и потерянным временем. А причина в том, что вы заранее не установили границы в отношениях с мужчиной. Вы не сказали ему «Дорогой, хочешь видеть меня каждый день? Женись!». Вы решили, что раз он предложил вам жить вместе, то отношения вышли на новый уровень, и он автоматически принимает на себя все обязательства, свойственные мужчине в официальном браке. Ан нет, дорогие мои. Сожительство очень удобно и выгодно людям, которые не спешат брать на себя ответственность. Судите сами – у них есть женщина, которая заботится о них, как жена, но при этом, жены, вроде как, и нет. Предчувствую, что сейчас те, кого эти слова заденут за живое, скажут: «Настоящей любви не нужны штампы», «Это ничего не меняет, мы семья». А я посмеюсь вам в лицо. Соглашаться на сожительство – значит иметь низкий уровень самоценности. И самооценки тоже. Вы настолько боитесь потерять мужчину, что готовы на любые условия, лишь бы он был рядом и не испарился. Конечно, в официальном браке тоже могут быть конфликты, мужчина может уйти, все, что угодно, может произойти, и штамп не гарантия счастья. Все же, когда мужчина предлагает узаконить отношения – это для меня – гарантия ЕГО уверенности в своем выборе. Он УВЕРЕН, что ВЫ – именно та девушка, которая достойна стать его женой. Он ВАМ доверяет. Если же он предлагает просто «пожить вместе и присмотреться», то вряд ли он уверен в вас, но ваше присутствие ему довольно удобно, и в качестве «вроде как жены» вы ему вполне подходите.

Сожительство – это риск, часто заканчивающийся разочарованием, или причина 3.

Здесь не будет особо много теории, сразу к примеру. Олеся встречалась с Николаем полтора года и рассчитывала, что скоро он сделает ей предложение. Николай сделал предложение, но не то, на которое рассчитывала Олеся. Он предложил пожить вместе какое-то время, как он выразился «присмотреться друг к другу». Казалось бы, что там присматриваться, уже полтора года вместе. Но нет. Олеся согласилась и перевезла к нему свои вещи. Не сказать бы, что этот шаг их сблизил. Через несколько месяцев Николай пришел к выводу, что не видит будущего у отношений, и Олесе пришлось съехать, думая, в чем она была виновата. В сущности, ни в чем, но она совершила серьезную ошибку. Соглашаясь на сожительство, она не установила собственные границы в отношениях с Николаем. Она не сказала о том, что будет жить с ним под одной крышей только после официального брака с ней. Олеся же, видимо, побоялась, что после этого Николай уйдет, потому и согласилась на сожительство, считая себя «женой». Конечно, сейчас время такое, что на сожительство смотрят люди сквозь пальцы. Кто-то считает, что так становится ближе к партнеру, кто-то преследует иные цели, но объединяет девушек одно – склонность к самообману. Поверьте, дорогие мои, если мужчина вас любит, то он обязательно предложит вам выйти за него замуж, а отговорки – это признак внутренней незрелости, неготовности брать на себя обязательства в принципе или неготовность видеть своей женой именно ВАС. Ведь часто бывает такое, что живя с одной девушкой и не делая ей предложение чуть ли не годами, мужчина, расставшись с ней, зовет замуж новую пассию буквально через несколько месяцев после знакомства.
Кстати говоря, возможность съехаться «случайно» возникает, если вы встречаетесь с мужчиной слишком часто. Почему не стоит этого делать, слушайте .
Делайте выводы, дорогие девушки. Жду ваших комментариев ниже на тему «Сожительство – это репетиция брака или самообман?».