Почему братья и сестры часто ссорятся. Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям? Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны . Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Чем опасны коалиции

Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот.

Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию "обиженных и оставленных", а мама и младшенький — коалицию "баловней судьбы".

Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отразит" эти чувства на младшего.

Нередко в семьях возникает своего рода лестница агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и спустил свой негатив на маму. Мама сорвалась на старшего. Старший побил младшего или наговорил ему гадостей. Младший пнул кота. Как в известной карикатуре, кот вполне может поцарапать папу.

Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону.

Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и , любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется . Остается надеяться лишь на то, что дети, особенно старшие, "сделаны" с большим запасом прочности, как бы с расчетом на нашу родительскую неопытность. Многие родители от души соглашаются с утверждением, что старший ребенок — экспериментальный.

Итак, родителю стоит настраиваться на "рабочий" конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь , адекватно. И не образовывать коалиции с одним из детей, закрепляя роли "хороший" и "плохой", наклеивая ярлыки "невиновный", "виноватый во всем".

Почему они ссорятся?

Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. И она же — одна из социальных способностей.

Глобально можно все социальные способности человека разделить на две большие группы. Первая — это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Это "центростремительная" или эгоцентрическая социальная способность , самозапускающаяся программа.

Получается, что способности первого рода — это способности "тянуть одеяло на себя". В онтогенезе, в развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

Возникает такое умение, когда ребенок сначала инстинктивно делает "рывок одеяла на себя", а потом сам себя останавливает и переключается на противоположное действие. Согласитесь, вторая форма поведения гораздо более сложная и требует хотя бы примитивного контроля за своим поведением.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

Как относиться к ссорам?

Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: "Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!" Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает. Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.

В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где , где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им "вместе тесно, а врозь — скучно", как гласит замечательная русская пословица.

А другая пословица говорит: "Хоть он мне и брат, только я ему не рад". В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.

Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова "он же твой брат", "мы — родные люди" могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.

На мой взгляд, родителям стоит "позволить" своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок , он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее...

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. "Пострадавшего" ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. "Без комментариев" — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: "Не справляешься — кричи громче". У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского "Мама повышает голос и сердится — значит, не любит".

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Родители не всемогущи

Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.

Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.

Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.

У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и "не выключается". Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.

Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные "правильные" способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их "высокие" отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.

Что делать родителю, если братья и сестры постоянно ссорятся и дерутся?

Братьев и сестер не выбирают. Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Признайте тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства…

Что же делать в таком случае родителям?

Во-первых, родителям необходимо признать, что каждый ребенок уникален, уважать его потребности в личном пространстве и вещах. Личные вещи очень важны для детей – они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если братья и сестры постоянно берут эти вещи или портят их, это сильно расстраивает их, обижает. Вряд ли кому-нибудь из родителей понравится, если его сосед будет постоянно пользоваться его машиной без спроса и в любое время, не согласовав это с хозяином!

Детям необходимо знать и чувствовать, что их любят и ценят как индивидуальностей, что родители относятся к ним справедливо. Справедливо – это далеко не всегда означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности. Но необходимо учитывать интересы и потребности каждого ребенка, не смотря на их возраст! Необходимо находить личное время наедине с каждым ребенком, чтобы обсудить то, что волнует его в данный момент!

В большинстве случаев родителю следует избегать роли судьи или арбитра в ссорах между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь внимание. Если родители клюют на это, то возникает треугольник – очень трудно разрешимая ситуация.

Существует алгоритм действия родителя в конфликтных ситуациях, применяя который, родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом:

1. Вместо того, чтобы решать, кто прав, а кто виноват, когда возникают конфликты, ознакомьте своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если скажем его достаточно громко, напористо и многократно, то это исправит ситуацию. Однако случается как раз наоборот. Оппонент настолько поглощен подготовкой к обороне от нашей атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем необходимости прибегать к крику. Поэтому, прежде всего, надо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время, как другой ребенок слушает.

3. После того, как каждый ребенок изложит в сжатом виде то, что говорил другой, пусть они укажут суть конфликта. Например: «У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее».

4. Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов решения конфликта, при этом необходимо сказать им, что ни один из них не будет играть в игру, пока они не придут оба к согласию.

5. Если такое согласие не достигнуто, выносите «проблему» на семейный совет, на котором каждый член семьи принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке компромиссного решения.

Такой алгоритм действия в конфликтных ситуациях поможет детям преодолевать различные конфликты и разногласия, предотвратить драки, зависть, стать сильнее в результате их преодоления!

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Зачастую соперничество начинает происходить еще до того как родился второй ребенок и продолжается, пока дети растут, а ту и всю жизнь. Они конкурируют между собой за все – от новой игрушки до любви родителей. Когда один ребенок перерастает в другую степень развития, то их потребности начинают сильно влиять на их отношения.

48 339909

Фотогалерея: Что делать, если дети постоянно ссорятся?

Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.

Почему дети ссорятся?

Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.

1. Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
2. Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
3. Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
4. Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.

Что делать, когда зарождается ссора?

Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?

Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.

Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.

Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?

1. Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
2. Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
3. Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
4. Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.

1. Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
2. Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
3. Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
4. Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
5. Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
6. Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования - сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
7. Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
8. Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
9. Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
10. Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.

Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.

ПРОБЛЕМА 4.

Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми

САЛЛИ: Это он начал, он меня ударил.

ДОНАЛЬД: Ты - дура. Ненавижу тебя.

МАМА: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!

ДОНАЛЬД: Ты всегда на ее стороне.

Перебранка, споры и драки братьев и сестер - нормальная составляющая процесса взросления. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать эмоции. Слабое поддразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или разрешать споры, косвенно лишают детей возможности научиться общению в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество между детьми в семье и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Настоящей драки нельзя допускать ни при каких обстоятельствах. Есть необходимость контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу братьями и сестрами, также могут стать проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничеству между детьми и защищать их от психологических травм, а также от устных и физических оскорблений.

Почему это происходит?

Чрезмерное соперничество между детьми в семье развивается по целому ряду причин. Родители могут отдавать предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие дети обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, неосознанно подражая родителям в неприязни или отторжении одного из детей, особенно если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем остальные. Проблемы возникают и тогда, когда один из детей явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, имитируя конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей.

Что делать

Игнорируйте мелкие стычки. Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они при этом не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание недоразумений научит их решать свои проблемы, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для разрешения конфликта, а иногда вы можете сказать: «Разбирайтесь сами».

Берегитесь ябедничания. Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничание. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и хныча рассказывает, что другой начал конфликт; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничание и не дать ябеднику испытать удовлетворения от своего поступка. Хорошей реакцией может быть выражение вашей уверенности, что они сами разберутся. С другой стороны, иногда ябедник рассказывает вам о том, чего нельзя игнорировать, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничания.

Обучайте детей навыкам решения проблем. Научите ваших детей разрешать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда ссора исчерпана. Можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у детей проблем. Например, Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за игрушек. Она помогает им, рассказывая историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей: «Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?» Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, ударить Берта или предложить ему поиграть другой игрушкой. Затем она меняет сюжет и говорит: «Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?» Она опять подталкивает их придумывать новые решения. Наконец, дети внесли целый ряд предложений, включая возможность избить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о последствиях каждого решения. Она может спросить: «Что будет, если Берт ударит Эрни?» Обсудив возможные последствия драки, она спрашивает, какими будут последствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.

Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например, четырехлетняя Анна и шестилетний Найджел хотят играть в компьютерную игру. Каждый кричит: «Я первый захотел играть!» Анна говорит: «Найджел, ты в прошлый раз играл первым», а ее брат отвечает: «Нет, ты!»

В таком случае отец может сказать: «Значит, у нас возникло затруднение. У нас один компьютер, а вы оба хотите играть. У вас есть предложения, что делать?» Затем они могут придумать такие решения, как, например, бросить монету и решить жребием, или играть вместе, или по очереди. Когда решение найдено, ребенок, которому придется ждать очереди, возможно, почувствует некоторую обиду, но зато оба они приобретут навыки в решении проблем. В этот момент родитель может похвалить ребенка, которому надо ждать, за его спокойствие и терпение.

Составьте программу поощрений. Придумайте программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка, разработанного заранее. Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе, и раздавать не только наклейки, но и похвалы.

Используйте тайм-аут и естественные и логические последствия. Дети должны усвоить, что если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют определенные события. Важно, чтобы они поняли, что им придется отвечать за свое поведение. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между детьми в семье имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой. (В некоторых семьях жертва ухитряется спровоцировать агрессора на драку и затем свалить всю вину на него.) Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. Через некоторое время применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей в таких умениях, как ведение переговоров, поиски решения проблем и владение собой, чтобы избежать драк.

Естественные и логические последствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между братьями и сестрами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. Например, вы слышите на кухне хихиканье, приходите туда и обнаруживаете на полу еду и молоко. В ответ на ваш вопрос: «Кто это сделал?» слышите: «Это он», «Нет, это она», «Нет, это он», и начинается спор о том, кто виноват. Вместо того чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения.

Устраивайте семейные собрания. Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они воспользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать свое внимание на решении проблемы.

Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дарят одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, нежели подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа: «Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, то тоже сможешь» или «Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок». Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к брату, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны детей. Ценя уникальность и различные способности, вам легче удастся дать каждому ребенку почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между детьми.

Другой способ продемонстрировать особые чувства к ребенку заключается в предоставлении отдельных привилегий, соответствующих его возрасту. Старший ребенок может получить разрешение уехать на выходные в лагерь или съездить на велосипеде в соседний парк. Младшему будут предоставлены другие поощрения: ему разрешатся пригласить друга с ночевкой или пойти с вами пообедать в кафе. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они ни к чему. Не считайте, что вы должны покупать детям абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.

Избегайте кого-то выделять. Большинство родителей в какой-то момент отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование в другом, от которого много неприятностей. Когда такое происходит, отдавайте себе в этом отчет, поскольку это даст повод для пререканий и соперничества между детьми. Вместо этого осознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее любимого вами ребенка, уделяя повышенное внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный тяжелый период не повлиял на жизнь вашего ребенка.

Предпочтение одного ребенка и разочарование в другом - не всегда временное явление. Один из детей может выделяться своим интеллектом, спортивными и социальными успехами. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны, между родителями и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать вам бывшего супруга и тем самым вызывать неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка и обращать внимание на сильные стороны его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другому. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.

Готовьте детей к появлению нового члена семьи. Когда в семье ожидается рождение нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению, и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки в этом случае нужно будет купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже начать вести себя агрессивно, когда младенец, подрастая, становится более подвижным и любознательным. Но через некоторое время эта агрессия исчезнет, если дети будут чувствовать поддержку и любовь родителей.

Уделяйте каждому ребенку время наедине. Если есть возможность, старайтесь проводить какое-то время наедине с каждым ребенком. Возьмите одного с собой обедать или просто угостите чем-нибудь. Даже прогулка с вами на площадку может стать для него событием. Не обязательно уделять каждому ребенку ежедневно равное количество времени. Вместо этого уделяйте каждому время в зависимости от его нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или тот, у которого день рождения, или тот, у которого проблемы в школе. Периоды взлетов и падений в жизни обеспечат каждому малышу ваше внимание в разное время.

Поощряйте раздельное пространство. Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому эти вторжения могут не нравиться, особенно если они мешают занятиям. Представьте себе, чем может кончиться дело, если у ребенка, пытающегося играть в настольную игру, есть брат или сестра дошкольного возраста, которые все время опрокидывают доску или делают слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится, приходит в отчаяние и может оттолкнуть или ударить малыша, что приведет к слезам. Как вы на это отреагируете? Заставите старшего принять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания, а также чтобы привить старшему чувство ответственности? Или отделите младших от старших, когда к ним приходят друзья?

Вообще разумно побуждать детей приобретать собственный опыт и иметь отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Замечено, что навязывая детям нежелательную близость, вы часто добиваетесь противоположного результата, но если будете поддерживать раздельное общение, то сможете обнаружить, как ваши дети становятся друзьями. Некоторое физическое расстояние стимулирует развитие индивидуальностей в семье и помогает уменьшить трения.

Бывают случаи, когда невозможно разделить детей и их товарищей, тогда старшим братьям и сестрам придется проявлять сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: «Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и любит тебя и твоих друзей. Как ты думаешь, может, вы можете как-то включить его в ваши дела?» Или: «Я уверен, тебя угнетает то, что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы он вам не мешал». Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: «Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат». Выбор сбалансированной позиции, которая по возможности поддерживает разделение и использует тактические ходы, чтобы привить детям понимание и способность принимать друг друга, гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между детьми, чем каждый из этих методов сам по себе.

Научите праву собственности. Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно преодолевают это, для начала им необходимо почувствовать уверенность в себе. Но даже и тогда нельзя ожидать, что дети будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь личные вещи. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное с другими владение вещами слишком рано, то можете дать толчок к еще большему эгоизму. Побуждайте детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.

Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей. Не становитесь на сторону младшего из детей в ссорах и драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако винить во всем принято старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться признавать свое участие в конфликте.

Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Родители могут невольно возлагать на старших детей слишком большую ответственность. Особенно часто это происходит, когда старший ребенок - девочка: от нее ожидают помощи по дому, того, что она будет нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. Такое неравенство может привести к Тому, что старшие будут относиться к малышам как к обузе, как к членам семьи, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например, дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший пусть убирает со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между детьми.

Управляйте играми. Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним Питером. Вдруг мама слышит: «Это нечестно! Ты жульничаешь!», «Нет, я не жульничал», «Жульничал, я видел». Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать задавать правила в игре, а иногда стоит и поддержать младшего ребенка. Бен может не понимать правил игры, а для Питера они очень важны. Мама может замять это столкновение и погасить состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимет остроту ситуации «победитель - проигравший», которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.

Не забывайте, что ссоры между вашими детьми - это нормально. Будьте реалистами в своих ожиданиях семейной гармонии. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и воспитание детей будет происходить более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.

Нравится